羨ましがられると喜べない

　 　口癖と下手に出たほうが、便利だから。 　それだけだと思います。 　本当にうらやましいと思った時は、すぐに言葉はでないですよ。 　まぁ人によってこんな雑談でも、自慢話ととる人って予想以上に多いです。 　そこの判断も大事だと思います。 　自分には普通でなんでもないことでも、体験していない人って大勢大勢いるのです。 　私もかなりいい年ですがそれに気づいた近頃です。 　 　 　 　

あなたは、軽く受け流すことが下手なんでしょうな。 相手の言葉をその都度、真正面から受け取っていると神経が持ちませんよ。 相手によって、「羨ましい」の意味も、言葉としての深さも変わります。 社交辞令でサラリと言っているのかもしれないし、あなたの強靭なメンタリティーと才能に対しての賛辞であるかもしれないのです。 それは話している相手の性格やら状況に依るのですが、それが判断できないのであれば、受け流すように心がけるしかないのでしょうな。 そして、“自分の持っている言葉に対する概念”を、いつも疑ってみることです。 新しい解釈を自分のものにすれば、自分のキャパを広げていくことができると思いますよ。

CMやコピーでも見かけてとても不快なのですが『ズルい』という言葉を褒め言葉のように捉えてる人がたまにいますね。 そこまで語感に対して鈍くない人が『羨ましい』をつかってる、持ち上げてるつもりかもしれないですね。 まああまり意味はなく相槌のバリエーションみたいなものでしょう。 フーンだけでは愛想がないかな？というときに、以前私も一度使ったことあります、口にしてみて自分がしっくりこなかったんで、その後羨ましいとは言いません。 羨ましいと言ってくる人は本当に羨ましいんでしょうけれど、少なくとも目の前にいる相手に使うのはちょっと微妙ですね、もう少し柔らかい言い方はないものか。 十年程前に中東の邪視(褒めたり羨やむのは呪いの一種という考え方)を説明した文章を読んで、どうしてそんな文化になるのか不思議！と思ったのです、しかし今の日本は邪視に溢れている気がします。 トピ主さんが喜べないお気持ちもわかりますよ。ニッコリと「頑張ったんです」「苦労したんですよ。」「大変だったんです」と言っておきましょう。

「羨ましい」って本気で思っているわけじゃないです。褒め言葉の１つとして無難に使っています。　最近流行っているようなので、私も誰かから移ったように思います。　私は言われて嬉しいので、人にも使っているのですが、そこまで不快な方もいるのですね。 人に羨ましいと思われるのが幸せって人もいるので、流してくれませんか？　この人は喜んでいる、この人は迷惑に思っているって選別するのは大変です。　流せないほど不器用なら、「その言葉は苦手です」って伝えてもらえませんか？　何も言わない、聞かれた答える、でも不快だから察してというのは難しいです。 価値観が多様化しているので、口に出さないと分らない事って多いです。　答えたくないのに答える人って、なぜですか？　ちゃんと断る方が正直だと思いませんか？　本心は言いたくないのに、正直だから答えると思っているトピ様の心理の方が理解できません。人を誤解させておいて、文句たらたらで自分は不器用なんですって、自分で生きにくくしていると思います。ノーと言えないので後で恨むって悪循環です。

幸せな出来事があった人に 「よかったね。おめでとう。うらやましいわ、」 などの言葉を積極的に使います。なぜダメなのかがわかりません。 「うらやましい」と「うらめしい」を混同していませんか。 「うらやましい」は、私の中で「よかったね」と同じなんです。 ところでトピ主さん、自分のことを、「こういう性格です」「こういう体質です」「不器用です」というのはやめませんか。 それは暗に『こういう人間だから気を使ってくださいね』の気持ちが入っているように思います。 答えたくない質問には答えない。時にはごまかすことも必要です。 そこは自分が努力するべきですよ。

「うらやましい」というのは、他の方のレスにあるように、持ち上げてもっと内情を聞き出したいからでしょうね。 ほとんどの人は、自分の内情を探られたくないので、聞かれても答えたりしません。ところが、トピ主さんは正直に答えてくれるのですよ。他人の内情を知りたいのは人の本性。だから週刊誌やワイドショーが存在するのです。希少な存在のトピ主さんを持ち上げるのは当然ではないでしょうか。 ところで、ごまかせない性格だから答えてしまう、というのも違う気が。承認欲求のためではないでしょうか。

相手を変えるのは多大な労力を使うし、必ずしも成功するとは限りません。 それより、自分を変える方が簡単ですよ。 主さんは自分の性格を変えるという選択肢は全くなしに、相手だけ変えようとすることが 無理な考え方だということを理解なさった方がいいように思えます。 答えたくないことなら、答えない。適当にごまかす。適当にスルーする。 答える前に「そういうあなたは？」と返す。いろいろあります。 そういう努力を一切せず、相手だけを変えようと思うのはご自由ですが、では相手を変えるためには、どういう努力をするのでしょう？結局、人間関係は何かしら努力しなければならないものなんですよ。 私なら、ですが、言う人の心理を考えるとしたら「自分とは違う思考の仕組みを知りたい」場合です。 聞かれたくないことは適当にかわします。誰かに迷惑がかかるウソをつくのはダメですが、プライベートな情報開示の限度を自分で決めて何が悪いのでしょう。