私が元彼に対する言葉が厳しすぎた？

レス25

（トピ主 1 ）

みぃ

2016年03月02日 11:11

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最近半年程お付き合いしてたシングルファザー(子2人)と別れ現在は友人です。原因は彼に言っていた言葉がショックだったからだそうです。彼には後2人小学の子供がいて元嫁が今は引取ってます。奥さんの浮気が原因で離婚し彼氏と住むから子供達にどちらがいいか選択してもらったら元彼を選び当時は4人見てましたが仕事と慣れない家事で話し合いの結果、上記の様な形に。交際中も元嫁と子供の事で揉めたり引取られてる子供から会った時生活状況を聞いたりして『俺が頑張って4人見るべきかな？可哀想で』などの相談もされてました。可哀想だとは思うけど今の自分の状況じゃ面倒見切れないでしょ？引取って結果あっちが良かったって思われたら嫌でしょ？けど自分が愚痴を言わず出来るなら頑張って4人見たらいいと思うよ。という様な答えをしていたらゆくゆく彼にはショックだったみたいで。同情して優しい言葉はいくらでも言えますが賛成したらいいだけという問題でもなく私なりに彼や子供達の将来も考えて言ってましたが結果、私が彼に対する思いやりが足りなかったのでしょうか？それが別れかの原因だと言われ悩んでしまい今回意見聞きたくて投稿させてもらいました。

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彼が言ってほしかったのは

⚡

なもみはぎ

2016年03月03日 11:59

私も協力するから頑張ろうよ。でしょうね。

トピ内ID：2388834263

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おおかた

mizu

2016年03月03日 11:59

トピ主に子育て手伝って欲しかったってとこでしょうトピ主にその気（結婚）がないのだからいいのでは？

トピ内ID：4718151275

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うんまあ

🙂

ささ

2016年03月03日 12:59

正論だと自負してる人とか、身内や恋人などの近しい人に対しては有りがちなミスですね。言葉が足りない。こういう意味で言ってるんですよって事を間違いなく相手に伝わる様に言わないですよね。面倒なのか、その位わかるだろうなのか。後は、否定ばかりで救いが無い。賛成したら良いだけではもちろんないですが、否定したら良いだけでも無いよね。赤の他人の評論家風情ならまだしも、身近な人なわけで。否定した上で不安を取り除くような、どこかへリードする発言もあっても良いかもしれないね。本人は現状に不満があるけど決めかねてるわけで。例えるなら、貴女が就職に悩んでる時に「本人しか決められない」と正論で言われたらがっかりしません？そこはあ～だこ～だ聞いたり意見言ってもらったりしたいのでは？

トピ内ID：7940576170

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所詮、他人事。

🐤

風

2016年03月03日 12:59

トピ主さんの言われていることが間違っているとは思いませんが、お付き合いしている方が悩んだり、迷ったりしている事に対して、その気持ちに寄り添えたら…というところは全く見えてこず、所詮、他人事と思われていることばかりが見えてきます。お相手の方もそれに傷付いたのではないでしょうか？また知らない方を『元嫁』と、偉そうに言われるのはどうかと思います。

トピ内ID：9216771207

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あなたは正直で誠実な発言をなさっただけ

😀

闇夜の黒豚

2016年03月03日 12:59

優しさとか誠実とかいう概念を誤ってとらえている人がいます。あなたは現実に則した誠実な意見を伝えただけなのに、それが別れの原因になるような男性とは離れて大正解。もう、先々は苦労しかないですよ。『私も頑張って働くから二人で子どもたちを立派に育てようよ』なんて、言うのは簡単ですが、大変なことですよね。先は見えています。悩む必要などないですよ。あなたは、正しいことを言っただけなのですから。

トピ内ID：8875060856

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確かに、彼は・・

🙂

フチャン

2016年03月03日 12:59

確かに、彼は、多少なりとも、あなたの力を借りたかったのかも知れませんが、あなたが咄嗟にそのように言ってしまったのもわかります。あなたの言ったことで、彼が不快に感じて別れたにしても、それはそれでどうしようもないと思います。歯に衣着せて、心にもないことを言えと言っても後々問題が起こります。

トピ内ID：2546844975

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愚痴だけ吐かれてもねぇ…

🙂

ゆうこ

2016年03月03日 12:59

それ相談じゃなくてハッキリと愚痴ですよね。「子供４人とも引き取りたいけど、オレも仕事があるし家事とか無理だし。でもあんな元妻の所に子供を預けておくなんて、子供が可哀想だと思わない？　あ～子供の面倒みてくれる人がいればなぁ～（トピ主の方をチラチラ見ながら）はあぁ～（溜息）」みたいな。彼がトピ主に返して欲しかった言葉はたぶん「大丈夫よ、私も子供達のお世話や家事を手伝うから、あなたが子供達４人と一緒に暮らせるように頑張ろうね」だと思いますが…… 軽々しく言えませんよ、そんな言葉。例えトピ主と彼のお付き合いが『結婚前提』だとしても、子供４人の存在は重大な責任が伴いますから、まず彼がトピ主に「子供の世話を頼みたい」と直接お願いするのが筋でしょ。愚痴だけ言われてもね…… 私もトピ主と同じ言葉を返すと思います。彼の気持ちに寄り添うことと、彼の重荷（子供の扶養義務）を一緒に背負うことはまったく別の話。頼まれてもいないのに背負うことは出来ません。彼がトピ主に依存しすぎ、期待しすぎ。トピ主は責任感と誠意のある自立した大人の女性だと思います。

トピ内ID：9271575749

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突き放した言い方。

わかめ

2016年03月03日 15:31

主さんの意見は主さんの意見として、間違っているとは思いません。けれど、冷たい言い方だな～とは思います。厳しすぎた…というより、冷たいな～と、私は思います。主さんと彼の関係がトピではわかりませんが、もし将来一緒になろうという気が少しでもあったなら、彼は「私がついているから、一緒に頑張ってみよう」的な言葉が欲しかったのかもしれません。でもたぶん、主さんは言えないでしょう。主さんは現実主義というか、簡単に甘い言葉は言えないタイプでは？そこは正しいと思います。簡単に、他人の人生に踏み込むべきではないですから。ぶっちゃけ、もし主さんと再婚したとしても、主さんは苦労すると予想します。だから結局は、別れて正解だったと思います。

トピ内ID：4751645196

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結婚しなくて正解

😡

おやじい

2016年03月03日 12:59

　ただそれだけです。4人の子どもがいて離婚ですか？離婚理由の真偽は分かりませんが、何にしても、子供は犠牲者ですね。親失格。結婚しなくてよかった。それだけです。

トピ内ID：7636339214

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他人事のように言われたのが悲しかったのでは？

🙂

なな

2016年03月03日 12:59

トピ主さんのおっしゃるとおり、お子さんの人生に関することですから、軽々しい慰めなどはできませんよね。ただ、どういう前提でお付き合いしていたのかわからないですが、ひょっとして彼はトピ主さんとの再婚も少し考えていたのではないでしょうか。であれば、お子さんを引き取るかどうかについては、彼だけでなくトピ主さんも当事者として考えてほしかったのかもしれません。「私もいるんだから、私とあなたがいれば、子ども四人なんとかなるよ！」とか言ってほしかったのかも？？そこであまりにも他人事な返答が帰ってきたので、失望してしまったのではないでしょうか。あー、この人は他人なんだな。俺の子どもも、あくまで他人の子なんだな、家族として考えてくれることはないんだなって…。友人としてなら、トピ主さんの回答でよかったと思うのですが、恋人としてなら、もう少し当事者意識が欲しかったかもな～と思います。

トピ内ID：1528956289

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他人に意見聞いてどうすんの？

とんび

2016年03月03日 15:31

元彼は、それが原因だって言ってるんでしょ。他人が「あなたの言ったことはは間違ってないよ」と言ったって元に戻るわけじゃなし。元彼には、思いやりがない、気持ちをわかってくれない女だなって思われたってことだよ。

トピ内ID：2805583007

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そもそも

黒旋風

2016年03月03日 14:31

トピ主には結婚する気が無かったのですよね？ならば、やはり愚痴を言わず出来るなら…とかまぁ、ちょっと厳しかったとは思いますね。結婚の意思があったのなら、トピ主側の条件としてそんな子供を引き取るな！という希望は構わないと思う。以後の判断は彼がすれば良いのだから。いずれにしても、トピ主さんの付き合い方（お互いに愚痴は言わない）は性格が合わないとダメですよね。トピ主の性格が別れの原因だとしても、それは仕方が無いよねそういう人間なのだから。トピ主さんの性格も含めて、好きになってくれる人がいれば良いと思いますよ。

トピ内ID：4959707889

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突き放したから

🙂

通りすがり

2016年03月03日 15:31

彼が欲しかったのは同情ではなくトピ主の気持ちだと思います。「私にできることがあれば協力するよ」とか、「疲れた時は愚痴くらい聞いてあげるよ」みたいな。私はあなたのためにこういうことができるよ、という愛情を感じるような、寄り添うような言葉が欲しかったのかも。私に愚痴なんて言わないでね、と思っていたとしても、言い方はあるし。「親子の問題だから私には何もできないけど・・・あなたの負担が増えるのは心配だわ」とでも言っていれば良かったかも。トピ主の言い方だと「私は無関係だからいいけど、あなた１人でやれるの？私は知らないよ」って感じ。恋人からこうもズバッと突き放されたら、別れたくもなるでしょう。

トピ内ID：5950851062

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ネガティブな一言が多い

🐱

既婚男性SHIN

2016年03月03日 15:31

＞引取って結果あっちが良かったって思われたら嫌でしょ？こんなネガティブな事言ったらショックを受けるに決まってますよ。トピ主さんから見て、足りないところがあるって言ってるようなものですから。やっぱりお父さんがいいって言ってもらえるように頑張るよう促さないと。「でも、無理しすぎて身体を壊したら元も子もないから、自分も大事にしてね」って言えれば、元彼さんのあなたに対する信頼度は抜群に上がったでしょうに。女性はそういう機微に敏感なはずですがね。トピ主さんは男性なのかな？

トピ内ID：0783928012

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現実や条件よりも、相手の心情に注意

toto

2016年03月03日 16:31

私もトピ主のように合理的に現実的に考える方なのでわかりますよただですね本人にとって切実でありながら現状どうしようもない事、については正論を言っても解決するわけではありませんし合理的であっても、相手はそのような物言いを素直に受け入れられなかったりしますですから、少し大げさなくらいに気を使い、寄り添う姿勢を見せるようにしています元々合理的に考える方なので、自分の本心とは少し違っていますし芝居がかってもいるけれど、どうやらそうした方が良いみたいです、経験上あと、相談に乗るときは相手の取るべき選択肢を並べて、比較検討の手助けをするわけですが結局のところ、どれを選ぶかの後押しをするのが役目なわけですその時に、選択肢を奪ったり、逃げ道を塞ぐような言い方をすると嫌がられます例えば、引き取るなら愚痴言うなよ？みたいな逃げ道塞ぎは嫌がられる親身に相談、と良く言いますが、本当に親身になると嫌がられるものです難しいですね

トピ内ID：6870953439

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私が子供達の面倒見るよ、と言ってほしかっただけ

都市伝説

2016年03月03日 16:31

ただ単に、彼はトピ主さんに愚痴ることで、「私が子供達の面倒見てあげるよ｣「家事手伝ってあげる」って言わせたかっただけでしょ。自分で面倒を見るのは嫌。(無理) でも、子供達とは一緒に暮らしたい。だから｢彼女｣を作って都合よく使いたかったのに当てが外れたから別れを切り出されたんですよ。それだけのことです。

トピ内ID：1417052180

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まぁ・・

🐧

とんび

2016年03月03日 16:31

もし主さんが未婚で子供も産み育てた経験が無いのなら、そういう人に何やら分かった風の事は言われたく無いでしょうね。しかも、たった半年しか付き合ってなかった相手に・・。それとは別に子供が４人も居て、経済的にも日常的にも大忙しの中、主さんと付き合う余裕があるのか？という疑問ですね。本当に離婚理由が元妻の浮気だったのかどうかも怪しいですね。彼、元妻ともに他所の異性に夢中みたいな親では？そしてそんな状況の男性と付き合う主さんもちょっと不思議ですね。普通に考えて４人の子持ち男性と結婚は考えられないと思うので・・。

トピ内ID：5064465762

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そりゃそうだ

🙂

Ｒｅｎａ

2016年03月03日 17:49

＞私が彼に対する思いやりが足りなかったのでしょうか？と、問うていますが、直接元彼から「彼に言っていた言葉がショックだった」と言っているのです。少なくとも元彼にとって思いやりがあったとは考えられません。「今の自分の状況じゃ面倒見切れないでしょ？あっちが良かったって思われたら嫌でしょ？」とは結婚しても彼の連れ子の面倒な見ないと宣言しているのと同じです。「私なりに彼や子供達の将来も考えて」ではなく「私の将来を考えて」です。依って再婚相手として考えられず決別に至ったのです。

トピ内ID：4454193237

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私も一緒に育てるよ、と言ってほしかったのかな

🐤

ぴよよ

2016年03月03日 17:49

トピ主さんと彼のお付き合いは、どのくらい進んでいたのでしょうか。結婚話も出ていた？元彼としては、トピ主さんが、元彼と結婚して一緒に育てる、と言ってくれるのを期待していた、という可能性はありませんか？でも、そうだとしたら、はっきりとトピ主さんに、「苦労をかけることになるけれど、なんとか４人を育てたい。結婚して家族になって、協力してください」と頭を下げてお願いすべきですよね。結婚を考えるところまでお付き合いが進んでいないのであれば、トピ主さんのような答えであたりまえ。

トピ内ID：1274890119

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主さんだってきっとショックなんじゃない？

❤

kitten

2016年03月03日 21:57

ここに書き込むと、縁もゆかりもない人からのいろんな意見が出ますよね？一部のすごく同情的な意見以外は、かなり批判的に聞こえて、ショックを受けるのが普通じゃあないですか？第三者の中立的な意見って、自分よりじゃないと言うだけで結構ショックなのよ主さんの意見は確かにもっともなんだけど、すごく同情的ではないでしょう？どっちかっいうと、突き放してるというか、第三者的… そういうのって、普段、知ってる人同士は言わないからね耳にも心にも痛いのよまあ、もう一言言っとけば、彼氏が欲しかった言葉は「じゃあ私が面倒見てあげる/応援してあげるから、引き取れば？」だったかもしれないよまあ、主さんの方も面倒見てあげるより、見て欲しい方のような気がするからそういう言葉は出ないと思われて振られたのかもしれない？

トピ内ID：8927524037

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かなり他人事ですね

みる

2016年03月04日 12:25

＞自分が愚痴を言わず出来るなら頑張って4人見たらいいと思うよ。これは、何にでも言えることですよね。毎回これか、これに近いことを言われたら、私も嫌になると思います。一般論で、全然親身になっていない、これだとアドバイスあってもなくても同じ。自分で決めろってことですよね。しかも愚痴を言いながら頑張ってもいいと私は思うのですが、トピ様は愚痴も言うなと厳しいです。一般論（しかもやや上からの）返事を返られ、引き取る方を選ぶなら愚痴も言うなと釘を刺され、追いつめられたんでしょうね。トドメはトピ様はシングルファーザーと付き合っているのに他人事で、少しも助けるつもりがないってことでしょう。　将来を視野に入れて子どもと仲良くする気がないってところが、一番ショックだったんじゃないでしょうか。４人も子どもがいる人を支えるのはとても大変です。　トピ様みたいにばっさり「愚痴を言わず頑張れるなら、やれば？」って冷たく答えるのが一番かもしれません。裏に「あなたの決めること。」「私に関係ないよ。」って声が聞こえます。

トピ内ID：5045713331

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遠まわしのプロポーズだったのかな？

♨

蛙鳴蝉噪

2016年03月04日 20:03

おそらく元彼さんは遠まわしにプロポーズしてるつもりだったんでしょう。トピ主さんに「一緒に子育ても頑張る！」と言って欲しかったんでしょうね。弱ってたのかもしれませんが、なんか面倒な元彼さんですね。

トピ内ID：9599465887

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意見ありがとうございます。

みぃトピ主

2016年03月04日 20:03

投稿への貴重な意見ありがとうございます。追加投稿を書けば良かったのですが忘れてて以前の投稿に対しての補足書かせていただきます。皆様がおっしゃっるように確かにと思いあたる所がありました。当事者でなく、他人事…そうですよね。補足です→半年の付き合いでしたが、お互い将来は考えていました。子供達4人とも会った事があり先は考えていました。最初4人引取りたいと言われた時、面識はあっても子供達もすぐに一緒に生活する事には抵抗があると思うから、協力出来る事があればするよ！と言っていたのですが、奥さんも子供の養育費に執着してたりしていて中々話が纏まらず…私が両家の親と自分達とでちゃんと話をしないといつまでも決まらないよ？と言っても中々進まず、相手の息子からも色々相談も受けていて、それもふまえて後半は最初とは違い前回投稿したような内容の答えしかしなかったのも事実です。私も覚悟決めて交際始めましたが決まらない事に疲れてたのかもしれません。(交際してたのに身勝手ですが) でも今回、皆様の意見を聞き自分が気をつけていかなければならない所を教えて頂きました。ありがとうございました！

トピ内ID：7940615752

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狡猾な男

さくらんぼ

2016年03月04日 21:18

トピ主に子育てをやらせ手元におきたかったのかな。４人も子供がいて浮気をされるのだから、推して知るべしですよ。トピ主には必要の無い男だよ。

トピ内ID：3417004516

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うん、仕方ないよね

🐧

ナホ

2016年03月05日 17:39

彼は「大事なんだね、一緒に頑張ろう」とか、背中押してくれるような言葉がほしかったのでしょう。でも結婚考えてるわけでもない、ただの恋人同士ですよね？そのばしのぎでそんな無責任な言葉いうほうがどうかとおもうし。たしかに冷たいかもしれませんが、それはあえて彼の先のことを考えさせるきっかけになってよかったとおもいます。正直仕事しながら家事もしなかったような人が４人って予想以上に大変です。共に一生過ごしたいと思う覚悟が出来てたならまたちがった言葉を出せたと思いますよ。

トピ内ID：8151387476

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