同居を拒む嫁

レス567

（トピ主 2 ）

文子

2016年03月07日 10:34

ひと

30代の子供が2人いる60代の主婦です。タイトル通り、嫁が同居を拒んでおります。息子は長男ですし、もう結婚して7年も経ちますし、そろそろ私達夫婦も足腰が弱くなり、先行きが不安になって参りましたので、先日、嫁に同居を提案いたしました。 7年前、入籍後すぐに息子は長男だから将来は同居になるけれどよろしくね、と伝えた時には素直に「分かりました」と嫁は答えていたのに、今回は顔を真っ赤にして「介護になるまでいたしません」と言われてしまいました。拒む理由を訊ねたら、「孫差別をするし、何もかもが娘さん中心の家で同居なんて今の時点では無理です」と。確かに娘は頻繁に4人の孫を連れて我が家に帰って来ますし、出来る限りの手伝いはしております。孫差別というのは、内孫は独りっ子なので、やはり金銭面では息子より子沢山の娘に多く支援しているので、嫁はその事を言っているのでしょうか？娘を手伝ったり支援しているからと言って、同居を拒むのは違うと思いませんか？

トピ内ID：1553445105

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数567

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

違うとは思いませんねぇ

🎶

いちごみるく

2016年03月08日 19:23

あなたは「結婚」という概念をわかっていません。結婚は男女が親から独立して新しい家庭を作ることです。あなたの息子さんも結婚した時に、あなたの戸籍から抹消されています。息子さんの奥さんがあなたの戸籍に入ったわけではありません。嘘だと思うなら戸籍謄本を見てください。で、他人が大切に育てた娘さんをお手伝いさんがわりに使うのは間違いです。まだ６０代。同居などして気を使うより夫婦で暮らしてください。掃除、洗濯、料理を自分でする方が足腰丈夫で頭もしっかりします。何でも人にやってもらおうという考えは捨てましょう。

トピ内ID：9281499306

...本文を表示

ダブスタ

v-funf

2016年03月08日 19:23

よくそんな開けっぴろげてダブルスタンダード宣言できますね。呆れます。どんなお嫁さんだってトピ主みたいな姑との同居なんざゴメンですよ。長男だから長男だからって言うなら、もっと長男の嫁をたてるべき。既婚の娘を頻繁に実家にあげるなんて、長男の嫁を蔑ろにするにも程がある。「ここは将来お兄ちゃん家族の家なんだから、妹のお前が軽々しく帰ってきていい場所じゃない」と妹を躾けるべきでしょ？孫だって、長男の方の孫を1番優先すべき。何をするにも長男夫婦に伺いを立ててからすべき。それが「長男だから」ってこと、なんですよ？それなのにトピ主ときたら、さんざっぱら長男夫婦を蔑ろにして娘だけを贔屓しておいて、介護などの負債だけは「長男だから」って押し付ける気ですか？寝言は寝て言え。そんなつもりはなかった…なんて、戯れ言はほざかないで下さいね。トピ主がどんなつもりでも、トピ主はお嫁さんを侮辱してきました。まずは侮辱してきた時間と同じだけ時間をかけて謝罪したら？その後は同じ時間をかけて信頼関係を作ってから、同居です。その頃にはお迎えが来るかもですけど。所詮トピ主の自業自得だからね。

トピ内ID：5725432279

...本文を表示

違いませんね。

🙂

えいりあん

2016年03月08日 19:23

＞娘を手伝ったり支援しているからと言って、同居を拒むのは違うと思いませんか？違いませんね。たぶんそれ以外にも理由はあるでしょうが、それだけでも十分理由になりますよ。私は娘さんの立場ですが、うちの両親は兄夫婦と同居してます。私は出来るだけ実家にむやみに近寄らないようにしていますし、実家ではありますが、台所など使う時は気を使います。（冷蔵庫の中身を勝手にさわるなんてもってのほかです）母も私や孫の世話などにも兄嫁以上の事は私にしないように気を付けています。ちなみに義姉はとても良い人です。また、逆に主人は長男ですが実際のところお姉さんが主に親の面倒を見ています（近いので）。なので孫などへの援助も圧倒的に義姉夫婦へが手厚いです。私たちは今後どちらの両親とも同居はしないつもりなので、援助は一切期待していませんし、万が一の時はすべて相続放棄するつもりでいます。同居してお嫁さんに面倒見てもらうつもりなら、もう娘さんはむやみやたらと実家に出入りしないようにすることです。娘やその孫を優先的にかわいがりつつ、嫁に同居してほしいなんてありえないんですよ。

トピ内ID：0110817035

...本文を表示

うちは田舎ですが

🙂

桃

2016年03月08日 19:23

どちらにお住まいの方ですか？私は田舎の農村に住んでいる50代ですうちのほうも、ちょっと前までは「長男夫婦と同居」が当たり前でしたが、この頃はみんな離れて暮らしています今の若いお嫁さんたちは同居に我慢できないと思いますよ。仕方ありません、そういう時代ですそれに、もし、同居となったら、娘たちや外孫が頻繁に遊びに来るようなことはできませんよ同居でうまくいっている家は、親や娘たちがかなりお嫁さんに気を使い、遠慮して何とかやってるみたいです今がお幸せだと思いますよ。あえてそれを壊すことはないと思います困ったことがあったときだけ、息子さんや娘さんに相談されたらいいと思います

トピ内ID：3269088245

...本文を表示

わお。

🙂

末っ子長男嫁

2016年03月08日 19:23

ここにもいたかぁ、長男信者。頻繁に娘さんが来るなら娘さんに見てもらえばいいじゃない。たくさん援助してるんだし、実の娘の方がお義母さんまもいろいろ頼みやすいんじゃございません？まぁ、私は一番援助してもらってないけど同居してお世話してる、かわいそうな長男嫁ですけどね（笑）

トピ内ID：1483581103

...本文を表示

へ？

ひるあんどん

2016年03月08日 19:23

男性です。 >>娘を手伝ったり支援しているからと言って、同居を拒むのは違うと思いませんか？だったら、長男の妻だからと言って義親と同居しなければならないと言うのも違うと思いませんか？私は男で長男ですが、それでも孫差別するような親とは同居したいと思わないですね。どうぞ、娘やその孫達に面倒見てもらってくださいって感じです。 >>7年前、入籍後すぐに息子は長男だから将来は同居になるけれど・・・そりゃ、その時は平気で孫差別した挙句、それを何かしら理由をつけて正当化するような人物だとは思わなかったからでしょう。子供は子供同士等しく接し、孫は孫同士等しく接すると言う、人として親として祖母として『当たり前』のことが『普通』できる人物だろうと思っていたからでは？いや、普通はそうなんですけどね。トピ主はその程度のことも出来なかったんですから、約束や期待を反故にされても文句は言えないですよ。

トピ内ID：4628131063

...本文を表示

私も嫌です。

🙂

シャングリラ

2016年03月08日 19:23

要するに、足腰が弱くなってきたから、私のかわりに「娘とその４人のこどもたちの面倒をみろ」ってことですよね。御冗談でしょう。（呆この分では、要介護状態になっても娘は手伝わず、遺産だけはきっちりさらっていきそうですね。娘さん＆４人の孫が入り浸りなのだから、そちらと同居なさればよろしいでしょう。長男の妻は、お手伝いさん＆介護士ではありませんよ。それとも、長男の妻には一切迷惑をかけずに、長男が両親と妹の面倒をみるのですか。念書でも書きますか？

トピ内ID：8278385853

...本文を表示

嫁に頼るな。

😉

あした

2016年03月08日 19:23

あなたの長男のお嫁さんであって、あなたの嫁じゃないでしょ？他人に頼るのやめて、自分のことは自分でなんとかしなさいよ。自力で生活できないなら、娘の子供に援助なんてしてる場合じゃないんじゃない。老人ホームに入ってください。

トピ内ID：9080708757

...本文を表示

意味が分からない

😡

栗蔵

2016年03月08日 19:23

介護の義務は実子にあります。お嫁さんではなく、今まで散々尽くしてきた娘さんに介護してもらって下さい。今の時代にやれ嫁だ、長男だ、内孫だ、自己中な理屈でいろいろしてもらって当然と言わんばかりの主張をする姑が未だ生息するなんて。お嫁さんの親御さんからしたら、腹立たしい限りです。私だったら、介護が必要になったって絶対に関わりたくないです。

トピ内ID：6234357347

...本文を表示

同居しなきゃいけないですか？

🙂

びっくりぽん

2016年03月08日 19:23

頻繁に訪れる娘さん親子の相手をしたり、手伝いができるほどお元気なのに、長男夫婦と同居する必要ありますか？完全二世帯住宅でしょうか？それでも、またはそうでないなら尚更、この状況で同居となると、娘さん親子も頻繁に来訪できなくなりますよ？普通、同居の兄夫婦に気を遣いますから頻繁な来訪は控えます。気を使わないような娘さんとトピ主さんならば、それこそ、長男嫁が気の毒ですし。ともかく、足腰が弱いといっても、孫の来訪を歓待出来るほどお元気なのですから、同居しなくても良いですよ。それに、頻繁に来れる距離に娘さんがいるのなら、手伝ってほしい事は、来訪のついでに娘さんに頼んだら良いです。

トピ内ID：9607265561

...本文を表示

まだ頑張ってください

🙂

ななし

2016年03月08日 19:23

同居は強制できるものではありません。同居をして貰いたかったら、なぜ関係を大事にしてこなかったのでしょう。娘さんとその孫達を可愛がってきたのなら、同居は娘さんに頼んでみたら良いのでは？ 60代で足腰が弱いなんて早すぎます。まだ家事などで身体を動かしていないと、弱る一方ですよ。楽をしたいが為の同居は、拒まれても仕方ないと思います。

トピ内ID：2634707275

...本文を表示

同居やめたほうがいいですよ

😀

緑茶

2016年03月08日 19:23

老化して弱くなるって思うのが間違っています。弱くならないように、健康でいられるように努力しましょう同居して苦労するかもしれませんよお姑さんの立場で物事を動かそうとするたび嫁の反対に・・・でも困りません？一人の自由を満喫してください。孫も毎日家にいればうるさくなるかもしれません。時々帰る娘さんと仲良くしていればいいではありませんか。同居するメリット双方にないと思いますよ

トピ内ID：3149874781

...本文を表示

台所の主人は一人でいい

🙂

マリー

2016年03月08日 19:38

まあ、いいではありませんか。一家に主婦は一人で良いといいます。「介護が必要になれば同居してくれる」と言っているのでしょう？ならば、主様が家事ができなくなるころに改めてお願いしてはいかがでしょうか。元気な主婦が二人家の中にいると衝突の元です。

トピ内ID：0652373738

...本文を表示

孫の立場から

🐴

うまだうまじろう

2016年03月08日 19:38

私の母は同居長男嫁でした隣家に娘夫婦が居住していました祖母は娘夫婦の孫をとても可愛がっていましたが長男嫁の子供である私達とは雲泥の差。いつも成績や部活などで比較され、差別されました祖母が亡くなる前に孫差別されて辛かった話をしましたがまるで自覚が無く「孫差別なんてしたことがない」といわれとても悲しかったのを覚えています友人の家も同じ環境でしたが、孫差別された事がないそうです祖母はいつも可愛がってくれたと話してくれます私の祖母も優しかったら良かったのに娘の子供は良くできる子。と褒める事しかしないのに私たちは褒められた事なんて一度もなかったお嫁さんがそれだけ言うのは、かなりの差別や比較発言があるんでしょうねトピ主が自覚してないのか、娘さんが言ってるのか不明ですが。孫がかわいそうですよ

トピ内ID：0861101701

...本文を表示

止めときなはれ

🙂

節子

2016年03月08日 19:38

足腰が弱まったとは言えまだ６０代。同居して支援してもらうほどの歳ではありませぬ。ウォーキングなり水中歩行に通うなりして鍛えなさいませ。そっちが先。頼るより自分の健康を向上させる努力を。他力本願ではなく自立を。なにを弱気な。介護が必要になるまで自立を。娘さんも出入りしにくくなるでしょう？ちょうどいい距離感がある方がいいのですよ。同居して食事内容や生活時間帯の差など若い人とは違いますからね。お嫁さんが我慢と言われても年寄りも我慢が必要ですよ。できますか？ちなみにわが姑は８０代後半ですが一人暮しが楽だと一人住まいです。とぴ主さん、同居なんぞまだ２０年早いわ。甘え心を捨てましょう。鍛えて海外旅行くらい行きましょうよ。私６８ですが5月にイタリア旅行します。ピサの斜塔に登るつもり。頑張りましょう。

トピ内ID：8559552788

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

理解力が無いのかな？

🙂

ぷよぷよ

2016年03月08日 19:38

お嫁さんは息子と結婚しただけであなたと同居する義務も、介護する義務もないって知っていますか？大事な夫の母親だから、どうしても必要とあらば夫のために嫌々介護する日が来るかもしれません。誰が赤の他人の下のお世話を進んでするものですか。その上、尊敬もできない、嫌いな姑なんて会うのも嫌でしょうね。嫁があなたを援助して、あなたは娘を援助することになるのはおかしいと思いませんか？散々娘の世話をして、娘さんはあなたを助ける気はみじんもないとは・・・あなたは娘さんに利用されて馬鹿にされてるんですね。可哀想に。自業自得ですね。あなたがどう思おうと、お嫁さんには関係はないので付きまとわないであげてください。

トピ内ID：1486417833

...本文を表示

失敗しましたね。

ライオンキング

2016年03月08日 19:38

将来同居をお願いする相手の機嫌を損ねちゃダメでしょう。娘の手伝いが出来るなら、まだまだ元気。同居話は一旦白紙に戻しましょう。孫は平等に扱いたくても、娘孫を贔屓する祖父母は多いようですね。ここは、娘に将来をお願いしては如何ですか？息子妻にも両親はいますし、育ててもいない息子妻より、気心しれた娘の方が介護は安心でしょう。

トピ内ID：2470545546

...本文を表示

不思議だぁ

🙂

花＊花

2016年03月08日 19:38

どうして、息子夫婦との同居にこだわるの？自分ではっきり自覚してる通り、あきらかに「娘」がかわいいんでしょ！？嫌いな嫁＋さほどかわいくない孫付きで同居？ホントに謎過ぎて、その心は？お嫁さん偉いね、介護する気があるなんて、仏だね。

トピ内ID：4952738967

...本文を表示

既婚息子二人の母親です

あん

2016年03月08日 19:38

でしたら娘に面倒を見てもらえばいいのでは? 孫差別なんて最低ですねお嫁さんだけではなくお孫さんも傷ついています義実家に帰れば小姑＆子供おまけに孫差別どうして同居しなきゃならないの? 全世界の「嫁達」はきっと口をそろえて言いますよ

トピ内ID：9834938785

...本文を表示

お嫁さんが同居してくれる方法を伝授します

仕方がない

2016年03月08日 19:38

物事の道理が分かった、優しいお嫁さんで良かったですね。 >「介護になるまでいたしません」と、お嫁さんが言ってくれているということは、介護状態になれば同居してくれる、ということです。トピ主さんが、出来るだけ早く要介護度3位になればいいのです。トピ文を読むと、主さんは物事の是非が分かっていないようです。これは認知症の始まりでしょうから、要介護度3になるのもそう遠くはないような気がします。お嫁さんが同居してくれそうで良かったですね。

トピ内ID：2869399175

...本文を表示

レスします。

🐷

りり

2016年03月08日 19:38

娘さん一家と暮らせば解決です。

トピ内ID：5213414601

...本文を表示

はい？

⚡

けっ

2016年03月08日 19:38

そんなに娘と仲良しなら娘に同居を申し込めよ。なんで嫁に頼るんだよ？

トピ内ID：9598803041

...本文を表示

介護になったらの希望はあるならいいじゃないの

🙂

賢い姑でありたい

2016年03月08日 19:38

いまどき、長男だから同居なんて言ったら友人にも笑われますよ。私も６０代ですが、笑います。しかも、入り浸りの娘と孫がわんさかいるなら、嫁の出番などないじゃないですか。お嫁さんも、あなたの娘と同じ、どなたかの大事なお嬢さんです。お嫁さんは、自分の親の老後を請け負う、これで平等です。

トピ内ID：0245088317

...本文を表示

一人の人間として

🐱

しいの実

2016年03月08日 19:38

現代は、過去の価値観から卒業して新しい価値観に移行する転換期にあるのではないでしょうか。その中の大きな課題が「家を継ぐ」ことと「親の介護」ではないでしょうか。家を継ぐと言っても、武士の時代のように家格がある訳でもありません。ご商売をされていれば、在り得る話かも知れませんね。介護についても、継ぐ家がないのであれば、従たる親の介護の必然性がなくなります。親子の情からの介護の念は残っているかも知れませんが、お嫁さんに介護を押し付ける事も意味を成しません。翻って、トピ主さんのお宅はどんな状況にありますか。現代の多くの家庭がそうであるように、サラリーマン家庭であれば、過去の価値観を押し付ける訳には行かないのではありませんか。先ずは、夫婦単位で生き抜く、必要が生じた時に子供達にお願いするという形式が現代的ではありませんか。少なくとも、長男やお嫁さんとの同居が優先議題になる事は、おかしいのではありませんか。古希世代の者から言えば、お世話になろうと言う心根に賛成できません

トピ内ID：5627392054

...本文を表示

お嫁さんの気持ちわかります

ハッキリ

2016年03月08日 19:38

都合良過ぎませんか。私は、貴女が、羨ましいです。息子と娘です。息子の場合は、全てお嫁さん中心です。まあ、呆れと諦めの心境です。それでも、きちんと孫には、お祝いなと゛行事ある度に、何かしらの物を、送ってます。幸せです。同居なんて…考えて下さい。頻繁に娘が、実家へ。お嫁さんの立場なら嫌です。彼女だって貴女の娘さんと、同じ事したいです。実家へ…駄目、許さないでしょう。自分勝手と思います。しばらくは、このままで。

トピ内ID：2453096088

...本文を表示

強要はできない

✨

海山

2016年03月08日 19:38

同居は義務ではないし、嫌われてしまったのだから無理です。嫁は、将来介護はしてくれるような発言をしているのだから、それだけでもありがたいと思わなければいけません。介護は、実子がするべきものなのです。私も６０代ですが、介護を嫁に頼るなんて図々しいですよ。頭を切り替えましょう。嫁を当てにするのなら、それ相応の待遇をすべきです。長男の嫁は同居して介護をするものだという考えは捨てましょう。

トピ内ID：4359451119

...本文を表示

娘さんと同居したら

🎶

もも

2016年03月08日 19:38

内孫と言うのは同居している孫の事を言うのではないですか？娘さんと同居すれば娘の孫が内孫になるでしょう？嫁が娘の子に多く支援していることを言っているのでしょうか？貴女文子さんの行動と態度娘の孫の会話（一緒に集まった時等）等からわかりますよ。長男だから老後を息子に頼る考え方は間違えていないと思います。でも娘に多く支援しているのが事実なら文子さんが老後は娘である貴女に頼りたいと今の内から伝言しておく事ね。私の両親も７０歳超えていますが田舎で2人で頑張っています。今の６０代高度経済、給料もよく、融資も緩く即借入可能、でも現状息子世代はみんな厳しい環境の中で子育て、生活しています。文子さんはご主人が現役時代高給取りで、老後に無関心だった？現役時代と同様な生活がしたいので生活レベルが下げれない人だと思います。お嫁さん良い人ではないですか、介護はやってくれそうな温かい気持ちを事前に姑に伝える方で息子さんは良いお嫁さんを選びましたね。嫁に面倒見てもらいたいなら、嫁に出した娘は旦那さんの嫁だから旦那の親に頼り尽くすべきは？これでお互い平等な立ち位置になると思います。家の息子の給料では結婚出来ても子供は無

トピ内ID：5785385153

...本文を表示

足腰が弱って…？

♨

姑○子シリーズ大好き

2016年03月08日 19:38

それは不安ですね。あくまでも想像ですが、娘さんの4人のお孫さんのお世話で疲れが出てしまっているのではないですか？いっそのこと、娘さんご一家と同居されてはどうでしょう。かわいいかわいい4人ものお孫さんに囲まれた生活が日常のものになったら、疲れを感じる暇もなくなるし何より万が一の不安も解消されるのでは？赤の他人の嫁より、血の繋がった娘が一番ですよ。そして全ての愛情や金品を娘さんの孫に使ってあげたら良いのです。きっと娘さんも反対はしませんよ。大好きな実家ですもの。みんなが幸せになれる方法だと思います。

トピ内ID：9157946415

...本文を表示

拒んでないでしょう

🙂

誤解です

2016年03月08日 19:23

孫の世話が出来るなら大丈夫じゃないですか足腰が弱くなりって・・そりゃ４０代５０代と比べるとってだけでしょ？まだ全然必要ありませんよね！と、お嫁さんは言ってるだけです筋トレいいですよウォーキングは体だけでなく、脳にもいいそうです頑張りましょう

トピ内ID：9575226108

...本文を表示

同居嫁です

🙂

みな

2016年03月08日 19:23

失敗した。姑が憎くてたまらない。介護なんて最低限頼まれた事しかやらない。それが、10年同居した私の今です。理由は、トピ主さんのおうちと、今の私の家が同じ環境だからです。長男が住んで、いろいろ長男夫婦に任せたり負担させたりするのに、娘は頻繁にくるし、孫はくるし、いろいろ援助はするしで、ウンザリです。そんなに頻繁にくるなら、娘と同居したらどうですか？と、病室で点滴をうつ姑に言い放った私は、鬼でしょうね。でも、それほどにストレスなのですよ。長男夫婦を最優先できないような姑は、同居などするべきではありません。

トピ内ID：1764449911

...本文を表示