統合失調症患者との接し方

義弟がけっこう重度の統合失調症です。 あまり無理に返事をしなくてもいいかも。人によるのだと思いますが、被害妄想がとてもきついので、どんなに言葉を選んで話しても具合が悪ければ悪いほう悪いほうに持っていきがちです。なにもしなくたって「悪いことを企んでる」とか「意地悪なことを考えてるに違いない」ですから。 なにを話していても「そんなことないよ～」と明るく返すしかなかったりしてます。相手のストレスを外す方向で「それはいいんだよー。そういうのはしなくていいからねー。これでいいんだよー」と子供と話すような気持ちで軽く軽く返してなるべくかかわらないようにしてます。 なにかを諭そうとかわかってもらおうはすごく難しいです。あまり人の話聞いてないですしね。

私も同じ疾患の人に依存されて困りました。 会った時も変な目つきでこちらのことを根掘り葉掘り詰問してきたり 現状から飛躍したことばかり言ってとても疲れました。 適当な理由をつけても相手は自分の都合のいいようにしか考えませんし 不愉快な思いをするばかりなら関係を絶った方が良いのでは？ 相手が寛解して自分の言動をきちんと振り返れるようになるまでは 結局こちらが振り回されて疲弊するだけです。 あなたが責任持って対応する必要もないし 無理に相手に合わせても歪んだものの見方が正しいと思い込ませるだけです。 私の知人は長文のメールや手紙も何度も送りつけてきましたが 頭でっかちで子供っぽく論理も破綻した内容の繰り返しで、 余りにおかしな部分を指摘するとさらに長文で正当性を言い立て むやみに突っかかってくる陰湿な攻撃性にも辟易しました。 かといってスルーすると「すぐに連絡取れる連絡先を教えろ」とまた粘着してくる。 他の人に送られた手紙を見せて貰ったこともありますけど 昔のことも全て自分に都合よく改変して私が私がのオンパレード。 いい加減うんざりして、もう無理と伝えて着信拒否しました。

連絡が来ても、会いたい友人でなければ会う必要はないのですよ。 ごめんね、忙しくなってと、ほうっておきましょう。 あなたはあなたの人生を一生懸命生きるべき時です。 付き合ってもいいと思える友人と、大事な時間を過ごしましょう。

わたしも精神疾患持ちなのですが、精神疾患と言っても本当に様々な病態があって、 いちいち知識を入れられません。 統合失調症のかたと付き合うための「セオリー」みたいなものはあるのですが、 それがその人に当てはまるかは、実は付き合ってみないとわかりません。 こういう場合、わたしは次の３原則で付き合い方を決めています。 （１）ある程度の覚悟（時間やらこちらの精神やら）を持って付き合えると思える 　　　場合にのみ付き合う。 　　　それ以外は心を鬼にして疎遠にする。 　　　（ちゃんと理由を言う。） （２）付き合うと決めたら、直接「どのように対応して欲しい？」か聞く。 　　　対話をしながら、こういう場合はどうしてほしい？とか本人から情報を 　　　集める。どんな病気かも聞いてしまう。 （３）話をしていてこちらが疲れたり、おかしいと思ったら、「今病状はどうなの？ 　　　付き合っていてしんどいんだけど、少し間をおいていいかな」と 　　　正直に言って距離を取る。時には診察を勧める。 たぶん、自分自身も疾患持ちだからできるわざなのかも知れませんが、こんな感じで やってます。

義姉が同じ病気です。 「付き合わない」一択で良いと思います。 ヘタに同情とか感じて付き合うとトコトン依存してきますよ。 人の良心につけこむのは本当に本当に上手。 あなたみたいに振り切りきれない 優しい人を嗅ぎ分ける嗅覚もものすごく優れています。 もう一度言います「付き合わない」それ一択で。

友達に合わせすぎる必要もないですよね。誰といて楽しいかは自分自身が一番良く知ってます。断る勇気も時には必要ですよね。

無理しなくていいと思いますよ。 用ができたとか体調悪いとかでいいのでは？ ＞今回ばかりは、そうもいきそうにありません。 もし「会えないならなら○○してやる」とか 「そのせいで○○になるかもしれないのに」みたいな連絡が来たということなら 真に受けず放っておいていいです。 特定の人を敵視したり逆に過度に依存してくるのも病気ですから。 家族に患者がいますが、私が一人暮らししていた時は 知り合いにも偏見を持たれて辛いと聞くと同情もありました。 でも一緒に暮らし出すとやはり普段の言動に違和感や苛立ちを覚えることが多く、 何も知らずに抱く偏見というより実際の付き合いにくさから 昔の友人たちも離れていくということがよく分かりました。 疾患について勉強してでも支えてあげたいという強い思いがあるなら別ですが トピ主さんが困ったり辛かったりするのなら無理して関わらず 専門家に任せた方がいいと思います。