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母との関係についての悩み

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(トピ主 0
🙂
もも
ひと
 40代のももと申します。近所に実家があり、父母がすんでいます。母は60代ですが、娘の私からみてわがままで、自分勝手なところがあります。年齢を重ねていくにしたがってひどくなっているようにも思えます。  具体的に言うと、母は車を運転できないので基本、タクシーで移動する(田舎で電車やバスは本数が少ないため)のですが、自分の習い事や買い物などの送り迎えを私に頼んできます。なぜタクシーで行かないのかと聞くと、「田舎だからタクシーの運転手とも顔なじみだし、○○の奥さんが△△の習い事に行っている」など噂になったり、詮索されたくないとのこと。 その気持ちは解らなくもないのですが、私もパートで疲れていて、ほぼ毎日のようにタクシー代わりの送り迎えをさせられては、ストレスもたまります。 でも、我慢して、体がしんどい時でも、夕方の子供が帰ってくる時間だとしても、夕飯の支度の途中だったとしても、送迎していました。 母なりに気をつかっているのか、謝礼を(送りだけなら千円、送り迎えなら二千円)くれます。私は「お金なんて欲しくない」と断りましたが、気持ちだからと言って渡してきます。そういうお金の関係も、もう嫌です。最初は感謝の気持ち・・のお金だったのかもしれませんが、今では、少しでも私が「忙しい時間帯に・・」など文句を言うと「お金なら払ってる」と言います。なんか自分がみじめに感じる時があります。 他にも、母は電話中、自分の意見が通らないと途中で電話を切ります。私の話している途中でもおかまいなしです。結局、母の言うとおりに物事がなりたっていくのです。疲れました。父が母に注意しても逆切れして終わりです。状況は変わりません。昔は仲良し母娘で、母のことは大好きでした。まさか、こういう関係になってしまうとは想像もつきませんでした。 このように母子関係で悩みを抱えておられる方は、いらっしゃいますか?

トピ内ID:6801122613

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お母さんが居ていいね

ぽん
トピ主さん・・・ 今はそういうお母さんが煩わしいからそういう事を思ったりするけどね・・・ お母さんが病気になったりしたときに呼ばれてもそう思うかな。 私は30歳の時に母が他界しました。13年前の事ですが。 1か月経っても2カ月経っても悲しみから抜け出すことが出来なくて・・・当時小3だった娘も主人も「お母さん・・・この先どうなっちゃうんだろう」ともの凄く心配をしたそうです。 今までの母と過ごした時の事を思うと、我がままを聞いてあげれなかったことなどに対して後悔の念が押し寄せてきてました。 今でもそうです。 あの時こうしてあげればよかった。自分の生活でいっぱいいっぱいだったけど 「お母さん」に何かしてあげれたことって本当にわずかだったよな・・と後悔だらけ。 そういう気持ちってトピ主にはわかるはずがない。 でもお母さんが亡くなってから思うことが多々あると思う。 不満がいっぱいでも「お母さん」が生きているだけ私より良いでしょう。 トピ主にはお母さんが居ていいなー。

トピ内ID:0672646779

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嫌と言っていい

😨
立葵
年をとると我儘に拍車がかかりますよね。お気持ちわかります。 私も前は年寄りだしと我儘を出来るだけ聞いていたのですが止めましたよ。 思い切って「嫌だ」と言ってみましょう。全て断る必要はありません。時間がある時だけ引き受ければいいのです。疲れている時も断りましょう。 「今日は無理」でいいのです。あなたもさっさと電話を切ってしまえばいいのです。向こうも勝手に切るのですからお互い様です。 世間体が悪いと言われたら「世間体が悪いことしてるのなら辞めれば?」と言いましょうよ。 これから年をとってくるともっといろいろ乗せていかなければならなくなりますよ。タクシーで行くのが当たり前と思って貰わないとやっていけませんよ。 思い切って言ってみるとどうってことありません。頑張って言ってみてください。

トピ内ID:0758811945

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自分の家庭を第一にして下さい

🐱
mm
惨めな思いを抱えて尽くすことはありません。 そんな身勝手な理由で毎日なんて尋常じゃない。 これ以上、親の取るに足らない体裁を保つため、利用されないことです。 自分にも家庭があるので、本当に困る、都合があるのを親ならわかってほしいと、気持ちを言いましょう。 親に嫌な事は嫌だと言えないようでは、本来の親子じゃありません。 話が通じない場合は、距離を置きましょう。 大人なのに親の言いなりになって、大事な自分の家庭をないがしろにしていられませんよ。 子供との時間、夕飯を作る時間は、お母さんの習い事の送迎よりはるかに大事なものです。 お子さんのためにも、大事なあなたが毎日ストレスで疲れて笑顔を失っていてはならないのです。 お母さんが怒るのが、怖いですか。 我儘な親の怒りなど恐れて、大事なものを見失わないでほしいですね。 子どもの為なら、理不尽な親の我がままなど、容易にはねのけられます。 私は、私にも都合と大事な家庭があると言って、頑として断り続けました。 母の気性は変わりませんが、娘の私を自分の手足のように使うような事はなくなりました。

トピ内ID:3353916203

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離れられないのですか?

😉
A子
どうしても、近所に居なくてはならないのですか? 持ち家ですか? どういう理由で、近くにいるのかわかりませんけど、離れたらどうですか? いつまで言いなりになってるつもりなのか、と思います。 お母さんの性格は、ますます酷くなるでしょう。 まずは、自分の家族を大事にするべきですよ。 食事の支度を、放りだしてまで、ご奉仕しなくていいんですよ。 あと、お父さんはもう退職してらっしゃるのでは? 夫婦で助け合って、やっていけばいいのに。 あんまり、酷くなると心と体が辛くなりますよ。 どこか、遠くに離れたほうがいいと思います。

トピ内ID:1248185531

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あなたが聞くからいけない

🙂
ばあば
ごねれば、言い分が通ると母に学習させているのはあなたです。 「夕食の支度がある。」「子供の帰る時間だからできません。」 タクシーなんてあなたが提案することは余計なお世話です。 自分の習いごとなど、母親に責任があります。 ごねたら電話を切って、ディスプレーが母親なら出ません。 自分の家庭が一番大事です。 家庭に支障があるなら、全面戦争の覚悟を持たないと子供に支障が来ますよ。 母親として、貴女も強くならないと。

トピ内ID:1917419592

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もう嫌ならやめることです

🙂
やめやめ
まず疑問があるのですが・・習い事と買い物にトピ主さんを使うのなら、タクシーはいつ使ってるの? この2つって日常ですよね? 「基本」使われてるのはトピ主さんではないのでしょうか? それに習い事はともかく、買い物が噂や詮索になるって変です 周りの家とはかけ離れた生活をされているという事? それならそもそも田舎では何でも筒抜けが当たり前なので、タクシーだからって事ではないはず もしかしたら、ただ単に娘が送迎してる姿を見せびらかしたいのかも。 娘や孫に慕われてる自分演出ですかね 母親が出してる理由が、どうしてもトピ主さんじゃないとダメって内容ではないので断っていいです ガチャ切りされて嫌になるのがわかっているなら、最初から出なきゃいいです 『結局母の言うとおりに物事がなりたっていく』のは、結局あなたが言うことを聞くからです 体調悪いのに運転したり、夕飯に支障が出たり、そこまでする必要ありません お子さんが可哀想です あなたが倒れたらどうするんですか 母親はあなたが送迎しなくても自分で何とかするでしょう でもお子さん達には、あなたがいないと困ることがまだまだたくさんあるはずです

トピ内ID:7435315098

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昔は仲良し母娘

😣
むすめ
お母様はよく娘さんを手なずけましたね。 仲良しこよしの母娘関係をしていると、いつの間にか慢性化しちゃって その問題に気付かないままに、手なずけられてるんですよね。 洗脳というかね。 トピ主さん、そのお手伝いさん的扱いを受けてる以前に、育ち方から何から何まで 洗脳を受けてると思いますよ。 近くに住んでるのも、その延長では? 離れられない。離れると罪悪感や孤独感では? 遠方への進学や結婚も出来たでしょうに。 こういう母親を持つと、人生全てを支配されてしまいます。 恐いのは、知らず知らずの内に侵食されている事。上手いんです。御手の物です。 多分、母親は、若い内から、策略的に人を動かして来たと思いますよ。 多分、御主人や兄弟姉妹なども・・・。 あ~恐っ。 高齢になればなるほど、支配されつくしますよ。精神的にもね。 離れられもしないでしょうね。精神的にも呪縛され尽くしてるから。 余程、気を強く持たないとね。 ちなみに、私の母も同じです~。

トピ内ID:7689987458

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