私の彼氏は年上の彼女と6年近く付き合っていましたが、彼女は結婚をしたかったのですが彼が結婚する気になれず別れ、それから2年以上たちます。その後、彼は私と会って付き合うようになりました。彼女は別れるとき、「これからも友達としてあってほしい」と彼に約束させたそうで、別れてからもメールを送ってきたり、会いに来たりしていました。ところが彼が新しい彼女（私）ができたことを彼女に話したところ、嫌味なメールを頻繁に彼に送りつけてきたり、周囲に悪い噂をたてたりするようになりました。こういう元彼女に対してどのように対応すればよいのでしょうか。

元彼女にどう対応したら？ | 恋愛・結婚

沈黙を守る。

彼氏が経験者。。

2006年01月27日 18:06

　モトカレ・モトカノについて、って、思わず悪口雑言になることがあるようなので、思慮分別ある人は割り引いて聞いています。　普段の彼氏さんの言動を見てきた人が、信じにくい内容の話を元彼女さんから聞かされたら、鵜呑みにはしないでしょう。　元彼女さんが大袈裟に話したり嘘を交えたりすれば、信用をなくすのは元彼女さんです。　私の彼氏も似たような経験があります。結構長く付き合ってた彼女が、別れたが直後に、一時的に人が変わったように彼の悪口を「ないこと・ないこと」言って歩き、周囲から「元彼女さんが来てこんなこと言ってったけど～」「ちょっと彼女の様子変だったよ」って、まるきり信じてない様子でほうぼうから連絡を貰ったそうです。　周囲の良識を信じて、余計なことは言わずにおけばいいと思います。

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何もしなくていい

ちょ

2006年01月27日 18:10

あなたが何か行動を起こせば彼女はさらに躍起になるでしょう。ここは彼に任せておくべき。彼が本当にあなたのことを想っていてくれるならなんとか解決策を見出してくれるはずですから。下手に行動すれば、ストーカーなど怖い思いをするかもしれませんよ。決して挑発するようなことはしない方がいいと思いますよ。

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あなたは部外者に徹する・・・かな

海の中心

2006年01月27日 19:22

だって、あなたとは何の関わりもないですから。そして、彼に毅然とした態度を取ってもらいましょう。メールも、悪い噂も無視すればいいのですよ。元カノさんは、それであなたたちの仲をぎくしゃくさせるのが目的なのでしょう？だったら、その手に乗らないことですよ。あなたたちが幸せになるのが一番です。周囲の人も、「他人の不幸は蜜の味」で、いろいろ詮索してくるかも知れませんが、そのうち飽きますって。とにかく彼に一任です。それで、あなたも彼の性格がわかって一石二鳥。

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第三者をまじえて

もとかの

2006年01月27日 20:32

元カノと彼の共通の知り合いを呼んで、話し合ったほうがいいかも知れません。彼だけが解決しようとしても、なかなか止まらないと思います。トピ主さんが関われば、さらにエスカレートします。「ずっと友達」の約束は取り消し、携帯はナンバー変更、今後関わらない事を約束させる。もし彼が彼女の両親とも面識があれば、最終手段として相手側のご両親に第三者とともにお願いする方法もあります。中途半端に逃げていると、ストーカー以外にエスカレートする場合もあります。慎重に丁寧にきっぱりと・・・気持ちが残ってしまう別れ方はやっぱりお互い良くないものです。

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未練がましいって言うか嫌なやつ！

りかりん

2006年01月27日 20:46

ですよね、元彼女。とぴぬしさん気の毒すぎます（私も似たような経験があったもので･･･）←当時は煮えくり返ってましたが、今なら言えます。「友達として（会う関係）」、そんな行動はおかしい!ってことで、その契約（？）破棄！とはっきりいえるんじゃないでしょうか？中途半端にいい顔してちょろちょろするモトカノ、にイライラなんてことよりましですよ！そう彼に言ってメール受信を拒否してもらいましょ。

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それは友達ではない。

えっと。

2006年01月27日 22:41

ふみさんの彼氏と元彼女さんの関係は本当に不自然だと思います。友達なら、彼女ができたことを喜ぶはずでしょ？結婚するしないの話まで出てきた男女が、別れてすぐに友達になれるでしょうか？（別れ方にもよるのでしょうが。）別れてからも「友達として会って欲しい」だなんて、それを受け入れたふみさんの彼氏もちょっと優柔不断な感じがします。彼氏さんから元彼女さんへはっきりと「元彼女のしていることは友達のすることではない。友達の縁を切る」と言ってもらったほうがいいと思います。そもそも、彼氏さんと元彼女さん二人が別れてからのゴタゴタを「友達になる」という都合のいいスタンスをとって先送りにしてきたから、今ちゃんと付き合っているふみさんまで迷惑を被る事になったのではないですか？ふみさんの彼氏の優柔不断さも原因の一つとしてあるということをふみさんも考えておいたほうがいいような気がしますよ。

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彼氏に毅然とした態度を取ってもらう

japolska

2006年01月27日 23:22

これしかないでしょう。最悪、ストーカーとして警察に訴える、とでも言ってもらうくらいの勢いでないと、きっちり切れない気がします。ここでトピ主さんが出て行くと逆効果です。正直、これは彼がきっちりカタをつけなければならない問題。ここで問題を処理できるかできないかで、彼の本質が見えてくると思います。

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未練たらたら・・・

max

2006年01月28日 02:37

なんですね。元彼女さんは。なぜ彼は「友達として会う事を約束させられた」んでしょうか。「普通ではない付き合い方」を想像してしまいます。彼はビシっと言えない性格の方なのかな？はっきり申し上げて、元彼女さんの行為は犯罪です。「つきまとい」「ストーカー」「脅迫」の類いです。そのことを、元彼女さんにはっきり伝えた方が良いのではないでしょうか。エスカレートするなら告訴も辞さないと。彼とよく話し合って下さい。事件になる前に。

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どう対応したらって・・

はなはな

2006年01月28日 03:13

あなたが直接出ていこうというのですか？やめたほうがいいですよ、余計もめます。それとも、彼からどうしたらいいか相談されているのでしょうか？私なら一切口をはさみませんが、もし自分が元カノから嫌がらせされるようなことがあれば、彼に言います。「私に迷惑がかからないように、自分でけじめをつけてきて」と。文章を読んで、どうも優柔不断で行動力のない彼にあなたがイライラして横から口をはさんでいるような印象を受けました。元カノの行動は彼をコントロールしようとするためのものに見えますが、あなたのしていることもまた同じかもしれませんよ。嫌味なメールがそれほど苦痛なら、本人に二度と送らないように言って着信拒否すればよいのです。けれど、それもあなたが彼に指図して「させる」ことではありません。また、悪い噂も職場で立つのであれば問題ですが、仲間内なら、私なら放っておきます。言いたい人には言わせておけばいい、それを信じる人は、所詮その程度の付き合いなのだと思います。

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放っておくのが一番

のりまき

2006年01月28日 05:17

これしかないでしょう。彼女、「結婚したいから」と言って彼と別れたものの、全然結婚の見込みがないのでは？今、ちょっと心が荒れているんですよ。だから醜い行動に出ている。そんなことしても、自分が惨めになるだけなのにね。トピ主さんは彼女みたいに品位を落とさないよう、毅然としていましょうよ。

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希望的観測だけど。

ふんふん。

2006年01月28日 09:41

無視していれば、そのうち諦めてくれると思うんですが。どの道トピ主さんにとっては、いわれの無い中傷で関係ない人ですから、堂々としていれば良いと思うし、また変に相手を逆撫でしてもあとあと面倒なので、彼氏にすべて任しておく、と。

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彼氏が悪い

KOTO

2006年01月28日 09:53

主さんの彼氏が思わせぶりな態度をとっていたから悪い。勿論、主さんは全く悪くないですが、元カノの気持ちを同じ女としてほんのちょっとでいいから理解してあげてください。今、彼と一緒にいるのはあなたでしょ。少しは広い心で。元カノは今、自分が惨めになろうとも、彼を忘れる為に必死でもがき苦しんでいるのですから。

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単純に、メール着信拒否でしょう。

大姉

2006年01月28日 12:00

くだらない女です。無視が一番なのでは？周囲に悪いうわさを　とのことですが、これも彼からお友達に「こういう話が回っているようだけど、真相違うからさ。あいつの言うことは無視してくれないか？こちらも今迷惑してるんだよ」と、おふれを出してもらっては？私だったらそれだけで十分。逆にあたふたしたら、向こうの思う壺。その手に引っかかるのだけは避けましょ！気にしない気にしない！

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過去の女には無視するに限る

ポイ

2006年01月28日 12:23

どうせ捨てたのでしょう？だったら当然無視しかないでしょう。

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絶縁宣言

ボタン

2006年01月28日 14:30

彼が元彼女に絶縁宣言すれば解決すると思います。嫌味なメールがきたり、悪い噂をたてられたり、彼も今後友達として付き合う気はないんでしょう？

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いっその事

コッコ

2006年01月28日 19:26

環境を断ち切ることも一つの手だと思います。携帯を変えて、信用のできる一握りの人にしか教えない。悪口をいう友人からは離れる。「～って聞いたんだけど、どうなの？」と気にかけてくれる人には悪口抜きで「ああ、こういう状況なんだけど、向こうがなんか思うところがあったみたいで・・でも、自分たちはこう思ってるんだ」とライトに話してみる。その元彼女も気持ちがわからないでもないんですけどね。悪口を言う人間なんて、必ずどこかで報いを受けるんだわとでも思っていましょう（苦笑）

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なんの対応もしない

さおち

2006年01月28日 20:52

元彼女と彼との問題なので、トピ主さんが元彼女にすることは何もないと思います。元彼女は今でも未練があるんでしょうね。友達として、というのもいつかよりを戻したいという気持ちからでしょう。彼の対応は優柔不断というか、振られる側の女性からしたら残酷な対応ですね。メールのやり取りや直接会ったりなんて、相手に希望を持たせるようなことはすべきではなかったと思います。もし私がトピ主さんの立場にいれば、いまからでもきっぱり元彼女と縁を切るように忠告はするかもしれません。一方的には非難できませんが、結婚する気になれず別れた相手に、ズルズル2年以上接触しつづけるなんて、人の心の機微が分からないというか、ちょっとだらしないというか… 悪い噂をたてる彼女ももちろん悪いのですが、もう少し彼にもしっかりするように「彼に対応」してあげてください。

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考えられること

田口

2006年01月28日 21:12

今までズルズル続いているということは、彼はこの事に対して優柔不断だと思われます。もし結婚するということになったら、速攻でストーカー化すること間違いなし！事前に修羅場覚悟で３人で会って話をするしかないですな。それがだめなら、別れるしかないでしょう。そのままならロクな結末になりますまい。

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彼にきっぱり縁を切ってもらう

みゃん

2006年01月29日 03:04

その元カノさんは、自分より先に元彼が幸せになったことが悔しくて、つい意地悪やイヤミを言ってしまうんでしょうね。元カノさんに、新しい彼氏ができれば収まるでしょうから、しばらく辛抱。あと、トピ主さんの彼からは、「新しい彼女ができたから、もうキミとはキッパリ縁を切りたい。連絡しないでくれ。」と心を鬼にして言ってもらったほうがいいです。元カノさんは、そのときは相当ショックを受けるでしょうが、トピ主さんの彼とこれ以上かかわっても何の未来もないことがハッキリ認識できれば、別の男性を探す気にもなると思います。私も振られたときに、「別れても友達でいよう」と男性から言われたことがあります。でも、まだ未練があるこちらとしては、別れても友達でいると、彼が他の女性とつきあう場面に遭遇してしまい、余計辛くなるので、「もう連絡とるのはやめよう」ってキッパリ言ってもらった方がラクです。

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ズバリ言うわよ！

太木

2006年01月29日 22:57

無視！これです。何を言われようとも相手を挑発せず、相手にせず、平然と無視。少しずつ相手は冷めて行くと思います。彼も彼女が大切ならば、友達関係もフェードアウトしてくれるんじゃないかな？っていうかそうしてもらったら？

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対応はほっておく

JK

2006年01月30日 10:05

きっと彼女の周りの人はみんな、哀れに思ってますよ。みっともない女だって思ってますよ。今は彼はあなたを大事にしてくれてるんでしょう？だったら、彼を信じるしかないのでは？でも、そんなメールの話をあなたに何故するんだろうか・・・彼もあなたにやきもちを焼いてほしいのかもしれませんね。メールも電話も変えてしまえばどうでしょうか。もしくは、彼に『新しい彼女ができたから、もう連絡を絶ちたい』って元彼女に言ってもらったらどうでしょう。そうすればあなたも安心できるのでは？

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そんな元彼女だから。。。

ひかる

2006年01月30日 11:02

彼は結婚に踏み切れなかったんじゃ？　彼女はあなたの事ご存知なんですか？　その方はずっと彼の事引きずってらっしゃるんですね。　本当の友達だったら、彼と貴女の事祝福してあげられるはずでしょ？私は、彼がきっぱりとした態度を元彼女に取るべきだと思います。。。迷惑だって事伝えるべきだと思います。　彼と元彼女が別れた理由がよくわかりませんが、＜彼女は結婚をしたかったのですが彼が結婚する気になれず別れ。。。＞から察すると、彼のほうから別れを切り出したんですよね。 “別れてもお友達でいましょうね”って可能だと思いますが、元彼女の場合は彼を“何とか繋ぎ止めて”おくための口実に思えて仕方がありません。　そもそもこれって別れを切り出したほうが言う台詞だと思うのですが。。。なるべく相手の傷を深くしたくないって配慮。。。かな？彼が本当に貴女のことを大切に思っているんだったら、これくらいのことはできるはずです。

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彼氏がしっかり始末つけること。

ばばびん

2006年01月31日 00:53

彼氏になんとかしてもらいましょう。あなたが元彼女に直接どうこうする事はないです。ところで、彼宛に嫌味なメールが来たのを何故あなたが知っているんですか？元彼女のメールはすべて見せるという約束でもしてた？だとしても、不愉快になるような内容まで見せるのってどうなんだろう… もしかして勝手に覗き見しちゃった？それから、悪い噂を流されたら否定させる事。周囲の誤解を解くのも彼氏の役目。そこをきちんと出来ないとしたら、彼にも問題あると思う。そもそも元彼女が嫉妬するような曖昧な関係を続けていたツケだとも思う。いくら６年間の交際だろうが、相手からお願いされていようが。

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トピ主です

ふみ

2006年02月01日 15:46

コメントありがとうございます。彼も優柔不断で、人とは波風をたてたくないタイプです。でも芯は頑固なので、彼女とよりを戻すことはないと思います。彼女は別れるとき、彼が結婚するときは自殺してやる、と脅迫したそうです。確かにやりかねないくらい精神的に不安定なところのある人だそうなので、彼は強い態度にでられずに、ここまでずるずると「友達」で来てしまったと言っていました。でも、私とつきあうようになって、彼女と一線をひき、少しずつでも離れる決意をしてくれましたし、そうしてくれています。そんな彼の努力を私は認めてあげたいと思います。彼女の反応がどうかわからないので、結婚はしばらくない（できない？）とは思いますが、彼との関係を長い目で見ていきたいと思います。皆様のご意見、本当に感謝しております。

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あなたは部外者

らりほー

2006年02月01日 17:57

彼も別れる時に、半端に良い人になろうと思ったのがまずかったのでは？　その時は新しい彼女の存在は無かったのだから、はっきり「君とは付き合えない。曖昧な友達関係を続ける気も無い。」とはっきり言って別れるべきでしたね。　元カノもなかなか察しが悪くて執念深いけど、彼の優柔さに期待もたされたままズルズルきてしまったのでは無いかな・・・。　彼が毅然とした態度をとらなきゃ。トピ主さんは、そんな彼の行動を両目を開けてしっかり”傍観”しましょう。

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いたいたそういう人

経験者

2006年02月01日 18:15

私が以前付き合ってた人もそうでした。｢友達｣って言葉を隠れ蓑にして。私とその彼が付き合い始めたことを他の人から聞いた元カノが私が彼の家にいたとき電話をしてきたんです。｢他の人じゃなくてあなたの口から聞きたかった！｣というのが表向きの理由ですが、ほんとのところは、別れてもなんだかんだ自分のものだと思ってた彼に、新しい彼女ができたってことに対してショックだったんだと思いますよ。結局その時1時間もしゃべってましたが、彼も彼ですよ。その後その人と結婚の話になったとき、また元カノが焦って今度は言い寄ってきました。彼氏は断ったものの｢友達｣という隠れ蓑の下でこっそり二人で会ったりてて、それが原因で結婚も白紙、結局別れちゃいましたけど。今でもあの元カノはコドモだなぁと思うし、毅然とした態度で断れなかった元彼がいちばんいけないと思いましたね。どう対応って、あなたは出て行かない方が絶対いいです。で、彼にきちんとカタをつけてもらいましょう。それが出来ない彼はダメ。あなたのことも元カノのことも傷つけますよ。

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参りましたね

かわうそ

2006年02月02日 09:42

変な噂やいやがらせメール？など送る元カノさんがやっぱり悪いんでしょうが、６年付き合って結婚できない・・・と決めた彼は、彼女に負い目もあるのでしょう。だから、友人としてなら・・・と別れた後強く言えないのだろうし。彼の別れ方がまずかったかな～。ま、キレイな別れなんてナイですけどね。。たしかに今カノのトピ主さんの気持ち分かるんです。元カノさんが悪いって。けど、６年付き合って結婚できない！と振られる・・自分に置き換えて考えると、ヒィ～って思います（汗）振っといて、自分だけ幸せになりやがって！みたいな感情なのでしょうね、きっと。元カノさんを、大切にしてくれる素敵な人が早く現れるのを待つばかりですね・・

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精神が不安定なのです

ふみ

2006年02月03日 09:12

少し説明が足りませんでした。彼は彼女と結婚を前提にして付き合っていたのではありません。お互い親には紹介しないという合意もあったそうです。彼女のほうが40を目前にしていて、彼を捕まえて結婚に持ち込まないと、という焦りがあったようです。別れてから半年間は、毎日毎日数時間にわたって、嫌味・愚痴の電話がかかってきたり、これまでデートにかかった請求書が送りつけられてきたり、いまだ彼に会いにきた時は、「（これまでの分）たかってやる」と言って、当たり前のように一銭も払わないそうです。彼はそれに黙々と応対してきたそうです。なぜかというと、仕事上かかわりのある人だったので、波風はたてたくなかったそうです。また彼女は精神的に不安定な方なので、あまり刺激しないように、彼女のいうことを黙々と受け入れていたようです。精神の不安定を盾に、彼につきまとってきたわけです。私の存在発覚でますます悪化するのかと恐れています。

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ずるくて卑怯で狡猾な彼

しっかりしなさい！

2006年02月04日 06:36

モトカノさんが悪いみたいに思う人が大多数でしょうが、根本的に悪いのは、「彼」ですね。モトカノさんは、いわゆる犠牲者です。６年も付き合って、結婚はしない。その後友達でいる・・・。誠意というものがかけらもない彼。開いた口がふさがりません。いったい、モトカノさんの大切な「時間」をどう償うつもりでしょうか？優柔不断でも芯は頑固？何を騙されているんですか？あなたは・・・。そういう男は、芯から優柔不断だけど、自分の思い通りにならないと、３歳のガキみたいに強情になるただの自己中です。勿論、面倒な事に巻き込まれるのが大嫌いだから、全て人任せ。自分に責任が降り掛からない様に、責任転嫁は天下一品。別名「自己愛性人格障害」ともいいます。モトカノさんは、未来のあなたです。早く彼とは縁を切ったほうが良いです。もっと誠意のある人は、いくらでもいます。

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大人になりましょう（１）

雪

2006年02月06日 01:19

元彼女の事で、あなたたちの関係が進まないというのは悩ましい事ですね。私も同じ経験があるのであなたの気持ちはよくわかります。私の彼（今は夫）は私と付き合いい始めたとき元彼女にそれを伝えました。別れる時彼女が報告してほしいと言ったからです。でも逆上してしまい、ふみさんの彼の元彼女と同じ事をしていました。私もかなり頭に来ましたが、出来るだけ穏やかにしていました。でも、彼女がわら人形を作っているなどという噂を聞いてしまっては心の中は全く反対でした。彼女にというより、彼に対しお前いったい彼女に何をしたんだ、という怒りでした。彼女に対し彼は何度も真剣な付き合いではないと言ったらしいのですが、そのときは彼女も付き合いを続けたいためにそれで良いと納得する態度を取ったものの、本当は結婚の期待を膨らませていたようです。私も彼女の立場に立った事があったので、気持ちはよくわかります。幸い、現在の夫と出会い結婚し、子供も二人恵まれ幸せになっています。今から考えると、いくら真剣でない付き合いでも、夫の過去に私は嫉妬していたのかなと思います。

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元彼女にどう対応したら？

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