図々しい姉？

レス23

（トピ主 0 ）

はな

2016年03月13日 14:35

ひと

姉の行動に嫌気がさして、投稿させて頂いております。

姉40代（既婚、子一人）、私30代（既婚）です。

姉はもともと、空気が読めないと評価されることが多いのですが、
私は、天真爛漫な姉なのだと考え、さほど姉を悪く思わず過ごしていました。
また、姉の子の面倒は自分でも好きで日々よく見ています（お迎えして夕食を食べさせるなど）。
それでも、姉から甥の全てのイベント（発表会や参観日など）を見に行くことを望まれるのには、時々疲れることもありました。

最近、私は国際結婚したのですが、もともと海外好きで留学経験もある姉は、
私の夫に会うと、張り切って関わろうとしているのが分かりました。

私たちは仕事の都合上まだ一緒には住んでおらず、現在、お互いの国を行き来している状況で、ついこの間も、夫が3週間の日程で日本へやってきました。

まず、夫が日本に到着した日。甥っ子の発表会があるから見に来てほしいと姉に言われました。
私は、夫が到着する日だからと一度は断りましたが、当日「あと10分で発表です！」と連絡が来て、結局夫を連れて、発表会へ出かけました。

そして夫の帰国日、また数か月は遠距離の状態が続くため、
自分一人で夫を見送って、夫婦の時間を過ごしたいと思っていました。
姉は空港へ見送りに来ると言いましたが、私は来なくてもよいと伝えました。

当日、夫と二人で空港へ出かけ、夫がセキュリティーを通ったことを見送り、自分も空港を後にしました。
すると、その後姉から、空港での夫の写真がメールで送られてきました。
私が帰った後に空港に到着し、出発ロビーにいる夫を探し出して付属の電話機で話をしたようです。
（小さい空港なので）

私は、この姉の行動が図々しいと思い、嫌気がさしてしまいました。
私がおかしいでしょうか？

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甥に関わり過ぎたから

🐤

カナママ

2016年03月15日 13:00

お姉さんの中では、それが当然になりトピ主さんが妹ということもあり、いつまでも昔と変わらず言うことをきくと、思われてるのでしょうね。今後は、結婚した事をきちんと理解して貰う為に、トピ主さん夫婦共々適度な距離感を保ちながら、付き合っていかれたらどうでしょうか。御主人との、貴重な二人きりの時間を大切にされて下さい。

トピ内ID：5777412125

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おかしくない

🐱

YUKARI

2016年03月15日 13:00

トピ主はおかしくないです。あまり姉夫婦はうまくいってないのかもしれないですねこれからは旦那様の帰国日や出立日言わない方が良いかも次はいつ帰国？と聞かれてもまだわからないんですとか適当に答えるとか‥。旦那様のアドレスとかは姉は知らないのでしょう？ならあわせないようにするのが一番良いかも

トピ内ID：2701504414

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図々しいと言うよりは

😨

2016年03月15日 13:00

気持ち悪いと思います。そんなに海外好きで外国のもの（人も含めて）が大好きなら、ご自分が外国人の方と国際結婚なされば良かったのにね。でも、あなたもあなたです。なぜ甥のイベントすべてに参加するのですか？きっぱり断り、いったん断ったらそれを後から覆さないことですね。ご主人が到着された日のイベントだって、いったん断ったくせに、後からのこのこと出かけて行ったんでしょ。その優柔不断さがお姉さまの図々しさや厚かましさを助長していると思います。トピを読んでまず思ったのは、お姉さんは子供がもう少し大きくなったらまずあなたのご主人の（海外の家）に「ホームステイ」をする為に送り込んできますよ。勿論生活費用等は全てあなた方夫婦持ちで。あ、お姉さんご自身も一緒に行くかもしれませんね。今のうちからきちんと線引きしておいたほうがいいですよ。

トピ内ID：6337224010

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まず疑問

ももち

2016年03月15日 13:00

何で主の姉が主夫の帰国時や見送りの時間を知ってるの? それが不思議。たまに会う夫婦だから夫婦の時間を大切にしたい。他人を入れたくないって何で実の姉に言わないの？ kyの姉なら言わないと判らないのが何故わからないの? 不思議なトピ,不思議な主さんですね。

トピ内ID：8190133153

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うーん・・・

😑

julia13

2016年03月15日 13:00

ご主人到着日、「あと10分で・・」「今○○にいるから無理」と流しましょう、わざわざ行く必要ありません。帰国日、妹の夫と仲良く（妹のため）したいから見送りに行ってくれたのでしょう。お姉さんが鬱陶しいと思うなら情報をあまり教えないことです。発表会なども無理なときやゆっくりしたい時は断ったらいいんですよ、そういうのは親が行けば充分なんですから。「空気読めない」と言う前にもう少し自分中心であなたが行動したらいいだけ。

トピ内ID：9316740757

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嫌なら言わなきゃいいのに。

なつ

2016年03月15日 14:52

お姉さんはの単なる外国人好きでしょ？いろいろ介入されるのが嫌なら、旦那さんのスケジュールをいちいちお姉さんに言わなきゃいいのに。あと甥御さんとの関わりも程々にするとか。あなたがしっかりしないから、お姉さんの言いなりになっちゃうんでしょ？

トピ内ID：1971118899

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いや

ikomu

2016年03月15日 16:43

お姉さんがおかしいでしょ。

トピ内ID：1025907319

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トピ主姉は主個人領域に踏込み過ぎ、甥の世話は姉と姉夫の責任！

🐶

Mako

2016年03月15日 15:36

トピ主姉は主の個人的な生活領域に迄踏込み過ぎ。主夫婦間の空港の見送り不必要の意見無視し強硬に自分の見送りたい意向押し通すとは！姉でも妹の個人的な領域に迄踏込んで来るのは問題有りです。今後は姉に夫の旅行行程を一切連絡する必要ないでしょう。外国人は個人的時間重視で自分の妻と一緒にいる時間を大事にしたいのに、日本に到着した途端主甥の幼稚園に直行させ甥の行事に参加させるなんてあなた方姉妹二人共非常識!外国から日本に来るなら自国で飛行場に行く時間と登場手続と飛行時間含めて最低６時間～１６時間かけ日本に到着し日本に降り立っただけでも緊張する上長い旅行行程で疲れてもいる、姉妹二人で何してるんでしょう？主は主姉の「幼稚園に連れて来て」の要求に「今日はダメ。次にしてね」と断わるべきだった。主夫は幼稚園よりホテルでゆっくりしたかったでしょうに。主にとって自分よりも姉や甥の方が大事なんだと気分を害する可能性もありでは？甥は姉と姉夫の責任で園行事全てに妹に参加強要は押し付けがましく思いやりがない。主は妻の自覚持ち甥より夫と別居結婚に集中し自分の幸せな生活を築く方が大事では？

トピ内ID：0558434746

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結婚したのですから

😨

あら

2016年03月15日 16:43

貴女もお姉さんとは、線引きしましょう。できないものはできない、行かないときは行かない。「10分です」とメールがきたら、「今日は行けないと言ってる筈です。」と返信するか、放っといて後から返信。グイグイいっても妹は大丈夫！と舐められてるのよ。このままだと貴女、ご主人と一緒に暮らしてもお姉さんがへばりついてくるわよ？そして妊娠して生まれて、てんやわんやしてても貴女のお姉さんは子供を押し付けてくるかも…。

トピ内ID：2452253998

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いらいら

とん

2016年03月15日 16:43

発表会については10分前と連絡するが来ようが、行かなきゃいいだけ。なんで行くの？見送りの件も何で帰国日を伝える？後者は仕方ないかもしれないけど、前者はトピ主さんが駄目駄目なだけ。嫌々言うなら回避するスキルを身につけましょう。

トピ内ID：8472173415

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おかしいです

桜

2016年03月15日 17:57

雰囲気読めない姉なのにハッキリ言わないから、そうなるんじゃない? そういう類の人ならご主人の帰国なんて知らせないほうがいいのに何でいちいち知らせるかなあ... トピ主さんも姉上に負けず劣らず察してちゃんオーラ出してる気がするけど

トピ内ID：0487586098

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危険人物？

🙂

ひなひな

2016年03月15日 18:51

お姉さんの夫は健在ですか？夫婦仲はもしかして良くない？トピ主の旦那さんは、お姉さんの好みのタイプでは？お姉さんは、妹のものは私のもの、と思ってるんじゃないですか？子供の頃からあなたの物を平気で拝借して悪いと思ってない人だったのでは？あなたが知らない間に、トピ主の旦那さんの住まいに押しかけるかもしれませんよ。気をつけた方が良い。

トピ内ID：1847061112

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お姉さんもお姉さんだけど

５０代

2016年03月15日 18:51

あなたもあなただと思います。お姉さんがどんなメールを送ってきても、発表会など行かなければ良かったのに。姉妹喧嘩をするのが嫌なのでしょうか？無理にする必要も無いけど、我慢してまで付き合わなくてもいいと思うけど。

トピ内ID：7238617926

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それは絶縁レベル

いなちゃん

2016年03月15日 18:51

小町でもよく「夫が白人系外国人で、ママ友や近所の奥さんが夫とお近づきになろうとする」怒りや困惑のトピが立っていますね。トピ主さんのお姉様は、残念ながら、同類です。悪気がなかったとしたらもっと問題ってほど、やってることは酷い。ただ、トピ主さんも、迂闊さんですね。今後絶対、夫さんが帰国の時にお姉さんに知られることがないよう注意しましょう。それと、甥御さんの発表などを断る際に、夫さんのことは出さない。「とにかく行けない」で押し通すこと。そして、「あと10分で発表」なんてメールが来ても、無視すること。甥御さんのことにはもう今後一切かかわらない方が良いです。甥御さんには可哀相かもしれないけれど、トピ主さんが今後大切にすべきは、夫さんと、いずれ生まれるかもしれないお子さんでしょう？私だったら、その写真を取っておき、お姉様の夫様に送り付けますね。「あなたの妻は妹の夫にちょっかい掛けようとしている」ってね。それで姉一家が修羅場ろうと知ったこっちゃない。その位、腹立たしい事です。

トピ内ID：4537664659

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空気読めない人には強く言わないとダメ

いなちゃん

2016年03月15日 18:51

先ほど、書き忘れました。トピ主さんは察してチャンとまでは思いませんけど、「空気読めない」人相手の対応は間違ってます。空気読めない人には、かなり強く言わないとダメ。「来なくてよい」→「来なくてもよいが、来てもいい」って、勝手に変換してしまいますからね。「夫婦二人だけの時間を過ごすのだから邪魔しないで。絶対来ちゃダメ」そこまで言ってもお姉様が理解しないようなら、それはもう、天然なのではなく悪意の塊です。ただ、主さんがいる間は現れず、主さんがいなくなった後に夫さんにコンタクトを取り写真を撮ってそれを主さんに送り付けるあたりは、天然では済まされない悪意を感じますね。

トピ内ID：4537664659

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もう少しストレートに伝える

🙂

ぺんぐいん

2016年03月15日 22:13

わざとしているにしても空気を読めないにしてもはっきりとした態度で拒絶しましょう。コツは『◯◯したくない。◯◯は嫌だ』です。自分はそれは望んでいないと言うことを相手に分かって貰う為に一番ストレートな言い方です。本来そこまで赤裸々な言い方はまずしませんけどね。発表会に来て欲しいと言われれば、『久しぶりに超長距離別居をしている夫と久しぶりに会えるのに、余計な時間を消費したくないので行きたくない』これで『発表まで10分です！』とかかってきても「行きたくない！」で返しましょう。空港のことも『夫婦二人っきりの時間を過ごしたいので邪魔しないで欲しい。来て欲しくない』と伝えましょう。嫌だと意思表明したにもかかわらずあえてお姉さんがごり押しするならそこで初めて文句が言えます。次回からもこう言うことを止めて貰いたいのであれば今からでも『非常に不愉快だった。二度としないで欲しい。夫婦の貴重な時間を邪魔しないで欲しい』とはっきりストレートに伝えましょう。これでグズグズ言うようなら姉の夫に協力をお願いすると予告しましょう。

トピ内ID：6595995514

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姉にとって妹はいいなりですから。

アコ

2016年03月16日 11:04

全然、図々しくないですよ。でもすべての姉にとって妹はいいなりです。（少なくとも姉は普通にそう思っています）私もそれで姉と絶縁しました。数年に1回数時間、法事などで最低限しか会いません。あったとしても口をききません。それくらいやらないと姉という生き物は妹といいなりの区別がつかないのです。いや、それくらいやっても区別はついてません。とにかく連絡を取らないこと。向こうからの連絡もシャットダウンしましょう。

トピ内ID：8263664443

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話し合ったほうがいいと思う

🐱

夜歩く黒猫

2016年03月16日 12:04

姉の距離感のないところが嫌いだって。はっきり言った方がいいよ。あと、トピ主様もダメだよね。はっきり言わないと。「この前断ったよね。無理」ってね。なんでそういわないの？もひとつ言えば、連絡が来ても無視して気がつかなかったって言えばいいだけだよ。私ならそうする。空港の話なら、私なら、「気持ちが悪い」っていうかも。来なくていいって言ったよね？なんで、そこまで私の夫に粘着するの？気持ち悪い。って言ったら？

トピ内ID：0722915466

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ありがとうございます！

🙂

はな

2016年03月16日 13:00

トピ主のはなです。気づいたら、たくさんの方がエールを押していてくださって、自分の考えが、すごく間違っているというわけでもなかったのかなと思い、とても気持ちが楽になりました。図々しい姉に嫌気がさしながらも、ひとえに「嫌い！！」と言えないのは、姉に悪気があって行動しているわけではなく、ただただ、純粋に「子どもをみんなに見てほしい！」「海外から来た義弟と仲良くなりたい！！」という思いから行動していることが分かるからだなと思いました。良くも悪くも、計算して行動をするということが出来ない姉なのだと思いました。また、嫌気がさした時には、こちらでお世話になることもあるかもしれませんが、その時は、また、どうぞよろしくお願い致します。

トピ内ID：1248630614

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結局行くからいけないんですよ

🙂

みずほ

2016年03月16日 13:00

あなたも結局行くからいけないんですよ。その日は行けない、と言ったら、絶対行かなきゃ良いんですよ。なんだかんだ言ってもあなたが行くから、姉もしつこく言えば来てくれる、と思ってしつこく誘ってくるんですよ。毅然とした態度でいれば、そのうち何度も誘わなくなりますよ。飛行機の時間だって、詳しく言わないことですよ。姉は、普通ではなさそうな方ですので。

トピ内ID：1328218707

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もしかしてあなたの旦那さんを狙っているのでは？

duce

2016年03月16日 18:43

はなさん、あなたのお姉さんには気をつけた方がいいですよ。あなたの旦那さんを狙って奪おうとしてる可能性があるかも知れません。失礼ですが、あなたのお姉さんはあなたのことを下に見ているのでは？だから「私よりも下のはなが外国人の素敵な彼を捕まえられたなら、その彼は、はなよりも断然上の私を好きになるに決まってる！」 …こう考えて行動している事も考えられます。こうのは、親友間、姉妹間でもよくある話です。「まさか親友が私の旦那を奪うはずが無い、親友の私を裏切るはずが無い」「まさか姉が私の旦那を奪うはずが無い、妹の私を裏切るはずが無い」そう思ってどんどん相手の浸食を許した結果、「ごめんね、好きになっちゃった。彼も私の方が好きだって。だから別れて」 …こうなりたくないなら、今後はお姉さんが無理を言って来ても断り、あなたの旦那さんも出来るだけお姉さんに会わせないようにしましょう。家族ぐるみの付き合いなど必要ありません。お互い結婚して遠くに離れて住んでしまえば、兄弟姉妹であろうとも数年はザラに会わないなんてのも当たり前です。お姉さんに会うなら、旦那さん抜きであなた一人で会いなさい。

トピ内ID：6588074587

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最後は言うこと聞いてくれるじゃーん♪

甘楽

2016年03月17日 16:31

チョロー♪ と思ってると思いますよ、お姉さん。もしかしたら、『私の要望に応えるのが、本当は嬉しいんでしょ？幸せなんでしょ？』とか。慣れるまでは心苦しいと思いますが、お姉さんの要望やお手伝い、全てを拒否してみませんか？貴方のためにも、旦那さんのためにも、お姉さんのためにも、甥子さんのためにも今の状況は良くないと思います。

トピ内ID：2436228646

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トピ主さんのレス、拝見しました

🙂

あらうんど５０

2016年03月18日 13:00

日本に着いたばかりで甥の発表会につきあわされるなんて、夫さんが気の毒過ぎます。それも予定外の行動で、疲れたでしょうね。なのに『また嫌気がさしたら・・・』なんて悠長なことをおっしゃって、お姉さまに振り回される気満々なんですね。お姉さんを嫌って疎遠にするとかではなく、程よい距離を保ちましょうよ。夫さんの方が先に、あなた達姉妹に嫌気がさしてしまうかもしれませんよ。

トピ内ID：7928336905

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