弟との不仲について

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🙂

ペロロン１９８４

2016年02月28日 12:33

ひと

弟との不仲について。

うちは３人兄弟で、年齢順に長男（私：３１歳）・次男（２９歳）・長女（２５歳）の三兄弟です。

昨日、妹の結婚式がありました。
幸せな妹の様子を見て、改めて家族って素晴らしいと感じました。

親戚連中とはすごく不仲で気分の悪い会話が続きましたが、妹の幸せそうな表情を見るだけで、それも気になりませんでした。

その中で妹へのビデオメッセージを撮影することになり、弟と一緒に「なにか困ったことがあったら兄二人に頼ってほしい」旨のメーセージを撮影しました。

高校の時に大喧嘩して以来、兄弟とも疎遠だったのですが、この機に仲よくしようと弟にいろいろ話しかけたのですが、どうも暖簾に腕押しで会話が続きません。

結婚式終了後に、母に、弟といっしょに最寄り駅まで車で送ってもらったのですが、弟と一緒の電車で帰ろうと思ったら、母と別れたその直後から弟は私をほぼ無視。「兄弟ふたりで妹を助けるんじゃなかったのか？」と尋ねると、「妹の結婚式の場だったから、そう言っただけ」と返事。

結局、同じ電車でまったく会話もせず、別れの挨拶もしないで２時間ほど電車に揺られながら東京へ帰りました。

疎遠なつもりでいましたが、ここまでの対応をされるとは思いませんでした。

結婚式直後の幸せな気分の後に、こんな気分にさせられて我慢できません。

帰省のたびに弟にこんな気分にさせられると思うと、私も弟を徹底的に攻撃してしまうでしょう。

冗談抜きで縁を切ろうと思っています。

私の対応についてどう思いますか？

補足
普段こんな質問をするタイプではないのですが、腹が立ちすぎて、ついこんな質問を。。。親にこんな愚痴言うわけにはいかないし。

ご回答お待ちしています。

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仕方が無い

🙂

ayu

2016年02月29日 23:29

兄のあなたにとっては、過去の事かもしれませんが、高校時代の大げんかが、弟さんにとっては今でも引きずるほど大きな出来事なんです。いじめっ子が過去のいじめを忘れたとしても、いじめられた側にとっては何十年たっても忘れられない様に。弟さんから仲直りしようと言ってこない限り、疎遠のままで良いと思います。でもね、兄なのだから、弟さんの態度を見て『徹底的に攻撃してやろう』だなんて思わないでください。自分が過去に何をしたか、よく思い出してください。ご両親が年老いた時、亡くなった時に、兄弟で話し合う時が必ず来るのだから、疎遠はいいけど、敵意は持たないでください。

トピ内ID：6618525504

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それぞれの道とお考えください

😨

まめくま

2016年02月29日 23:29

兄弟でも合わない場合が多い。それ以外にご親戚ともしこりになっているご様子ですが何か理由があるのではないですか？無理やり仲良くは無理です。努力されても響かないのでは、自然に離れていくものだと私は思いますよ。それも仕方がないことなのかもしれませんね。

トピ内ID：8417354691

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兄弟は他人の始まり。

🙂

おばさん

2016年03月01日 10:09

主さんが幼いです。兄弟は他人の始まり。昔でもそれが一般的な考え方。世の中には仲良い兄弟姉妹もいるけど、それ以上に仲が悪い兄弟もいる。仲良かったのに、結婚した妻や夫ができたら不仲にある兄弟姉妹もいる。こればっかりは、人によりいろいろ。それが普通なんだと認識するところから大人の仲間入り。主さんは長男で、みんなが一目置いてくれたかもしれないが、次男って、子共の頃から、案外大事にされてない。　親は長男に期待しがちで、長男には頼るけど次男には頼らない親も多い。また下に妹が生まれたら、初めての女の子で、親の愛情は女の子に移る。長男として生まれた子と次男として生まれた子はまた、待遇が違う。だから弟さんに家族の結束を求めても難しい。主さんが大人の考えにならないと。いつまでも、昔のままの兄弟姉妹の関係が続くことの方が稀です。兄弟は他人の始まり～これは冷たくなるという意味だけではなく結婚して、いずれも独立していく～ということです。兄弟だから、結束を深めて～というのはやめた方がいいですよ。本当の兄弟愛があれば、困った時には助け合います。無理強いしないことです。

トピ内ID：6451857916

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いじめ続けられた弟

さくらんぼ

2016年03月01日 10:09

いじめた側の兄貴は完全に忘れているが、弟には澱のように沈澱した恨みは消えないよ。トピ主の上から目線の文章にもよくあらわれている。親戚連中からも嫌がられるトピ主なら推して知るべし。トピ主には人望が無いよね。

トピ内ID：7929403396

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二度と関わらないでよし

うん

2016年03月01日 10:09

関わらないであげて。無視してあげたらいい。お兄ちゃんが原因なんじゃ…いじめも、いじめたほうは不仲の原因が気にならないわけだ。

トピ内ID：3666046000

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原因は・・

🙂

ジジン

2016年03月01日 10:09

高校と時のどのような原因で兄弟げんかをしたんですか？その原因にも寄りますが、絶縁なら絶縁で、下手に構わない方が、新たな問題も起きなくていいかも知れませんよ。

トピ内ID：6012499267

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大人げない

♨

モガオ

2016年03月01日 10:09

そもそもの喧嘩の理由は判りませんが、妹の結婚式まで疎遠だったのは事実なのでしょう。なれば、なぜ弟さんは、とぴ主さんの心の機微を理解して、それに合わせて態度を改めなくてはならないのですか？もし、本当に関係改善を望んているのであれば、それを望む側から正式な形で申し入れするのが筋です。世の中一般的には、なぁなぁで事を進めたいと思う側が、現状を作り上げた元凶だったりするものですが、とぴ主さんの場合はどうなのでしょう？＞私も弟を徹底的に攻撃してしまうでしょう。こういうことを書くところからして、当たらずしも遠からずと言ったところでしょうか？私にも４歳下の弟がいますが、相手が兄と頼ってきた場合のみ、兄風を少しだけ吹かせますが、それ以外は、基本的には相手を一社会人として同格に扱います。学生時代ならともかく、自分で稼ぎ自分で生きているというところに、兄と弟に違いはありません。親に対する責任も義務も同格な以上、長子が偉ぶる謂れは、現代においては、旧世代の人たちの思い込み以外に何一つないのですよ。とぴ主さんは、こういう点の考えを改めることから始めるべきでしょうね。

トピ内ID：1862698272

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何か理由があると思うのですが・・・。

🙂

抹茶

2016年03月01日 10:09

そこまでになった理由は何ですか？何かしらきっかけや出来事があったと思うのですが・・・。

トピ内ID：5320683367

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十数年疎遠してたんだから急がないこと

どんまい

2016年03月01日 10:52

あなたが妹の結婚を機に仲直りできたらと思ってたのに対し、弟はまだあなたのことを許せてないだけ。温度差があっただけのことです。喧嘩の理由が何なのかわからないのでどうとも言えませんが弟の気持ちがほぐれるのを待つか、もしあなたにその喧嘩の非があったのであれば謝るしかないかなと。受け入れてくれると思ったのに拒絶されて悲しかったんですね・・攻撃するなんて悲しいこと言わないで。。だって十数年も疎遠にしていたのでしょ？帰省した際には弟の気持ちがやわらぐまで普通に振る舞うかさっきも言ったけど一度腹を割って話すか・・いずれにしても『あっちがそう出るならこっちも』と張り合わないで　あなたが広い心を持って接してあげてください。きょうだいでも相性あるしきょうだいだからこそこじれることって・・あるんですよ。

トピ内ID：8309098151

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何かがあった

💍

コンシェルジュ

2016年03月01日 10:52

兄弟姉妹でも親の扱いは違います。長男であるトピ主さんが優遇されていたことに反感を持っていたのかもしれません。でも、詮索しても仕方がないでしょう。弟が付き合いを拒否しているのなら、無理に仲良くしようとは思わず離れているべきです。血がつながっているだけに、こじれると修復は難しいと思います。時間がたてば分かり合える可能性もありますよ。

トピ内ID：0207653508

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原因を解決しなければダメでしょう

mai

2016年03月01日 10:52

私にも経験がありますが、弟には何か具体的に、主さんに対して許せない事があるのでは？例えば高校の時の大喧嘩が原因とすると、その時に弟に対して、彼が許せないような事を言ったりしたりしませんでしたか。その事に対して謝罪をせずに、時間が経ったからと言って、忘れて仲良くしようとしても無理です。私はある時兄弟に、とても許せない暴言を吐かれてから疎遠にしています。兄弟が気付いて色々言って来たので、「あの時の事を謝らなければ許せない」と答えましたが、「そんな事は言ってない」と言うので疎遠のままです。主さんは縁を切る前に、弟の話をじっくり聞いてみたらいかがですか。その時には、途中で口を挟まずに、弟の心に添って真剣に話を聴かなければ、弟も本心を話さないと思います。人とトラブルがあった時は、悪かった方が謝るなどしてその事を解決してから、また新しい関係を始める事ができるのですよ。

トピ内ID：9080112324

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大喧嘩の原因は何ですか？

🙂

はるこ

2016年03月01日 10:52

弟さんは、ビデオメッセージ撮影でも、お母様とあなた方が一緒の車中でも普通に振る舞われている様子は大人だなあと思います。　＞親戚連中とはすごく不仲で気分の悪い会話が続きましたが、とありますが、親戚と不仲なのはあなたなのですか？弟さんですか？　弟さんはあなたを攻撃することはなく、距離を置くことで精いっぱい我慢しているように思います。でもあなたは、　＞帰省のたびに弟にこんな気分にさせられると思うと、私も弟を徹底的に攻撃してしまうでしょう。と攻撃の構え。トピ文を読んでそんな光景が見えてしまいます。お母様はどのようにおっしゃってますか？弟さんから話しかけてくるまでそっとしてあげるわけにはいきませんか？あなたが弟さんとの関係を修復したいのなら、あなた自身が反省するところは反省し、心の通じる言葉を弟さんにかけてあげて下さい。その時に光が見えてくるはずです。まだまだお若いのですから、ご兄弟のお幸せをお祈りしています。

トピ内ID：4718891654

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不仲の原因って何だろうね

🙂

あん

2016年03月01日 10:52

いじめられた側って一生しこりが残るし過去のことといって割り切れません。それでも弟さんは、妹の結婚式で形だけでも体面たもって仲良しなフリしたのだから大人だと思う。貴方が仲良い家族に幻想抱いても過去に貴方が兄弟いじめや、親が兄弟差別してたら無かったことにはできません。今後できることは、儀礼的な義理の付き合いだけ。冠婚葬祭時は、家族ごっこ、それ以外は距離をおくです。絶縁や無視ってのは、逆効果であからさまな嫌ってるアピールや仕返しですは、かえってかまって欲しいアピールです。兄弟でも気が合わないこともあるでしょうそれなら、他人行儀で義理の付き合いだけビジネスライクにすることです。私は妹と仲が悪かったです。親の兄弟差別も酷かったし、妹は私の嫌がることをすることが最大の楽しみで真似や競争心むき出しや横取り、私の私物を黙って使って親に文句いっても、親は貸さない私が意地悪だと怒られてる横でニヤニヤ笑う妹でした。兄弟だから、必ずしも仲良いってのは幻想です

トピ内ID：8845697243

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段階を経なければ無理

koa

2016年03月01日 11:47

高校時代のケンカから十数年経っているのでしょうか？弟さんがそこまで頑ななのは　今でも許せないからでしょう。いきなり水に流して元通りにしよう、は無理でしょう。けじめとして謝らなくてはいけないと思います。自分は悪くないし謝れないというならば　このままの関係が一生続くでしょう。やがてそれぞれが結婚し家族が出来るでしょうが、お嫁さん同士も接触は生まれないし、子供はイトコという間柄でも遊ぶことも無いでしょう。相続なども仲の悪い兄弟は必ず揉めます。親戚とも弟とも仲が悪かったら故郷はどんな場所でしょう？血縁のある人と上手く行かないというのは将来的に禍根を残しますよ。どうしてこんな関係になってしまったのか考えるチャンスだと思います。

トピ内ID：1575687852

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弟さんは既に縁を切っています

☀

ひろ

2016年03月01日 13:01

結婚式の場では、弟さんは大人の対応をしただけです。トピ主さんと交流するつもりはありません。弟さんはもう既に、トピ主さんとは縁を切っています。トピ主さんは、ふたつしか差が無い弟さんに対し、兄貴ヅラをしてきたのではないでしょうか。兄だ、長男だ、と。単に先に生まれてきただけで、特権意識が強かったのでしょう。トピ文にありありとにじみ出ています。弟さんは、もう大人です。あなたのことなど不要ですし、良い思い出もありませんし、会うだけで昔の嫌な事を思い出させる存在です。弟さんにとって、トピ主さんは不要である以上に、邪魔です。もう、トピ主さんは他人です。執拗に弟さんにこだわりを持つのはやめましょう。

トピ内ID：6902685387

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あなたに質問。

ヒネクレ爺

2016年03月01日 13:01

「親戚連中とはすごく不仲」という原因は何ですか？弟さんと「高校の時に大喧嘩」したのは何故ですか？こんなことあまり言いたくないですけど、いずれも「あなた」が不仲や喧嘩のネタを作ったのではありませんかね。

トピ内ID：2612405519

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和解していないのだから仲良くはできない

🐴

独り事務

2016年03月01日 13:01

妹が結婚したからと言って、疎遠になった原因が取り除かれたわけではありません。和解もしていないのに、妹が結婚したから仲良くしようと言われても、筋が通りません。幸い弟には、妹の結婚の為に体裁を取り繕うだけの分別があります。これほど分別があるのなら、いざ妹に困った事が起きれば、協力を仰ぐことも可能でしょう。和解もしていないのに、一方的に仲良くしようと決め、それが叶わないと気分を害するトピ主の方が、分別のない印象です。相手にも感情があるのに、どうして自分の一存で決められると思ったのでしょうか。勝手に気分を害しておいて、縁を切るなど勝手が過ぎると思いますが、現実的にはそれも構わないとは思います。既に疎遠である弟には、痛くも痒くもない事でしょう。それに、体裁すら取り繕えない程度の兄なら、いざ何かあった時に役に立つ可能性も考えられません。ただこの場合、妹の慶事に水を差す事になるのはトピ主でしょうね。トピ主発信で、兄弟の不仲が露呈し、決定的になるのですから。妹の結婚をきっかけに。

トピ内ID：7796284674

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内省しないタイプ？

🙂

匿名

2016年03月01日 15:25

大喧嘩の原因も知らないし、弟さんの人柄も知らないので、あくまで想像ですが。＞帰省のたびに弟にこんな気分にさせられると思うと、私も弟を徹底的に攻撃してしまうでしょう。なーんでこうなるのかな？と思います。わたしにもきょうだいがいますが、もしわたしだったら「弟に、無視までされてしまうほど、わたしは何かひどいことをしたんだろうな。不出来な人間なんだな、わたしって。今日も我慢してわたしに合わせてビデオ撮ってくれたんだろうな。もう疎遠にされるかな。悪い事しちゃったな」そう感じると思います。主さんは頭ごなしに決め付けるとか、自分は正しいとか、弟のくせに、とかいう気持ちってないですか？兄弟と言ってももう大人なんだから、兄弟だといっても一人の人間対人間として、節度ある付き合いをしていったほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：6642372932

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原因は何ですか？

🙂

nene

2016年03月01日 16:31

身に覚えはありませんか？弟は無視しているだけですが、あなたは攻撃してしまうという下りが気になりました。なぜあなたも無視し返すだけでは、いけないのですか？自分は兄だからという上から目線に私には見えます。周りがあなたにそう接して、作り上げてきたのかもしれません。「兄だから、尊敬されて当然。年上の意見は尊重すべき。」というあなたでしたら、弟さんの態度は至極当然です。社会人になれば、兄弟も対等です。原因について、反省すべき点があれば時間をかけてなおしてください。あなたに謙虚さがあれば、そのうちわかってくれると思いますよ。

トピ内ID：2398593921

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原因

東風

2016年03月01日 17:31

弟さんにとっては水に流せない大喧嘩の原因だったのねその時、決別を決心したんだろうねしかしねぇ、弟さんキツくないのかな？よく続くね甘えかな？トピ主さんはお兄さんだから心配にもなるし、何とか状況を変えたいんだろうけど、相手がそんなんじゃ仕方ない弟さんが本当に困った時に助ける、弟さんの結婚式の時によくしてやる、これくらいしか思いつかないご両親は二人の不仲を知らないの？

トピ内ID：3421016788

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攻撃的な人？

💔

ちーとす

2016年03月01日 22:38

単なる兄弟喧嘩の域を超えていたのでは？文章呼んでいても攻撃的な印象ですし・・弟さんとしてもあの喧嘩がもう一生付き合いたくないような事柄だったのでしょう。「なにか困ったことがあったら兄二人に頼ってほしい」これって　兄弟が協力して妹を助けるって意味じゃないんじゃない？それぞれで助ければ良い話ですから。弟はあなたを攻撃はしていません。話をしたくないだけです。ですからあなたも　帰省の際には【徹底的に攻撃】はしてはいけませんよ。それでは１００倍返しになります。過去の喧嘩と同じなのでは？＞冗談抜きで縁を切ろうと思います。たぶん弟さんは既に縁を切っていると思います。

トピ内ID：2099575979

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無題

🐤

toukou

2016年03月01日 22:51

それだけの事があったのでしょうだからと言って弟さんと絶縁すれば自分に返ってくると思う親の事や冠婚葬祭で会う事はあるのだから妹さんに負担かかる場合もあります徹底的に攻撃するとか弟に向けようと思うのかな気持ちに余裕ないですね

トピ内ID：6097142759

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寧ろ弟さんを喜ばすだけでは？

妙

2016年03月02日 15:48

トピを読むと、弟さんは本当にトピ主が苦手で嫌いだと感じました。此処まで嫌いな兄から絶縁宣言をされたら、寧ろ弟さんは「ラッキー！！」と思うだけです。まして帰省時にトピ主が弟さんを攻撃すれば、後に妹さんや親御さんに兄弟絶縁の訳を問い詰められた際に「兄が先制攻撃した」と言い訳が出来ます。弟さんが、トピ主の和解を袖にしたなんて誰も知らない事ですからね。帰省でトピ主が周りに分らない様に、弟を攻撃していても雰囲気で家族には分かるので、悪人はトピ主です。私は5人兄弟の真ん中で、一番上の兄とは不仲です。でも末弟の結婚祝いのビデオメッセージには、兄達と「何かあれば兄と姉を頼って欲しい」と撮りました。別に4人で力を合わせる、そんな意味ではありません。兄姉がいる事を忘れないで、困った時は声を掛けて欲しい。そんな意味合いです。トピ主の弟さんも、トピ主と力を合わせて助ける心算は毛頭なかっただけだと思いました。十数年、不仲の兄弟は身内の慶事で仲が良くなるのは難しいです。和解出来たとしても、一時的な物になると思います。

トピ内ID：5379765753

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やはり

🙂

タコ子

2016年03月02日 17:30

さすが兄弟、似たような者同士なんですね。疎遠状態を解消したいと思ったけど、弟が思い通りにならないから攻撃してやるってそういう所を何とかしたほうが弟さんとのことに限らず、人生うまくいくと思いますよ。弟さんなりに頑なになるだけの恨みつらみもあるんでしょうね。うちも兄は結構忘れてると思いますが、私は今でもかなりのことを忘れられずにいます。口はききますが、やっぱり仲良くしようという気持ちはわいてきません。出来たら会いたくない。人生まだ長いですから、それだけ長く疎遠だった弟さんとのことはもっと気長にいきましょうよ。

トピ内ID：1226681319

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みみっちい長男

💡

ぽんた

2016年03月02日 20:04

弟さんは大人の対応ができる人。その兄は、いい歳して徹底的に攻撃とか下らない人。差が歴然としていますね。あなたは会社でもどこでも誰からも尊敬されず、慕われず、友人もいないのでしょう。単に長男であることを偉いと勘違いし、それだけを糧に生きてきた。自身の努力を放棄して、長男という単なる呼び名に依存して。そして弟さんに威張ることで精神を保ってきたのでしょう。弟さんは、あなたに興味がありません。敵意もありません。ただ、接触してくることが迷惑であり、ウンザリということです。弟さんにとって、あなたは余りにも下らない。何の役にも立たず、尊敬も信用も信頼も出来ない。わざわざ軽蔑するにも値しない。そういうことです。あなたは気付いていますよね、自身のレベルの低さに。でも認めたくないだけですよね。だから未だに弟さんに依存する。威張らせてくれと依存する。本当に、ウンザリします。

トピ内ID：2300464523

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タイミング

メカニ

2016年03月02日 20:04

あなたが再度兄弟で仲良くしようと思う時に弟さんも同じ気持ちにならないといけないんですか？自分が仲直りしたい時に弟さんがそう思ってないと腹立つんですか？すごいご都合主義ですね。

トピ内ID：0308771407

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本当のところは分からないけれど

🙂

2016年03月02日 20:04

うちも兄妹仲がとても悪く、でも兄はどうして私が兄と話そうとしないのか、目を合わせないのか、まるで分かっていないようです。兄が分かっていないことに驚きです。私は兄から暴力を振るわれていました。４歳も上の兄に、大きくなっても蹴られたり、殴られたりしていました。もちろん、男と女ですから力の差もあり、兄からの一方的な暴力。兄の足音を聞くだけで今でも心臓がバクバクします。それなのに兄は私が兄のことを避けることを、「おかしい！あいつは感じ悪い！」と怒っています。そして、兄が今まで散々殴ってきたことも、「ただの兄弟げんかじゃないか」「兄妹なのに、、」と、片づけています。そう、うちも兄がとても攻撃的なのです。だからか、トピ主さんの姿と重なりました。弟さんをほうっておいて欲しいです。構わないであげて欲しいです。

トピ内ID：2446301697

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弟さんの気持ちが分かります

都市伝説

2016年03月03日 11:59

ずっと疎遠だったのでしょ？ 10数年もの無沙汰を謝るでもなく、妹の結婚式で久しぶりに顔を合わせただけなのに、急に兄貴面して「兄弟仲良く」って調子良過ぎ。察するに、親戚と不仲なのはトピ主さんだけではないですか？お母様や妹さんの顔を立てて式の間穏便にやり過ごしていた弟さんと違い、トピ主さんは妹の結婚式だというのに親戚と剣呑な会話しかしなかったわけですし。親戚｢連中｣なんて書けてしまう品のなさとか、自分の非を一切書かない卑怯さとか尊大な態度とかが透けて見えます。で、弟さんの穏便な態度に都合の悪いことをころっと忘れて、調子に乗って馴れ馴れしく接したら拒絶されて逆ギレとか。 30越えてるのにみっともないですよ。兄だから偉いわけじゃないんですよ。年長者として、弟妹の世話をしたり道を拓いてやるから敬されるんです。ただ先に生まれただけの自尊心だけ肥大した中身のない人間には誰も敬意を払ってはくれません。

トピ内ID：3508287401

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