子供に取り返しつかないことしてしまった

レス149

（トピ主 2 ）

さかな

2016年03月04日 10:30

子供

主人がUターン転職をしました。大阪から福岡です。小5、小１、年少の子供がいます。 Uターンすること、転校になることを、子供に相談しないまま話を進めてしまい、転職がうまく行きそうで、子供たちが転校を嫌がっています。もうどうしようもないの？と絶望しています。こどもには、転校になったらどう？みたいな感じで軽くしか聞いていませんでした。私も話が進んで、ことの重大さに気がついた次第です。なんでもっと時間をかけて家族会議をしなかったんだろう。小5、6年一番楽しい時なのに、いられないの？と泣かれました。取り返しがつかないなんてことをしてしまったんだろうと後悔が押し寄せています。いろいろあり、単身赴任は考えられません。子供に相談せずに決めてしまったことがもうしわけなくて、申し訳なくて、生きていくのが辛いです。

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子供ですよ

😑

おっちゃん

2016年03月05日 13:00

転勤族でしたが、異動の話が出て、子供と家族会議なんてやったことないです（驚）

トピ内ID：2250519634

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あなたが悪い

🙂

こっぷり

2016年03月05日 13:00

あなたは母親でしょう? なにバカなことを言ってるの? 世の中に転勤族なんて山ほどいます。私は大学入学と同時に一人暮らし。平均すると2年おきに引っ越してます。決して社交的でもなくシャイな私ですが、どこに行っても生きていけます。物事は考え方次第で変わるんです。あなたが辛い、不安って言ってるから子供も不安になる。子供が引っ越したくない、友達と別れたくないって言えば、あなたが「お母さんは楽しみだなあ。福岡は美味しいものが多いよ。友達もすぐできるよ。」と明るく言うべきところを! 死ぬなら子供が巣立ってからにしなさい! 結局、あなたが引っ越したくないだけでしょ。

トピ内ID：6497598080

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子供の意見を聞いてもどうにもならない

🙂

みく

2016年03月05日 13:00

ご主人の転職、おめでとうございます。転職のほうが、一家の一大事です。子供はどうしても転校を嫌がるでしょう。でも、子供の意見を聞いてもどうにもなりません。子供がイヤと言ったから、転職をあきらめるというのはおかしいです。家計を支えるのは親。 Uターン転職を決意した理由はそれなりの重さがあったはずです。子供の気持ちはもちろん大事ですが、生活のかかった転職とは重さが違います。親として毅然と、新天地で子供をよい方向へ導きましょう。転校は寂しいかもしれませんが、仲の良いお友達から寄せ書きをもらったり、クラスでお別れ会をしてもらえたり、そういったことは後々、子供にとってよい思い出になります。大学進学や就職で、そんな昔の親友と感動の再会を果たせるかもしれませんね。新しい学校や園で、新しく出会った子の中から生涯の友が得られるかもしれません。「あの時、転校してきてくれたから出会えたんだね」と、結果オーライかもしれませんよ。

トピ内ID：6092895335

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しっかりしてください

🐱

まるまる

2016年03月05日 13:00

私も、小1と中2で転校しました。親の都合です。勿論許可なんてしてません。小1は良かったけど、中2はちょっと寂しかった。でも、親も頑張っていたし、文通、今はメール？したりして、今でも交流あります。50代です。親がぶれるのが、一番だめです。頑張ってください。

トピ内ID：9564844892

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いろいろあっても

🙂

傀儡課長

2016年03月05日 13:00

しばらくは単身赴任にするべきです。Ｕターンなら、夫の実家があるだろうから、当面は夫だけそこに住んだら？

トピ内ID：4515512254

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家庭の事情なんだから

😨

あらら

2016年03月05日 13:00

ご主人よりお子さんが大切？家庭の事情で転職するのだから、その選択が間違ってなかった、という方向にお母さんであるトピ主さんが持っていかなきゃ、ご主人もかわいそうだなぁ。お父さんの仕事の都合で引っ越しをすることってよくありますよね？子供に引け目を感じる必要あるのかな。

トピ内ID：1173905893

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大げさ

🙂

エクサヘラ

2016年03月05日 13:00

’’取り返しのつかないこと’’とは大げさですね。親の都合で引っ越ししたり、転校するのは当たり前の事。子供には言い聞かせ、従わせるだけです。外国への転勤でもそうですが、ましてや国内の移動です。甘やかして育てると碌なものになりませんよ。親が子供に引きずり回されては、子供の為にもなりません。情けないですね。

トピ内ID：1969947350

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どんな重大なことかと思ったら(笑)

🐤

yuka

2016年03月05日 14:57

取り返しがつかないほどのことじゃないですよ？相談が不十分だったことをしっかり謝って、「でも、家族のためにこうするのが一番いいと親が決めたことだからよろしくね」でいいんです。世の中には転勤が多い家庭も山ほどあります。いちいち家族会議なぞせず、一方的に告げられて納得させられる子供も多いです。それが良いとか悪いとかではなく、そういうことは世の中いくらでもあるんだってことです。そもそも時間かけて家族会議する意味がわからない。結局、転職はするんでしょ？「子供が嫌だと言うなら転職しない」という選択肢があったなら家族会議は有意義だけど家族会議とは名ばかりで「こうしようと思うんだけどどう？」と聞くスタイルをとっておきながら、親が決めた答えに向けて誘導したり説得したりするだけの時間になるなら「こう決まりました」と言って、決定後に説得するのと大きな違いはないです。子供を個人として尊重することと子供の顔色を伺うことは別です。大人は大人として毅然としていることが大事です。この位のことで生きていくのが辛いって(笑)幸せな奥様ね。もっと強くなりましょ。

トピ内ID：5599238181

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子供の了解はいらない

🛳

レイ

2016年03月05日 14:57

そんなこと言ったら転勤族の子供は生きていけませんよ。親の都合でいいんじゃないですか？親がしっかり引っ越しの事情をきちんと子供に話しましょう。子供の了解なんていらないと思います。そのかわり、転校先で少しでも早くなじめるように親として最大限のお手伝いはしてあげてほしいと思います。

トピ内ID：2515417580

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子供に相談して

⚡

なもみはぎ

2016年03月05日 13:00

転校嫌だって言われたら転職しなかった？単身赴任させてた？となると、過程でショックを緩和させとくべきだっただけで、結果的には大して変わらないと思います。

トピ内ID：6599700475

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う～ん。

🐤

さよこ

2016年03月05日 14:57

もう決めてしまったのだから、「家の方針だから！」で押し切るしかないですよね？だって単身赴任も無理？！なんでしょう。６年生までのあと１年もどうにもならないような家族の状況を理解してもらうしかないのでは？小学校５年生だったら親の事や家庭の事は話せばわかるのではないですか？なんでもかんでも子供の思うようには、親は出来ないですよ。因みに我が娘は小５の夏で転校しましたよ。それまでにも、小１、小４、にも転校しています。。。親の都合で、、です。

トピ内ID：2084804713

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今からでも話し合いを

☁

おにぎり

2016年03月05日 14:57

転校することは子どもにとって一大事ですが、家庭全体を考えるのも重要では？子どもの意見を最優先して転職の時期をずらしたことで、転職の条件や親戚・家庭の状況などが変わることもあるのではないですか？確かに５～６年生は楽しい時期かもしれませんが、では中学生になるときだったらいいのか？高校生になるときだったらいいのか？その頃はその頃で、離れたくない理由がまたできている可能性もありますよ。上の子が良くても下の子のことを考えたら良くないということだってあり得ます。もしかしたら転職の条件も悪くなってしまうかもしれません。上の子にとっても、より人間関係がしっかりできてしまった中学生になってから転校するよりは、小学生のうちに転校した方が、中学校生活を楽しめるかもしれません。どちらにしても、子どもは大人ほど長期的で広い視野をもって考えていません。今回の転職は、ご両親で家族全体のことを考えて決めた結論なのでしょう？「申し訳なくて辛い」なんて言ってないで、今すべきことは、お子さんと向き合ってきちんと気持ちを受け止めること、それから、しっかり話し合うことだと思います。

トピ内ID：0704143979

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過保護過ぎる

😠

まみ

2016年03月05日 14:57

親に養って貰っている子供に住む場所について意見する権利なし！父が転勤族の私は何度も転校を経験していますが子供の｢転校したくない｣はそんなの当たり前ですよ。それでも新しい場所でやって行くしかないんです。甘やかすのもいい加減にしないと将来困るのもお子さんですよ。親の威厳はどこへ行ったのでしょう。

トピ内ID：1897844117

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単身赴任も現実的に考えたら？

🐤

ももんが

2016年03月05日 14:57

その上で、やっぱり難しい理由をきちんとお子さんに話したらどうでしょうか。お子さんたち、お父さんから離れても今のままがいいって言うかな？家族離れて暮らしてでも、今住んでいるところがいいって言うかな？ …多分、言わないよ。子どもたちだって、家族のことを考えてくれると思う。まぁだからこそ、親だけで決めてきてしまったことを申し訳なく思うのだと思いますが。一方で、親の都合で引越しというのも仕方がないのですよ。家族が生きていくためですから。これからますますお金が掛かっていく子どもたちのことも考えてのご主人の転職なのでしょう？わかってくれると思います。ご両親揃って、お子さんときちんと話をしてください。

トピ内ID：7693680107

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勝手に決めないで～

🙂

指輪

2016年03月05日 14:57

転校のことじゃないです。取り返しがつかないなんて勝手に決めないで下さい。何でも子供にも相談という家庭もあるでしょうが生きるため大人だけで決めたことをしっかりと告げるだけでいい場面もあると思います。どこに行っても人に限らずよさはあります。逆もありますが行く前から親がネガティブオーラを放たない方がいい。さあ楽しむぞ、あんたたちは私たちの子供なんだから付き合ってもらう。その代わり楽しいことをいっぱい見つけるからね、と辛いときは私の前で泣きなさい、と構えていて。転校してよかった！と言えるようなことを絶対見つける決意をするくらいの勢いでいてください。転校で泣く子供を見るのは辛いです。でも環境が変わるのは親も同じ。そうなった時どうするか子供に見せる。取り返しはつくし、申し訳ながっている暇はない生きていくのは辛いけど、子供のためにも生きていくのは楽しい！という顔をして行きましょう。「取り返しがつかない」の意味をはき違えていたらごめんなさいね。

トピ内ID：8733234231

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大丈夫だと思います～

😀

てんきんぞく

2016年03月05日 15:42

私も小学校6年になる前、中学に上がる前と転校しました。特に相談もされませんでした。家族は一緒にいるものだ、と両親が思っていたのでしょうね、どうしたいかなんて聞きもされませんでした。それはもう嫌がりましたよ！あと1年で卒業なのに！今のクラスが楽しいのに！って。けど子供ですからね、結局転校。転校先の学校では方言のことでいじめられ落ち込み、毎日友人から届く手紙が楽しみでポストを確認する日々。泣いて学校から帰ったこともあります。けどなんとか新しい学校に慣れ、中学でもやっていけそうだと思っていた矢先に転校。その時も「(やっと慣れたのに)いやだ！」と言いました。母は「前もゆぅてたやん」と一蹴。私その時腹が立ちつつも「あ、ほんまや」…と(笑新しい友達ができただけじゃんって。中学もまた他県への引越だったので6年生の時の友人とは離れ離れになり、また毎日ポストを覗く日々でしたが、しなくなってました。転居先での生活に満足してたのでしょう。大人になって思うのは「いい経験したなぁ」ってこと。つづく

トピ内ID：0796041278

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そもそも子供に相談することではないと思います

💔

ちこ

2016年03月05日 15:42

親の仕事のための引っ越しですから　子供に相談しても仕方ないでしょう。親の仕事の話を家族会議で子供に相談って　おかしいでしょ。なるべく早めに心の準備をさせておくことが大事だったのかもしれませんけれどね。転勤族なんて　この繰り返しですよ。取り返しがつかないことだなんて　親が思っていたらいけません。親がクヨクヨしていたり不安になっていたら　子供は余計辛くなりますよ。しっかりしてください。クヨクヨする前に　例えば夏休みに子供たちの親しい友人を呼んであげるとかそういう楽しい計画を立てましょ。

トピ内ID：0539178333

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大丈夫だと思います～つづき

🙂

てんきんぞく

2016年03月05日 15:42

大人になってから父が「あの時はごめんな、友達おったのになぁ、悪かったなぁ」とすごく申し訳なさそうに言ってきました。我々兄弟(4人)は全員、「え…？何がなん…」って。色んな土地を体験できて、色んなところに友達ができて、何の不利益もなかったで…、と言うと「そうか。」と少し安心したようでした。大人の方が気にしてるもんですね。子供は世界がとても小さい単位でできているから、友達と離れるってとてつもないことなんだよなぁ。けどまた自分の世界をすぐ作れる。勿論うちの兄弟達みたいな子供ばかりではないから、一概には言えないんですけどね。大人になった時に「あの時転校さえしなければもっと人生うまくいってたのに！」と言い出さないように育てる方が大事かと。単身赴任が考えられないなら、1大人の都合があるのだ！と黙らせる(将来、大人の都合ってあるよな～、って思ってくれることに期待)か、2お仕事の都合、について説明し理解を求める(理解できない可能性もあるけど、親はちゃんと話をしてくれたという実績を残す)しかないですよね。お子さんの人生がたくさんの素敵な出会いに恵まれますように。

トピ内ID：0796041278

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申し訳ない？生きていくのが辛い？

🐤

すもも

2016年03月05日 15:42

すみません。私は全くそういう風には考えられないです。子どもさんには子どもさんのいろいろな思いがあるのは当然です。でも家族の生活の基盤は、基本的には働いている父親と、それを支えようとしている(専業とか兼業という意味ではありません)母親が決めていくものだと思います。ただそれに伴って子どもに掛かる負担に関しては、少しでも少なくて済むように両親が支えていかないといけないとは思います。トピ主さんは事前の話し合いで、子どもさんがどうしても嫌だと言ったら、ご主人にこの話しは止めて欲しいと仰ったような感じですが、そこまで子どもの意向に沿って生活していかないといけないですか？またそんなに簡単に『子どもが絶望した』というようなことを言うべきではないと思います。

トピ内ID：0867032165

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心配・・・

🙂

みかこ

2016年03月05日 15:42

わたしの友人のお子さんが全く同じような感じで転校となりました。東京から近畿地方です。なかなかなじめなくて、結局どうなったかというと悪いグループと付き合うようになり問題行動に走るようになりました。中学も1年もまともにいけず、不良たちと徘徊し、あちこちで問題を起こし続け結局、山村留学する形で一人で田舎のほうに預けていました。今はもう18歳。高校も結局1年でやめてフリーターです。転校前までは明るくて勉強もスポーツもがんばっていたのに・・・と友人もやつれてしまっていました。そういうこともあるので、できればしばらく単身赴任してもらってはどうでしょうか・・・。

トピ内ID：9118818009

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仕方ない

🙂

今日子

2016年03月05日 15:42

もうどうしようもないなら仕方が無い。単身赴任も出来ないのでしょう？？どうにかする！！ってのであればあと一年、お子さんたちとお母さんとで卒業まで賃貸などでも残るかです。低学年のお子さんは転校先でもすぐ慣れるだろうから。でもそれが出来ないなら仕方が無い。これからしっかり話し合って、決まった事だからとお子さんに分かってもらうしかないですね。どうしようもない事もあるのだと。表面上は納得してくれても、理不尽さと悲しいのは変わらないのでそこからは親御さんのサポート力の見せ所です。しかし、最近の人は、生きていくのが辛いと簡単に言うなぁ。お子さん残して死んじゃう方が辛いよ～。私が死んじゃった後は、子供は主人と一緒に主人の実家に転校になります。まだ子供には言ってないけど今年中もちそうに無いので４年生で転校かなと。

トピ内ID：1354367317

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悩むことはない

おばちゃん

2016年03月05日 15:42

環境が突然変わること、特に仲の良い友人と引き裂かれるということはつらいことですよね。でも、親の仕事の都合による転居って子供に相談して決めることではないと思います。転勤族なんて、子供に何度も同じ思いをさせています。トピ主さんの場合、同じ国内で友人と二度と会えないという距離でもないですよね。昔と違って離れていても連絡を取る手段はたくさんありますし、転校という経験は辛いけれどそれによって成長する部分もあります。トピ主さんが今しなければならないのは、子供に申し訳ないと後悔することではなくて、新しい場所での生活を少しでも快適にするためにトピ主さん自身が今度住む場所を好きになることだと思います。

トピ内ID：0251302266

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子供にとっての幸せとは

🐱

ゴータム

2016年03月05日 16:17

自分の希望通りにならないことがあるということを実感させる良い機会じゃないですか？家族の生活は父親の経済力に依存しているのですから、父親の都合を優先せざるを得ない状況なんだということを理解させ、家族にとって必要不可欠なことを協力し合って実現するということを学ばせる良いチャンスです。子供の希望に沿うことばかり優先すると、社会性の低い人間になりますよ。子供に「不条理に耐える力」を養わせるのも親の務めです。

トピ内ID：3078144762

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ちょっとうらやましい

😀

おっぺけ

2016年03月05日 16:17

この内容で、「取り返しがつかない」「生きて行くのが辛い」とは、ずいぶん幸せな方なんだなぁと思いました。私も小学生と中学生のころ、親の転勤やＵターンに巻き込まれましたが、相談なんてありませんでした。「引越します。以上。」てなもんですよ。柔軟な子どものこと、転校してもすぐに慣れて、新しい友達を大好きになりますよ。大丈夫！

トピ内ID：7564471028

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単身赴任

🙂

卒業

2016年03月05日 16:17

似たような状況です。可能性が浮上した段階で、少しずつ、話をしてきました。上の中学生の子はあっけらかんタイプなので転校は気にしないと。下の子は、春から6年生、転校はいやだと泣きました。まわりにきいても、自分がほとんど写ってない卒業アルバムいらない、知らない子との修学旅行も思い出なし、6年の転校は最悪だったと悲惨なことをたくさん聞きました。出費はかかりますが、卒業するまで、夫には単身赴任してもらいます。一年が、小学生には、まだまだ大きいです。 6年間毎日遊んだ仲間と卒業させてあげたいです。ほんとに楽しく充実した小学生生活を送ってきたので、みんなとおめでとう！言わせてあげたいです。親はたいへんかもしれないけど、自分のために努力してくれたこと、きっと喜びます。うちは、ありがとうありがとうと、感謝してくれてます。もっときちんと家族会議すべきでしたね。無理をしても、単身赴任お勧めします。私はかわいそうで、無理に転校させられません。

トピ内ID：8926253372

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なに言ってんの？

ちゅら

2016年03月05日 16:17

言わなければいけないことを言わず先延ばしにしてたのは誰？子どもに行きたくないと言われても無理なんでしょ？いずれ子どもから抗議が来ることは分かっていたこと。いやなことを先延ばしにしてきたずるい考えなのにその被害者面のような表情、大変不愉快です。反省していているとは思えないのですよ。生きにくい？ふざけた台詞を吐いている暇があるならお子さんたちに分かってもらうよう努力しなさいよ。

トピ内ID：4688771111

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甘い

ダビガトラン

2016年03月05日 16:17

そんなのいちいち、子供に相談して決めますか？ご主人の転職が上手くいきそうなのに、子供たちが転校を嫌がるから、という理由で転職を取りやめたりしますか？転校より転職のほうが重要です。それによって子供たちを育て養っていくんですから。親であるあなた方が、子供たちの顔色を伺ってどうするんですか。子供たちが泣くから転職やめた、なんてバカなことがありますか。子供たちの将来を考えて決断したのだ、ということをはっきり伝え、決定事項で変更はない、ということもきちんと伝えればよろしい。

トピ内ID：9302185168

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何言ってんの？

そら豆

2016年03月05日 16:17

トピ主さんこんにちは。お母さんが明るくないと、お家が暗くなりますよ？大阪も良いところですが（どこにお住まいかはわかりませんが）福岡もよいところですよ。子供が小さいうちは家族一緒に移動するのは当たり前。しかも、稼ぎ頭のお父さんが転職するんだから、みんなで動いて当たり前でしょう。子供には、決まってから話すのが筋だし、あなたは何も間違えていません。「小学校５，６年が一番楽しい」って、まだ先を知らない子供に言われてうろたえてるんじゃないの。「なに、言ってんの～。高校生活なんてもっと楽しいし～」とか言ってやればいいんです。子供には計り知れない力があります。来年の今頃には、福岡の訛りで喋ってますよ。（大人はなかなか無理ですけど）母親は家の太陽でいなくちゃ。まずは、あなたが笑顔になりますように。

トピ内ID：6446490487

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単身赴任したら？

🙂

yam

2016年03月05日 16:17

これのみです。

トピ内ID：3331129383

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昔なら「黙ってついて来い」だったけど…

🙂

めんたい雄

2016年03月05日 16:17

タイトルは右肩上がりの時代なら言えても、今だとそうもいい切れないかなぁ。ただね、福岡はよく「トラップ」といわれるほどで、一度住んでしまうともう外に出たくない、と思う人が多いようなので、そうした「住めば都」を誰かが進言できるといいのですけどね。自分は逆、地方から東京、昔の話ではありますが、小学校5年生の頃でした。今となっては、あの時の転校で自分の人生は逆に切り開けて、おかげで「全国をまたにかけて居住すること」に抵抗がなくなりましたが…。おかげで小学校転校後も、２度の進学と就職、転職で、合計４回、引っ越しました。転校は吉凶が人によって違うと思いますが、吉と出た場合、その後の世界観が大きくなることがありますが、凶と出た場合、いじめ、引きこもりという末路を迎えた話も聞いた気がします。何とも言えないですね。

トピ内ID：9550948988

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