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隠れゲイの実父に何も言われたくない

レス53
（トピ主 2 ）
😨
まちこ
ひと
タイトルの通り60代の実父が隠れゲイまたは隠れバイです。

様々な証拠から父が隠れゲイ(もしくはバイ)で、父が勤めていた頃仕事と偽り外で男性と関係を持っていたことは間違いないです。このことを知っているのは多分家族では私だけです。

今は私も結婚をして家を出てしまったので、どうしてるかは分かりません。子供が2人も居るのでバイセクシュアルでしょうか。


母は父がゲイであることは知りません。隠して結婚したのか、結婚後に性志向が変わったのか。でもそもそもどんな理由があれ不倫なので最低最悪だと思います。

問題はそんな父なのですが、私の夫婦関係について非常に偉そうに「夫婦とはこうあるべき」「話せばわかる。我慢も必要」「お父さんも沢山我慢した」と説教することです。

私は今夫のアルコール問題を発端に子供を連れての離婚を考えています。子連れ離婚となると、実家の協力はあった方が・・・と思い相談したところ上記のような反応です。離婚には特に父に反対されています。

両親は長く不仲で、我が家は喧嘩が絶えずとてもギスギスした家庭でした。理由の大半が、父の残業が多く共働きなのに家事育児の分担してくれない！という母の不満によるものでした。おかげで私も姉妹も精神的にかなり病んでた時期がありました。

そんな背景があるので父に何を言われても、何を我慢したっていうの？話せば分かるって、一番大事なこと話もせず、「仕事がどうしてそんなに長引くのよ！」と怒り狂う母をヒステリー扱いしてたくせに？

と思ってしまいます。離婚に反対する気持ちは分かりますが、貴方が言う？と内心怒り心頭です。

やんわり「私知ってるんだけど」的な事を言うと、一時的には黙りますがまたすぐ忘れるみたいです。

バレないのをいいことにいい人ぶっている父をどんどん嫌いになっています。
いっそ父には何もかも知っている事を言うべきでしょうか。

トピ内ID：5680687898

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言ってしまえ～！！

🙂
さる
相手が男でも女でも、浮気も不倫も許せません！！！ 私も父親の浮気を暴き、別れさせましたよ。 我が家も崩壊してますが、離婚せず別居してます。 ゲイでもバイでも、女好きでも。許せん。

トピ内ID：8905645228

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いじわるだね

🙂
しんじぃ
お母さんとの夫婦関係の問題と、 主さんとお父様の親子関係の問題は 別の事として考えたらどうですか？ ゲイであることは別に犯罪では無いです。 仮にもしお父様がバイだとしたらお母様はショックでしょうが、 だからといって、本人の動かしようがない嗜好はどうしようも無いです。 トピ主さんは、いったい何をどうしたいのですか。

トピ内ID：5670345113

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父親との線の引き方が下手

🐶
スタン
お父様の世代はお父様の世代で、今の世代とは異なる苦労とか、 背負っている物が色々とあったんだと思います。 だから、トピ主さんは自身の人生に自分で責任を負って、 お父様には「親子でも別々の人間。自分で責任を負うから、貴方のアドバイスは要らない」とハッキリ言えばいいだけです。 お父様の二重生活や秘密のセクシュアリティは、 貴女の悩みとは関係ないことじゃないかなと個人的には思います。

トピ内ID：5311655419

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世話にならなければ問題ない

🙂
やれやれ
何もかも話せば、親子関係は断絶でしょうね。両親の夫婦仲にも 最後の亀裂をあなたが入れるわけです。両親は離婚するかもしれません。 母親はあなたが面倒を見るのですか？ そんな予測も立てられないのに離婚なんてお辞めになった方がいいのでは？ お父様の性的嗜好とあなたの離婚は別の話ですよ。

トピ内ID：9452647298

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人の心配より

041
りす
自分の心配したら。 親のことはどうでもいいのです。 ヒステリックな母親を見て育ったから トピ主さんも同じようなことをご主人にしてたんじゃないですか。 無意識に。 娘は母親に似るって言うから。 不仲な両親を見て育ったから、自分も不仲なんじゃないかな。 よく、離婚家庭の子供は離婚する確率が高いって聞くし。

トピ内ID：1526610940

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親の家で世話になるの？。

💤
君の名は。
＞私の夫婦関係について非常に偉そうに「夫婦とはこうあるべき」「話せばわかる。我慢も必要」「お父さんも沢山我慢した」と説教することです。 これはお父さまが説教と言うより自分自身のそうでありたかったと夫婦の理想論を話しているのかもしれませんよ。 またお母さまもお父さまがゲイであるのを知らないで居たとしても浮気をしていたのは知っていたのではないでしょうか？。「仕事がどうしてそんなに長引くのよ！」とお母さまが言っていますが「仕事の筈ないでしょ。」って意味ですね。所謂「仕事しないで何してるのよ。」って事で多分浮気感付いて居たのでは？。大体給料の明細で仕事量と給料が比例していなくて女は勘が直ぐ働きます。 一番良いのは離婚後も独立する事なのですが無理なのですか？。 これだとなんだかんだ言われないと思います。 お父様の不倫を責めるのなら「あの時は辛かった。」と素直な気持ちを言っても良いとは思います。ただ離婚後其の不倫していた父親の家を間借りし子連れで世話になろうと言う気なら大きく出れないと思うのですよ。すみません大きくと言う言い方も語弊がありますね。 何れにしてもトピ主さんが「私知ってるんだけど」と言ってもその後忘れるなら意味がないのでは？。もしかしたら忘れたフリをしているだけかもしれませんがね。

トピ内ID：1392358856

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トピ主さんの間違い

041
さにかに
同性との性交渉は不倫にはなりませんよ。 婚姻制度は両性とのことしか規定していません。 つまり、不倫においても両性しか想定されていない法律なのです。 同性婚が合法にならない限り、同棲との性行為は不貞行為には当たりません。 ですので、不倫しているというトピ主さんの認識は誤りです。 異性ともしていればアウトですが。 不倫と扱われないほど、同性での関係は差別されているのです。 この上、結婚させてもらえないのに不貞にはなるというダブスタが 発生したら差別どころの話ではありません。 (ただし、不貞行為には当たらないだけで、精神的苦痛だとかで無理やり慰謝料をとることは可能) なんにせよ、同性との行為はノーカウントですから、夫婦とは云々といっても おかしくはないのですよ。人としてどうかはともかく、お父さんは既婚者として 悪いこと、道を踏み外すことは一切していないのですから。 ある意味法に触れずに不貞にもならないかたちで婚姻を継続させているのだから、 正しく婚姻を理解しているとも言えますね。 日本には婚族終了も不貞行為がなんたるかも、なーんにも知識を持たずに結婚する人が 多いので、それに比べれば知って弁えていると思いますよ。 人としてどうかはともかくとして、既婚者としては間違ったことはしていませんね。 ノーカウントを勘違いから怒っているトピ主さんの方がよくないと思います。 不貞に当たらないと知らなかったのなら勉強になってよかったですね。 私なら知ったら絶縁くらいはしますが(人として嫌なので)、婚姻法からすれば何の問題もないので、 そこに難癖つけたければ政治家になって同性婚を合法化してから言えと思います。

トピ内ID：2177345641

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その父親に頼らなければやっていけない自分

😝
解ってない
そこまで嫌っていながらも頼らなければならないあなた 説教されたことに反発してる時じゃないはず それにばらされた事で御両親の仲がおかしくなったら？ 今だって不仲なのでしょう？壊れたら帰る場すらなくなりますよ 御主人のいる今の家と実家、どちらも我慢は必要なんです 覚悟を決めないと

トピ内ID：0453229724

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セクシャリティは関係ない

041
かっこう
トピ主さんの問題で父親が不倫をしていたことや両親不仲だったことは関係ありますが、父親のセクシャリティは無関係ではないですか？ 「夫婦うまくいってないあなたに言われたくない」これですむと思うのですが。 それにバイセクシャルであることを言わないのって悪いことですか？

トピ内ID：7588687333

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関係なくない？

🐱
ジーナ
ええっと。ゲイって関係なくない？って思いました。鬼のクビをとったみたいに繰り返してるけどさ。 いろんなことがぐちゃぐちゃになってる気がするので、整理して考えた方がいいと思うな。

トピ内ID：0354277297

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ゲイやバイである事は非難されるべきではない

041
姑世代嫁
トピ主さんのお父様への怒りの２点（ゲイである事と不倫）と、あなたの離婚は、それぞれ別問題と考えるべきです。 ゲイやバイであるのは、本人の意思ではなく、生まれつきの体質みたいなもんです。それを「酷い！」とか「騙された」とか「いい人ぶっている」と非難するのは間違ってます。本人でもどうしようもない体質で、恥じる事もないし、あなたが叱責することでもないです。 ただ、既婚している身で、他の異性と関係を持つのは、最低最悪です。しかしこれも、夫婦の問題であり、恋人を持ったり不倫するのを『自由婚』として、納得しているカップルがいるのも事実です。 そして、あなたの離婚問題ですが、実家からの協力ナシで暮らしていけないなら、離婚すべきではないと思います。あなたが父親がゲイである事を認めたら、父親を許し（？）実家の協力を仰ごうなんて、勝手な言い草ですし、ましてや、ゲイである事を母親にバラしたら協力どころか、両親は修羅場を迎え、あなたの離婚後の生活の後押しなど、できるわけがないです。 まずは、ご主人のアルコール問題を解消すべく、専門家やカウンセラーにかかるべきではありませんか？そして、同時にあなたも（離婚するなら）シンママとして自立できるよう、手に職をつけることです。（すでに共稼なら、もっと稼げるよう、転職なり就活すべきです。）

トピ内ID：5838171496

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分けて考えた方がいいですよ

041
ちゃむ
性的嗜好を配偶者に隠したまま生活した父親は、誉められたものではないです。 でもそれと、トピ様のアルコール依存症の夫との離婚問題は別問題です。自分の離婚問題が出てきて、父に説教された腹いせに暴露するというのは、あまり良くないですよ。母親に知られたら、両親の夫婦問題に爆弾を落す結果になります。 嫌いで尊敬できない父親でもトピ様を成人まで育てる経済的サポートはしてくれたのでしょう？　トピ様はお子さんを自分で育てられるのですか？軽蔑する父と実家の助けがあった方がいいと、実家をあてにしているのに、よけいな説教するなとも言えないです。 離婚しそうなのは自己責任ですよね。親を頼るなとは言いませんが、頼ると口出しされるのは当たり前です。「我慢しろ」くらいは言われて当然。それくらいも我慢できないで過去のネタで脅迫したくなるなら、実家から離れていた方がまだマシだと思います。援助はよこせ、口出すなって、そんな都合の良い話はないですよ。 お世話になりたいなら、「そこを何とかお願いします」と頭を下げるしかないです。

トピ内ID：3984992439

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そんな実家になぜ頼る気満々なのでしょうか？

☂
柿
あなたの離婚とお父様がゲイということは関係ないと思いますが。 そして、両親が不仲なのに、なぜ実家に頼ることばかり考えて不満ばかり言っているのでしょうか。 あなたの離婚は、あなた方夫婦の責任なのですから、あなたは子どもに対する責任をあなた自身でとることだけをお考えになったらいいのでは？ それとも何がなんでも実家に依存したいから、お父様を脅して従わせようとでもしているのしょうか？

トピ内ID：3163758925

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では

🐴
uma
トピ主さんがお父さまの秘密を暴露し、お父さまも自分に正直になりカミングアウトして、きちんと財産分与等をしてお母さまと離婚すればトピ主さんが満足する結果となるのでしょうか？ するとトピ主さんが頼ろうとしている実家そのものがなくなりますが お母さまもそれをお望みなのでしょうか？ 現実問題として、もし、お父さまに何も言われたくないのなら、離婚の相談をお父さまにしないことです その上で離婚後に実家の助け（実質的にはお父さまの経済援助）を得たいのであれば、あらゆる苦言諫言を甘受するしかありません ゲイ、あるいはバイであることを隠し、それを不倫という形でしか解決できなかったにしろ、夫婦関係を維持し妻子を扶養しそれなりの責任を果たした事実には変わりないからです 夫婦あるいは家庭という、見かけ上だろうがその形を守るのか、形にこだわらず自分に正直に生きるのかはそれぞれの選択です もしトピ主さんが自分の選択を非難されたくないなら、お父さまの選択も非難できないでしょう 両者が相容れないなら、距離を置くしかありません

トピ内ID：2412655870

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勝手すぎるのではありませんか

041
匿名
ご自分の離婚に反対されたからお父様が家族に隠していることを盾に協力を求めるのですか そんなに父親が嫌いなら実家など当てにせず、自分一人で自立されたら良いのではありませんか 両親の仲も不仲で精神を病むほどの家にお子さんを連れて帰るのですか 結婚を反対されているのはお父様は父親として発言されているだけのことでしょう 両親の不仲はご両親の問題、お父様の恋愛観はお父様個人の問題、トピ主さんの離婚問題はトピ主さんご夫婦の問題、全て別に考えるものです 今のトピ主さんは思うように事が運ばずにお父様に八つ当たりされているだけです

トピ内ID：9612567032

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脛かじる気なのに？

🙂
Jun
離婚するのはあなた方夫婦の事情なのになんで実家に頼ることがデフォルトなんでしょうか？ 実家は関係無いのに。 親を散々利用する気満々な癖に 親の性に文句言える立場じゃなかろう。 大体、そんな嫌いなのになんで実家に帰るつもりでいるかね？ さっぱりわからない。

トピ内ID：1425567510

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言ったらどうなるの？

🙂
うめこ
父に全部ぶちまけてご両親が離婚って事になったら 同じく離婚して子連れで出戻りたいあなたが困るんじゃないの？ お父様はあなたが気づいてる事しってると思う。 だからかえって来るのを反対するのでしょう。 まあ、それだけ父親が嫌いならば実家を頼りになどせず ご自分でなんとなかなさいな、としか言えませんね。

トピ内ID：1152799759

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そんなに

🙂
ポン太
大嫌いな父親がいるのに 離婚して実家を頼りたいというのは どうかと思いますね。 両親が不仲で父親に秘密があるような家庭に お子さんを連れて転がり込むなんてあなたもどうかしてると思わざるを得ません。 そのような安易な思考がまた不幸な家庭、不幸な親子関係を作ってしまうのでは ないでしょうかね？ お父さんがゲイとかバイであるというのは あなたにはジョッキングな事実かも知れませんが、 それはご両親夫婦の問題ではあると思います。 でも、その事が妻であるあなたのお母上に知れたら、 お母上はどんな態度に出るか分かりません。 離婚の危機などを迎えたら、お母上は逆にあなたを頼ろうとするかも知れないですよ。 あなたのご主人のアルコール問題がどの程度なのか分かりませんが、 今はあなたは実家にはあまり関わらないで自分の今の家庭を 出来るだけ安定させていく方向を目指して頑張っていくべきではないでしょうか？

トピ内ID：8687089564

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父のことよりまずは子供のことを

🎶
ゴマ団子
父親の嗜好には驚かれたことでしょうね。 でも知っていながらなぜその実家を頼るのでしょう？ 夫婦なのに、夫の嗜好にまったく気づいていなかったとは考えにくいです。 母親もあなたの不遇な子供時代の一端を背負っていることに気付いて下さいね。 今一番大事なのはあなたの離婚問題に派生するあなたと子供さんの将来のこと。 子供の未来を考えて何が一番子供のためになるのか熟考するときでしょう？ とりあえず、あなたが毛嫌いしている父親と同居するようなことはやめましょう。 なぜならあなたの子供にもギスギスした生活環境を与えることになるからです。 離婚したら親からの援助が当たり前ではありません。 まずは自分の力で生きていく道を探してみませんか？

トピ内ID：6975799246

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なんか泣ける

😑
おばやん
　そうだよねぇ。 これは…言われたくないですよねえ。 でも人間って、自分の行いについては、正確に振り返れないもんなのでしょうね。。 　このお父さんも「自分の本当の姿を隠して、妻子を養ったんだ。 感謝こそすれ非難される謂れは無い。」位に思ってるのでしょう。 お父さんにとっては結婚生活を営むにおいて、のっけから 「とてつもない我慢が生じている。」わけです。 　それを我慢し通して 何とか結婚生活を維持し、子供まで育て上げる という偉業を成し遂げた…位に思われているのではないでしょうか。 なので、ここまで偉そうなのです。 トピ主さんは　それ以上に我慢強い方で、大変優しい方だと お見受けしました。 　 　もし私でしたら、父親の嘘は誰の為のモノなのか。を 取りあえず見極める事にします。 　少しでも妻の為、子供の為という要素があるのであれば、 この秘密は墓場まで持って行くかなあ。 　母親に知れたらショックでしょうし。 　ただ単に父親が自分の外聞を取り繕う為の嘘であれば　 いつか化けの皮を剥いであげようと思います。 「お父さん　もう無理しなくて良いのだよ。ありのままに生きたらどうです？ 私も自分の事は自分で考えられる大人になったのだから。」と 優しく言ってあげますね。 　

トピ内ID：1950547948

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言う

041
タマリンド
はっきり言えばいいと思う。本人には。 で、 ｢黙っといて欲しければお前も黙れ｣ と。 実際は、お母さんには言ったらいかんがな。 言ったら碌でもないことになるのは火を見るより明らかだし。

トピ内ID：9362951709

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甘えてないで、はっきり言えばいいのに

🐧
かぬれ
性嗜好が男女どちらでも関係なく、不倫してた人に偉そうに言われたくないですよね。 そもそもお母様にそれがばれていたら、お父様もとっくに離婚されていただろうし。 トピ主さんも、残念だけど離婚してご実家のサポートなんて期待するのはちょっと甘いかもしれないです。 実家やその他のサポートを期待できないから、子供のためだけに我慢して婚姻を継続している方も多いですし。 それが正しいということじゃないけど、全部が自分の都合よくはならないでしょ。 トピ主の離婚問題と、お父様の不倫問題は全く別の問題ですよね。 お父様んが不倫したからトピ主が離婚するわけじゃないもん。 結局、八つ当たりですよね。 まず離婚にあたって親を頼るのはあきらめた方がいいことと、お父様の不義を責めることとは切り離しましょうよ。 そのうえで（頼らないと決めて）お父様の素行を普通に暴露してお父様の立場をぶち壊してしまえばいいんじゃないですか？ 今まだ言えないのは、あわよくばお父様からも援助を、と下心があるからでしょう？ そこがあなたの甘えだと思う。都合よすぎる。 もう親には頼らないから一人の人間として堂々と糾弾するか、親のサポートを期待するかわりにトピ主が何を言われても我慢して親のメンツを保ってあげるかのどちらかしかないでしょう？

トピ内ID：9809577728

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ゲイを毛嫌いしてるだけ

😣
Setsu9926
お父様がゲイであってもバイであったとしても 長年夫婦をしていれば我慢や忍耐はつきもの。 黙らせたいと言うよりセクシャルマイノリティーであるお父様を批判したいだけなのでは？と感じます。

トピ内ID：7304560013

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私なら言う

🙂
匿名
「世話になるのに嫌な思いをさせるな」と言う人もいると思いますが、私なら言います。 お父さんが不倫してきたことで、自分は辛い思いをしてきた。したことがある。それは親に言うべきです。相手が男であることも知ってる。そこらへん子供としてずいぶん色々悩んできた。我慢してきた。 「お父さんのことで我慢してきた」 怒ってはいけません。どちらかというと泣いたほうがいいです。 死んでから「言っておけばよかった」と後悔しても遅いです（経験あり）。

トピ内ID：7329472178

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自力で頑張れば良いだけでしょう？

041
＠＠
>私は今夫のアルコール問題を発端に子供を連れての離婚を考えています。子連れ離婚となると、実家の協力はあった方が・・・と思い相談したところ上記のような反応です。離婚には特に父に反対されています 実家を頼らなきゃ良いだけでしょ？ 浮気は良くないですが ゲイだろうがバイだろうが、個人の嗜好の問題です。 親の性的嗜好を論って、仕返ししたいですか？ 残念ながら、その人が貴女の実の父親です。 貴女が離婚に悩んでいるのに傷つけられたのかもしれないけれど ＞話せばわかる。我慢も必要」「お父さんも沢山我慢した」 親ならそう言って、宥めようとする場合もあるでしょう。 １００％貴女を受け入れられなかったからの、八つ当たりでしょうかね。 お父様の秘密を公にしてしまったら 御母様も、悲しみ苦しむことになるのではないですか？ ご兄弟も、深く傷つくかもしれませんね。 父親のせいだから、知ったことではないですか？ お父様とお母様の問題は、両親の夫婦の問題です。 娘といえどもかき回すのはお止めなさい 貴女の離婚問題の八つ当たりが、他の家族も傷つけて良いことにはなりません。 そんなゲイだかバイだかのお父様を頼らざるをえない状態なのですよ。

トピ内ID：9259433087

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貴方にとっての最良の選択は？

🙂
Taku
子連れで離婚されて、実家に頼りたいと考えていらっしゃるのですよね？ 実父との関係はなるべく良好にしておかないといけないのではないでしょうか？ もし、貴方が真実を話して、ご両親の仲が更に悪化したら、どうなりますか？ ご両親が離婚にでもなったとしたら、貴方にとってプラスでしょうか？ 一時の感情に囚われず、ご自身にとって最良の選択をされることをお勧めします。

トピ内ID：6121241781

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父親の招いた結果

041
まるる
バイでゲイでも、関係ないです。結婚後でも、不倫などせずに、きちんと奥さんと別れるのが筋です。奥さんと結婚したままで子供もいるのに裏切りです。裏切るから、例え、バレてなくても家庭は壊れていったんだと思います。相手が同性だろうと異性だろうと関係ないです。 父親が離婚という、けじめをつけていれば、トピ主さんは今のように辛い気持ちにはならなかった筈です。父がバイかゲイなのはショックだろうけど少なくとも、父が不倫していたと傷つく事はなかったです。 そんな父を尊敬できるはずもなく、父の言葉を受け入れられないのは当然です。これは父親の不誠実が招いた結果で、トピ主さんは全く悪くないです。 父親が反対でも離婚の事は自分で決めれば良いと思います。だってトピ主さんの人生ですからね。

トピ内ID：5926925256

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センシティブな内容

🙂
マグカップ
まず、上げ足を取るようで申し訳ないですが、性志向ではなく、性指向です。この点、重要です。 セクシュアルマイノリティの問題がこれだけ大きく取り上げられている現代で、性指向の問題を差別的に取り扱う態度は、実の親であってもいけません。 もちろん、不倫ということであれば、あってはならないことですが。 お気持ちはわからないでもないですが、慎重に対応ください。

トピ内ID：0250331231

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トピ主さん、あなたはズルイ。

😠
大人でしょ？
自分の問題を父親の問題にすり替えてはいけません。 それに性的趣向に関しては、それをまるで犯罪かモラルに反しているかのような偏見で語るべきではないと思います。 他の方も言うように、自分がしっかりして自立していればなんの問題もない事でしょう。 父親のある意味言いたくても言えない秘密を、そんな形でぶちまける権利は娘であってもある訳がありません。 トピ主さんは母親でしょうけれど、なんだかいまだ親に甘えてすねをかじろうとする子供のような部分がありますね。 そんなものの考え方で、この先シングルマザーとしてやっていけるのですか？ 結婚して親となった今、いつまでも「親が…」と、自分の甘さの言い訳に親のせいにするのは如何なものでしょうか。 自分の問題をすりかえて逃げるのはやめましょうよ。

トピ内ID：8596914151

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別問題だと思います

🙂
うーん
お父様の性的嗜好は両親の夫婦仲には多大な影響があったことでしょう。 でもトピ主さんの離婚問題とこれからの生活には何ら関係のないことです。 お父様に対して苛立ちを感じるなら頼らないことです。 あなたはもう結婚もして子供も産んだ大人です。 父親に頼ろうとしながらその父親の人格否定をするのは大人のやることじゃありません。 父親の行動や言動に苛立ちを感じるなら父親には頼らず生きていきなさい。

トピ内ID：3766516919

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