再構築って難しい

レス19

（トピ主 1 ）

😣

misa

2016年03月22日 22:24

恋愛

前にも相談させていただき、皆さまに励ましていただきました。去年、夫の社内不倫が発覚し、再構築中です。夫は相手の女性と別れないと言いましたが、最終的に彼女と別れて私とやり直す事にしました。その際、夫の希望で彼女に慰謝料を請求する事も直接話して謝罪させる事もしませんでした。夫は職場を変え、帰宅も早くなり、夜も出かけたりしなくなったので、相手の女性とは完全に切れてると思います。私はとても傷つき、かなり落ち込みましたが、今は夫と普通に仲良くしてます。夫もやり直してくれて感謝しているし、イヤな思いをさせて悪かったと言って反省しているようなので、あまりいつまでも責めたりしてはいけないと思い、何も言わないようにして前のように接していますが、今でも時々辛くなり、１人で泣く事があります。時間が解決するしかないのでしょうが、この辛さはいつまで続くものなのでしょうか？すっかり過去の事にしている夫に今さら気持ちをぶつけるわけにもいかず、苦しいです。

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ぶつける。

ひまわり

2016年03月23日 17:47

家は再構築を始めて三年目ですがまだしばしばフラッシュバックに苦しみます。ちょうど発覚した季節になると色々思い出されてきてこのときはあーだった、あのときは朝帰りの次の日だった、とかつらいですねぇ…。そういうフラッシュバックがきた時は小出しに言っちゃいますけどね、私は。「そういえばこんなことされたのが今日だったよね。ほんと酷いよね」とか、「不倫とかするやつなんてくずだよね！」とか。いけないかもしれないけど、何もなかったかのように、良い父親ぶっていたりすると、「一旦棄てた家族の癖に何よ」とかイライラしますよね。段々慣れてきたのか敵も「はいはい、すみませんでした」くらいの返し方になって来ましたけど、でも忘れられても困りますもん。どれだけ酷いことをしたか、なかったことにはならないわけですから。赦すことなんかありませんから。一生かけて挽回、贖罪人生を行ってもらいますよ。たまに忘れて調子乗られたら釘指してますよ。私が完全に吹っ切れるまでは、無理。

トピ内ID：6089902712

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うちは３年

🙂

経験者

2016年03月23日 17:47

私の場合は３年過ぎたあたりから少しずつ、５年過ぎたあたりからはっきりと楽になりました。辛さが無くなるための唯一の方法は、夫が本気で再構築を望んでいると感じることです。夫が本気で離婚したくないと思っている、他の女性より妻を選んでいる、それを実感できて初めて再構築が始まります。それを実感できるまでは、ただじっと耐えるだけの日々です。うちの場合は再構築すると決めてから半年ほどは夫がどっちつかずな感じでした。半年過ぎたころから夫の態度がはっきりと変わりました。憑き物が落ちたようにすっきりした感じで、私を選んだとわかりました。そこからです、本当の再構築が始まるのは。気持ちはぶつけないほうがいいですよ。不倫するような中途半端な人間に受け止める器はありません。受け止めきれなくて逆切れか逃避すると思います。再構築するなら、コントロールしていくのはトピ主のほうです。ご主人はあてになりません。トピ主のほうでアメとムチを使い分けてコントロールしていくんです。その価値が無いと思えば離婚したほうが楽かもしれません。

トピ内ID：4965314800

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そうですよね…

☀

桃

2016年03月23日 18:05

つらいですよね～裏切られ傷ついたって気持ちはなかなか元に戻れないかも… でもご主人を好きなら一緒にいたいなら頑張っていきましょう！笑顔でいればきっと幸せな気持ちになれます

トピ内ID：0330859309

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なぜ再構築を選んだのですか？

⛄

イルカ

2016年03月23日 18:05

前トピを見ていないので経緯は知りませんが、その旦那様に愛情がまだあるのでしょうか？私なら一度でも不倫をしたらアウトです。その旦那様の言い方もひどくないですか？別れる気はないとか。じゃあ好きにしろ、で別れますけど…。とても一緒にはいられませんよ、そんな裏切り者とは。それともお子さんがいらっしゃってそのために我慢なさっているの？それはりっぱなことだけど、夫婦の問題は夫婦で解決するか、専門家に頼むしかないのでは？カウンセリングに行くとか。お金で解決するのがいいと思いますよ。もし、私が友達からこのような相談されても、重くて受け止めきれない。

トピ内ID：0409640282

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一生涯、背負い続ける

チューリップ

2016年03月23日 18:05

そんな男はチャンスがあれば、またやるよ。そういう人間だから。これは本能だから。理性が負ける男だから。

トピ内ID：2542865688

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第三者からの

のの

2016年03月23日 20:43

お手紙で事実をお知りになった方ではないでしょうか。夫婦関係の再構築は、やり方を間違えるとあなたのように抜け出せなくなってしまうのですよ。お辛いでしょうが自分がどうしたいのか… もう一度ご自身の本心と向き合って、きちんと決めた道を進まなくてはうまくいきませんよ。ご主人と不倫相手に対してあなたは被害者の立場でしたが、もう今は、ご主人とあなたは協力して夫婦関係を再構築しようとしている対等な立場です。お辛い気持ちが消えないのは理解しますが、難しくしているのはあなたですよ。効果を実感できる再構築の方法はちゃんとあります。まずは自分が変わらなくてはね。

トピ内ID：9635340508

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忘れられないし、忘れる事は無いでしょう。

匿名

2016年03月23日 22:26

私は気にならなくなるまで２５年程かかりました。今は思い出してもなんとも思わなくなりました。過去に浮気したな～程度です。夫を責めたこともあるし、責められた夫が「いつまでもしつこい」と反論した事もあります。浮気された時の悲しい気持ちは無いですけど、浮気をした事実は忘れていないですよ。本人は忘れているようですけどね。お大事になさって下さい。

トピ内ID：8349771230

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夫と納得しない取り引きをさせられ悲しいのでは

☂

マロン

2016年03月23日 22:26

トピ主さん、相当辛い状態では… 夫の希望で、妻は泣き寝入りしたのですね。「妻は夫の不倫相手に慰謝料請求をしない、不倫相手と話し合いもしない。耐えて欲しい。その代わり、別れますから」というのが、夫の取り引き内容でしょうか。その代わり夫は早く帰宅し、態度も変えた。夫は反省している様子をアピールしたおかげで「もう解決し、済んだこと」に移行しつつある現在。夫は女と楽しんだ、バレてかなり揉めたが結局許された。そして元の平安な暮らしを再び掴んだ。あまりにも酷い話で、かなり心を壊されたのではないでしょうか。カウンセラーに心の苦しみを吐き出して欲しいです。紙に書き出すと、少し落ち着くと思います。

トピ内ID：3455273882

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覚悟決めたのなら、迷ってはダメですよ。

愛の再構築

2016年03月23日 23:29

不倫と浮気は違うと言われていますよね。浮気は心は家庭（妻）に置きながら、体だけが勝手に相手の女性に向かうもので、不倫は心も体も相手女性と結ばれる事を言うそうです。浮気された位では、これだけ性の自由化が浸透している時代では男女とも防ぎようのない事ですので、交通事故で相手車に接触された程度に（これでもショックは大きいですが）思えば済みますが、不倫だったとの事、一生夫の行動は忘れられないと思いますよ。何故ならご主人の心が一時的にせよ貴女から離れたのだから。不倫の場合その分浮気と比べ再構築は難しいのが世間一般だと思います。でもね、夫を巡る他の女性との争奪戦は一生終わりません。考え方によっては貴女は不倫相手に勝ったのかも知れませんよ。結婚したからといって、夫は永遠に貴女のものではありません。愛は戦いです。何時までもオンナとして夫に接しなければ直ぐに他に女性に奪われるのが家制度が廃止された戦後の結婚の宿命です。夫婦を繋ぎとめるのは愛しかありませんので。再構築とは、過去は捨て去り今とこれからの愛を育む作業ですよ。全くの新しい男性と巡り合ったと思わなければ再構築なんて出来ませんよ。頑張って！

トピ内ID：5990997046

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とてもよくわかるよ。

😀

smileagain

2016年03月23日 23:29

私もまったく同じ状況でした。旦那の不倫。相手の女性と別れないと言っていたこと。相手の女性を守るためとも思える言動に、心の底から傷つきました。同じタイミングで、ふたりの貯金約一千万を使い込んでいたことも発覚。信頼しきっていたので、銀行の残高を調べることもしていませんでした。心がバラバラに壊れるかと思いました。当時ふたりめの子供が８か月。そして、ずっとレス状態でした。でも不満を言われたこともなかったし、不倫が発覚したその日までメッセージを一日何度も送り合って、心は通じてると思ってた。こういったことは、すべてが発覚してから通った１年にわたるセラピーセッションで表面化しました。彼がしたことは間違っているけれど、彼だけが悪かったのではない。私は外国で生活しているので、ちょっと状況は違うけれど、「赦しは自然に沸いてくるものではなく、自分の意思で選択するもの（Forgiveness is not a feeling but commitment）」という言葉に力づけられました。あのとき８か月だった子はいま７歳。いままでにないくらい幸せに生活しています。がんばって！

トピ内ID：4408381640

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自尊心もって、ちゃんと謝ってもらう

🐱

ペンシル

2016年03月24日 13:01

不倫はされた方に痛みを残し、心を病むのもされた側だけです。ご主人は不倫相手と別れないと言った、彼女に慰謝料請求も直接謝罪もしないでと希望した。まるで、彼女を全力で守ったとしかいえない(守るのは伴侶の方でしょう？) よくこんな理不尽な希望を呑みましたね。ただでさえ不倫の傷は深いのに、これでは釈然とするわけない。人知れず張り裂けそうな気持になり、泣いているのに、夫と快楽を共にした不倫相手はおとがめなし。夫も社会的地位も安泰で、ほぼ無傷です。再構築するにしても、相手に慰謝料請求して謝罪くらいして貰えばよかったんですよ。気持ちを踏みにじられていないふりしても、心の奥底であなたの大事な自尊心が傷ついているんです。あなたの一方的な感情を封じ込めていれば、一見夫婦仲は安泰です。でもあなたの心は確かに傷ついて泣いている。自分の大事な気持ちを放っておいてはダメですよ。これでは心が壊れてしまう、まだ去年のことですし彼女に謝ってほしいと、言っていいんです。それでご主人があなたの気持ちを解せず怒るようなら、夫婦として終わりです。

トピ内ID：6247823935

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お辛いですね。

🐴

みや

2016年03月24日 15:29

心中お察しします。ご主人に思いをぶちまけても、こっちは反省しているのにしつこい。それならまた浮気をするになりかねません。女と別れないとまで言ったのは本気だったからでしょう。では、トピ主さんの怒りはどこへ。これは自分で乗り越えるしかないです。この事も含めての再構築ですから、なかったこと、元通りにはなりません。また、ご主人がすっかり過去のものとしている様子がお嫌なのでしょうが、開き直ったり、逆に自分は何てことしたんだと暗くなりやる気をなくし会社へもいかなくなったらどうします？転職してトピ主さんの元へ戻ったというプラスの面を大切にしてください。何をしても気は晴れないと思います。時間が解決してくれるのは確かですので、こういったサイトを利用して、お話しすることで少しは気が晴れていくとは思います。

トピ内ID：0574216961

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私はまだ忘れてない

オレンジ

2016年03月24日 17:31

１０年過ぎたけど、まだ思い出します。思い出して腹が立ったら、まだチクリと口に出して言います。当時も「私は一生忘れないし、一生恨み言を言う」と言ったにも拘らず、再構築を望んだのは夫のほうですから。

トピ内ID：9284244999

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非のない方が苦しむ不条理

🐤

わたあめ

2016年03月24日 17:31

不倫された人の苦しみは果てしありません。不倫された悲しさ、辛さは癒える事もなくは深まるだけだもの。不倫する人は罪の意識を元々持ちにくいのに、主さんは相手から謝ってもらわず慰謝料も請求していない。不倫相手を思いやるような夫の希望など、突っぱねればよかったんです。夫になんとか戻ってほしくて、こんな理不尽な要望を受け入れたんでしょうか。悪いと思わないから謝らないし謝らせない。まるで馬鹿にされたようなものです。再構築はしたものの、こういう理不尽な思いのずれで神経がやられるのも、圧倒的に不倫をされた方です。不倫した方は、元々身勝手で神経が図太いんです。そうでなければ不倫などできません。精神的安定のためにも、思う事を言い、不倫相手を謝らせ、慰謝料も請求したら。酷い怪我を負わされて、加害者に詫びてもらえず、治療費ももらわずいる人はいないでしょう。人生に関わる心の傷負わされたのに、当然の権利まで放棄して自分を大事にしないでどうします。あなたの自尊心に関わる大事な部分を、ないがしろにしてはならないと思いますよ。

トピ内ID：7472477445

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トピ主です

😣

misa トピ主

2016年03月27日 16:27

皆さま、レスをありがとうございます。のの様のおっしゃる通り、第三者の手紙により夫の不倫は発覚しました。彼女は社内の既婚男性にしつこく言い寄られていて、それを夫に相談して不倫関係になりました。手紙はその男性が夫と彼女を別れさせる為だったようです。既婚の男性が二人して立場も忘れて取り合うくらいだから彼女はとても魅力的な女性だったのでしょう。私は妻としても女としても自信を失いました。当時は心身共に弱っていて、自分の要求を通す事ができませんでした。今から思えば慰謝料はともかく謝罪だけはしてもらえばよかったと思います。夫はやり直してくれて感謝しているし、自分も後悔してない。イヤな思いをさせて悪かった。もう心配するような事はないし、自分に自信を持ってほしいと言います。一緒にいる時はちゃんと夫の愛情を感じるし、やり直すと決めたのは私。これでよかったんだと思う自分もいます。でも、どこかでまだ気持ちの折り合いをつけられずにいます。

トピ内ID：7495459470

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プライドのせいかも

🙂

経験者

2016年03月29日 12:59

トピ主がいまだに折り合いをつけられずにいるのはプライドのせいかも。夫の希望で、トピ主は慰謝料請求も謝罪を受けることもできなかった。つまり夫は、妻から愛人を守った。そういう形で終わってしまった。このせいでトピ主の気持ちが治まらないのではないでしょうか？男性心理としては面倒ごとを避けて事を収めたかったのだと思いますが、妻の心理としては「妻より愛人を優先した」と解釈し、夫に選ばれた安心感を得られない不安定な状態が続いているのでは。でも夫はトピ主のために職場も変えたのですよね。男性が職場を変えるってそれなりにストレスというか、覚悟のいる大きな決断だと思うんです。職種にもよるでしょうが。「私のためにそこまでのことをしてくれた」と自信を持ってみては。

トピ内ID：4965314800

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misaさんが

のの

2016年04月22日 14:09

今回のことを知ってからまだ一年も経っていないのですから、お辛いのは当たり前です。泣いてしまうお気持ちもよくわかりますよ。一番傷ついたのはあなたなのに「やり直してくれて感謝している」とご主人をねぎらって、本当に一生懸命努力なさっていますね。せっかく再構築しようと決心なさったのですから、辛い気持ちに囚われて落ち込んでいるのはもったいない。ひとつ、再構築の目標を具体的に決めてみませんか。目標と言っても大げさなことじゃなくていいんです。misaさんが一年後にこんなことを夫婦一緒にできたらな…と考えていることとか。ノートの左のページに決めた目標を書いて、右のページには目標をかなえるために「では、どうするか」…書いてみましょう。そして実行してみましょう。目標はワクワクできるような楽しいことにしましょうね。自分の方にベクトルをむけて、目標達成まで楽しい時間をつくり上げましょう。不倫相手の事を「既婚の男性が二人して立場も忘れて取り合うくらいだから彼女はとても魅力的な女性だったのでしょう」とおっしゃっていましたが、頑張って幸せになろうとしているあなたはもっともっと魅力的ですよ！

トピ内ID：9635340508

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本当にやり直すのなら

🙂

エム

2016年04月24日 20:43

貴女がご主人の不倫を責め続け、ご主人が貴女に謝り続ける限り、それは再構築ではなく支配だと思います。貴女がご主人の過ちに触れない努力をし、ご主人が心の中で貴女のその努力に感謝する関係が上手くいくのでは。

トピ内ID：1043343276

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苦しんで悩んで損だよ

🐱

マリア

2016年04月25日 13:00

私は元夫と不倫女に弁護士を付けて証拠をつき付けて慰謝料を請求し不倫二人は社会的にも制裁を受けました。だからスッキリしました。不倫するような人間と切れて時間が経って心の傷も癒されました。子供を連れて再婚もしました。元夫とは養育費だけの繋がりです。私は再構築を選ぶ価値が元夫には無い、不倫女も絶対に許せないと思ったので。その後不倫二人は別れました。お金(慰謝料と養育費)で揉めたそうです。元夫は再構築を頼んで来ましたが不倫中に許せない暴言を言われたので許せませんでした。とぴ主さんが苦しんで悩んで損ですよ。慰謝料も請求すれば良かったのに。別の人生を選ぶべきだったですね。

トピ内ID：3600969938

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