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姑は、我が子からすれば、血の繋がった祖母

レス17
(トピ主 0
🙂
なごり雪
ひと
トピを開けて下さりありがとうございます。 都心部に住む50代の兼業主婦、家族は夫、息子二人です。 義母は電車で約1時間半のところに一人で住んでいます。義父は、3年前に大往生しました。それまでは、義母と、約40年間、そこに住んでいました。 義母は、健康で、一人で生活できますし、スポーツクラブにも通っています。経済的にも不自由はありません。 ただ、私は結婚して、25年ですが、10年目くらいから、あまり会話はありません。 夫は二人兄弟の次男ですが、義兄は独身なので、一人嫁です。 結婚当初は可愛いがってもらいましたが、義母は自分の子どもが男二人、きょうだいは弟5人ばかりのせいか、私に女、主婦として、対抗意識むき出しなのです。 具体例は避けますが、許しがたい発言、行動もありました。そんなことで、付き合うのが億劫になり、親戚の集まりで会っても、そっけない態度をとっています。 しかし、義母はマシンガントークなので、他の親戚も引いています。 夫と兄は夏休みや連休に、義母と温泉に行き、お正月は日帰りです。 私の実家は飛行機で1時間のところなので、帰省は夏休みだけです。 義母につれない私ですが、私の息子たちにすれば、血の繋がったおばあちゃん。 私は、父方の祖母と二世帯で暮らしており、祖母は静かで、ほとんど会話はありませんでしたが、母方の祖母よりは愛着がありました。 息子たちも、義母のマシンガントークには、呆れていますが、私との女同士の確執は知りません。夫も詳しくは知りません。 義母は、まだわかりませんが、大往生してくれそうです。それだけでも、有難いことなのに、このまま、つれなくし続けてよいのか? 最後は、心をほどいて、優しくすべきでしょうか?とりあえず、今年の母の日には、両母に手作りの押し花でも贈ろうかと思っています。 皆さまのところは、如何ですか?円満ですか?

トピ内ID:3903825081

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大往生の使い方間違ってる

れいこ
母の日に手作りの押し花とか、若干世間とはずれてる感覚のトピ主さんだと思いますが、優しくすべきかなって気持ちがあるのならばそうしてあげればいいんじゃないでしょうか。 失礼ながらトピ主さんの話には一貫性も脈絡もないのですが、いつもこんな感じで義母さんとお話しされてたのだったら、義母さんも困惑されてたでしょうね。 うまくいかないのもわかる気がします。

トピ内ID:2725554996

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現状維持

041
チューリップ
今まで通りでよいのではないですか。 変な行動をしたら財産狙いと思われるよ。 独身の義兄がいるなら、トピ主さんは出しゃばらない。 トピ主さんに何か魂胆があるのかな。

トピ内ID:7252176017

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いまさらと思う

041
おばさん
そうです、お子さんは姑にとって、血の繋がった、祖母です とぴ主さんの年齢から推測すると、お子さんたちはもう成人、それに近い年齢でしょ? だからお子さんたちが率先して祖母孝行をすればよいことで トピ主さんがいまさら何かしなくてもよいのでは? トピ主さんは、子供達に、適当に声をかける程度でよいのでは? 義父が比較的最近に亡くなっているのですから お子さんたちだって、祖母との交流がこれから何十年も続くことではないことは理解してるでしょうから 会える内にあっておきなさいぐらいのことで良いと思います

トピ内ID:9949287703

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先日絶縁しました

🙂
ローヴィ
自殺したいほど追い込まれたので、絶縁しました。 それまでは、ダブルスタンダード(嫁扱い、嫁に行った娘は娘)を感じながらも比較的距離もあったので、可もなく不可もなくやってきました。 旦那も、今は私が追い込まれたからではなく、自分と合わないと思っているみたいで、両親のことは考えたくないと。 下手すると子供たちもしばらく会えないのかなと思います。 対して、私の実家は徒歩五分。 子供が自閉症のため、手伝いが必要な状況でもあり、私の祖父母にはベッタリです。 別に、私も父方の祖母とは全然会えませんでしたが、母方の祖母がすごく可愛がってくれたので、父方はあまり必要ないと今は特に思っています。

トピ内ID:1333025078

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良いんじゃないですか?

🙂
薔薇一輪
着かず離れずの距離を保って今まで通りの付き合いで良いかと? 私は還暦なので姑世代ですが、姑さんとても元気なんですね? 母の日に手作りの押し花って興味のない人には困るかも?生花か食べ物の方が喜ぶかな?私は手作りの押し花貰っても処置に困るかな?

トピ内ID:5907569962

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究極は「揉めなきゃよい」でいかがです?

041
白タク嫁
明らかに喧嘩を売る態度を取ったり、本当に困っているのに無視したりはどうかと思いますけど、そうでなければ平穏な関係でいられる程度の態度を保てばいいんじゃないでしょうか。 私の姑は善良な人ですが、依存心が強く構ってちゃんです。しかも対象者全員にその態度であればまだいいですが、私だけに偏ってそれです。私がたまに友達と会うのも「放置されているみたいで不愉快だ」と言い出すので付き合ってられないですよ。姑のご機嫌取りの為に友人と疎遠にするなんてばかみたい。 なのでそういうのは相手にしてません。が、必要な世話はするし、家族としての関わりはちゃんと持ってますよ。 「つれなく」というのがどの程度なのかにもよります。私の姑の価値観なら、嫁は何でも自分中心でないと「つれない」になってしまいますが、そこまで求める姑ばかりでも、応えられる嫁ばかりでもないでしょうしね。

トピ内ID:1665772576

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子は親を見て

ばーばば
育ちますから いつかあなたも分かるでしょう。息子も嫁の方になびきますから。。。順送りですよ。

トピ内ID:1337277747

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手作り品は喜ばない。

🐤
親も年金で充実した生活が出来る現在、子供と暮らす意味も無いと思います。 時代の違う嫁姑が合うはずがありません、義母もきっと家の中では誰とも話さない日が続いているのだと思いますよ。 親しい人や心を許せる人の前ではマシンガントークも仕方の無いことかも知れません。 主様が疎遠にした様に主様も息子さん二人なら疎遠で良いと思いますよ。 今のお嫁さんが義親の面倒を看る事はまれです。 息子さんが結婚しても今の態度を変えず、関わらないのが一番です。 自分がした様に自分にも返って来ます。 私も息子二人ですが来たいはしない方が良いですよ。 今まで一人暮らしをされてきた方に突然あれもこれも関わっても、ストレス貯める事もあります。 ご主人がしっかり看ているのなら主様が関わる事も無いと思います。 世話を焼いて又競争心が勃発しても困りますから。 ポックリ行くかどうかは我が身でも解りません、他人が安易に考えてはいけません。 それに今、観賞用の手作り品は喜ばれません。 止された方が良いと思います。

トピ内ID:4007060752

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そうですねえ

🙂
皐月
長男夫の両親との完全同居歴15年の者です。 お姑さんとの今後の関係は、それなりのことがあったようだし、無理に歩み寄らなくてもいいのでは? 親戚付き合いの範疇にとどめておいて構わないかと。 だって、無理すると余計にこじれて自分のストレスが増す可能性がありますよ。 ちなみに私と姑の関係は表面上だけ良好です。 価値観が違いすぎて合わないのだけど、一緒に生活してるので波風立てないようにしています。 そして、多分それは姑も同じだと思っています。

トピ内ID:9961476211

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向こうは円満と思ってるんじゃないですかね

041
アラフィフくらい
同居を打診してきましたから。 どちらかといえば難しい義父母と思います。 他の兄弟姉妹の配偶者は寄り付きませんから。 しかし円満だから付き合う、不満だからしない、は別問題ですね。 妻業の一環としてちゃんとお付き合いしてますよ。 子どもたちも(孫)も節目には必ず連れて行きます。 親しくもなく不仲でもなく。 夫の親、って感じ。夫の大切な親であり子どもらの祖父母。 自分の親がされてうれしい事をする、嫌な事はしない、を心がけています。

トピ内ID:6518936948

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最低限で

🐱
miyunyanko
>このまま、つれなくし続けてよいのか? >最後は、心をほどいて、優しくすべきでしょうか? 無理に優しくする必要はないのでは? 確かにご主人や息子さんからしたら、母であり祖母なわけですから ご主人や息子さんが義母さんに優しいのが嫌、会わせたくないとかなら タイトルのように 「姑は、我が子からすれば、血の繋がった祖母」なのにひどいよね と思いますが 主さん自体が無理して何かする必要はないのでは? 20年同居しています それこそ色々あり姑のこと大嫌いです なので必要以上に会話したくないです ただ同居なので最低限の会話と必要なことはします でもこれも、やらないと五月蝿いし面倒なので、 自分のためにしてるだけです ただ主人や子供達が姑と話すのが嫌とかそういったことも無いです

トピ内ID:7004567093

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その答えは自分で決めること

🎂
mama
詳細が全く分からないのでなんともいえません。 >結婚当初は可愛いがってもらいましたが 当初は可愛がってもらっていて、対抗意識むき出しとなったのはそれなりに理由があると考えます。姑側からすると、男ばかりの環境でやっと女性の仲間が出来て可愛がっていたけど、嫁が対抗意識むき出しで接してくると感じていた可能性もあります。トピ主が潜在的に姑に対抗意識むき出しだから姑もそう見えていたのかなと思います。 >付き合うのが億劫になり、親戚の集まりで会っても、そっけない態度をとっています 今までご目上の姑にそういう態度をとってきた以上、2人の息子さんのお嫁さんにそういう態度をとられても文句言えません。トピ主のように、お嫁さんが50代になったら少しは気にしてくれるまで待ちましょう。

トピ内ID:6119792693

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その迷いは

🛳
cow
主さんも歳をとったんですよ。 自分に置き換えると、主さんだって息子2人。姑さんと同じ運命ですもんね。 まさか、息子さんと同居希望ではありませんよね。 1人で暮らしているお姑さん、素敵ですよ。 私もそうありたいわ。 あまり期待させるのも気の毒。息子さんであるご主人がケアしているから今までのままでいいんじゃないですか。

トピ内ID:7294837209

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お互いそろそろ卒業しましょう

🙂
まち
結婚以来20数年同居しています。 義母とのいざこざは一晩語っても語りつくせないほどあります。 でもそんな確執にもそろそろ疲れてきました。 「義母に○○と言われた」 「義母に○○された」 もうおなか一杯です。 いい年して「いじめられたかわいそうな嫁」をいつまでやってるんだろうと我ながらあきれてます。 トピ主さんは孫目線で義母を見直す? それもひとつの方法かも。 私はダイレクトに義母との黒歴史をリセットしようかと。 お互いそろそろ嫁姑戦争から卒業しましょう。 もう被害者意識満載で相手の言動を恨み続ける年齢じゃなくなってきてるように思います。

トピ内ID:4907985868

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私の投稿かと思いました 

🙂
さちこ
状況が激似。マシンガントーク 対抗心むき出し。義父が亡くなり経済的には裕福。車で数分の所ですが。 元教師で上からしかものを言わないし疲れたから疎遠に。 姑はスポーツクラブではなく 俳句 英会話など、本人いわく高尚な趣味に出向きそこでババ友と張り合ってます。 誰の孫の大学がどこそことかご主人の経歴がどうとか 何十回も同じ話。 「こちらは孫のことで自慢できることがない」と失礼な。 「お友だちの経歴の話って何でそんなに強調するんですか?」って聞いたら 「私が そういうレベルのお友だちと付き合いがあるってことを言いたいからよ」ですって。笑 「レベルって 笑。そ~んな年齢になってまで、たかが習い事の場所で学歴、経歴の話しするなんてみっともなーい」 って 言ってやりました。 昨年、マシンガン電話をぶち切ってから、 盆も正月もいかず。主人は なにもいいません。 子供の吉事の祝い金ももらったら子供にお礼を言わせるだけです。

トピ内ID:2449952025

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補足です

041
白タク嫁
私の姑も、男兄弟の中に女1人、自分の子も息子2人と、主様の姑様の環境と似ているのですが、言動は逆に近いです。 とにかく「女同士」を強調し、つるみたがる。対抗意識はないのですが、干渉と束縛が凄いです。許し難いというのはないのですが、付き合ってられないというのは多々あります。先に書いた私の友人付合いを嫌がり自分に付きあわせようとするのもそうですし、些細な事(美容院に行ったり普段使いの靴や服を買う程度の事)でも相談してほしいという。 何と小学生(当時)の娘に関しても、夫に 「私を放って友達と遊んでばかり。たまには、今日はお友達断ってお祖母ちゃんといるね、と私の相手をしてくれてもいいのに。最近の子は薄情」 と言い出し、夫に 「お袋何言ってんだ?小学生が夕方まで友達と遊ぶのは当たり前だろう。友達断って婆さんと遊ぶ子がどこにいるんだ。それも同居の孫なのに。嫁の親なんか会えるの年数回でも一切文句言わないぞ?」 と呆れられていました。

トピ内ID:1665772576

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いりません…

🙂
はい
手作りの押し花とかもらっても…いらないです 今まで親しくしていた嫁ならともかく、疎遠気味の嫁ですよね キョトーンですわ それにちょっと気持ち悪いかな それよりお菓子か果物、そういったものがいいと思います 今後親しくされるかどうかは、とぴ主がしたいと思えばすればいい でも義母は別にそんな事望んでいないと思うけど

トピ内ID:2001043202

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