息子さんの結婚相手の家庭環境、どの程度気にしますか？

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（トピ主 4 ）

🐤

おっぽん

2012年01月02日 10:04

恋愛

初めて投稿いたします。おっぽんと申します。
ぜひ、息子さんをお持ちのお母様方にお答えいただきたいと思い、投稿しました。

私と、私が今お付き合いしている彼は共に大学生です。
彼とは付き合い始めて3年経ち、もしかするとこのまま結婚することもあるかもしれない、と思うようになりました。
しかし、もし私が結婚するとして、私の家庭環境（というより、親の職業）は相手のお家からどのように思われるんだろう、と考えてしまいました。

彼の家は都内の一軒家で、彼は中高大と私立学校に通っており、私の目にはそれなりに裕福なご家庭に見えます。
しかし私は中高公立（大学は私立）に通い、ずっと賃貸のマンション暮らしです。（父が転勤族だったためもあります）
そして、母はパートタイマー、父はタクシーの運転手です。
私は決してタクシードライバーという仕事に偏見を持っている訳ではないのですが、やはり世間一般から見て地位の低い仕事と認識される職業だと考えています。父の世代では特にそう思われる傾向が強い、とも聞きました。
（実際父自身が、前の職を失業して、同じ職種での再就職が叶わずタクシードライバーになったことを恥ずかしく思っているようです…）

そしてここからが質問なのですが、このような家庭環境で育った私は相手のお家から見て、息子の結婚相手に相応しくない、と考えられることはあると思われますか？
ご自分の息子さんの結婚相手となる方について、両親の職業、家庭環境などはどこまで気にされますか？

私自身は親の職業にコンプレックスを抱いているという訳ではなく、彼氏と結婚する予定も現時点では全くないのですが、純粋に気になったので質問した次第です。
ご返答よろしくお願いします。

トピ内ID：7536136524

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気にするほうが恥ずかしい

😨

けら

2012年01月02日 15:18

失業して、家族のために一生懸命お仕事を探したお父さん。職業を気にする方が恥ずかしいし、父親が恥ずかしいかもと気にしてる娘さんの方が嫌です。胸張って、タクシー運転手ですって答えてくださいね。

トピ内ID：3868621256

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お嫁さんの家庭環境

😀

母A

2012年01月02日 15:18

中高大と私立であろう二人の子供（一人は高校生）、そして首都圏の持家戸建に住む専業主婦の母Ａです。私は息子のお相手の親御さんが、タクシードライバーでも別に何が悪いのかわかりません。ただ、離婚再婚を繰り返していらっしゃるとか、借金で破産宣告の経験があるとかだと内心微妙です。お会いした御嬢さんがどんな方かが一番だと思いますけど。

トピ内ID：2515619714

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どうだろう。

アネ

2012年01月02日 16:02

こればかりは各家庭によって違うとしか言いようがないと思います。私には小さい娘しかいませんが、トピさんの彼氏さんの実家に似ているかも。そのご両親に求める条件があるとしたら… ○借金がない ○仕事をしている ○人格くらいでしょうか。タクシードライバーとしてお仕事されていて、トピさんを大学まで卒業させていて、しっかりしたお父様だと思いますよ。退職されても年金はあるんですよね？

トピ内ID：7168353461

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ご両親の環境によるのでは

ま

2012年01月02日 16:02

こんにちはお付き合いされている方のご両親のお育ちによるのではないかしら。ご両親が普通のサラリーマンや自営業の家庭なら全く問題ないでしょうね。たとえ学校がすべて私立であっても。。私の友人たちは普通の中流家庭出身が多いですが、子供を小学校からあるいは中学から大学まで全部私立に行かせている人が多いです。しかし、息子さんのお相手には特別な家柄を求めていませんし、奥さまがパートだとか御主人の会社が二流三流だとかということには拘りをもっていませんよ。ただどんな育てられ方をしたか？また、ご両親のはどういう方なのか？については気になるようです。

トピ内ID：7277174973

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誰でも気になりますよ・・・

🙂

コアラ

2012年01月02日 16:18

育った環境が違うのは当たり前です。だけど両親に反対されてたとしても、お互い好きで結婚するわけで幸せになってほしいと思うのは両親の願いです。両親の反対があって結婚できないというのは、本気ではなかったという事ではないでしょうか？結婚するときには、他にもいろいろとありますよ！今のうちからそんな事で悩まず、よい恋愛をしてください。

トピ内ID：9189266931

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なんとも思いませんよ

藍子

2012年01月02日 16:45

身内に犯罪者や借金持ちがいるなら別ですが、親の仕事や経済状況で文句を言ったりバカにしてくるような両親なら最初っから結婚しない方がいいと思います。そこまで裕福じゃない中で大学に行かせた両親もきちんと勉強して大学を卒業した主さんも素晴らしいと思います。大事に育てられた娘さんなんだなぁと思う。

トピ内ID：8464898423

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まずは本人

🛳

momo

2012年01月02日 17:00

私でしたら、まずはお嬢さんにお会いしてから考えます。その本人の健康、性格、容姿、態度（精神状態を含む）などを見ると思います。そして息子がなぜそのお嬢さんを好きなのか次に考えると思います。私には息子の将来を一緒に作っていかれる人材が好ましいです。親御さんにはお会いして考えます。タクシーの運転、失業して恥じている、私なら本人が素晴らしければ息子の意向を尊重します。息子を本当に大事にしてくれるなら、職業など（お金で）変えることだっていくらでも可能です。

トピ内ID：0370621270

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逆の方が気になる

小姑A

2012年01月02日 17:00

　借金があるわけでも、無年金でもなければ、障害になるほどの家庭環境でもないと思います。学歴も差はなさそうですから、教育に関する意識も差は無さそうです。　実は逆の方がずっと問題アリですよ。　結局は離婚してしまった同僚の妻が、中小ながら社長令嬢。口癖は「自分が親にして貰ったことを、子供に返してやりたい」でしたが、所詮はサラリーマンですから、社長令嬢だった妻と同じようなことはできません。　経済的に厳しいからダメだと言っても、ピアノを習わせたい。小学校から私立へ行かせたい。年に二回はＤランドに行きたい。だったら働いてくれと言ったら「学校から帰ってきたときに、家にいてあげたい。私もそうして貰った」　結局、価値観の相違ってヤツで離婚しました。　女性の家庭環境の方が裕福だと、生活レベルが下がることで結婚生活に不満が多くなり、問題が出てくるようです。　うちの母も「お嬢様だと、心配する」と言っていました。

トピ内ID：8748312249

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すべて、彼氏さんにかかっています。

🐤

兄がタクシー運転手

2012年01月02日 17:53

今のところタクシー運転手さんに対しての偏見は、なくて安心していますが実際は、おっぽんさんのお父様の言われているとおりなんです。おっぽんさん自身も別に、お父様の職業にコンプレックスを抱いているわけではないことは、よくわかりますよ。私が思うのは彼氏様のご両親様と、いうわけではなく世間一般で息子さんの彼女に対して文句を言う人は、どんなことに対しても、文句を言うということです。 (それと同じで、もちろん、息子さんが、選んだ彼女だから、と信頼する親御さんもいますよ。) そこで実際に反対された時に (歓迎されたらいいですよね～) 彼氏さんが、どうでるか、が重要です。１つ質問ですが 3年間たって、お互いのおうちに遊びに行ったことなどはありますか？遠くてあえなくても彼氏さんや、おっぽんさんは、それぞれ親御さんにお話したりしていますか？そういうやりとりも、結構重要だったりもします。

トピ内ID：7808003549

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正直に書くと・・・・・ごめんね

🐶

東京娘

2012年01月03日 10:32

本音で書きます。私に子供は居ないけれども、私も兄も、中学～大学まで私立、 23区内で100坪上の一軒家に住んでいますが・・・。もし兄に恋人がいて、「彼女の父上がタクシーの運転手」だったなら・・・ごめんね、結婚するとの話になったら反対します。父も母も、もの凄～～く反対するでしょうね。どうしてもタクシーの運転手＝高卒　のイメージがあります。回りを見渡しても、どこまで離れた親戚でも全員が大学ｏｒ大学院卒ですので。で、凄く勝手なのですが。それでももしも兄が結婚して、（兄嫁は辛い思いをするでしょうが）徹底的に兄嫁を庇って大切に生活をしたのであれば。兄貴を見直すであろう事も確かです。と言う事は、彼氏次第でしょうね・・。

トピ内ID：2049868361

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大きな借金や無職でなければOK

春

2012年01月03日 11:30

職業や賃貸住居は気になりません。むしろ、失業という困難があったにも関わらず、娘さんを大学まで出したことに尊敬します。「我が家には金がないから、高卒で働いて、家へ給料を入れなさい」という親だっているわけですから。お父さんが率直に「失業などで思うように仕事がない時もあったが、娘にはなるべく迷惑をかけないように体が動くうちは働きたい」と言ってくれれば、逆に信用のおける相手だと思います。変に見栄っ張りだったりしたら嫌ですが。厳しいようですが、親御さんが賃貸住宅なら、いずれは何らかの形で老後に援助が必要かもしれません。きちんとその場合に備えて、一生働ける安定した会社に入社できるように、がんばって就活することです。「彼がお金持ちだから、専業主婦。私の親は彼の親も同様だから、面倒見てね」と最初からその態度だと、「金目当てなんじゃない？彼女の親も一生背負う覚悟はあるの？」と注意はしますね。

トピ内ID：6849310422

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息子の結婚相手にふさわしい相手

さらしな

2012年01月03日 11:47

第一条件は「息子が気に入っている人」です。あとは「出来れば」なんですが。第二条件「円満な家庭環境であること」愛情あふれる親御さんに育てられた、心穏やかな娘さんであれば言うことはありません。第三条件「親御さんに対して尊敬の念を持っていること」昨今、育ててもらった恩など、微塵も感じないような人が増えてますよね。自分の親も尊敬出来ない人は、たぶん姑を立てるなんてこと考えもしないでしょうから嫌です。第四条件「親御さん方が、うちの息子に愛情を持ってくださること」円満な家庭に、円満に入り込めたらいいなあと思います。公立？　賃貸？　タクシードライバー？　だから何？　って感じです。「親であることの苦労」を知っている身からすると「お疲れさまです」としか言いようないです。

トピ内ID：3379379706

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全然！

⛄

一太郎

2012年01月03日 11:47

私の息子２人は、最近結婚しましたが、先方の親のことはそれなりに気にしました。ただし、職業や経済的なことではなく、特殊な信念に固まった家庭なら困るなぁ、ということでした。親が正業で地道に生きてきた人なら、それ以上何を望むのでしょうか。貴女を立派に育ててくれたご両親です。子として、堂々と胸を張ってほしいと思います。

トピ内ID：0055803331

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大丈夫

真悠子

2012年01月03日 11:56

うちは、古くから続く旧家ところのいわれている家でそれなりの資産もあります。でも古くから続く家なだけに、すべての親戚が事業で成功しつづけるわけではないということもわかっています。つまり、人生だって同じこと。職業ではなく、どんな姿勢で毎日をすごしているか、どんな教育を子供にしてきたかが大事です。(お金をかけたかではありません。)それは、トピ主さんを見ればわかります。だから、心配しないで自分の理想をきちんと持って、誇りをもって自分自身を成長させていけば問題ありません。それでも反対する人がいたら、彼の出番です。しっかり守ってもらいましょう。

トピ内ID：2407988755

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最低でも大卒、英語も普通に話せる

🙂

大学生男子の母

2012年01月03日 11:56

日本語はもちろんですが、英語、できればもう１ヶ国語はネイティブ並（家族皆そうなので、もし話せなければ会話が通じなくて、お嫁さんが寂しい思いをすると思います）。仕事があり、現在はそれで食べていけてる。家事全般はできる。年齢は２８歳以下、ですかね。それから、できればそんなに綺麗じゃない人（うぬぼれが強かったり、自意識過剰な人は結婚生活に不向きだと思うので）、創造力があり、打たれ強くて苦労も知っている人。でも経験がなくても２人が大学卒業と同時に結婚してくれれば言う事ないですね。ご実家の経済状況は何とも思いません。むしろお金が無いほうがいいです（苦労を経験してそうなので逆に安心できますし、うちは裕福な方なので経済面では不幸になることは無いと思います）。お父様がタクシーの運転手をされているなんて、運転がうまそうで尊敬します。あくまで私の考えであって、息子には強制する気はありませんが、もし家族の意に沿わない人と結婚すれば付き合いも少ないと思いますし、経済的援助も全くしないと思います。そうなれば、息子は家族第一なので可哀想だとは思いますが、しょうがないですよね。

トピ内ID：5449332759

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うちの場合

🐶

りりこ

2012年01月03日 12:39

息子は小学校から大学まで私立に通いました。関西では人気が高いといわれる学校です。自営業で持ち家です。息子は今、専門学校卒業のお嬢さんと結婚を考えていますが、相手方のおかあさまが息子との結婚を反対しておられるとのことです。理由は一人息子であること、関西と関東で実家が離れている事。世の中、こんなものでしょう。パラサイトな親でなければ、問題無いと私は思っています。家柄、親の職業を気にしてくるようなら、結婚後のゴタゴタは予想できますので、よく考えられたほうがいいかなと思います。

トピ内ID：2822480370

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その条件なら気にならない

主婦25年

2012年01月03日 13:00

多分、裕福な方の家庭です。私自身はもっと裕福な家に育ちました。息子たちはそれぞれ信念があって高校までは公立で行きましたが。息子が結婚するとして、お相手の家庭で気になるのは性格や借金の事です。賃貸マンションや職業そのもの（法に触れない限り）では判断しません。私自身専業主婦で過ごしてきたので、むしろお仕事をされているお母様にはコンプレックスがあって、尊敬してしまうと思います。

トピ内ID：8505430827

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私大に行かせているのなら問題無いかと

😀

二男一女の母

2012年01月03日 13:34

お父様は失業され現在はやむを得ずタクシードライバーをされお母様もパートで働かれている。その上で娘さんを私大に通わせる経済力があるのなら今まで堅実な暮らしをされ教育資金をしっかり用意されていたということ。賃貸か持ち家かは価値観が大きく影響しており、充分な経済力をもちながらも賃貸暮らしを選択している人がいれば、ギリギリの状態で持ち家をもち住宅ローンに追われている人もいます。なので所得制限がある公営住宅住いは別として、民間の賃貸ならば経済力を測る対象にはなりません。こう考えると、タクシードライバーが社会的地位が高いとは言えない職業であることは事実でしょうが、少なくとも私は息子の結婚相手として難色を示す理由はありません。これが、お父様が若い頃から職を転々として親がしっかり地に足をつけた生き方を子どもに見せていない家庭環境ならば正直不安です。一番心配なのは逆のケースです。中高大と私立育ちのお嬢さんならば息子の収入の範囲で家計のやりくりができるのか、収入減になった場合に働きに出てくれるのか、実家依存になるのでは？と難色を示すかも。

トピ内ID：1744387239

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２２歳の息子がいます

😀

５０代主婦

2012年01月03日 14:05

あなた方と同じような年齢の息子がいます。もしそういう話が出たら、ご実家がどうのと言うより、お嬢さん本人次第だと思います。私は息子が選んだ人と言うことを尊重したいですし、今の子どもって、自分が選んだ彼女 (ご実家も含め）をどうのって言われたくないと思っていると思います。なので犯罪者がいると言うのなら話は別ですが、そうでなければ全然ＯＫです。職業で人を差別する親でありたくないし、そういうことをしたら子どもに対して恥ずかしいと思います。お父さん自身もどこかコンプレックスがおありなのかもしれませんが、転職をして新しい職業に就くことの大変さ、それもこれも生きていく為子どもの教育の為だということを忘れないでくださいね。

トピ内ID：3245063573

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職業よりも

みみたん

2012年01月03日 15:24

私は21歳の息子がいます。息子の結婚相手として考えてみましたが、ギャンブルをやらない人じゃないと賛成できません。親も結婚相手もです。職業は気にしませんが無職は困ります。あと職を転々としている人も賛成できません。それくらいですね。あとは何より息子に優しい人を希望します。

トピ内ID：2235569077

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いい娘さん

オレンジ

2012年01月03日 15:24

息子が私学中学二年です。息子のお嫁さんは息子のように不自由なく暮らして来たタイプは同じタイプは無理でしょう。ちょっとくらい苦労したけど真面目な女性がいいなぁって思いますけどね

トピ内ID：4220701038

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トピ主です。レスありがとうございます。

🐤

おっぽんトピ主

2012年01月03日 15:24

皆さん、レスありがとうございます。皆さんのお返事を読むと、両親の職業はあまり気にしないという方が多いようですね。気にするかどうかは各家庭による、という意見も、おっしゃるとおりだと思います。むしろ両親の職業よりも借金歴の方がよほど気になる、という意見が多くてハッとしました。トピ本文に書き忘れていたのですが、実は私の家は借金で自己破産したことがあります…。こんな大事な情報を後出ししてしまい、申し訳ありません。私が幼い時の話なので本当に失念していました…。借金の内容は、父の仕事関係で発生したものだとかで、その当時はやむをえないものだったようですが、借金は借金ですよね。今は私の知る限りでは、借金はありません。また、借金とは少し違いますが、返済すべき奨学金はあります。うっかり学費の高い大学に進学してしまいましたので、かなり長い間毎月返済していかなくてはいけないのですが、このことは特に気にする必要はないですかね…。もちろん両親の協力のもと、自分で返済します。続きます。

トピ内ID：7536136524

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続きです。

🐤

おっぽんトピ主

2012年01月03日 15:24

続きです。ご質問のあった部分について。 >退職されても年金はあるんですよね？はっきり「うち年金入る？」って聞いたことはないですが、おそらく普通にあると思います。 >3年間たって、お互いのおうちに遊びに行ったことなどはありますか？遠くてあえなくても彼氏さんや、おっぽんさんは、それぞれ親御さんにお話したりしていますか？　私の家に彼を呼んだことはないですが、私の母と彼は会って話したことはあります。（挨拶程度しか会話してないですが）母は彼に対して好印象を持ったようです。　私が彼の家にお邪魔したことは、数回あります。来た時と帰る時にお母様にご挨拶しただけで、あとは彼の部屋に居ました。私と母は仲がいいので、彼の話を頻繁にします。彼が家族と私について話しているかは分かりません。。。以上です。レスいただいた全ての方に個別にお返事できなくて申し訳ありません。引き続き、ご意見お待ちしています。

トピ内ID：7536136524

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同じような境遇でした

みや

2012年01月03日 15:37

昨年結婚しましたが、付き合い初めて彼の家がいわゆる良家と知りました。うちは父も他界し、母は経済的にはそんなに困らないけど、元気なうちは働くというスタンス。しかも、あまり上品とは言えません。また、義実家からしたら、「どんな家で、どんな環境で育ったのか」さえ擦り合せることなく、私たちの結婚の決意は固まっていました。どちらの親も喜んでくれましたが、叔母たちと話していたときに、私がふと「調査されたりしたかな」と言ったら、「当然でしょ」と。ひえぇ～と思いましたが、喜んで迎え入れてもらえたので、もう気にしていません。まぁ、ライフスタイルのあまりの違いに驚くことはたくさんですけど。お互いがよければいいんじゃないんですかね。借金さえなければ。参考になりましたでしょうか。

トピ内ID：2706538226

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ご両親の方針は子供の躾にでますよね

☂

二人の息子の母

2012年01月03日 15:37

相手の家から結婚相手に相応しくないと思われるか？とのことですがあるかも…と思います。理由はただでさえ息子のＧＦなんて気に入られないのに家庭環境が大きく違うと疎まれるかもしれません相手の両親の職業、家庭環境はどこまで気になるか？とのことですが、あくまで私の場合ですが職業は父親の方はホワイトカラーで最終学歴が大卒～、母親の方は結婚後は専業主婦でやはり最終学歴大卒がのぞましいですあと子供に良い影響を与える習い事をさせてきたか、旅行や留学などの機会を作り子供に外国に触れる機会を与えてきたか、親子仲が良くそのサポートからコミュニケーション能力がちゃんと身についているかとかが気になります自分に学歴が無いから進学や教育に興味がない親とか、親の財産の上にあぐらをかいて世間の事に疎くてやたら人を馬鹿にする人とか、中身が無いくせにつまらない自慢をするご家庭なんて困りますし、親子・兄弟仲が悪い環境で育ってやたら否定的で攻撃的だったり、彼氏に父親役や家族の役割を求めるトラブルメーカーだったら困ります何よりも変な相手を掴まない感覚を育てる環境を作るのが親の役目ですよねえ、躾は重視します

トピ内ID：3382525063

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気にしないと言ったら嘘になる

🐶

おやじ

2012年01月03日 16:01

親の職業は犯罪系で無ければ大企業だろうが中小企業だろうが気になりません。結婚後親に仕送りしなければいけない場合は考えますね。無年金で子供達に将来を託している場合もちょっとね。兄弟にニートや引きこもりが居るのも気になります。嫁親が多額の負債も気になります。持ち家か賃貸かは東京の場合高額すぎて判断できませんね。お互いが双方の家庭に訪問して将来義両親として付き合っていけるかどうかが一番大事ですよ。価値観が違う場合は価値観を少しずつ変えれば済むことです。

トピ内ID：0596713602

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まじめに働いている親の子供なら

だい

2012年01月03日 16:27

気にしません。タクシードライバーってそんなに地位が低いですか？普通の仕事だと思います。あなたの父親がそのように偏見を持っているのなら、お断りかな？何かにつけて、彼に対し嫉妬や当てつけの感情をむき出しにしそうなので。たとえば、どんなにつらくても、病気になりそうになり、退職を考えていても、『仕事を辞めるな。タクシードライバーにはなるな』とかなんとか言ってきそう。彼の体より、職種や世間体を気にされそうなので、トピ主さんが彼をいかにいたわり、そんな父親から守ってあげられるのか？が、問題だと思います。お父様は希望の職種ではないからいやなのでしょうが、タクシードライバーは立派な仕事です。トピにも偏見はないとおっしゃっているので、言うまでもないと思ますが、家族を養うために希望職種ではない業務について働いてくれているお父様を誇りに思ってくださいね。

トピ内ID：0239240359

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いろいろ

ミッキー

2012年01月03日 16:51

それぞれの考え方ですが、養子だと嫁の家柄は良家でないといけないようですね。でも、嫁なら自分の家より良家でなくてもいいと思います。うちは、同じぐらいならいいと思います。というより、嫁になる人はもちろんですが親兄弟も良識のある人でなければいけないと思います。

トピ内ID：4731806176

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絶対に譲れない部分

🐱

年増女

2012年01月03日 16:51

成人娘、大学の息子がいます。娘息子ともに未来に出会う伴侶への希望…。（当事者）＊本人が親族会社以外での勤務経験（社会人経験）＊挨拶に相手を選ばない＊高卒以上の学歴学歴については今の時代に高校への進学が厳しいのは、ほぼ家庭に問題があるのと、当人によほど問題があった場合のみなんです。私の勤務が公立の学校です。やるべき事をやっていれば高校はいけますので…。（親）＊職種は問いませんが定年以降の生活費が夫婦で確立されている。＊夫婦仲の良い家庭が一番。夫婦仲と書いたのは、仲の悪い夫婦だと確実に子ども世帯に依存する傾向をみます。母親が夫をないがしろにしているタイプや父親が全く家族の声を無視するような家庭は苦手です。優しい人がいいな…。学生時代からの友達がいる人。（友人関係って煩わしい部分もありますがいろんな面で成長させてくれますよね。）どうしても反対してしまうかもさんは子どもをつくらない人出来ないのとは違うのです。孫を見せろではないのです。子育てを通じて互いが意見をぶつけ合ったり、泣いたり喜んだりする中で本当に夫婦として成長していくと私は感じました。

トピ内ID：1314445781

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東京娘さん、間違ってますよ。

☁

ずんずん

2012年01月04日 11:03

「彼氏次第」じゃないですよ。つまり、彼氏(あなたの兄)が庇わなくてはならなくなる状況におかれる兄嫁さんは、東京娘さんの親族達から偏見とか苛めにさらされるってことですね？彼氏が頑張って庇うとか以前に、あなた達御家族御親戚の人間性の問題です。東京娘さんの御一家、御親戚って、学歴しかない、人間性の低～いかわいそ～うな人達みたいですね。タクシードライバーは高卒のイメージ？高卒だから何？学歴「だけ」あっても真面目に生きてない人一杯いますけど？東京娘さん達のような人間性の低い人達と家族になるのは相手が願い下げですよ。私も大卒、東京娘さんと同じような状況下で生活しています。私には目に入れても痛くない幼児の息子が居ますけど、相手の親の学歴だけで反対するような愚かな行為はしません。トピ主さん、タクシードライバー、大変なお仕事ですよ。一生懸命働いて立派にあなたを育て上げて、お父様、素晴らしいと思います。そんなお父様に感謝の心を持っておられるあなたなら、きっと素敵な結婚ができると思いますよ。

トピ内ID：4384826057

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