収入格差があるから我慢すべきですか？愚痴です

レス87

（トピ主 4 ）

こまつな

2016年03月16日 11:04

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閲覧ありがとうございます。首都圏在住、夫婦ともに35歳です。夫婦の収入に格差がある場合は、低い方が我慢をするべきなのか、我が家の状況から判断いただきたく投稿します。私(妻)、事務職、年収300万、時短勤務、通勤50分夫、コンサルタント、年収1600万、フルタイム残業多い、通勤5分こどもは2人、保育園に通っています。保育園の送迎は私がしています。先ほど我慢と書きましたのは、夫が家事育児の一切を手伝わず、土日祝日も自分の予定を入れて好きに過ごしていることです。夫は自分のスーツや服も出したままで、靴磨きなども私にやらせます。つまり、夫は仕事以外何もしないのです。こどもがいますから、私には自由に出来る時間があまりなく夫にこどもを預けて外出したのは、今迄1度だけです。 2か月に一度くらい私の実家に行くので、その時はこども達を実家の両親にみてもらえ楽ができます。生活費は、夫が出してくれます。住まいは、半分が私の持ち物でもう半分を夫がローン返済しています。こんな状況です。私はもう少し、夫がこどもを見てくれる時間を作ることと、せめてスーツくらいしまってくれることを望みますが、夫からは収入格差があるのだからそんなことを望むなと言われます。私の主張は間違っていますか？ちなみに私も家事は苦手で、部屋もあまり整頓出来ていません。さっき帰宅した夫に、「こどもの玩具が散らかってる！加湿器の水が入ってない！」と怒鳴られツラくなり、小町に逃げてきました。夫の側にいると常に説教されるので、帰宅すると私は寝室に移動します。何を書いてよいかわからず取り留めの無い文章で、すみません。アドバイスお待ちしています。

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暴君ですね

😡

りっとん

2016年03月17日 12:01

３５歳で年収１６００万って、ご主人すごいですね。それだけの収入を得るためには、仕事でかなりの重責があり、気の休まる時もないのかもしれないことは想像できます。ご主人はもしかしたら、専業主婦の奥さんを望んでいたのかしら？それはともかくも、現状はひどいですね。高額の収入があるから、自分は家事を手伝わない！というご主人の考えがあるなら、その収入で家事ヘルプを頼んじゃうのはどうですか？　食事もケイタリングを利用するのはどうですか？ベビーシッターを使って、保育園の送迎も頼み、こまつなさんの外出の時も人に任せたらどうですか？こまつなさんの苦手なところ、手伝って欲しいことをお金で解決するのです。

トピ内ID：1805664228

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夫婦次第

🙂

なな

2016年03月17日 12:01

そういったことは、一般論や常識ではかることではなく、各夫婦ごとに納得のいく落としどころを見つけられるかどうか？というところだと思います。質問者様は辛いと感じているので、それがすべてです。ただ、収入格差があるとはいえ、3：16とですよね。住居負担は1：1。そこを踏まえて、旦那様風に、家計負担と家事育児負担を連動させるならば、旦那様も四分の一程度は家事育児を担当する義務があると思われます。なぜそれを放棄されているのでしょうか。あと身の回りの世話は「家事」ではなく「介護」と思いますが、なぜ家事にカウントしているのかも不明です。また、専業主婦の友人の言葉ですが、「家事は専業主婦の自分が全部引き受けるが、育児は必ず分担する。それは負担の問題ではなく、子供たちが両親両方に平等に接する権利だ」と。このままの生活が続けば、夫としても父としても、尊敬されることも頼られることもないでしょう。それが旦那様の望むことなのでしょうか？そのあたりをよく考え、話し合われてはいかがかと思います。

トピ内ID：1832026092

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この前ネットで

青梗菜

2016年03月17日 12:01

「配偶者が風呂に入る時に、下着やパジャマ、タオルを用意するか？」というアンケートが出回っていて、その回答もさることながら私が一番うれしかったのは『何を聞いているのかさっぱり意味が分からない』というツイートが大半を占めたことでした。なお私も結婚当初はこれは当然のようにしていて、主人から「（ヒトとして自分が）みっともないからやめてくれ」と言われたクチです。ご主人の育ちによると思うので、何とも言えませんね。私の父親は「誰が食わせていると思っている。悔しかったら俺以上に稼いでから文句を言え。家の主人は俺だ。養われている以上（主人の）身の回りのことは全部やるのが当然だろう」の人だったのでご主人の >収入格差があるのだからそんなことを望むなと言われますは当然と思います。が、私の考えは実家に洗脳されているものですので、トピ主さんはおかしくないと思います。

トピ内ID：7966267668

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あのさ…

🙂

匿名

2016年03月17日 12:01

そもそもそんなに高収入の旦那で主さんも働いてるんならば 2人も保育園使わないでシッターにして他の人に保育園空けてくださいよ家事も週2くらいの外注できません？シッターは子どもが就学するまでなんだしあなた方ほどの高収入家庭でなくても子どもが小さい時だけの我慢と収入から多くをそういうことに使って仕事してる人も多いですケチな旦那さんが許さないし主さんも嫌ですか？

トピ内ID：3889005845

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相手を変える事は不可能です。

わかめ

2016年03月17日 12:01

お疲れ様。大変そうですね。よくあるトピで、これまたいつも通りの投げ掛けですが、一体、どういう経緯があってご主人と結婚する事になったんでしょう？ご主人は結局、お手伝いさんとか、勝手に子育てをしてくれる女性なら、誰でも良かったのかもしれませんね。トピを拝見する限りでは、愛情のアの字も感じられません。主さんはどうですか？そのご主人の「どこが好きで」結婚し、二人のお子さんをもうけたのでしょう？残念ですが、主さんの主張が正しかろうが間違っていようが、相手を変える事は不可能です。帰って早々に怒鳴るんですね。主さんが気の毒に思う反面、ご主人も、家族の在り方がわかっていないんじゃないか？と思いました。愛情の向け方を知らないんじゃないかと思いました。良いアドバイスはできませんし、お子さんが小さいのに適切な言葉ではないようにも思いますが、離婚も視野に入れてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：1902480291

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お気の毒に

🐤

ICHICO

2016年03月17日 12:01

でも・・・・スーツを脱ぎ散らかすことや、家事を一切しない上京って今に始まったことではないですよね？結婚当初からのことじゃないのですか？トピ主様を応援する反面、ご主人さまは生活費の全てを出して下さるのですよね。ということは、トピ主様の収入はほとんど使わずに済んでいるという事じゃないんですか？私だったらそのお金で時々はヘルパーを雇っちゃいますけどね。私は料理を含めた台所仕事は得意です。掃除も好きなのですが、どうも整理整頓が下手糞なんです。なので、仕事が忙しい時や子供が小さかったときには週に２度ほどヘルパーさんに来てもらっていましたよ。自分ひとりの時間を作りたいなら、月に一度くらいはシッターを雇ったっていいじゃない。まさかトピ主様の収入にまで関与してくるご主人ですか？そうでなければ外注してしまうのも手ですよ。

トピ内ID：6995076099

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収入と関係あるのかな。。。

🙂

ひまわり

2016年03月17日 12:01

失礼ですけど、、、 35歳で1600万円の年収でそんなに偉そうにしてたら、、 27歳で3000万ちょいある年収の旦那と専業主婦の私でしたら、私はどうしたらいいです？収入の格差の問題ではなくて、人間性の問題です！

トピ内ID：2970662317

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えっと・・・

☂

々

2016年03月17日 12:01

怖いですね、ご主人。収入格差の為に我慢させられているなんて、おかしな話ですじゃあ、そんな男の子供を「産んでくれた」人は誰？？？となります。夫婦カウンセリングなどで第三者の専門家を交えて会話して要望を伝えるのも良いですしもし無理なら、離婚を視野に入れて今後を考えるのも良いと思いますよ

トピ内ID：6063337164

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お仕事辞められては？

黒飴

2016年03月17日 12:01

失礼ですが、年収300万円程度の事務職に固執する必要はないのではないですか。その程度ならお子さんが大きくなってからも就けます。ところでトピ主さんの収入の扱いはどうなっていますか？トピ主さんが家計負担を負ってないなら、ご主人の主張に一理ありますね。住宅の半分をトピ主さんが支払ったことを、強く主張してみてはいかがですか。

トピ内ID：4452739309

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離婚したら

菜の花

2016年03月17日 12:01

どうして結婚したのですか。旦那さんの年収が高いからですか。私ならそんな男とは離婚します。トピ主さんも離婚すればいいのに。離婚したくないなら、我慢すればいいです。トピ主さんが決めることです。

トピ内ID：4790634185

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仕方ないでしょうね

白木

2016年03月17日 12:01

収入格差が理由と言うより、生活費を全て旦那さんに頼り、しかもその生活レベルは恐らく旦那さんの高収入に合わせたレベルですよね。であれば仕方ないでしょう。トピ主さん一人では到底実現できない高レベルの生活を旦那さんの寄与でおくれているのですから。旦那さんにも家事や育児を分担してもらうには、財布は夫婦別財布として、生活費を完全折半するよう交渉することです。例えば生活費に月40万かかっているのであれば、トピ主が20万を負担するから家事育児も折半、と。それか、年収300万程度の低収入なのですからトピ主さんが仕事を辞めて専業主婦になってはいかがですか？　いずれにせよ、生活費を全面的に頼りながら家事育児もやれ、は虫が良すぎますよ。

トピ内ID：1782938855

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あなたのいいようには変わらない。

😉

あした

2016年03月17日 13:00

収入に差があったって家事育児に協力的なご主人さんはいます。あなたの夫じゃないだけ。どれだけ正しいこと、世の中で一般的と言われていると言ったってあなたの夫には届かない。だって、そういう人だから。あなたはそれがわかっていても結婚し、家事をまったく手伝わないのに子供を二人産んだのでしょ？今の現状、わかってたことでしょ？ご主人さんは変わりませんし、考えを変えさせることもできません。本人が気づく以外に。嫌ならそんな人と夫婦でいるの辞めなさい。それが、できないなら我慢するしかない。

トピ内ID：0128471811

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逃げていても解決しない。

😉

山葵

2016年03月17日 13:00

主さん、逃げてばかりいても何も解決しませんよ。夫がそれだけ稼いでいるなら思いきって専業主婦になっては如何ですか？子供さんに手がかからなくなってから復職しては？そして家事を少しずつ覚えましょう。夫さんが働き易い様に家を掃除し、美味しい食事を作って笑顔で夫さんを迎えましょう。貴女が変われば夫さんも変わります。夫婦は合わせ鏡。二人三脚で大切な子供さんを育てていきましょう。どうしても仕事を辞められないのであれば、家事を要領よくするコツを学びましょう。頑張ってね。

トピ内ID：0214169639

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我慢と言うより・・

🙂

ギャキン

2016年03月17日 13:00

コンサルタントってそんなに高収入なんですか、医者以上のような気がします。初めて知りました。何だかこうなれば、やたらめったら、高級取の旦那を持てば返って、苦労、不愉快なことがあるような・・私なら、我慢と言うか、旦那が家事をしないのなら、しなくてもいいから、一切、口を出さなければいいんだと思います。口を出して、休日は自分ばかりが、遊びに出かける、男親はその場にいるだけでも、育児になるんですから、休日は家にいて欲しいです。そんなに高級取なら、お手伝いさんでも使われませんか？最も他人に出入りされるのは嫌ですか？家の片づけは、寝る前に５～１０分片付ければ、案外効果がありますよ。いい回答が出来なくてすみません。

トピ内ID：1296741066

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旦那さんが高所得であることで何か利益を得ていますか？

☀

のんき

2016年03月17日 13:00

我が家もトピ主さんと同年代(36と34)で、年収は夫が1100万自分が500万くらいですが、家計は合算で別会計ではありません。 2人とも4万円ずつ小遣いを出し、あとは家計なのでお金を使う時はお互い相談しています。ですので、夫が残業して出世すれば私の可処分所得も増えることになり、では協力しましょう、という形になります。私達は実家義実家ともに遠方で会わせられる機会も少ないので、子供達に愛情を注げるのは私と夫しかいません。ですので、夫も私もなるべく子供との時間を取り、可愛がるようにしています。お金だけでは子供は育たないと思っているからです。家にいる時はお互い家事に追われています。また、子供が少しでも長く親といられるように、残業の少ない私の職場の近くに家を借りています。私ならどうするかなぁ…うーん、取り敢えず褒めて労い、でも「子供が」パパと遊びたがってるよ、寂しがってるよ、と話を持って行きます。あと、「もう疲れた限界そんな体力ない頭痛がひどい医者に過労って言われた」と投げます。何処かしらの体調不良で病院に行けば、原因を過労ストレス、って言ってくれますから。

トピ内ID：1282313096

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私なら

ＧＴＲ子

2016年03月17日 13:00

そんな稼ぎの良い旦那なら、さっさと専業になります。今の仕事は食べて行くためだとか、将来の貯蓄のためだとかで働いているだけで、生きがいややりたいことがあって働いている訳じゃないので、食っていけるならいつでも専業になります。でもまあ、自分の遊ぶ金プラスαくらいは働きたいですけど。まあ、旦那は綺麗好きの掃除マニアなので今のままでも文句はありませんが。専業主婦になったら、料理も洗濯も手を抜きません。（今は手を抜きまくりで、なんにも文句を言わない旦那が神に見えます）お庭もあーしてこーして、室内はあーしてこーしてと妄想が止まりません。せっかくの正社員のイスですから、捨てるのは惜しいですけど、そこまで言われるなら生活保障と引き換えに、とことん家事に専念させてもらいます。あとで働けとか言うなよ！って念を押します。

トピ内ID：8728187179

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愚痴る相手を間違ってる

😝

kawaisou

2016年03月17日 13:00

　多少お金があるなら、ここで愚痴らず旦那さんだけの所得で生活できるはずです。　できないから、仕事して子供二人もいるんですか～？人生設計がよくわからないのか子育てを甘く見ているのか…謎です。　能力の問題と人は良く言うけど、子供一人でも環境って随分変わります。結婚だけで子供がいないならわかるけど二人もいて勤務して子供二人育ててって欲張り自慢ですか？　ちょっと理解できないかも。私なら真剣に将来を考えて、仕事をとるか子供を一人で抑えるか、最初からつくりませんが。　周囲が理解があるのかしら…

トピ内ID：9369460619

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男性優位

🐱

すぴっつ

2016年03月17日 13:00

時短とは言え50分の通勤のあるお仕事、家事育児、ご主人の身の回りの世話までさせられて、のんびりする時間なんてないでしょう。がんばっておられますね。なのに、ねぎらいの言葉じゃなくて、文句や説教を浴びせられるなんて、つらいと思います。小町読んでいると、こういう夫婦多いですね。収入に応じて自家事分担が決まるとか。協力し思いやりあって暮らす家族というより、お金を出し合って暮らす共同体みたいな感じ。こういうことを言い出すのは収入の多い方なので、お金はあっても思いやりはないなあと感じます。ただ、ご主人と収入の格差がなくても、家事育児は多分しないでしょう。高収入でも、妻が専業主婦でも、家事を手伝ってくれる人はいますし、低収入でもやらない人も多い。つまり、ご主人は、家事育児は女の仕事、という男性優位の思考なんです。それを言えば「男女は平等！」と突っ込まれるので、あなたに絶対に抜かれることのないと思っている収入を盾に取っているのです。妻は夫である自分のために尽くすのが当たり前という思考の人と結婚したのですから、諦めるか、離婚覚悟で戦うかの2択しかないと思います。

トピ内ID：8084899088

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夫がそこまで高収入なら

😑

まつこ

2016年03月17日 13:00

夫のお金を使って、家事を楽することを考えたり出来ないのですか？加湿機の水がない、とか怒鳴ってる位だから無理かな？そういう仕事はみんな妻だと思ってるのでしょうかね。せっかく高給取りと結婚しても妻のことを何も考えてくれないし、労わってもくれない、当たり前だと思っている、むしろ自分が高給取りだから、今の生活が出来ているとそんな感じですもんね。収入格差があるから、云々言っている人は…時短勤務で低収入の意見は聞かない感じですもんね。結婚前に話すべきことだったんだろうけど… トピ主はそういう夫に意見出来なくて、そのまま従って来てしまったという感じなんですかね。家事、育児にお金を使えなかったら意味ないですね。夫は、通勤5分とは、自分優先当たり前、高給取りだから、という理屈なんですかね。

トピ内ID：6954778577

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専業主婦になったら？

😢

きろろ

2016年03月17日 13:00

最近共働きが増えてこういったレスをよく見かける気がします。家事や、生活費は必ずしも収入の比例するのかどうか、ですね。それと、家事に育児が含まれるのかどうか。我が家は年中の子がいます。夫：年収1400万円。8時前に出勤、20時過ぎ～22時ぐらいに帰宅。私：年収500万円強。8時半に家を出て、18時前に帰宅。なので、物理的に平日の家事（といっても主に料理）はほとんど私がしています。夫は毎日の園への送り、ゴミ集めゴミだし、朝シンクにある分の洗い物をしています。土日は、私が洗濯三昧なので夫は子供とお出かけ。（市民プールや映画など）基本的に夕飯は外食です。夫は夫婦関係に年収の差は関係ないという考えです。私も同様ですので、年収というよりは手があいている方が家事をする、というイメージです。トピ主さんの家の場合生活費も出してもらっているようですから、パートにするとかもう少し仕事をセーブして自分に余裕を作ったら？

トピ内ID：8480723715

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うーん…

💍

もぐたん

2016年03月17日 13:00

３５歳で年収1600万。妻は時短勤務。私なら家事育児は自分がするのは仕方ないと思うかな。それだけの収入を稼ぎ出すのは大変です。ストレスも多いと思うし、疲れると思います。ストレス解消に好きなことをしてもらってもいいと思います。これが平均年収の男性なら話は違いますが。うちの主人はご主人程は年収高くないけれど、今私は妊娠中で専業主婦なので、家事はすべてやっています。服とか脱ぎっぱなしで床に転がってるし、食べた食器も片さないけれど不満はありません。収入が多めだから仕方ないかなと。もしあなたも家事育児が大変なら、専業主婦か週何回かのパートはいかがですか？ご主人の収入なら生活には困らないと思いますし。ご主人は週末いつも一人で出かけてしまうのですか？たまには家族で過ごしたりはお願いしたらいいと思います。あなたもご実家に子供を預けられるなら、もっと頻繁に息抜きして楽しみましょうよ。でも自分の事すらやらない、怒鳴るなどご主人の性格には問題アリだし、思いやりのない人だとは思うので、嫌なら離婚しかないと思います。

トピ内ID：0629547853

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格差うんぬんの前じゃないかな

😨

通りすがりですが

2016年03月17日 14:25

推測ですが（すみません）、主さんて段取り悪くないですか？文章を読んでそんな印象を受けたのですが・・・収入格差のまえに、まずは平日帰りがおそいのだからご主人は家事・育児に参加はできませんよね、仕方ない（ゴミ出しくらいはできそうだけどね）でも「自分のことは自分で」やらせましょうよじゃないと、子供の教育・しつけによくないからおそらく、ご主人は「主さんが楽したいがための主張」って思ってる実際、そうなんだけど、そんなお父さんをみていたら子供まで主さんのことを「お手伝いさん扱い」しますよ？なので、ここは「こどものしつけ・教育」のためです、と自分のぬいだ服「くらい」たいして手間じゃないんだから自分でやれ今後一切、ぬいだ服を片付けるような「甘やかし」はしない「こどものためにならない」「こんなだらしない父親はずかしい」ともっともな正論を並べてみたらいかがですか？また、時間がなくなるのはわかるんですけどもっと効率よく動く方法を考えてはいかがでしょうか？何年、いまの生活をしていますか？ずっと同じ方法じゃ効率よくなんて動けませんよ

トピ内ID：1252428032

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収入格差分

🐧

ねね

2016年03月17日 15:38

格差分、育児しているんですよね。だから、ご主人の世話役はしなくていいんじゃない？スーツもそのままにしておけば？ごはん作って、洗濯したら格差なんてペイ出来ます。加湿器の水がないって言われたら気づいた人が入れれば？というかあとは、諦めです。

トピ内ID：7585736796

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もういっそ、

🙂

いっそ

2016年03月17日 15:38

それなら専業主婦にさせてもらいますといって仕事辞めちゃうかな私なら。収入格差があっても働いてるなら共働きなんだから自分のことしない人っておかしいですよ。

トピ内ID：3619621808

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イヤな男…

🐱

マミ

2016年03月17日 15:38

＞夫からは収入格差があるのだからそんなことを望むなと言われます。イヤな男と結婚しちゃいましたね。妻や子供は大切な家族じゃないの？収入の良し悪しに関係なく、そのこと（家族が愛すべき大切な存在であること）は一緒だと思います。妻は、愛して結婚した大切なパートナーなのではないのでしょうか？その妻に向かって『収入の格差』などという言葉を発する時点で、私はもう寒気がしました。私の夫（20代後半）も高所得者と言われる部類に入り、私の5倍の収入があります。日々忙しく働いています。子供はまだいませんが、家事を良くやってくれます。私がヒーターに灯油を入れようとすると「寒いから俺がやるよ」と言い、ゴミ出しの日に私が生ゴミをまとめていると「汚いから俺がやるよ」と言います。時間のある日は、お風呂やトイレも掃除してくれますし、料理も作ってくれます。結婚して4年半（交際期間も入れると8年の付き合い）になりますのでラブラブの新婚ではありませんが、ずっと大切にされています。私の夫は特に優しい人なのかも知れませんが、それにしてもトピ主さんのご主人は冷た過ぎる。格差…ってナニよ！？

トピ内ID：2896149707

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汚い部屋はダメ

🐶

負け犬の遠吠え

2016年03月17日 15:38

ちょっとした収入差なら、トピ主さんのみかたもできますが、そんなに違うんですかうーんまぁ、それはさておき片付けが苦手とのことですが、散らかった部屋はイライラを助長させます旦那さんも疲れて帰ってきて汚部屋だとイライラするのでしょう片付けしっかりしてみたら少しは穏やかになるかも

トピ内ID：3563425640

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私ならもう離婚です。

百合

2016年03月17日 15:38

いくら年収が多くても人としてどうかと思います。私ならもう離婚しますね。

トピ内ID：8383390273

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レス

🙂

匿名

2016年03月17日 15:38

子供が生まれる前に旦那さんと分担等話し合ってないんですか？なら仕方ないですよ。相手がどんな人か見極める前に子づくりするから、こういう結果になるんです・・・。我慢するか、シンママンになるかでしょうね。

トピ内ID：9184378140

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レスします

🙂

ノイローゼ

2016年03月17日 16:31

転職して500万位にならないかな？そしたら、200万位で家事代行ベビーシッターが頼めて円満解決だと思うよ。男女平等の時代だから、頑張りなよー

トピ内ID：2968816431

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頑張って

🙂

頑張って

2016年03月17日 16:31

私も、同じように悩んだ時がありました。今でも、家庭内別居のような感じです。夫が帰ってくると、怖いです。でも、私は働きながら、完璧にはできません。家事はいっぱい手抜きして下さい。夫の前でだけ、やってるふりをすればいいのでは。御主人のス-ツなんだから、本人が片付けろ、と言うまでは、そのまま放置でいいじゃないですか。言われた時に、あっ、ごめん。忘れてた！で済むのでは。靴磨きも、言われてから、直ぐにすれば？お皿を洗ってる途中だから、あなたが代わりにお皿洗って！　と頼めませんか？必ず、ヘソクリをたくさん作りましょう。いつか別居できるように。保育園児の時が、一番大変なので、お子さんが手が掛からなくなったら、自分の時間もできますから。

トピ内ID：1988995170

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