嫁にやる？出す？行く？

レス22

（トピ主 1 ）

マンマ

2016年03月03日 14:31

恋愛

こんにちは！

最近、友人と、その友人の娘さんの結婚話をしていました。

そして友人が「今の時代、嫁にやるとか出すとか古くない？」と言いいだしました。

友人によると、最初から同居する訳でもない、あくまでも娘と彼の結婚だし、家対家とはいうけど、親戚になるだけの話。と言う考えのようです。

友人の職場の方たちとも、そういう話になったそうで・・・

ある方が、娘さんの家に久しぶりに訪問（３か月に１度位の割合らしいです）してた時に、姑さんも久々にアポなしで来られたようで、嫁に出した娘の家に来る回数が多いなどと言われたそうです。

同居でもない、月に何度も訪問する訳でもない、嫁に出したから何？という話を聞いて、そのような考えが出てきたようです。

皆さんは、今と昔というだけでなく、ご自身のお考えはどうでしょうか？

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昔？私が結婚したころから既にだけど

🙂

結婚29年目

2016年03月04日 15:59

もう子どもが結婚してもおかしくない世代ですが、私が結婚した29年前、既に『嫁入り』って感覚ありませんでした。夫に『私は○○家にお嫁に来たつもりは無い』って宣言しましたから。実は、生まれ育った親の住む家を『実家』と呼ぶ感覚もないです。親の家は比較的近いですが、結婚当初から互いを訪問する事も少なく、会うのも年数回です。仲は良好で連絡は常に取り合ってますけれど。家を構えて自立するって、そういうことじゃないですか？

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いいところ取り、でなければよいのでは

🍴

10時だよ

2016年03月04日 17:30

ほんの数十年前まで、「家」というのは男系（或いは女系）で世襲するものでした。従って、結婚するということは、一方が他方に「入る」事を意味しました。しかし高度成長期以降、多くの人は会社員になり、親から商売を世襲しなくなり、まったく別に生計を立てるようになりました。その意味で、「ヨメに行く、出す」なんて意味は薄れました。ただし、まだ完全に消えたわけではありません。ひとつは、「とは言え、男性の収入で暮らしている女性が多い」という現実で、男性側が経済的に優位であるために、「女性が男性の経済圏に参加する」という形は残っています。その経済力の源泉を提供している夫の親や家の発言権が相対的には強いのは仕方有りません。また、商売を世襲する場合は、言わずもがなですね。それを勘案しても、「３ヶ月に一度の、娘夫婦宅への訪問が多い」とは思えません（ただ、ほぼ毎日実家に電話して長電話している、などのケースを除く）。ただ、世の中「ヨメに出したんだからケジメつけなさいよ」と言わずにおれないような、母娘べったりの親子もいますので、一概には言えないかも知れませんね。

トピ内ID：5522074647

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そういう感覚はありません

✨

すみれ

2016年03月04日 15:59

私自身と夫、夫の家族にはそういう考えはないですね。夫は3人兄弟の長男ですが、義両親は長男だから○○という考えはなく3人は息子も娘も皆平等という考え。だから長男の嫁である私とも次男の嫁とも同じようなスタンスで接しています。私の両親はもう少し考えが古くて、長男の嫁なんだから、とか嫁に行ったんだから、、、みたいなフレーズが出てきますが、逆にそういう畏まった態度を取られると義両親は嫌がるので、実親の言うことは適当に流しています。義妹は結婚しても仕事の関係で毎日実家に行ってるし、次男のお嫁さんも実の母親に育児を手伝ってもらっているし、結婚したから実家との行き来を遠慮するってのは、少なくとも私の周りではないですね。もちろん遠くに引っ越して物理的にしょっちゅう会えないなら別ですけど。

トピ内ID：9357276078

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嫁に行ったと思ってた

🙂

めんどくさがり

2016年03月04日 15:59

結婚当初は夫の実家で、義母は亡くなってましたが義父と同居で、家計は義父が管理してしで、私は嫁に行った、嫁いだという感覚でいました。でも今は、義父も亡くなって、何回か引っ越しもして、たしかに夫の家の仏壇はあるけど先祖代々じゃないし、夫と結婚したとしか思っていません。

トピ内ID：9271728293

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嫁という言葉

無常の風

2016年03月04日 17:30

「家」というものが前提となって「嫁」という言葉が存在するのです。「女」が「家」に入るのが「嫁」の意味です。そこから、○○家と○○家の婚姻が生じ、そのための儀式が挙式や披露宴というわけです。それが無ければ、私はこの人と結婚して、入籍したと言えば、それで良いのです。そこには○○家も無ければ、嫁も無いのです。親戚も、先祖も無いのです。あるのは自分の都合だけです。

トピ内ID：8052691891

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もはや時代にそぐわないと思います。

🙂

７０代

2016年03月04日 17:30

戦後民法が改正されて７０年を経て、日常生活のありようも全く変わったのに舅姑は自分たちに有利な習慣は既得権で守ろうと思ってるように見えます。もちろん全ての人たちではありません、トラブルを起こす人達が目立つだけですが。私は常々おもうのです。７０年前まであった民法が今もって一般常識だと思う人たちはじゃぁ、洗濯はタライで？　掃除は箒で？　ごはんはお釜で？日常生活をすごしているのですか？と。そんなことありません、便利なものはどんどん取り入れて現代の生活を楽しんでいます。価値観も一般常識も時代とともに移っていくのです。結納を交わすでもなく、結婚式の費用を全面的に負担するでもなく若い二人のお金で式・披露を行った事を都合よく忘れて「嫁」だと叫ぶ年寄り。「息子さんと娘は結婚して親から独立しただけですよ、いやですね～～～、ホホホ」がアンサーでしょうか。

トピ内ID：9976152913

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嫁じゃないし

😑

現代人

2016年03月04日 17:30

結婚しただけですからねぇ。嫁に出たのではないし、嫁に行ったのでもない。ましてや嫁にやられたのじゃありません。犬猫じゃあるまいし、人間を誰かにやるって・・・『嫁に出したのじゃないですよ、娘は結婚して別世帯になっただけのことです。ソレはアナタの息子さんも同じことですよ。』とソノ姑さんに教えて差し上げればよろしいのでは？息子の親って、自分達に都合がいい事だからか、時代錯誤な人たちが多いですよね。厭だわ～。

トピ内ID：6714714930

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結婚する

ちゅら

2016年03月04日 17:30

結婚するです。それ以外ありません。

トピ内ID：2799592858

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旦那の妻

🙂

あ

2016年03月04日 20:03

であって姑に嫁として貰われたつもりはありませんね！ただ、私の母は考えが古いのであなたは結婚したから向こうの娘で私の娘ではない。頼る時は母じゃなく義母を頼りにしなさいと言われます。実家にもあまり帰ってこないよう言われます。なので実親とはほとんど連絡は取らず義母との付き合いの方がかなり多いです。結婚する覚悟としては、母の意見も良いとは思ってます。結婚したのに実家にいりびたり、親に頼りきり子どもの世話も自分の世話も実親にやってもらってる方も沢山居るのでそれには賛同できません。そんな方の場合には姑が結婚した自覚あるのか？と小言を言いたくなる気持ちはわからなくもないですね。

トピ内ID：1788080206

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大事なことは何か　１

🙂

姑も昔は嫁だよ

2016年03月04日 20:03

口では嫁に行くとか、嫁を貰うとか言いますが、戦後の日本国憲法では、『男女は互いの戸籍から出て二人で１つの戸籍を作り、どちらの姓を名乗っても良い』とされ、決して夫親の家に嫁として貰われていく訳ではありません。別居してるなら、仲良くしてれば家族付き合い、不仲ならタダの親戚です。息子が不在の平日昼間に、姑が自分の娘でも無い嫁にアポ無し訪問するなんて、私は非常識だと思いますね。親戚の叔母さんだったらそう思うでしょ?　親子だからと言っても義理親ですよ。そんな姑が、嫁の実の親に、毎日来るならいざ知らず２ヶ月に１度来る位で、文句付けるなんて何様でしょう? 逆にもし、息子が家にいて嫁が不在の時に、嫁親がアポ無しで訪問したら、息子と息子親はなんて言うのでしょう? 夫親だけ優遇されると思ったら大きな間違いですよ。戦前のように嫁に貰ったなどと言うなら、昔のように娘を育てるのにかかった金額（学費込み）相当の結納金を出してから言えと言いたいです。息子を産んだら余所の娘をタダで貰える、とでも思ってるのでしょうか?　呆れます。続きます。

トピ内ID：1920829892

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大事な事は何か　２

🙂

姑も昔は嫁だよ

2016年03月04日 20:03

続きです。今は『長男が』とか、『嫁は』とかは何１つ通用しない時代なんですよ。姑世代はそう覚悟した方が良い。ただね…、嫁世代の人には、チョット考えて貰いたい部分があります。姑世代は若く自分が嫁だった頃、大姑世代から、ずっとそう言われて暮らしてきたのです。それどころか大姑は大抵は専業主婦ですが、姑世代は仕事もしてた人も多いのに、嫁として立場は低かった。姑世代がそうやって苦労してきたからこそ、世の中の不条理を変えようとして、今やっと世の中が変わってきたのです。しかし姑世代は辛い日々はあったけれども、大姑のように嫁を使って楽が出来る日々は来なくなった。自分は我慢させられて生きてきて、今の若い人には「今はそんな時代じゃない」と言われてしまう、可哀想な世代なんですよ。世情は変わり、人は時代に翻弄されます。そんな中で、今は昔はとか、何が正しいとかより、実際家族になった人と、仲良くやる気があるのかどうかのほうが、大事だと思います。相手の立場や思いを理解し、お互いに心寄り添う中で、その家の上手いやり方も見えてくるのではないでしょうか?

トピ内ID：1920829892

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嫁に貰ったとは思ってないです

⚡

なもみはぎ

2016年03月04日 20:03

結婚したとは思ってます。

トピ内ID：7767209350

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結婚した、という感覚。

蛍

2016年03月04日 20:03

アラフォー、結婚して15年です。嫁に出る、行く…という感覚はなかったですね。単に、結婚し別世帯になったという感覚。まあこれは実親も義親も、嫁がどうのとまったく言わない家だったので何も気にしないでいるというのはありますが。うちのお姑さんは「うちの嫁」ではなく「息子のお嫁さん」と扱ってくれます。お姑さんが「アナタは嫁に来たんだ」的な感覚の人だと大変ですよね。私の友達のお姑さんはそういう人だそうです。少しでもお嫁さんの親の話が出ると面白くない顔をし、あんたはうちに嫁に来たんだから実親とあまり関わるなというようなことを言ってくるそうです。孫ももちろん「うちの孫」で、お嫁さんの親に「うちの孫がお世話になります」と言ったこともあるんですって。「うちの親の孫でもあるっちゅうねん！」と友人は怒ってました。まあ、今の時代と言いますが、まだまだ年配の方は昭和的な考えを持ってる人も多いでしょう。

トピ内ID：0686480921

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なぜ

😡

30代既婚です

2016年03月04日 21:18

なぜ、義親に自分と実の親の関わり方に干渉されないといけないのでしょう。多いな。とか言われる筋合いないです。アポなしでくる義親がありえないです。私なら夫に抗議しますね。嫁を自分の所有物だと思っているのでしょうね。不愉快です。そういう、義母が多いから生き苦しくて嫁実家近くに家を建てる若夫婦が多いのでしょうね。

トピ内ID：3072919776

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貸してあげる

💔

ちーとす

2016年03月05日 13:00

私の父が危篤状態の時に　頻繁に実家や病院に帰っていたら私の母に電話があり義母【いつでも言って下さいね　○○子さんをお貸しいたしますから】自分の家の所有物とでも思っているんでしょうね。それまでは　気を遣ってメールや電話のやり取りを頻繁にしてきましたが、馬鹿らしくなって今は用事が無い限りは連絡していません。息子と娘が結婚する、両家が親戚になる。それ以外に何があるのでしょうね。娘の親にしてみたら【大事な娘をお宅にあげたわけじゃない】って思うでしょう。ただし　息子が全て負担して建てた家なら、嫁の親が頻繁に、あるいは長期宿泊などはちょっと図々しいかなとは思います。うちは基本　両家の親は対等で、私たちは平等にしています。 (伺う回数・お中元お歳暮ほか贈物など）

トピ内ID：7461430353

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問題を分けた方が良いような気がします

🙂

Char

2016年03月05日 15:42

色々ごっちゃになって変な方向に行きがちな話なので問題は分けた方がいいです。・嫁に「出す」「行く」「やる」法律上家制度はないので、もはや言葉の問題。いちいち気にすると下記の話が適切に判断できなくなります・家と家とはいうが、親戚になるだけの話親戚づきあいが発生するということをおざなりに考えすぎでは。いくら結婚が新郎新婦の合意で成立するとはいえ幅広い人間関係が発生するわけです。家と家のつきあいも始まる、ということをなおざりにするとトラブルが増える元。・嫁に出したのに訪問が多い３ヶ月に１回という実例自体は特に多いとも思いませんが実家依存嫁という問題もあるので、訪問頻度は頭に置いておいた方がいい問題。・アポ無し訪問嫁に貰ったという意識が云々というのもあるけど本質的には姑本人の気配りの問題なような。ただ、こういう姑もいるというのは念頭に置いて新郎と相談しておく方が良い・同居結婚は個人間だから！と事前協議を怠るとあとでゴタゴタします要は、正論と実際を放置して良いか？というのは別ということ。

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結婚する

🙂

かすみ草

2016年03月05日 16:17

「結婚する」です。「嫁に～」という表現しか思いつかないのですか？自分の親が来るのは歓迎、夫の親が来るのは勘弁というのならいただけませんが、結婚した夫婦は夫の実家、妻の実家のどちらか一方のモノではありませんから、お互いに行き来があって何が悪いんでしょうね。

トピ内ID：8366055866

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大変な誤解をされました

さと子

2016年03月06日 17:29

私は自分の実家傍に住む事には拘らなかったものの、本来は両実家の中間地点に別居希望でした。しかし、田舎の長男である夫が「農業（兼業）と地域の役員等の関係で実家を離れられない」と言い張るので、それなら生活は別でと義実家に住むのに同意したのですが…。姑が何を勘違いしたのか「嫁は母親と折合が悪く、離れてこちらに来たがっている」違いますって！あくまで「夫が」農業と出合いなどに不都合だから住むだけ。確かに私と母の関係は姑の理想とは違うかもしれませんが、それは私と母が嫌いあってるからではなく、姑が望むようなベタベタした親子関係を私が望まず、母もそれを受け入れてるからです。「形としては同居するけど、意識は別居だからね」と夫には何度も念を押しました。しかし「念願の嫁との同居」に舞い上がる姑にまではなかなか通じず苦労しました。確かに実母と過度にベタベタするような実家依存も感心しませんが、かといって姑とベタベタしなければならないのが「結婚」でもないですしね。しばらく後に姑も私の本性が判ったらしく「…お洒落に興味なく話も合わないし素っ気ない嫁でつまらない」と言われました（苦笑）。

トピ内ID：9436140435

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大変な誤解をされました（続きです）

さと子

2016年03月06日 17:29

＞実際家族になった人と、仲良くやる気があるのかどうかのほうが、大事その「仲良く」の程度も重要だと思います。私は形としては敷地内同居ですし、意識は別居と言っても決して没交渉という訳でなく、世帯単位で交流したり、困りごとを助け合う分には問題ありません。舅は大嫌いですが姑はそこまでではなく、上手くやって行きたいとは思っています。しかし困るのが、姑の望む「嫁と仲良く」が、まさに「一卵性義理母娘」なのです。姑が熱望していたのは完全同居であり「何でも嫁と一緒が良い」と。買い物も一緒に行きたい。料理も毎日一緒にしたい。服や靴も一緒に買って、バッグやアクセサリーや小物は貸し借りしたい。２人でランチやお茶や旅行だって…。「そんなの、実の母とだってやらないよ！」と仰る女性も少なくないと思える付合いを、姑は熱望していた訳で…。たまには皆で食事をしたいとか、孫が生まれたら顔を見たいとか行事に呼んでほしいとか、そういうので納めてくれればよいんですけどねえ…。

トピ内ID：9436140435

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そういう感覚はありませんね～。

幸ひ住むと人のいふ

2016年03月07日 12:44

現代は平等で個人主義から出発しますから。「夫が大黒柱という感覚」「結婚は男が(一方的に？)責任をとること」「夫側が妻親に金を払う(結納)」「専業主婦という身分？が普通にある」「ただし、主夫はない」といったことと同様に不平等で差別的な偏見に思えます。家制度の名残でしょうね。家があって跡取りがあって、男性にも子供への意識を強くもたせることで扶養の義務の押し付けを容易にするための方便でしょう。社会は構成員の確保が第一だから子供は宝です。役割分担という差別があって本来、結婚制度は機能する。いまは建前だけ平等なフリをして実態は法の運用で差別したり、偏見からくる世論あるいは世の風潮による抑圧によって男性をこき使って結婚は命脈を保っています。恋愛自由化されて、女性も男性を選んだりモテ期を自分の楽しみに使い切ったら結婚は本質を失うわけですが、自然からタダでもらえる女性モテ期の性的魅力は圧倒的な権力を持っているからカケラでも残っていればたいてい何とかなる。これも結婚を首の皮一枚で延命させているのです。個人的には、人が平等と人権を選択すれば(在来の)結婚制度は廃止されるべきだと思っています。

トピ内ID：7294775160

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トピ主です！

マンマトピ主

2016年03月07日 17:20

皆様レス有難うございます。まとめてのお礼で申し訳ございません。レスを拝読させて頂き、色々な考えもあるなか、大きく見るとご皆さんの意見が一致しているという感じですね！我が家には今春６年生になる娘がいます。私も今は主人の嫁の身ですが、私の時も周りには、嫁たるものは・・・みたいな考えの、おせっかいな近所の人や親戚がいました（苦笑）今回は友人の話とはいえ、いつか結婚するかも知れない子を持つ親の立場として、私自身も皆さんのご意見が、とても参考になりました。有難うございます。

トピ内ID：5984684042

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無いですねぇ。

🙂

tokyo

2016年03月08日 14:36

自分が結婚した時も相手親に違和感がありました。同居もせず何の援助も受けずただその息子と結婚しただけなのに子供の名づけを勝手に決められるし家族旅行と称して半強要されるし挙句に「たまには家に招待しろ」と。呼びたくない人を何故嫁の立場というだけで頻繁に招待しなければならないのか? だったら仲良くなりたい側が招待してくださいよ、人間関係ってそういうものでしょ。そもそも別家庭になっただけなのに関係性が何故上下関係になっているの?と。すでに息子が家族を持つ歳になりましたがその考え方は変わりませんよ。息子夫婦に立ち入るつもりはありませんね。

トピ内ID：2313688222

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