いじられキャラから脱却したい

レス16

（トピ主 0 ）

😠

ラム

2016年03月03日 17:49

ひと

アラサー主婦です。私は１０代の頃から、いわゆる「いじられキャラ」です。どちらかといったら大人しく、おっとり天然に思われることが多いと思います。別に嫌われてるわけではなく、仲間内での冗談半分のいじりなので当時は何とも思ってなかったのですが、主婦になってから、いじられるような発言をされるとイライラするようになってしまいました。たぶん、結婚して奥さんなんだからもっとしっかりしなきゃ、といった意識や、自分のダメさを情けなく感じており、そういったコンプレックスを強く感じてるんだと思います。それゆえ、そのコンプレックスに触れるような発言をされるとカチンとくるのかもしれません。チャキチャキ元気な人から見たら、私は抜けてて頼りない感じに見えるのはわかっています。友人たちも悪気があるわけではなく、そういう印象の私に昔と同じノリでからかったり、一言言ってるだけなのはわかってるんですが、いじるような発言をしてほしくないと思ってしまいます。今のところ、場の空気を壊さないように笑ってスルーしてるのですが、不快に感じてる旨を伝えてもいいのでしょうか。ご意見頂けると嬉しいです。

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同じように言い返すって言うのはどう？

🙂

なかい

2016年03月04日 17:30

相手に悪気ないのならこっちも悪気無いようにチクリと言い返してやればいいんでは？（笑いながら）それで怒って来たら占めた物。こっちも長年嫌な思いしてましたと言う。笑って受け流して来たら、それはそれで向こうにも悪気ないんだし、言われたらこっちもまた言ってやる。それを繰り替えしてれば段々言わなくなるんじゃないかな？それよ何よりトピ主さんに必要な事は言われっぱなしだからイライラするんだと思うんです。笑いながら言い返せればスッキリしますし攻撃？に対して十分な対応が出来たと言えるでしょう。多分弱い自分にイライラしてるんだと思うんです。もっと強くなって下さい。

トピ内ID：0116090642

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普通に

😭

灰を飲み胃を洗う

2016年03月04日 17:30

分かります! 普通に扱ってもらいたいですよね。礼儀正しく、親切、挨拶、笑顔、これだけでいい、これならできる。私も努力して普通になろうと訓練中です。お互い、がんばりましょう。

トピ内ID：2792369012

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やめたほうがいい

🐱

夜歩く黒猫

2016年03月04日 17:30

いじられキャラを脱却したいのなら、まず、自分のイメージチェンジを図るところから始めたほうがいいと思う。たとえば抜けてて頼りない部分もあるけど、つっこみも入れるとかね。そういう風にして、少しずつ言い返していく癖をつけたら、自分に自信ももてると思う。そうしたらなに言われてもカチンとこなくなると思う。 (本当に嫌味ならカチンと誰でも来ると思うけど) やめたほうがいいと書いたのは、いじられるのも花のうちだと思うから。好かれて言われているのなら、そのままのほうがいい。不快と言ったら、その人たちとギクシャクすると思うよ。言い返せるいじられキャラ目指してがんばって。

トピ内ID：5163186765

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いじるような発言?

🙂

おかめ

2016年03月04日 20:03

たとえば・・・転職マニアとかですか？

トピ内ID：6750292268

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何が残るか？

🐷

けんしろう

2016年03月04日 20:03

いじられキャラをとったら何が残りますか？何もなければ相手にされなくなるのは必至です。それでもよければ．．．私の経験上、いじられキャラの人って、それに依存している傾向があります。だから自分を磨く努力が足りないですね。年とったらまったく相手されないですよ。ダメなケースは、40代50代になってイジラレないのか、元に戻ろうとしている風がありますが無理がありすぎ。若い子からは冷やかな目。醜くて見てられないですね。だからのこそ、自分の個性をどう磨くか...だと思います。

トピ内ID：4362566114

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笑ってやり過ごさない

🙂

ようこ

2016年03月04日 21:18

不快に思っている事を伝える前に、笑ってスルーするのを止めましょう。多分トピ主さんは、言葉は悪いけどいつもヘラヘラしているのではありませんか？とりあえず笑っているから舐められるのだと思います。場の空気を乱さない事と、自分が舐められて下に見られる事は違うと思います。そういう私もかつてトピ主さんと同じような感じでした。でもある時真顔で意見を言ったり、真顔でNOと言ったりしているうちにイジられなくなりました。

トピ内ID：4958417370

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キレキャラになる

🙂

覚悟は必要だけど

2016年03月04日 21:18

キレキャラになればいいんですよキレるといってもぶちギレじゃなくてキレぎみぐらいでいいんですけどねドアをバン！と強く閉めたり、物を置く時にわざと強くドン！と置いたりして不機嫌キャラになりましょうもちろん笑顔なんてダメですよ、「あの子は地雷を踏んだらヤバイ」と思われるようにならなければいけませんでももしキレキャラになったら、いじられなくなるかわりに周りから人も去っていくでしょうから今のほうがまだいいのではないかと思いますけどねキレるのではなく穏やかにやんわり伝えても、「面倒くさい子」認定されてやっぱり距離おかれるでしょうから、「今と同じ関係でいじられキャラからの脱却のみ」というのはなかなか難しいのではないでしょうか＞今のところ、場の空気を壊さないように笑ってスルーしてるのですがこんなリアクションとってるのならキレたりできなさそうですしまあぼっち上等で言ってみたら、案外「ごめんね～嫌だとは思わなかったわ」てなるかもしれませんから、我慢ならないのなら一度言ってみてもいいと思いますよ

トピ内ID：4272449204

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成長の個人差

中年45

2016年03月04日 23:29

私がいじられキャラなタイプでないので、その視点からのアドバイスはできないですが、トピ主さんのお気持ちはわかりますよ。 10代からのご友人たちは多分トピ主さんよりも大人に成長してないのかも。ただただ、昔のままという乗りで、でも悪気はないんだと思う。でも、トピ主さんが歳を重ねてきた今、自分に対する態度や言動みたいなものに疑問をもつようになった。あまりに嫌だったり、悲しい思いをするようなら、そのご友人たちとの交流を減らしていくのも一つ。トピ主さんの気持ちを友人たちに話して受け入れてくれるか分からないともやもやするようなら、わざわざ伝えなくても私は良いと思うんです。なぜなら、そんなに若い頃の友人に拘らなくても、等身大のトピ主さんの友人を新たに作れば良いと思うから。私もそうですが、人はだてに年だけとりません。様々な経験をした人の方が深みのある気持ちのわかる人間になる。理想は、トピ主さんとご友人との関係が年相応に成長していれば、ご友人の中の誰かは気付いて、茶化すような事は自然と減ってくるのではと思うんです。程よい距離感でのお付き合いを推奨します。

トピ内ID：1271112617

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あなた達私を笑い者にするのがそんなに楽しいの、何故？と問う

🐶

Mako

2016年03月05日 15:42

トピ主さん、人をいじって笑ってる人達は優越感で楽しいのですよ。この悪さを次の一言で止めましょう。「あなた達、いつも私を笑い者にしてからかってるけど、そうするのがそんなに楽しいの？その何故なのでしょう？私はそんなからかいにいつも傷付いてるから、どうして人をからかうのがそんなに楽しいのか、さっぱり分かんない。」人間は悲しい動物なのです。いつも他人より優ってると自分に言い聞かせて確認しなければ楽しく生きていられない人が多い。趣味とか一緒にできるコーラスとか、もっと自分で楽しめる事をして他人にあれ、これ、言わず傷付けずのわきまえもない人が多くなってるのは悲しい現実です。なので、トピ主さんが自分が傷付いている事を言わなければ分からない鈍感な人には言わなくちゃ自分を守れません。所謂「察してちゃん」ではダメなのですね。そう言う事をからかい半分や冗談ごかしに言われて、いつも傷付いてる、とはっきりとしっかり言いましょう。自分で守るより外、自分の尊厳を守る事は出来ませんから。がんばって！

トピ内ID：9033874271

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うーん

アラサー主婦

2016年03月05日 17:39

疎遠になるの覚悟で言うか、情けなく思っているなら改善を試みるか、または、交友関係やら趣味を広げて、居心地が良い集団に身を置く。といったところでしょうか。ちなみに、わたしは、不愉快な思いをしてまでダラダラ付き合わないです。

トピ内ID：6573458010

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うん

🙂

うさぎ

2016年03月05日 19:39

＞不快に感じてる旨を伝えてもいいのでしょうか伝えて良いと思いますよ。場はしらけるかもしれませんけど。今までずっと、言われたままヘラヘラしてたんでしょう？＞笑ってスルーこれ、良くないよ。癖？とある本に書いてあったんですけど自分自身が自信がなく、自分に対して否定的感情を持ってるからこそ、いじられるような態度を取られる。つまり、自分自身がいじられて当然と思ってる。もしかして子供の頃も家庭内でピエロ的役割を担っていませんでした？今は結婚もして、自分なりに自信が出て来たからイメージを払拭したいんでしょ？私もいじられキャラだったんで解りますけど自分自身の経験を顧みると、相手にわざわざ言葉で伝えるより、自分が変わると周囲も変わります。外見や態度を、扱われたい自分を想像して変えて行ったら？結構、いじられキャラ＝バカにされてる面があるというマイナスから、印象をプラスに変える方が簡単よ。

トピ内ID：9606864888

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一歩先へ

🐴

uma

2016年03月06日 18:26

チャキチャキ元気な人になってみればいい一歩出遅れるからいじられる暇が生まれるのでは？あと、笑ってやり過ごさない場の空気を壊すのでなく、先導し、変えましょう

トピ内ID：3978056375

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自己中では？

🙂

せい

2016年03月07日 17:20

トピ主さんが「不愉快だけど笑ってる」のか「楽しいから笑ってる」のかこの差が他人に分かると思いますか？わざわざ「不愉快だからやめてほしい」と他人に言うより前にまず不愉快なのに笑うという不自然な反応をやめるのが先だと思います。

トピ内ID：4564559778

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ただ不満を表すだけではどうなるかわからない

匿名

2016年03月07日 19:00

「イジられキャラ」なんてものはＴＶのお笑いの人を見てればわかるでしょ？イジられてナンボでそれを拒絶すればスポットライトすら浴びなくなるかもしれない。イジられて、反発・反論をしてもそのあと次第で扱いは全然違うわけです。そのあとの会話で上手に切り返しできるスキルがなきゃ場が白けるだけですね。当然、周囲はその後の扱いに困るだけになる。つまり空気にされるか呼ばれなくなる。上手に返せるとしましょう。そこであなたの人としての成長の証を感じ取ってもらえれば思い通りの方向に向かう。しかし、さらに上手に返されれば芸人さんのように更にイジられる格好の的になる。結局は中身が伴わないと思い通りの結果には結びつかないと思います。古くからの友人であれば、自分がコントロールできる人数で地道に始めるしかない。つまり１対１のように極めて少人数で新しい関係を個々に築いていく。もしくは、自分の新しい居場所を作って新しい自分を演出していく。いずれにせよ、コンプレックスを持っているならそれを自分で克服して自信を持たなきゃボロがでて失敗に終わる気がしますが…

トピ内ID：3586861891

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何か嫌なことを言われたときは

🙂

あぷりこ

2016年03月09日 13:01

真顔・無言・無表情で相手の顔をじっと見る。これが一番効きますよ。鏡の前で練習してみてください。怒ると「え・・・冗談じゃん。空気読んでよ」とか言われるし笑ってごまかすとこの人は何言ってもいいと思われます。もちろんずっとそのままではなく「そういえばさー」としれっと話題を変えたあとはニッコリ笑顔で。

トピ内ID：0531061797

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