私の父は毒親か？それとも発達障害？性格の問題？(長文です)

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（トピ主 4 ）

😢

瑠璃子

2016年03月04日 12:25

ひと

いつもお世話になっております、瑠璃子ともうします。
私の母親は毒親です。文字数制限があるので詳しくはかけませんが、幼い頃からネグレクトや過干渉、暴言や暴力などがあり、母は毒親だということを前提にして考えていただければ幸いです。
今回相談したいのは私の父親に関してです。
常日頃から｢私を愛している｣｢何よりも大切に思ってできる限りのことをしている｣と口では言う人なのですが、彼の言動や行動を見て、疑問を感じるようになりました。
彼も毒親なのか？それともアスペルガー等の発達障害なのか？ということです。

特に気になるのは、

1予想外な緊急事態が起きると対応できない、無理にでも｢通常通り｣のことをさせようとする。
2嘘をつく、約束を破る。２枚舌を使う。
3矛盾点をつかれたり、約束を破った理由を問うと、逆ギレ・開き直りをする。
4お金に汚い。自分が面倒に感じることは理由をつけてしようとしない。

の4点です。

ある時母親から逃亡を決めた時、父にお金のことは頼めないとは知っているので、ならお金のかからない範囲で協力してくれないか(車で荷物を一緒に運んでくれ等)と頼むと｢道が分からない｣｢カーナビがついてないので難しい｣｢約束は出来ない｣と言われてしまいました。

でもそれは建前で、なにごとにおいても｢面倒くさい｣、という本音が見えるような気がするのです。

そして、父は約束をしても簡単に反故にします。小さなことから大きなことまで。

｢ヌイグルミを買ってあげる｣→｢そんなことは言っていない｣
｢(毒母の苦しみを紛らわせるために)猫を飼ってもいいよ｣→｢やはりだめだ｣

理由を問うと、無茶苦茶な言い訳をします。

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それを知ってもどうしようもないですよ

ＤＶ親の娘

2016年03月05日 16:17

いやみとかではなく、ぶっちゃけ「親のことを考える暇があったらそんなことで自分をすり減らさないで自分を大事にすること考えなさい」です。トピ主さんのお母様が毒親かどうかを分析しても仕方ないですし、そういう毒に対して日頃から接している人が病まないわけはないのです。それはもしかするともともとの障害のおかげでやりすごせたものかも知れないし、毒と接するうちに自分も病んでしまったものかもしれないし、毒と必死に戦った結果（諦め）なのかもしれません。ただ、どうであれ「子供を守れなければ単なる口だけの人」なのかもしれないという視点は持っておくべきだと思います。お父様はトピ主さんの考えるとおり「面倒くさい」人かもしれません（子供の認めたくない「親っておかしい」は大抵当たっている）し、もしかすると心の中で「トピ主がいれば俺への攻撃が30％で収まったのに……」と思っているかもしれません。でもそんなの親（毒親）に聞いても多分わからないですよ。もしかするともしかすれば、毒親なりに「愛」はあるかもしれません（大抵自己愛とかなんですけどね）。でも結局それが愛だろうと何だろうと、子供にとっては毒なんです。

トピ内ID：2908951064

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続きがあると思いますが

🙂

あしなが蜂

2016年03月05日 16:17

お父さんのだいたいの年齢、就労状況、第三者との人間関係についても教えて下さい例えば同じ職場で何十年も勤務し経済的にも安定しているまたは、職を転々とし社会人としてのスキルも低い等。お父さんの問題点が４個とありますがひとまとめに出来たり、分けるべきと思える部分もありますここまででは、あてはまる部分もありますが、単なる我儘か対人スキルが低い人とも受け取れます

トピ内ID：1449895990

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なんだったら納得しますか？

こう

2016年03月05日 16:17

毒親か、発達障害か、性格か、どれがいいのか、どれだったら納得するのか、全部にしますか？失礼ながらひどい親に愛情をかけられずに育った可哀想な私…の主様の姿が想像しますが。お母様と結婚し共に暮らし子供まで作ったのですから、夫婦同じ種類じゃないのでしょうか？また、双方の祖父母や叔父叔母など人類はいらっしゃいますか？ …失礼ながら主様もなんか変ですよ？一度、カウンセリングでも受けてみたらいいのかも。私は自閉の子供を育ててます。アスペっ子も身近に居ますがなんだかねーなんでも発達障害かにする風潮に失笑ですね

トピ内ID：2665160182

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続きです。

😨

瑠璃子トピ主

2016年03月05日 17:39

そんな彼の発言の矛盾点や嘘を疑問に思い理由を問うたりすると、父は自分が責められてると感じるようで、｢自分はこんだけ頑張っているんだ、苦労しているんだ！｣｢なぜお前は理解しないんだ！｣ということを主張し始めます。私が話し合いたいのはそう言う事ではないと言うと｢はい申し訳ありませんでした！｣｢私が悪うございました！｣と、謝罪という形をとった逆ギレや開き直りをはじめてしまい、建設的な話し合いができません。父は肉体的、精神的に私を虐待することはなく、前述したように常日頃から｢私が大切｣｢お前のためにこんなにして頑張っている｣と主張するのでいつも申し訳ない気持ちでいたのですが… ずっと苦しめられてきた毒母からの仕打ちや、痴漢にあいかけた時、学校でのいじめを受け苦しんでいるとき、父に相談すると、｢だからいっただろう｣｢お前が我慢しろ｣等の私を傷つけるような説教を毎回されました。

トピ内ID：2840039211

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失礼な気がする

ナスカ

2016年03月05日 19:39

少しは発達障害について学んでから書き込んでは如何でしょうか？＞1予想外な緊急事態が起きると対応できない、無理にでも｢通常通り｣のことをさせようとする。 →想定外の事には対応が難しい事についてはアスぺの特徴にはあります。 2嘘をつく、約束を破る。２枚舌を使う。 →発達障害の特徴で一時的に忘れてしまう事はあっても故意にそのような事をする事は無いです。失礼です。 3矛盾点をつかれたり、約束を破った理由を問うと、逆ギレ・開き直りをする。 →発達障害の特徴にはありません。失礼です。 4お金に汚い。自分が面倒に感じることは理由をつけてしようとしない。 →これも発達障害の特徴ではありません。失礼です。全体的に発達障害の人をバカにしてるの？といった印象を受けます。

トピ内ID：7888584054

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お父さんの育った環境は

餃子

2016年03月05日 17:39

どうでしたか？もしかしたら、自己愛性人格障害の可能性があるのではないかと思いました。もし育った環境が劣悪な場合でしたら、ありえるかと。ネットで検索してみてください。

トピ内ID：8004729219

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最後です。

😨

瑠璃子トピ主

2016年03月05日 17:39

父親に相談しても、傷つくだけ・無駄だと学習し、相談しなくなった私に｢なぜ相談してくれないのか｣｢何かあったら言ってくれ｣と不満げです。私が父親に相談しなくなった理由を説明しても理解できていないようです。そして絶対に私にお金をかけることはしません。そしてお金のかからないことでもあれこれ言い訳をつけて、面倒がってしません。それなのに口では「こんなにがんばってる」「瑠璃子のためにこんなにしてやっている」といいます。建設的に話し合おうとすると逆ギレし、何度でも「土下座」しますが、何が悪かったのかなにもわかっていないようで、繰り返します。こんな父ですので、友人は1人もおらず、職場でも爪弾きにされていたようです。彼のこれは｢不器用｣な性格の範疇の類のものでしょうか？それともまた違ったしょうがいなんでしょうか？皆様はこの父をどう思われますか？

トピ内ID：2840039211

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性格、かな

タンブラー

2016年03月05日 17:39

＞予想外な緊急事態が起きると対応できない、無理にでも｢通常通り｣のことをさせようとする。ここが鍵のような気がします。逃亡を決めたとき、何やかんやと理由をつけて断ってきたのは、「娘がいなくなると、いままでと生活が変わる」すなわち「通常通りではなくなる」から、現状維持となるよう手助けしなかった…という心理もあるかもしれません。「ぬいぐるみを買ってあげる」「猫を飼ってもいいよ」こういう発言をされる前のトピ主さんの状況はどんなものでしたか？たとえば「何かに落ち込んでいる」「傷ついている」「元気がない」状態だったのでしたら、お父さんにとってそれは「通常通り（の娘）」ではないと思います。だから、いつもの娘さんに戻すために調子のいい発言をした（多分無意識だと思います）…ような気がします。だけど面倒くさがりなので、実行に移すほどの体力気力・興味はない、みたいな。何だかんだ言いつつも、自分が一番可愛い人なのではないですかね、お父さん。

トピ内ID：2353730347

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病気か性格かは分からないけど…。

🙂

おっさん

2016年03月05日 19:39

　発達障害か性格異常かは専門の医者の診断がなければ分からないけれど、その父親、少なくともまとももじゃないですね。　親だから限界があるだろうけれど、出来るだけ関わらないようにして、あてにしないことでしょうね。　お気の毒だけど、親はいなかったものと考えて、一人で強く生きてください！

トピ内ID：3516658709

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主さんやお母さんが無理やり言うこと聞かせようとしてるから？

❤

kitten

2016年03月06日 16:32

うーん、これだけでじゃあ、主さんやお母さんが、お父さんが嫌がってる/賛成できないことを、無理やり強要している場合の通常の反応としか思えないですね大事な人に、自分がやりたくないことを強要されて、まっすぐハッキリ断れる人って多くないですよ大抵の人は、言を左右して、同意を先延ばしにしそれでもシツコクて、いやいや同意させられると、次は行動の前に、またまた、今はできない理由を並べたり約束を忘れたふりしたり。 (それを今までの人生の経験から学べず、言うこと聞かずに逃げる親が変なのかと迷うあたり、主さんは、人に自分の要望を強要するのが普通になりすぎてない？) あるいは、主さんが親の言うことを聞かず、気が強い親なら怒鳴るところ気が弱いから、ぬいぐるみやお菓子で釣って言うことを聞かせる手法に出たりする場合とかも同じことが起きる主さんは、お父さんが悪い前提でしか考慮していないけどまず、自分が相手に都合の悪いことを強要して、それなのに相手が従って当然と思い込んでいないか？その辺り、毎回、状況ごとにチェックして見た方が良いかもしれないですね？

トピ内ID：5626551886

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ドク親

さな

2016年03月06日 16:32

ケンカして出ていくのに、いちいち親の車を借りなきゃ出来ないのかな？友達に頼むとか、業者に頼めばいいじゃん。基本、トピ主は、「親はこうすべし」って思い込みが激しいだけだと思う。幾つか知りませんが、早く自立したらどうですか？親に甘え過ぎだよ。

トピ内ID：2604760008

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はあ。

道

2016年03月06日 17:29

親とうまくいかなくて家出するのに、なんで親の車かりるかな。なんか、幼稚だね。普通、自分でやるでしょ。それとも中学生？なら阻止されるに決まってるじゃない。毒親じゃなくて普通でしょ。あなた大丈夫？自立できるの？やめときなさい。

トピ内ID：2927683934

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毒親では？

🙂

ruru

2016年03月06日 17:29

毒親って、たいがい両親そろって毒親が多いと思います。なぜなら、片方がまともならもう片方が耐えられないからです。夫婦は似た者同士だと思います。＞常日頃から｢私を愛している｣｢何よりも大切に思ってできる限りのことをしている｣と口では言う人なのですが、彼の言動や行動を見て、疑問を感じるようになりました。本当に子供を愛してる人は、そんなことを軽々しく口にしません。よく人の本心は言葉ではなく行動を見よといいます。言葉では嘘がつけても、行動で嘘はつけません。ですので、あなたのみたとおり、父親は毒親だと思います。発達障害かは、なんともわかりません。

トピ内ID：8110027477

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うーん

華

2016年03月06日 19:45

ぬいぐるみを買ってもらえなかった、とか、猫を飼ってもらえなかった、とかだけでは、毒親とは言えないでしょう。それ位はどこの家庭もありますよ…。それに対して、発達障害？とまで疑うのはどうかと。

トピ内ID：7611297939

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年齢

さくら

2016年03月06日 19:45

トピ主さんは年齢はお幾つですか？とりあえず、それがわからないと、何とも答えられません。中学生や、高校生なら、勝手に家を出るのに親は手は貸せないでしょうし。協力する事の方が問題な事もありますから…。ここはひとまず、落ち着いて将来に備えて勉強したり、バイトしながらひたすら自立の時期を待ちましょう。

トピ内ID：4486003612

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お金がないんですよ

🙂

犬様

2016年03月06日 23:27

ご両親はもうとっくに父親、母親であることを放棄しています。というより、親という存在から卒業してるんです。ですから、トピ主さんが何か親御さんにお願いしたいことがあったら、お金を払わないとやってくれません。引っ越しの荷物の運搬をして欲しいなら、お父さんにドライバーとしての日当とガソリン代や食事代を、前金として支払わなければ動いてくれないはずです。お父さんもタダ働きは嫌なんだと思います。残念ですが。

トピ内ID：0356711451

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間違いなく毒親

🙂

かすが

2016年03月07日 23:26

直接手を下していなくとも虐待から守ってやれなかった時点で同罪です。障害うんぬんは専門家にしか判断はできませんが、お父様自身が特殊な環境に育った可能性はあるかとおもいます。今もまだ避難中でしょうか？あなたがもし学生なら、就職前に確実に逃げ切ってください。稼げることを知ると、きっと全力で集ってきます。そしてその関係はあなたの結婚など後々の人生の重荷になってしまう。「育ててもらった恩」など毒親に感じる必要はまったくありません。あなたはあなたの人生を歩んでよいのです。きっぱり捨てちゃって、自分の幸せをつかんでね。

トピ内ID：8411138002

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早く自立しましょう

💤

脱力・・

2016年03月09日 10:43

今は母親とも同居なのでしょう？大変な毎日が想像出来るのですが、そんな中父親の事で悩んでいるのは不思議な気がします今はそういう時じゃなく、母親から離れる方を優先させた方がいいのではないでしょうか父親の事を考えるのは後だっていいでしょう？本気で逃亡するなら、タクシーや業者を使った方がいいですよ先に部屋を契約するなら宅配便でもいいですし、単身引っ越しパックもあります大切な物だけ持ち出すなら最寄りの公共機関までタクシーもありです父親を使って安く済んだはずが、すぐに母親にばれて連れ戻されたんじゃ全部無駄ですもん本気で逃げるなら父親にも新住所は知られちゃダメです本気ならね離れてからだともっとよく見えます父親に期待せずに済むし、毒母の苦しみを紛らわせる必要もない、したがって猫を飼う必要もない自分一人を養う方が優先順位が大きくなって、父親が毒親かなどどうでもよくなるかも。最初貧乏になってもいいから、早く出ましょうね

トピ内ID：5528533343

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皆様へ

🙂

瑠璃子トピ主

2016年03月10日 16:27

皆様、色々なお返事、ありがとうございました。私は大学生です。今はもう母親や父親からも離れて暮らしています。住所も教えていませんし、連絡も一切とっておりません。心配してくださった方々、有難うございます。ある程度落ち着いてきた今、ふと、客観的に見たら私の父親はどんな人間なんだろうということを思って質問させていただきました。逃亡を頼んだ件についてですが、父親は常日頃から｢毒母から離れさせてやりたい｣と言っていたので毒母から逃げるにあたって協力を頼みました。ちなみにどなたかがカウンセリングに通えば？とおっしゃっていましたが、私は小学生時代から毒母のことやいじめのことでカウンセラーに相談をしております。そのカウンセラーに、あなたの父親にはアスペルガー傾向があるねと言われたもので、気になって投稿しました。今となっては毒親かアスペルガーか性格かなんて関係ないことですけど…何ににせよ、まともではない、言葉だけの人なのだなと思いました。今はただ、関わりたくないのと、まともな父親というものが欲しかったと思うくらいです。いつか親という精神的な呪縛から逃れて、幸せに生きたいです。

トピ内ID：2840039211

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追記です。

🙂

瑠璃子トピ主

2016年03月10日 16:27

父は60後半になります。一つの会社に何十年と勤めていましたが、嫌がらせなどにあい、鬱になりました。その後はリストラされ、それ以来は仕事を転々としております。親しい友人はおりません。親戚とも疎遠です。父の育った環境は、話を聞く限りでは、とにかく母親(私からすれば祖母で、亡くなっています)にひたむきに愛情を注がれたようです。ちなみにお金が無いのは事実で、私の2000円の服を買うことも躊躇うくらいでしたので、学生をしながら必死にアルバイトをしておりました。学校は奨学金で通っていました。ちなみに貯めたお金で出ていこうとしたのですが、いつの間にか母親にほぼすべてお金を使い込まれており(これは私の不注意というかミスです)、父を頼ることしかできませんでした。

トピ内ID：2840039211

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