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父の自死

レス35
（トピ主 1 ）
😡
苺
ひと
昨年12月、私の父が自死しました。 10年間うつ病を患った末の事でした。 うつの症状はとても軽く、医師からはもう完治しているという事で3ヵ月前から薬が出ていませんでした。 このような状況の中での結果に、残された私達家族はとても深い悲しみと、辛さを抱えながら毎日を送っています。 先日、夫が(自営業)仕事関係の人に父の事を話していた事を知りました。私は父の事を話して欲しくはありませんでした。その方は私も2年に1度仕事で会食をする関係の方なのですが、父の事は伏せておきたかったのです。ただ亡くなった事だけを伝えればいいのではと思っていました。そのように夫に話すうちに大喧嘩になってしまいました。夫は詳しく話す事で、悩みなどを共有し、仕事や支払いの期限を待って貰う為だと言いますが、私は仕事とプライベートはきっちりと分けるべきだと思っています。 いくら話し合っても平行線なのです。私は、父の事は親族と親しい友人以外話していません。 夫は私の事を怒り過ぎだ、世間知らずと言うのです。皆さんのご意見お聞かせ下さい。 よろしくお願いします。

トピ内ID：7954477516

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それは

😑
まつこ
＞夫は詳しく話す事で、悩みなどを共有し、仕事や支払いの期限を待って貰う為だと言いますが、 トピ主さんの父の自死を知って貰うことで 支払いを待って貰うなどの同情を買うってことですよね？ 妻の親の死を利用するってことですよね。 私なら許せないですね。 身内や親族にも話すことを憚られることを… そういう心根の夫とは無理かもしれません。

トピ内ID：0815329412

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世間知らずは旦那だよ

041
み～
私もトピ主さんに同意です。　そんな、そこまでのプライベートな事仕事関係者に平気で詳しく話すご主人の気が知れません。 しかも話す事で「支払いの期限を待ってもらうためだ」って、このほうが世間知らずですよね。 家庭の事情で情けを貰って仕事や支払いを延ばす・・何とかしよう、と仕事を甘く見るご主人が世間知らずで男として情けない。 恐らくトピ主さんの中では気持ちもいっぺんに冷めてることだと思います。 肉親の死に際したこの溝って深くて埋まることは難しいと思うけど、トピ主さんの考えは間違ってないよ。 最後になるけど、お父様のご冥福お祈りいたします。 トピ主さんもまだまだ癒えることはないだろうけど、ご自愛くださいね。

トピ内ID：3325817904

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他人が共有できるレベルではない

🐱
neko
私も自営業の家庭で育ちましたから 旦那様の仰る意味はよく分かります。 仕事とプライベートはきっちりと分けたくても なかなか難しいのが現実です。 その点は自営業者の妻となったからには ある程度割り切らなければならないと思います。 しかし、今回のような場合は別です！ これは血縁者の許可なく話せる内容ではありません。 それでなくとも傷ついているものを再度傷つけるかもしれません。 旦那様は想像力なさすぎです。 これが身体的な病気や事故なら 他人と「悩みなどを共有」する事も可能でしょう。 でも自死や事件なら、他人が共有できるレベルの話ではありません。 あくまで身近な不幸ではなく他人事の関心になってしまいがちです。 「悩み事を共有」できていると思うのは思いこみかもしれないのです。 主様のお気持ちは当然だと感じます。

トピ内ID：0715197821

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世間なんて関係ないです

💤
レモン
人の死に関しては、何が正しくてどこが間違えているかなんて答えはないでしょう。 今回の場合は、お父様を亡くされた主さんの悲しみに、ご主人が全く添えていないことが問題だと思います。 お父様とご主人は義理の関係で結ばれていますが、実子である主さんが嫌がることにご主人は自論を振りかざして反論すべきではないでしょう。 主さんは、お父様のことでまだまだ悲しみの中におられます。 お父様のことを伏せたいといわれたら、ご主人は主さんの気持ちを尊重しないと。。 主さんの悲しみが倍増しますよね。

トピ内ID：3400955745

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旦那はズルイ！

🙂
おっさん
　義父が自殺したから、支払いを延期してくれって、何それ！ 　義父が鬱で自殺した悩みを、仕事の関係者と共有するって、意味分かんない！ 　はっきり言って、お宅の旦那は変だし、自分の血縁じゃないから平気で義父の秘密を仕事関係者に話したんだと思う。 　その旦那、止めといた方がいいんじゃない！ 　自分勝手で心の冷たい男だと思います。

トピ内ID：2379239915

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私の考え

😢
はるばぁ
お父様の事、 心からお悔やみ申し上げます。 ＞夫は詳しく話す事で、悩みなどを共有し、仕事や支払いの期限を待って貰う為だと言いますが、 要するに、 お父様の「死」を利用したんですね。 自分の血縁でない人の 病気の事や死因なんかは軽々しく他人に話す事ではないと思います。 聞いた方も困ってると思うし、 又聞きした人間が　おもしろおかしく拡散させる場合もあります。 私も姑に　似た様な事をされ とても悲しい思いをしました... 世間知らずは御主人の方だと思います。 そして デリカシーの無い人だと思います。

トピ内ID：0935365292

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デリカシーがなさすぎる

🐶
あらあら
お父さんの事、ご愁傷様です。 亡くなったこと事態が辛い事。 亡くなり方も残されたものにとって耐えられない事なのにそれを他人にしかもビジネスに利用するだなんて酷過ぎます。 悩みを共有？ 夫である自分があなたの辛さを共有できていないくせに何言っているんだと他人ながら腹が立ちます。 離婚を考えるレベルの発言です。 本音は利用しようと思い言ったのだと思います。 あなたから言われ苦し紛れに辛さを共有という言葉が出たのでしょう。 御主人のご両親はまだ健在かあまり愛情を掛けられずに育ってこられたのかなと感じます。 御主人はビジネスと結びつけた時点で品性下劣な人。 こんな人と一緒には私なら暮らせないですね。

トピ内ID：2630200730

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きょうだいが自死しました。トピ文を読んで怒りで震えます・・・

🙂
イチゴ
その事は喪主をした夫、母以外知りません 体調が悪く葬儀に参列出来なかった父にも学生だった子供にも告げていません こういった形で最愛の家族を亡くした遺族がどれだけの悲しみとやりきれなさ後悔の念に捕らわれるか・・・ この感情をどれだけの人が昇華できるか・・ だからこそ実の親である父にさえ言えないのです 父には最期まで死因を話すつもりもないし子供にも多分言いません 私は心身ともに疲弊し、カウンセラーの前でだけ初めてきょうだいの死因を打ち明けれました その後も悲しみは癒えません 義父が自死したからただの仕事仲間に悩みを共有して貰いたい？ なんてして貰える訳がない おまけに主さんが怒り過ぎ（大袈裟）世間の実情とはズレていると非難するその無神経さと身勝手さ。 義父が亡くなった事をだしにして要は自分が楽になるよう（支払いや仕事の猶予！）に便宜を図って貰いたいだけでしょ 私がその場に居たら実父を亡くした主さんの意向に添う事が何より最優先なのにあなたは何言ってんの！と言いたい そして、あなたの自己中心的な持論なんてどうでもいいと言ってやりたい

トピ内ID：6313542841

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許せないなら別れなさい

😡
おやじじい
　もう話してしまったことですよね。どうしようもないです。「謝罪」が無いなら、離婚しなさい。

トピ内ID：1705977300

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それは...

😑
中年45
お父様を亡くされて辛いなか、夫の行動は 許せません。 私はトピ主さんとおなじ考えです。 仕事にお父様の事情など関係ありません。 ご主人は同情でもして欲しいのですか？ 何だか人として軽すぎて信用できないです。 父親を亡くした妻の気持ちが理解できない、 自分勝手な夫ですね。 優しい利口な夫であれば、トピ主の悲しみ に寄り添い、ましてや自死の事など口外 しませんよ。 慰めの言葉もなくて、トピ主さんごめんなさい。 本当に悲しいですよね。 ご冥福を心からお祈り申し上げます。

トピ内ID：5989771582

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わからない人にはわからない感情かも・・・

🙂
うめこ
私は兄を自死により亡くしました。 その際に、義兄（夫の兄）が私の兄のことをツイッターに書いているのを見てしまいました。 面白おかしく書いている訳ではありませんでしたが、不特定多数が見るＳＮＳで、 場合によっては共通の知人が見ている可能性もあり、とても不愉快な感情になったのを覚えています。 ＞夫は詳しく話す事で、悩みなどを共有し、仕事や支払いの期限を待って貰う為だと言います 義兄も私の兄の死を出して、皆の関心を集めるような、自死の問題を提起するような内容でしたが、 赤の他人である（義兄と私の兄は普段の交流は一切ありません）人にそんなことを言われても、 あなたは兄の人となりを何も知らないだろう、兄の死を利用して皆の注目を集めたいだけだろうと いう気持ちにしかなりませんでした。 苺さんのご主人へ それをやって許されるのは、本当に血縁関係のある身内だけではないかと思います。

トピ内ID：9449762592

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私も同じ経験あります。

😨
まゆゆ
件名の通り、私も自分の兄弟を自死で亡くした時、夫が、会社の上司に、隠さず話したことを知り、とてもショックで、怒りもわきました。そのことを実父に聞いてもらったところ、「そのこと(父にとって実子の自死)は言わないでもらいたかった。常識ある人は、心の中でひょっとして、と思っても聞かないでおくものであり、ましてや自分から言うなんて‥。そんな人、今まで社会人人生で見たこともない。～くん(私の夫)の自分の兄弟だったら～くんはきっと上司にペラペラと言わなかったはずだ。～(実子)の名誉を守って欲しかった。それから、聞かされた方のその上司も、常識ある人間なら、～(夫)の非常識さに困惑したと思う。」とひどく悲しんでいました。私もそう思います。今もそれを思い出すと怒りの気持ちが湧いてきます。と言うのも、夫は、結婚の時、自分の家族のマイナスのこと(内容は大事なことでした)は私に散々隠していたのに、義理のことはそんな簡単に人に言っちゃうんだ‥とも思ったのです。 人として ってことですよね‥ のちの仕事のやり易さとかって、言い訳です。

トピ内ID：1880882781

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理と情

☂
ミミック
家族の悲しみを仕事に利用できると考えるのはご主人の理論であって主さんが同調できないのは当然の事。理と情は相容れないものだから…ご主人は貴女の気持ちをこの先もわからないかも知れませんね。お子さんはいらっしゃる？ご主人が、目の前の女房である貴女も父上の子供であることに心を馳せてくれたらいいですね。貴女にこの先、喜びがたくさんありますように。

トピ内ID：9827416448

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今後のためにも

🙂
ひとひら
お父様の事、お辛いですね。 御主人は元々人の機微にうとい方なのでは？　トピ主さんのお気持ちわかりますよ。残念でしたね。 放っておけば、今後も色々言ってしまうでしょうから、ここで十分釘を刺して置いて良かったのですよ。 お辛いでしょうが、どうぞ御自愛ください。

トピ内ID：1623955605

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仕事や支払いの期限を延長する？

041
ウォークマン
あなたの夫にとっての義父の死と、ビジネスの期限に何の関係があるのでしょうか？ そういったお涙ちょうだい方式で相手の同情を誘い、ビジネスを有利に進められるだろうと錯覚なさっておられるようでは、ダンナさんの事業の先行きは真っ暗でしょう。

トピ内ID：1385554077

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温度差があるのは当たり前

041
チューリップ
納得が出来ないなら離婚すればよい。 言い争う必要は無くなる。

トピ内ID：9603876041

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世間

041
かまきり
世間知らずはどちらか、という問いに対する答えは 「ご主人だと思います」 です。 他の国はどうなのかわかりませんが、日本では自死というのは 伏せるべき事態と認識されることが多いです。 ただ、仕事の融通を聞かせたいというような戦略でやったということ、 それをやらなければ仕事が滞るということなのだとしたら 致し方ないでしょうね。 もしくは、ご主人にとって義父が亡くなったということは共有すべき悩みなのでしょうか？ そこまで義父とご主人には絆があったのでしょうか？ 大変申し訳ないのですが、興味本位でぺらぺらとおしゃべりするような 人間は軽蔑します。

トピ内ID：1063908332

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ん。怒り過ぎちゃう？旦那に同意。

💍
わんこ
私は旦那様の考え方です。が、あなたの気持ちもわかります。旦那様のいう世間知らずは当たってるとは思いますが、旦那様も去年の12月の話ならもう少し遠慮すべきだと思います。まだ日が浅いので。５年位経った話なら良かったのですけどね。自死だけに、もうちょっと神経を使うべきだったとは思います。 多分実親でないから現実が優先したのでしょうね。冷たく思うかもしれないけど、ま、そんなものですよ。

トピ内ID：0160290166

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そんなの

😡
え？
「お前が世間知らずというか非常識だ」と言ってやってください。 自分の父親が自死しても取引先に話せるんですよね？すごい人ですね 亡くなったってだけで何でわざわざ自死を話す必要があるのか全く私には分かりませんが。 他人事だと思ってるから話せるだけなんでしょうが、人の悲しみに寄り添えない残念な人間だと思います そんなことで人の同情をかって（悩みなどを共有してとか言ってますけど要はそういうことでしょ？そもそもご主人は悩んでなんてなさそうですし）支払の期限をのばしてもらうとか、なんかなさけない男ですね 人のご主人を悪く言うのもなんですが、久しぶりに腹が立ったトピでした

トピ内ID：0853984085

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わかります

041
ヨォゼフ
私の家族も自死しました 当時耐えきれず、たった一人親友にだけ打ち明けました 「絶対に誰にも言わないで」と号泣しました 自死は重いです 家族は言葉では表現出来ない重荷を背負います お父様の死を軽く口にして欲しくない、私はトピ主さんのお気持ちは痛いほど分かります あまり深い付き合いではない他人に話すのは裏切られたように思えますよね しかし経験の無いご主人にはそこまでは理解が出来ないのです。残念ですが、もうこれはどうしょうもない現実なのです

トピ内ID：0813525483

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うちは逆

😨
うちわ
うちはある意味逆です。 父のうつ病、自死は同じです。夫が夫の親戚に父が死んだことさえしばらく話しませんでした。私たちは外国に住んでいて、夫は外国人です。 夫はやさしくていい人です。 でも、死因が死因だけに話しにくいのもあるけれど、長寿の親戚のお祝い事に出かけたときだったからというのもありますが、夫の親戚に言ってないからといって父が生きてるふりをさせられたことは今でもわだかまりになっています。 夫が親しい友人にさえ話さないので私から話したこともあります。 なんだか、たぶんややこしいから黙っていようという感情なのか、「小さいこと」だと思っているから人にいわないんだろうなという気がして、いまも複雑です。 大事な仕事のパートナーに奥様の一大事を話されたことは、私だったら前向きに考えるかもしれません。 もしかしたら、夫にそのことを他人に話されても話されなくてももしかしたら怒るかもしれません。それだけ傷になっているから。

トピ内ID：0373514079

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お父様には荷が重くなるお話だったかも…

😢
まめくま
お辛い思いをされて、お怒りの意味がわかります。お父様がうつが軽くなったとはいえ重い話…>特にお金や仕事など負荷がかかったのかもしれません。 私は双極性二種の診断をされて、主人のなどお金絡みでそれが原因で最初は軽い鬱とパニック障害で長くなり診断されました。鬱になった人でなければ分からない事は沢山あります。ご主人がご主人が知識があれば違っていたのかもしれません。しかし…それを今問いただしても、お父様はかえってはきません。 今どこの仕事でもきついですから、残された方でこれからの最善な方法をさぐるしかないそうおもいます。少しはお父様も安心されるのではとおもいます。

トピ内ID：7336267581

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自営業

🐧
ぱーぷる
自営業ということで取引先との信頼関係がおありでしょうから、その分、お相手先を納得させるに足る理由を提示しないといけないでしょうから。プライベートと仕事の線引きは自営業では難しいのではないでしょうか？ それより、あなた方ご夫婦が自分のことで仲たがいするのはあちらのお父様も本意ではないでしょうから。仲直りして安心させて下さい。

トピ内ID：8274012919

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心の無いご主人ですね

041
KICK
お父様のことを赤の他人に話すこと自体、無神経だと思います。それも支払いを待ってもらう為のかけ引きに利用するなんて、夫としても経営者としても情けない。ビジネスのかけ引きとは、そんなものではないですしね。 ご主人とは普段はうまくいってるのでしょうか。トピ主さんは自分の思いをきちんと話せていますか。お父様のことを他人に話すのはやめてと、家族の気持ちを考えてと(本来はご主人も家族なんですけど)強く言うべきです。それを理解してくれない夫なら、信頼関係も何も無いです。 最後になりましたが、お父様のこと お悔やみ申し上げます。

トピ内ID：3835989923

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お悔やみ申し上げます

😢
すみれ
鬱病10年間治療は御本人も御家族もよく頑張られたと思います。 私は双極性鬱病歴25年既婚子どものいる主婦です。何度も自殺未遂を繰返し 夫からは心無い言葉を言われてます。 親子心中を考えた事もあります。 今は子供達だけの為に生きていようとなんとか踏ん張ってます。 私の一つ上の姉が自殺しました。 葬儀の後で主任が自宅にお参りに来ました。その時気がつけばよかったのです。葬儀場に来るのが普通だと。 父に私が主任夫婦にいじめられてる事を言ってなかったので自宅まで私を送ってくれた事に気を許し姉の自殺の原因まで話してしまったのです。 私が職場に戻った時に主任の妻が皆の前で姉が自殺した原因を持ち出しからかいました。 私はあの時疲れていても話しを聞いてればと後悔の毎日でした。 どんなに心尽くして話さないでと頼んでも他人 〔ごめんなさい〕は合理的に考える人もいればそれをからかう人もいるのです。 旦那さんも父親や母親を亡くした時に始めて苺さんの苦しみに気がつくと思います。苺さんから頼むのではなく御母様か御親戚の方に御願いしてもらうのは

トピ内ID：8839510202

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夫婦といえど

🙂
かぐやひめ
　夫婦と言えど自分の親を失った悲しい気持ちを理解するのは難しいです。期待するから、腹がたつけど、過去よりも未来、死んだ人より生きているあなたが大事だと思うのです。 　あなたがどんなに思ってもお父様は帰ってこない。でも、あなたは生きています。お父様は苦しい思いをたくさんして、旅立ってしまわれたでしょうけど、きっとあなたが幸せであることを願っておられると思います。今、あなたが幸せになるためにできることは何ですか？ 　お病気から察するにお父様は繊細な感情豊かな方ではなかったでしょうか？誰かが喧嘩したり言い争ったりするのを見たら心を痛めるような方ではありませんでしたか？あなたの悲しみは、天国のお父様に語り掛けてください。そして、生きている人には優しくするように頑張ってみませんか？

トピ内ID：0352274696

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主様のお怒りごもっともです

041
ランタナ
ご主人は義理の父の死の真相を自分の仕事に利用しようとしただけですよね。 考えただけでハラワタ煮えかえります。 大変申し訳ないのですが、ご主人は常識も良識も思いやりもない方です。 主様が怒り悲しむのは至極当然だと思います。

トピ内ID：1484657939

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え？

😑
るんか
お悔やみ申し上げます。 あのね、旦那さんにとってあなたの父は他人です。 それでもあなたの父だからと、旦那さんは仕事に都合をつけてくれていたのですよね？ 一度でもそう言うことがあれば、話すのもしょうがないのでは？ 別にあなたの夫は面白おかしく話したわけじゃないよね。 夫を責めるのは間違ってますよ。

トピ内ID：4005936966

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旦那さんの気持ちもわかる

⚡
チェーン
お父様のこと、お悔やみ申し上げます 私は親と、血縁親族２人、合計３人を自死で亡くしています。 これだけ続くと、悲しみも、後悔の念も無く、ただ、４番目は私か子供達か、という恐怖心を強く感じています。 >深い悲しみと、辛さを抱えながら毎日を送っています というトピ主さん。 ワンクッション置いた親族であるご主人にとって一番恐ろしいのはおそらく、鬱状態になり、自責の念から父上と同じ道を選びかねないトピ主さん、また、お子さんがいらっしゃるならば子供たちの精神状態、なのではないかと思います。 表面的には事が起きた前後でご主人の態度は変わっていないかもしれません。が、仕事をしながらもトピ主さんの事で消費している思考のエネルギーが増しているのではと思います。 それに、件のクライアントさんはトピ主さんもご存知の方とか。ご主人の仕事を通した「友人」でもあるわけですね。仕事以外のことでも相談する仲で、この１０年の父上の状態をご存じだった可能性も高いです。 SNSで全クライアントに発信したわけではないでしょう? トピ主さんを支え切れるかどうかの不安を感じているご主人は、「友人」にSOSを発したのです。

トピ内ID：1280169784

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そしてね

041
きっぱりさん
伝えられた側もどうしたらいいかわからないですよね。 私が伝えられた側だとしたら、 話したご主人を要注意人物と認定します。 決して大切な仕事を任せるわけにはいきません。

トピ内ID：0985169216

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