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離婚か我慢か

レス37
（トピ主 0 ）
😨
なな
ひと
ご意見お聞かせ下さい。
3歳の子がおり正社員時短勤務しています。家事は洗濯干し、朝保育園送りは主人、あとは全て私です。
昨日主人に、来月から家賃を私が支払うよう言われました。通勤に時間がかかる上、これ以上家事は手伝わないとのこと(自分の使ったコップさえ絶対洗うの拒否です)で、出来れば時短は続けたいです。今までも食費、雑費、娯楽は全て私が負担しており、家賃を負担したら毎月ギリギリか若干赤字で、全く貯金出来ません。主人は光熱費、保育園料金のみ負担です。今までは旦那の経済的負担が大きく、家事は自分がと思ってきましたが、今回の提案は納得出来ません。私はフルタイムに戻すと主人より収入がありますし、子供はひとりなので何とか育てれそうです。会社の近くに子供とふたりで引っ越して生活した方が心身ともに楽だと思います。唯一ためらう理由は、子供が保育園を変わらないといけない事、子供はパパが好きな事です。自分が結婚に失敗したのは自業自得ですが
子供に申し訳ないです。皆様なら離婚か我慢か、どうされますか？主人は頑固で絶対譲らないので話し合う気にもなりません。

トピ内ID：7184350243

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離婚の覚悟があるなら

🐱
猫技師
それこそ両家の親も揃えて話し合いをしてみては？ それで夫の言い分がおかしいとか義両親が諭してトピ主さんが納得できるような状態になれば婚姻を継続し、義両親も夫の味方でやいのやいの言うようならスッパリ離婚へと進めると思います。 話し合う気になれないというのはわからなくもないですが、頑固だろうが何だろうが家庭の危機に話し合いくらいには応じてはくれると思います。寧ろそれでも応じないなら離婚。 改善のために尽力するのも夫婦というものではないでしょうか。 それでもダメなら諦めもつくでしょうし。

トピ内ID：1781924514

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具体的な情報提示をお願いします。

🙂
ARARA
光熱費＋保育園料＋家賃でいくらになるのでしょうか？ 食費＋雑費＋娯楽費で、いくらになるのでしょうか？ 提示された費目だけでは、家計全体にもならないし。 通信費や保険料はないのでしょうか？ フルタイムと時短のお給料の差は？ 食費＋娯楽費＋雑費＋家賃で、赤字になるのに、 フルタイムに戻れば、、家賃＋光熱費＋保育園料を合わせても 一人でやっていけるというのは、どんな計算なのでしょうか？ 経済的なことが、離婚や我慢とどう繋がるのでしょうか？ 家事の分担で、離婚や我慢とどう繋がるのでしょうか？ 離婚や我慢の根拠が、さっぱりわかりません。

トピ内ID：5753135293

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我慢でしょ

041
アラフィフ母
子供が三歳なのに、離婚なんて、よく考えられますね！ 我慢でしょ！

トピ内ID：3630080961

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離婚です

☂
食べすぎ
＞頑固で絶対譲らない 要は今後も「交渉」とかって事がほぼ無理なんですね なら離婚しかないです 俺様との結婚、最初から分かってたことでは？

トピ内ID：9197185387

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私なら別れます

041
もうすぐ四十路
なんだか殺伐とした夫婦仲ですね。 今回のことがなくとも、もう冷めきっているように思えます。 お金のことも全く協力し合わないなら、共に生活をする家族というよりも単なる同居人ですよね。 相手が話し合いの土俵にすら乗ってこないなら、私なら離婚します。 すでに夫婦仲は破たんしているし、自らの仕事と育児をこなしながら相手の経済的面倒＆生活の世話を見るのは負担が大きすぎるし、将来的にもなんの実りもないじゃないですか。 トピ主さん、体を壊さないように気をつけてくださいね。 万が一、体調を崩したり病気をしてもいたわってくれなそうな旦那さんなので心配です。

トピ内ID：1643223579

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再交渉

🙂
buchi
その文面を見せて再交渉。 　 夫… 光熱費、保育料、洗濯干し、保育園送り（朝） 妻… 食費、雑費、娯楽、家賃、残りの家事 　 となるわけだよね。保育料がいくらかわからないけど、経済負担だけ取り出しても不公平な感じがする。これで家が旦那の持ち家で家賃がないのなら、まだ話は分かるけど。

トピ内ID：1016021506

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その覚悟があるのかな？

041
無常の風
妻が「悪いのは夫」と考える限り、その夫婦は破綻に向かうだけです。離婚が増えていくという現実が、小町でも散見されるようになったのかと思うと「妻の意識はどうなっているの？」と言いたくなります。 あなたの人生設計は、自分の思い通りにすることが指針となっているのでしょうが、例え配偶者や子供であっても人は自分の思い通りにはなりません。もちろん実親や義親も自分の思い通りにはなりません。 では、自分と向き合う人が自分の思い通りにならない現実に直面した時、どうすれば良いのかという問題が出てきます。自分の意識を変えることが出来れば、甦って行くことが出来るのです。もっと言えば、妻が夫をおだてていくことが出来れば、夫は変わり、家庭に平和が訪れるのです。 人間関係は損得の判断ではなく、自分が相手にどこまで応じることが出来るのか、また応じることが出来る相手なのか、という眼差しでの関わりが必要です。 今のあなたには、そのような眼差しが無いようですから、自分の都合の良いようにするしかないでしょう。人生はブーメランのように、現在の自分の行為が、未来の自分に返ってくるものです。それを受け止める覚悟を持ちなさい。

トピ内ID：1805037722

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離婚。

😍
山葵
子供さんは週末夫さんの ところに遊びに行くとかして 今は貴女が落ち着いて暮らす のが先決。 会社の近くで子供さんと 暮らし頑張りましょう。 フルタイムに戻し保育園も 変え心機一転出直しましょう。

トピ内ID：1831305475

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我慢にも限界

🙂
jcudid
旦那さんはご自分の収入をどうされて いるのでしょう。 貯蓄なさっているのでしょうか。 トピ主さんが、家庭を支えている状況で 家事も大方、トピ主さんでは 身体も参ってしまいますね。 離婚か我慢か、どちらを選択するか 難しいですが、話し合いもできない 相手との結婚生活は、私には 無理です。 愛はあるのでしょうか。

トピ内ID：9910798029

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離婚に１票

🙂
匿名
あなたのほうが高収入だということと 今までの負担を取り戻したいということで そういう無茶苦茶な要求なのでしょうか？ 今受け入れたら永久にその割合は変わらないでしょうね。 いっそ完全折版ならいいですが 家事も家計もあなたの負担が大となると あなたが親でご主人を保護している状態と同じですものね。 話し合いが無理なら離婚に向けて具体的に準備を始めたほうが良いです。 子供は父親のことはすぐ忘れるので大丈夫です。 ただご主人が親権を渡すかは分かりません。 養育費も支払わない可能性も。ケチそうだしね。 最近はこういう男ばかりですね。

トピ内ID：9892326040

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話し合いは必要です。

041
ライオンキング
トピ主夫が話し合いに応じないなら、親族会議です。 トピ主両親、義両親を呼んで、トピ主夫と話し合いましょう。 何故、家賃負担を妻に求めるのか。 家賃と引き換えに食費、雑費、娯楽費を夫負担とするのか。 生活費すべてをまとめて、家事負担に応じて分担しないか。 育児負担はどうするか。 話し合うべきことは沢山あります。 トピ主は結婚失敗だったと諦めがついても、トピ主子は強制的に父親と離されるのです。 話し合う気にならなくても、話し合わなくてはならないでしょう。 責任から逃れるのはいけませんよ。

トピ内ID：0946702073

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私なら離婚をします。あなたはご主人にバカにされている。

🙂
匿名
弁護士に頼むか、家裁の離婚調停にかけるか、、多分、多少お金はかかりますが弁護士に頼むと思います。 そして、子供に対しての養育費と教育費、あなたに対しての慰謝料請求をします。 男というのは元来頑固なもの。それにプライドも高いので奥さんの言うことなど聞きはしない。間に第三者を入れないと解決にはなりませんよ。これ以上ご主人と話しをしようとしないで弁護士に頼みましょう。 それから＞子供はパパが好きということですが、面会時間を設けてお子さんとご主人が会うようにすればいいのです。平日はあなたがお子さんの面倒をみるから、月に何回かの週末はご主人が面倒をみるとか。ただし、このような養育のための面会を設けてもご主人はお子さんの面倒をみることを拒否する可能性が高いですよ。お子さんのことを大事にするご主人ならあなたのことをもっと大事にするはずですから。

トピ内ID：5105081353

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今で考えるか、先で考えるのか

😨
通りすがりですが
今はお子さんもパパが好きかもしれないけど そんなワガママなパパ、大きくなっても好きかね？（苦笑） 私だったら離婚を前向きに検討しますね その旦那と一緒にいる価値が見いだせない だったら養育費むしりとって別れたほうが精神衛生上イイもん

トピ内ID：3588077969

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これは

🐧
すみれ
「これ、私が損するだけなんだけど。 意味が分かりません。 家賃まで私が負担したら、あなたの月の負担は10万以下だけど、残りのお金はどうする気？ まさか僕のお小遣いとか言わないよね？」 で、ここから先は離婚だろうが何だろうが構わないと思っていたら言う。 「何か忘れているみたいだから言うけど、あなたより私の方がフルタイムで働けば収入が多いのよ。 つまり、あなたがいなくても、充分子どもと2人で生活出来るし、むしろあなたの分の家事が無くなって楽になるわけ。 もしあなたがこの理不尽な要求を取り下げないなら、いつでも離婚しますから。」 ここまで言っても聞かないなら、離婚でしょう。 無理だわ。

トピ内ID：2723803254

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迷わずに離婚

😡
おやじ
　まあ、今更言ってもしょうがないのでしょうが、何で新な結婚生活になってしまったのですか？普通は子どもができた時点で、財布を一つにして、生活すべきなのです。どちらが収入が多いとか関係なく、家事も育児も分担すべきだったのです。 　あなた達の生活は、夫婦とか家族ではありません。一番の被害者はこのような親に育てられる子どもです。 　でも、離婚したほうが子どもにも良いと思いますけどね。とにかく、「このままだったら離婚する」と話し合うべきですね。当然、養育費も貰わなければなりませんし。

トピ内ID：8467964716

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離婚せずとも

041
チューリップ
別居でよいのではないですか。 通勤にかかる時間と交通費が無駄ですから。 モラハラなら離婚もありですね。 旦那様のお手伝いが必要なくなるのは楽チンですよ。

トピ内ID：0516025546

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調停

041
go
話し合いにならない夫なら 家庭裁判所に離婚調停を申し込めばよいのでは？ 離婚するか、しなくても意見は言えます。 離婚の場合は養育費も決めてもらいましょう。

トピ内ID：7808427929

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経済的DV

041
さくら
ご主人…家事食事付き居候になりたい　そういうことでしょうか? ご主人は何に出費しているのですか?　ご主人が貯金? そこを明らかにして、弁護士に相談してはいかがでしょう? 弁護士の前に、両家親に話すのもあり。

トピ内ID：8009778500

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夫さん酷過ぎる

🙂
晴れ
結婚生活を続けるなら、どなたか両親を間に入れて話し合いをし、それでも そこまで金銭負担を要求されるのは夫さん浮気をして女性がいるんじゃないの？ あなたから離婚を切り出せば、慰謝料も払わなくて済む。夫さん悪人ですよ。まずはご両親に相談して、夫さんの調査を開始したほうが。

トピ内ID：7884463143

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とことん・・

🙂
チュン
主人は頑固で絶対譲らない・・確かに旦那さんは、今までそれで通してきたかも知れませんが、今のあなた方は結婚して子供さんの親です。いつまでも、そういう性格だからは通らないと思います。そして、旦那さんは随分、薄給取なんですね。 とことん、話し合って、それでも、駄目なら、弁護士に相談して、きちんと出る処に出て、慰謝料、養育費を請求して離婚することです。

トピ内ID：3140212784

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話し合いが難しいのなら・・・

🐱
ねこ小町
ご家族の問題なのに話し合えない状態なのですね。 最近の家族形態では女性も男性と同じように生活費を負担し、家事も同じように分担することが当たり前のようですね。 私はアラフィフなので、トピ主さん世代の結婚生活には理解できない部分が多く、費用分担根拠はわかりません。 ただ印象として、結婚そのものが以前と比べて互いの損得勘定に大きく左右されるものに変わったと感じます。 女性も我慢をしなくなりましたし、男性も包容力のある人が減りました。 ひとりで育てるほうがいろいろ負担は増えても気楽ならば、私なら別居の形をとりますね。 相手が変わることを期待してすぐに離婚はしません。 しかし、ご主人の申し出は「自分のほうが損」と思っている、あるいは「妻は利用するために存在する」 と考える男の本質的わがままが形になった発言だと思われ、 トピ主さんはそれを理不尽だと感じているわけですから、歩み寄れるわけがありません。 どちらか一方の我慢の上に成り立つ結婚生活はいずれ破たんすると思います。 でも離れて暮らせば互いに歩みどころが見つかるかも。 保育園の変更は残念ですが、学校に上がってからだともっと大変ですよ。

トピ内ID：4752571103

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食費負担は大きいです。

😡
oribe
今はまだ子供が小さくても、これからどんどん上がるのに、奥様負担って酷いです。　今は、旦那の収入でやりくりして、奥さんの収入は貯蓄や補助費って時代でないのですね・・・ 家賃を払えと言うなら、すべて折半にしてみたらどうですか　 それでもそんなひどいことを言う人っているのですね・・・

トピ内ID：8315847844

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絶対離婚

🙂
ぷっくり
あなたを大事と思っていない。 あなたを利用だけしている。 いないほうが負担が軽い。 ただ、あなたに支援してくれる親などはいますか?　いざという時に。

トピ内ID：8210762395

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お子さん可哀想。

041
battrefly
＞子供はパパが好きな事です お子さん、可哀そうですよね。 ＞食費、雑費、娯楽は全て私が負担しており ＞主人は光熱費、保育園料金のみ負担です ＞来月から家賃を私が支払うよう言われました と、生活費の負担で揉めて離婚なんて。 ＞家事は洗濯干し、朝保育園送りは主人 がやってくれているのに、主さんお子さんと二人の生活になって、やって行けます？ ＞離婚か我慢か っておっしゃっていますが、ご主人が離婚だと言えば離婚するしかないし、ご主人が離婚を拒否すれば、離婚出来ないし。 ＞結婚に失敗したのは自業自得 と、まあ、言いたい放題。 ちょっとご主人に同情します。 ＞主人は頑固で絶対譲らないので話し合う気にもなりません もう主さんの気持ちは固まっているようですね。 収入も有るようですし、お好きにすれば良いと思いますが。 ただお子さんが可哀そう。 生活費負担で揉めて離婚なんて。 財布を一つにするのが、結婚なんじゃないですか？

トピ内ID：6104411293

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説明してもらわなきゃ

🙂
にゅるんべるく
旦那様が何を考えてるのか全然分かりません。 単に自分の負担を少なくすることしか考えてない自己中？ 良い方に考えると、自分が貯金担当となって家族のためにガッツリ貯金したい？ いずれにせよ、無理矢理にでも旦那様の言葉で説明してもらう必要があります。説明というより旦那様の義務なんですが。 旦那様の要求では、生活費も家事育児も完全にトピ主さん中心で、旦那様はいわゆるみそっかすです。 夫に、家事育児分担図(検索してみてください)や、家計分担図を大まかに作って見せましょう。そして、夫の要求を飲むとどういう状態になるか伝え、「私が100パーセント納得いくまで説明して。でないと絶対払わない」と言いましょう。

トピ内ID：8419788018

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経済力と子供がいれば

🙂
nyanya
ダメな夫なんか居なくても「お金」と「子供」さえ有れば離婚はためらわない。 私がそうでしたから。 一緒に暮らしても「幸せ」を感じないし将来に明るさが無いなら、自分の人生を自分自身の力で生きていった方が生き甲斐があるし、後悔も無いですよ！ ご自身の人生とお子さんを大切にね。

トピ内ID：8033571134

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離婚しました

🙂
ともこ
息子が３歳の時に離婚しました。 朝の送りは元夫の仕事、それ以外は私の仕事でした。 当時の内訳がざっくりとこんな感じでした。 光熱費　　　30,000円 保育費　　　60,000円 家賃　　　 120,000円 食費　　　　50,000円 雑費・娯楽 50,000円 -------------------- 合計　　　　310,000円 お互い２０万円ずつ共通口座に入れて、そこから支払っていました。 残りは一緒に貯金か、旅行などに使ったりしていました。 ２０万円以外の残りは全て自分たちの自由にしていました。 経済的なことで離婚したのではありませんが、主さんがフルタイムで働いて 支払いを折半にするか、離婚して二人暮らしをすればよいでしょうね。 保育料に関しては、３歳以上は半額の３万円くらいになりましたが 離婚しても自分の稼ぎが良かったので減りませんでしたね。 まずはフルタイムで働いて、たくさん稼いでから考えてどうでしょう。 ここだけの話ですが離婚したら精神的に楽ですよ。

トピ内ID：3908415601

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二人の収入を合わせるといいですよ

🙂
kani
ご主人は頑固で絶対譲らない人なんですね。だから話す気にもならない。 結論は旦那さんの中で最初から決まっているのは、一緒に暮らしたトピ主さんが一番わかっているでしょう。 でも離婚決める前に、本気で離婚覚悟だと言い話し合いしましょう。 思い切って二人の収入を合わせ、二人で必要分と貯金も検討するのを、提案してみたらいいと思います。 自分のお金と言うのではなく、二人のお金という感覚だと、 自分がお金を出す、相手に出させると言う気持ちが一切なくなります。二人の収入から出し貯める。 すべてオープンなので、不安もなくなります。 こうしていると二人で協力して経済的に豊かになろうとする共闘心も出て来ます。 その他の事にも二人で手分けして取り組むようにもなれます。 なんとかお互いを大事に思い力を合わせる方向に、上手く移行できるといいのですが… 最大限ご主人に働きかけ話し合いをもとうとしても、一切応じず自分の言い分のみに固執するようなら、 その時は離婚もやむないと思います。

トピ内ID：4264619337

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離婚でしょ

🙂
hami
子どもが３歳でそれだけで大変な時期に、さらに負担にしかならない父親なんていりません。

トピ内ID：6246287728

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ひどい

🙂
なまビール
子どもはまだ小さいから、遊んでくれたり優しくしてくれる人のことは好きでしょうね。 でも、これから色んなことが分かるようになってきて、お母さんだけがいつも大変そうだな とか、二人とも働いてるのに いつもお母さんがお金出してるっぽいな とか、思うでしょうね。 具体的な金額を提示しなくても、項目だけでトピ主の負担ばかり増えていること、分かりますよ。 覚悟があるなら、別れたほうがいい。

トピ内ID：4889399164

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