Ａさんにもう少し甘えて良いものでしょうか？

レス119

（トピ主 5 ）

😢

のど飴

2016年03月17日 10:54

ひと

娘のことでご相談させてください。
私は６１歳。看護師
夫は６０歳。歯科技工士（自宅勤務）
娘は２９歳。精神的な理由で、現在まで定職に就いたことなし（一人では外出ができません）
Ａさんは、娘の小学生時代の友人。月に３回茶道、月に２回華道をカルチャーセンターで教えています。

経緯は以下のようなことです。
Ａさんが３年前に結婚し、家の近く（徒歩２分くらいの距離）に越してきました。
しばらくして、Ａさんは市からの依頼でカルチャースクールで茶華道を教えることになったと聞き、Ａさんに「もしよければ娘に手伝いをさせてやってほしい」とお願いしました。
Ａさんは娘の状態を知っているので「本人にやる気があるなら構いません」と返事をもらい、娘に話すと「Ａちゃんが一緒なら頑張りたい」というのでお願いしました。
それから、約２年半が経ちましたが、娘は未だに一人ではカルチャースクールの教室まで行けません。
Ａさんの話では、給湯室などには一人で行けるようになり、生徒さんたちとも挨拶が出来るようになったそうです。
これらは、娘にとってはとても大きなことでうれしく思っています。
Ａさんは、言わなければいけないことはしっかり伝えますが、基本的には「必要以上のことは言わない」タイプです。
更に、Ａさんはカルチャースクールから支払われるお金の中から、お花代やお菓子代などを引いた中から、交通費、指導料として娘にお金を渡してくれています。
カルチャースクールの中でもＡさんの茶道教室、華道教室は大人気で、定員２０名のところ、毎回応募が５０人以上です。
その為、娘がいることでＡさんの評判が落ちたりしないかが不安です。
そんなことを思いながらも、娘が少しでも自信を持ってくれたら…と考え、こちらからは断れずにいます。

Ａさんにもう少し甘えても良いものでしょうか？

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無理を言って頼んだのですから　お礼をするべきだし

💔

miya

2016年03月17日 23:28

交通費や指導料は　受け取るのは筋が違うのでは？交通費はあなたが出すのが当然でしょう。指導料って　お宅のお嬢さん指導なんて出来ないでしょう？もう少し甘えても良いものなのでしょうか？ってどこまで他人様に甘えるおつもりなの？交通費と指導料は　いただけませんって　何故辞退されなかったのでしょうか？ Aさんの人柄が良いことを利用しているようにしか　思えません。逆に　親としてお礼を差し上げるべきとところなんじゃないですか？ Aさんお一人で　出来るからこそカルチャースクールの講師を受けたんです。その中から利用するなんて・・リハビリを手伝ってくれている人なのに　ありえないです。頼むことも私ならしません。これは自分の家庭の問題で　Aさんには関係がないことだからです。いくらAさんが　良いですよって言ってくれても、交通費指導料お支払しますって言われても断るべきなんじゃないの？親がAさんに丸投げって・・

トピ内ID：5877594220

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彼女から、ないなら

バルタン星人

2016年03月17日 23:28

彼女から、何も言ってこないなら、このままで。教室の生徒さんも、理解してます。苦情あればそれなりに。杞憂と思います。このままで。少しでも、娘さんの自信に繋がり、社会との大切な、接点です。このままで。

トピ内ID：5837988671

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少し甘え過ぎでは？

二黒土星

2016年03月18日 11:08

Ａさんは、他者に奉仕することに喜びを見出す人なのでしょうか？その対応には頭が下がります。娘さんの件は、あなたからお願いしたのですよね。ならば「甘えてよいか」なんて発想自体、いかがなものでしょう。少なくとも、Ａさんからのお金は辞退すべきでは。娘さんに労働対価をと思うなら、それを上回る額をあなたからＡさんにお返ししたほうがよいのでは、と思います。娘さんが社会適応できる道が、他に見いだせるといいですね。

トピ内ID：0963581548

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いいわけない

🙂

もか

2016年03月18日 10:15

お金まで貰ってるなんて驚き。

トピ内ID：7538737185

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良いと思います

昌

2016年03月18日 10:15

有難いですね。娘さんとよく似た状態の弟がおります。弟にもＡさんのような友人がいます。家族一同、Ａさんには足を向けて寝られないといつも話しています。母は亡くなる寸前まで中元歳暮を送りたいが住所が分からないと言っていました。娘さんのご回復を心よりお祈りいたします。

トピ内ID：7718013643

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Ａさんは

🐱

ぷ～さんパン

2016年03月18日 11:08

手伝いと言うことで、娘さんにお仕事をさせていると思うよ。だからちゃんとお給料が出ている。普通の社会人並みとはいわないが交通費、指導料が出ている。働くって楽しいというのを気づいてもらうために働いてもらっていると思うよ。Ａさんが娘さんのことで困ってるようならば、娘さんに辞めて貰えばいいと思うがそれは無いのですよね？ちゃんと生徒さんと会話もされているようだから、娘さんはちゃんとやっているのだと思いますよＡさんにお任せすればいいと思う。Ａさんには娘にご迷惑かけてたら即辞めさせてくださいと言えばいいと思うよ。とりあえずはこちらから行動はして娘さんの行動範囲を狭めない方がいいですよ。

トピ内ID：6800029434

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自立を考えなの？

🐱

雪猫

2016年03月18日 12:12

トピ主さんには、辛口の意見に思いますが Aさんが親切な方でも、やはり他人です現在の状況を見ても、身内と同じほどお嬢さんを気遣ってくれているように感じますお嬢さんも少しづつですが、周りの人とコミュニケーションをとれるようになってきたんですよねそれに、身内でない他人のＡさんにはＡさんの「生活」があります結婚３年目では、普通に考えれば子供が生まれたり家庭の変化も生じてくるでしょういきなりは好ましくないかもしれませんが少しづつでも、Aさんから離れる＝自立することを考えた方がいいと思いますこのまま、今以上にＡさんの好意に縋るのは後々、良い結果は生まないと思います寧ろ「離れ時」かと思いますキツイようですが、ご両親だっていつかはお嬢さんと離れなければなりません他人に頼らず一人で生きていけるように、少しづつ訓練した方がいいと思います

トピ内ID：3214141378

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追記です（トピ主）

😢

のど飴トピ主

2016年03月18日 11:08

トピがアップされたので、追記します。カルチャーセンターまでは、家からバス停までが徒歩５分弱、バスで３０分。その後、徒歩約５分でカルチャーセンターにつきます。娘が一人でカルチャーセンターに行けないので、私か夫が毎回カルチャーセンターまで送り迎えをしていますが、一度「今日は一人で行ってみなさい」と送らなかったら、結局、Ａさんに連絡もしないで手伝いにも行きませんでした。同様に「帰りは一人で」と言って迎えに行かなかったら、Ａさんが家まで送ってくださる結果になりました。２年半も手伝わせてもらい、更にはお金までもらってしまい、図々しいことですし常識で考えて迷惑なのも理解はしていますが、娘は目に見えて楽しそうで、娘本人は「頑張りたい」と４月からの教室も楽しみにしています。後、指導料と書いてしまいましたが、明細には「セッティング料」「交通費」となっていました。セッティング料は、多分、華道教室なら机を並べたり、花器を運んだり、茶道教室なら炭を割ったり、床の間に飾るお花を活けたりのことだと思います。（Ａさんが娘にお願いをしていると言っていたので）

トピ内ID：7879997599

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他人の迷惑顧みず、今日も来ましたカルチャースクール

🙂

Ｒｅｎａ

2016年03月18日 11:08

＞Ａさんに「もしよければ娘に手伝いをさせてやってほしい」とお願いしましたどう見ても”娘が手伝いをしている”のではなく”娘が世話をしてもらっている”です。障害のある娘の世話を何の責任もない他人に押し付け、市から依頼された業務の邪魔をし、謝礼を払うどころか逆にＡさんが受け取るべき報酬を横取りしています。常識的に考えて「Ａさんにもう少し甘えても良い」ところか他人であるＡさんに甘えるべきではありません。トピ主さんにとっては娘の社会復帰の練習のつもりでしょうが、それに付き合わされるカルチャースクールの茶道教室、華道教室の講師、生徒、主催者にとって単に迷惑なだけです。障害があれば何でも許されると考えるのは逆差別です。

トピ内ID：0832435606

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文化

❤

時は金なり

2016年03月18日 11:08

日本文化は身に付きましたか? 行き帰り、それくらいできないと困ります。茶道、華道、お手伝いしながら学べるとはいいことです。断られるまでいいのでは?

トピ内ID：5897948280

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甘え過ぎです

蚊取り

2016年03月18日 12:12

交通費と指導料はAさんから娘さんに渡してくれる事に大きな意味があるのでしょうが、せめて同額をトピ主さんがAさんに返金すべきでは？一体何考えてるんですか？ Aさんは資格を活かして教える立場にいるから収入をもらえるのです。ところがあなたの娘さんは教室では手伝いどころか足手まといのような存在。それでも娘さんのためにお手伝いという名目で参加させてくれてるAさんは立派すぎる方です。反対にトピ主さんはどこをどう押せば娘さんがお金を受け取れる立場にあると思ってるんでしょうか。

トピ内ID：8136178989

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う～ん

黒旋風

2016年03月18日 12:12

Aさんは素敵な人ですね… 甘えて良いか？と問われたら、第3者目線では甘え過ぎだろ～と思います。さすがに2年半経って、一人でスクールに行けないってかなり重い症状ですから。スクール内でも目配りをして貰って、かなり気を使わせてると思います。ただ、Aさんとしてみれば、それが日常となっているのでトピ主さんの娘さんが居なくなれば楽にはなりますがもう少しの期間なら、面倒を見てくれるのでは…と感じます。正直な話、今後娘さんが良い方向に向かう事はあるのでしょうか？当然専門家に診せていらっしゃると思いますが主治医の意見はどうなのでしょう。いずれにしても、引き際は間違えない事が大事だと思います。そこはトピ主さんが目配りしていくべきでしょうね…

トピ内ID：9501161885

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気にするポイントが少し違う気がします

ゼラニウム

2016年03月18日 12:12

これまで、公的な支援を求めたり、支援団体などへ支援を求めたりしたことはおありですか？　もし全くないのでしたら、今後のことを考えると今はAさんにそのようにしていただいていたとしても、そろそろ10年、20年先を見据えた行動が必要に思えます。当方は子が知的障害を持っておりますが、周囲の同じ立場の親たちは、常に「親亡き後」を考えております。まだ40－50代でもですよ。そして一般に、きょうだいすらあてにはしないというのが昨今の流れですので、子は将来は福祉のお世話になることを考え、それぞれにわが子のために情報を集めています。娘さんの現状、主さんご夫婦のご年齢を考えると、もし福祉の支援を視野に入れていないとしたら、まずポイントがずれているように思えます。読む限り娘さんが将来的に自立できる目途は立っていないように感じましたので。すでにそのような支援は受けたうえでのAさんとの関係性でしたら申し訳ありません。そうでしたらこのレスはご放念ください。

トピ内ID：4820583761

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甘え過ぎじゃないの？

とおりすがり

2016年03月18日 12:12

一人でカルチャーセンターに行けないという事は連れて行って貰ってるの？その上、交通費を貰うって図々しくないですか？娘さんは大した仕事もしないで指導料まで貰っているって信じられません。親子して厚かましいにもほどがありますね。わたしがトピ主さんならお金を払いますよ。生徒として月謝を払いつつ手伝わせて貰います。それでもAさんには負担だと思いますけどね。 Aさんが良い人だからと親の仕事まで丸投げした上、金銭的負担までさせても何とも思わないってある意味、すごいです。もう２年以上も面倒を見て貰ったならそろそろ遠慮したら？

トピ内ID：0360306906

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よろしいのではないでしょうか

🙂

元茶道師範

2016年03月18日 13:00

以前、茶道の師範を致して居りました。生徒さんが多ければ教授に時間がかかりますので、その他の雑用はお手伝いの方に頼めると大変助かるものです。Ａさんも多分その様にお考えなのでしょう。お金を渡して下さるとの事なので、手元としてお嬢さんはきちんと仕事をなさっておいでであろうと存じます。生徒さんからのクレームも無く、Ａさんからも何も言われないのであれば、そのままでよろしいのではありませんか？御心配ならＡさんに直接『迷惑になって居ませんか？』と率直にお尋ねになっては如何でしょう。黙って気を揉むのは無駄な事ですよ。そして、Ａさんへの感謝のお気持ちは季節季節の贈り物などで、礼儀を尽くせばよろしいかと存じます。

トピ内ID：8021725967

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ここの人に聞くことじゃないです。

ズルイなぁ…

2016年03月18日 13:00

Ａさん本人に真摯な態度をもって聞くべきじゃないですか

トピ内ID：0679199506

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お金をいただくのはやめたら？

🐤

ぴっぴ

2016年03月18日 13:00

娘さんはお仕事を手伝っていると言ってもご自身のリハビリのためにやらせていただいているように思います。ですから交通費等のお金をいただくのをやめてはどうでしょうか？実際のところ、どの程度娘さんがＡさんのお役にたっているのかわかりませんし、「娘のリハビリだから」と言ってお金を受け取るのをやめればＡさんの負担も少なくなるのではないでしょうか…

トピ内ID：7899327998

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トピ主から、迷惑になっていないかの確認は必要

チューリップ

2016年03月18日 14:55

Aさんが迷惑と思っているなら、ハッキリと伝えてきますよ。感謝の心は伝えるのが、よいとはおもよ。

トピ内ID：0081988847

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それなりのことをして下さい

🙂

芋餅

2016年03月18日 14:55

Aさんがお嬢さんの社会復帰のためのかなり重要なキーパーソンなんですよね? しかも、本来なら自分のお給料になる分からお嬢さんにお金まで渡して下さっているのですね? で、ご両親(トピ主)からはAさんに何かしらのお礼はなさっているのでしょうか。例えばお中元、お歳暮に、娘に渡して下さっている分と同額かそれ以上の金額の商品券とか…。それがないとかなり厚かましいですよ？

トピ内ID：8958194553

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親としての行動を。

🙂

南天

2016年03月18日 14:55

必要以上のことを言わない人ならば、Ａさんに、迷惑をかけていないか？負担になっていないか等、あなたの方からお伺いをたてるべきです。精神を病んでいる人に「辞めてほしい」とは言いにくいでしょうし。＞交通費、指導料として娘にお金を渡してくれています。これを受け取っていることが図々しいですね。ふつうは遠慮するでしょ。娘さんは、Ａさんのお手伝いがちゃんとできているのでしょうか？さすがに２年半もたてば、下準備などは多少手伝えるようになっているかもしれませんが、最初の頃は、生徒に挨拶すらできないアシスタントを抱えて 20人もの生徒に教えなければならないのは大変だったと思いますよ。それに、こちらからお願いして手伝わせて頂いている立場にも関わらず、お金を受け取っていることに驚きます。働いた（つもりの）見返りとして頂くお金が、お嬢さんの自信につながるのならば、それはそれで良いでしょう。でも親として、Ａさんから頂いたお金以上のものを、Ａさんにお返しすべきです。面倒みてもらって、リハビリさせてもらって、お金まで頂くなんて、甘えすぎですよ。

トピ内ID：6529373847

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甘えすぎでは

🐤

ハイジ

2016年03月18日 16:01

貴女の娘さんは何の資格もないですよね？けれどお手伝いとしてお金を頂戴しているのですか？なら、スクールでは足手まといで迷惑だと思いませんか？本来ならば、お金を支払いスクールに通うべきでしょう。トピ主御家族には良い事ですが、大変甘え過ぎだと思います。

トピ内ID：3783948372

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いや、ちょっと待って。

battrefly

2016年03月18日 16:01

＞更に、Ａさんはカルチャースクールから支払われるお金の中から、お花代やお菓子代などを引いた中から、交通費、指導料として娘にお金を渡してくれています。いや、ちょっと待って。娘さんの、指導していませんよね？その上、給湯室に一人で行けるようになった？生徒さん達と挨拶が出来るようになった？＞娘は未だに一人ではカルチャースクールの教室まで行けません主さんは娘さんの教室での言動を知らないと言う事は、Ａさんに娘さんを連れて行って貰ってるの？えーーーっ？何処まで甘えるつもりなんですか？Ａさんに娘さんの面倒看て貰って、Ａさんからお金を受け取る、主さんの気持ちがわかりません。Ａさんは娘さんの事情を知っており、Ａさんの好意で連れて行ってくれて、面倒を看てくれている。労働した対価としてお金を貰うモノ。主さんはＡさんにお礼をするべきであって、娘さんがＡさんに迷惑を掛けている以上、お金を受け取ってはいけません。

トピ内ID：7930721452

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Aさんに聞かねば・・・

座敷犬

2016年03月18日 16:41

Aさん次第です大変良くしてもらって　有難いと思っています　が Aさんに迷惑ではないのかとも　心配していますと　聞いてみることです

トピ内ID：5326451045

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Aさんが何も言ってこないのだから

🙂

野葡萄

2016年03月18日 16:41

Ａさんは娘さんと同年代の友人なんでしょうね若くてしっかりしていらっしゃって人徳もあるから講座も人気なのでしょう主さんはＡさんが無理して娘さんの面倒を看てるのではと心配しているのですよねでも何かあったらハッキリ言う方、必要以上の事（娘さんが迷惑を掛けているのならそれは言わなければいけない必要な事のはず）は語らないというご性格なら心配する事は無いのでは？もう２年半も続いて、娘さんが成長した面もある。良かったですね反面、そんな状態の娘さんを要は客商売のＡさんに託すのは・・・と言う人も居るかもしれません他人の特性に対するキャパの大きさは多いに個人差があります人との付き合いで好き嫌いが多い人、無理なく誰とでも合わせられる人が居ますよねそういう事だと思います従妹は障害者の方々のボランティアを１０代前半からしてもう３０年以上になります意思の疎通が難しい方も大勢居ます楽しく過ごせていますし、行けば嬉しい事が必ずあると言っています娘さん良い友人に恵まれましたね応援しています

トピ内ID：5766422561

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甘え過ぎ

😨

案山子

2016年03月18日 16:41

茶道・華道の免許ももたない娘さんをお手伝いさせてくれ、その上、交通費も指導料も支払ってくれる。２年半もＡさんに甘えているんだから、もういいかげんにしたらどうですか？Ａさんは、断りにくい立場なの、わかりませんか？Ａさんの仕事の邪魔をしているとは思いませんが、娘さんの社会復帰を、Ａさんに任せきりは失礼です。Ａさんは、友人として、十分してくれたと思います。Ａさんに甘え過ぎです。トピ主達親が何とかすべきです。

トピ内ID：7904659782

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お金は返しては?

おばさん

2016年03月18日 16:41

Aさんのお世話になっていてそのうえ、指導料交通費の名目でお金までもらっているのですか? お金をもらうことは、娘さんの自信につながるかもしれませんがそのお金をAさんに出させることは間違っているのでは? 応募数が多いようなので、Aさんの評判は。娘さんがいる事では覆らないほど、すばらしいのでしょう金は娘さんのお金として別の名目でお金は返すほうがよいのでは?

トピ内ID：8142651718

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レスします

匿名

2016年03月18日 17:30

お嬢さんの頑張りとお友達Aさんの協力、素晴らしいですね。甘えて良いかとのことですが、もし不安なら一度、Aさんと市の担当者（市からの依頼とのことですので、もしいれば）と面談して、お嬢さんが周囲の生徒さんに迷惑をかけていないか、お金をもらえるだけの事が本当に出来ているのか、等聞いてみてはいかがでしょうか。（ですがAさんはしっかりした方のようなので、2年半の間にもし無理なら無理、とすでに言っていると思いますし、現に教室は大盛況なのですからそうご心配なさらずともいいようにも思うのですが。）自分は、問題があってもがんばって社会に出て、出来る事をやって協力者や他者と関りをもち繋がり、その中からお金を得るという体験はお嬢さんにはとてもプラスになると思いますし、自信にも繋がると思います。また、2年半も続けていらっしゃるお嬢さん自身もとてもすごいな、と思います。それでもトピ主さんが引け目を感じるようでしたら、現在は看護師さんとの事でご多忙かと思いますが、今後、もしできたら地域でのボランティアなどでAさんから受けた好意を他の方に還元する、等お考えになってみては。気が楽になるかなと思います。

トピ内ID：7158111551

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２年半の間に、付け届け等してますか？

みやん

2016年03月18日 17:30

Aさんにとってみたらば、全くのボランティアですね。でも、Aさんはそれでも良いと思っている感じがします。けど、年に２度（夏冬）には、自分で手紙を書いて、付け届けとともに感謝の気持ちをお伝えした方がいいです。今まで、お礼をしてますか？その文言の中には、迷惑であればいつでもおっしゃってください。と、付け加えて、 Aさんには、感謝しているという旨を伝えてください。本来なら、娘さんがそういうことが出来ればいいのですが。甘えたままで心苦しいのであれば、形で表した方がいいですよ。 Aさんは、とても貴重な友人です。自分の娘のように大切にしてください。

トピ内ID：1200032510

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その精神的な部分の治療はしてるのでしょうか？

🐱

猫技師

2016年03月18日 17:30

一人で外出もできないなんて、何等かの精神的な病気ではあるのでしょう。それならまずは治療が先な気がするのですが・・・もし治療中と言うことでしたら申し訳ないです。 Aさんから特に何も言われていないのであれば、迷惑だとは思っていないという事ではないかと思います。なんていうか、人見知りする小さい子にお手伝いさせてる感覚なのかもしれませんね。交通費や指導料も「お手伝いのお駄賃」みたいな。トピ主さんの娘さんがいつからそんな状態なのかにもよりますが、「甘えても良いでしょうか？」という考えは止めた方が良いと思います。もうちょっと親として子の面倒は看た方が良いのでは？そういう他人任せだから娘さんがそんな状態なのかもって感じました。

トピ内ID：4788243824

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お金よく受け取るねー。

🙂

りり

2016年03月18日 21:16

はっきり言うとAさんにとってボランティア、忍耐を付けるための修行。仕事としては使い物にはならないし、Aさんの知り合いだから生徒さんが大目に見るだけ。お金を受け取る事もびっくりだし。やっぱり他人を巻き込んだらいけないと思う。その歳でそれなら、、、もう諦めて、死ぬまで働かなくてもいい位のお金を夫婦で遺していく事しかできないんじゃない？ Aさんもこれから妊娠したり出産子育てがあって、カルチャースクールをやめるかもしれないし、、、、やっぱり家族以外に負担をお願いするのは迷惑だと思う、、、。わかってて甘えてますよね？

トピ内ID：3173390276

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