同居して4年‥もう義母と義姉に耐えられません

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😣

Dio

2016年03月23日 10:58

ひと

閲覧ありがとうございます 2012年に結婚と同時に同居が始まりました。出産して3カ月くらい経ち、まだ慣れない育児と家事の両立で大変な時期に義姉は子供連れて一ヶ月に約4回しかも連絡なしでいきなり来て、ご飯食べていくということが多々ありました。その度に連絡がほしいと旦那に伝えてもらってるのですが‥1年経った今も連絡はあってもご飯支度終わった後とかにきてまたご飯食べていくということがありました。今月3回もそういうことがあって、正直本当にいい加減にしてほしくてイライラしながらご飯出したり洗い物してたら、義母が嫌味っぽくなんもいいのに～置いといて～あとでやっておくからと言ってきました。自分は家事やらないって公言してるくせに、何を言ってるんだこいつと頭にきてもうだめだ、こんなとこで生活なんてしてられない！と本気で思いました。 28日に皆仕事で家にいないのでそれを見計らって家出しようと思ってます。これまで幾度となく旦那に訴えてきたのに全く改善されなく、取り合って貰えないのでここで行動に出て私の決意を示したいと思ってます。私のやり方は間違っていますかね‥？みなさんの意見お願いします。

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旦那がだめかな

チューリップ

2016年03月24日 11:04

守ってくれないなら逃げるさかないかな。子供と一緒に貴重品をもって逃げなさい。その旦那では別居は無理だから。話し合いなど無駄ですから

トピ内ID：0042571613

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同居、大変ですね。

ぼんやり

2016年03月24日 11:04

私は両親、父の両親（私の祖父母）と暮らしていたので、母の苦労をよく見てきました。あなたのつらさは分かるつもりです。でも家出が「あなたの決意」とのことですが、それは離婚を視野に入れていますか？どこに家出をするんでしょう。ご実家ですか？ご不満はよく分かるのでエールをポチしましたが、あなたの決意が何なのかが分からないので全面的に応援はできません。今後のことをちゃんとお考えですか？

トピ内ID：0210413827

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なんで不満を相手にぶつけないの？間違ってると思うよ。

黒猫

2016年03月24日 11:04

何故、直接、義母や義姉に不満をぶつけないのでしょうか？何故、旦那様経由なの？何故、食事の用意や片付けをするのでしょうか？何故、お姑さんのように「お義姉さんの食事の用意までしません」と公言しないのでしょうか？いいお嫁さんでいたいからですよね？良い嫁じゃなきゃいけない？「私、出来ません！」ってストライキしてぶつかるのもいいんじゃない？当事者に不満をぶつけて、それでも改善しない場合じゃない？家出は。お義姉さんの食事は用意しない。洗物ものそのまま。文句あるならいつでも出て行くけど。ってふてぶてしい態度でもいいんじゃないかな。ちゃんとイヤな事は相手にぶつけよう！お子さんも、見てるよ。お友達に嫌な事されたらガツンと言える子になって欲しいでしょう？お手本にお母さんがガツンと言うとこ見せようよ。

トピ内ID：1292819684

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何故最初から同居を？経緯を教えて下さい

🙂

耳にタコ

2016年03月24日 11:04

主さん夫婦の家に義母が経済的、介護等の理由で転がり込んできたんですか？トピ文章の拙さから未だお若い方なのではと思いますが、義母さんの家に主さん達一家が居候しているのならそこは主さんの家では無いのですから義母さんの意思が最優先されます仕事で皆居ない日があるとの事ですが、義母さんも働いているの？主さんは、専業？主さん夫婦の都合で同居していて義母さんは働き、主さんが専業主婦なら家事の担い手は主さんです姑、小姑が耐えられないとの事ですが一番ふがいないのはご主人ですよね家出すると書いてありますが、実家へ？実親さんは了承済み？ご主人とは離婚するの？経済的に自立出来るの？子供さんは何歳ですか？園児なら次の転園先を決めてますか？家を出てもキチンと根回しをしてからでないと早々に行き詰まります駄々を捏ねて出て行ったけど行く所も無いし自立も出来ないから戻ってきたと思われ、寧ろ主さんのスキルの低さを馬鹿にされ、反って立場が悪くなるだけですよ同居の大変さはした人にしか解らないと思いますだから家出するなら徹底的に。

トピ内ID：8835774864

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やりかたは

🐧

2016年03月24日 11:58

あまり賛同しませんが、状況は理解できます。できれば、ご主人だけでも味方にしておいた方がいいと思います。無理であれば仕方ありませんが。

トピ内ID：5571207467

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家出って・・・・ご自由に

は～たん

2016年03月24日 13:01

家事をしないんでしょ？　お姑様でしたらいきなりこられてもあなたが用意なさらなければよいだけでは？家出なんてして　誰が反省してくれるのですか？泣いて謝ってくれるとお考えなのでしょうか？子供じゃないのに　何やってるの？って思われるだけでは？家出するくらいならば　まず　マナーを守らない訪問時は食事などは出さないと決め言いたいことは自分で直接義姉さまに伝えたらどうですか？間違ったやり方・・というか　意味のない行動のような気がしますよ。そんなことするくらいならば　別居に向けて話し合ったらどうですか？

トピ内ID：6018441309

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レスします

🐤

よそのおばはん

2016年03月24日 13:01

用意周到に、持ち出し荷物には抜け落ちがないようになさってください。お子さんの写真データもお忘れなく。二度と戻らないつもりで、がんばってください。

トピ内ID：9809393079

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間違ってます。トピ主は逃走ではなく闘争すべき。

都市伝説

2016年03月24日 13:01

嫌ならちゃんと自分で訴えるべきです。今までろくに不満も言わなかった(夫に言うくらいではっきり迷惑だって義姉に言ったりしたことないでしょ？)のが突然家出したって、｢は？何で？いきなりなに？｣ってなるだけで誰も理解なんかしてくれません。確かに、義理実家のことは夫を通すってのは基本だと思いますが、それが通用しないなら、自分が戦うしかないでしょ？はっきり苦情を言って、改善要求をして、お互いの妥協点を探って・・・人間関係ってそうやって作っていくものですよ。黙って限界まで我慢したって誰もわかりません。言ってもわからないんだから。家出する覚悟があるなら、義理実家側と多少険悪になろうが平気な筈。なら、苦情と要求をしっかり表明して、何度も訴えて、親戚縁者近所の人たちも味方につけて、相手を動かすんですよ。労力を惜しんで家出したら、｢辛抱の足らない嫁｣扱いされるだけです。

トピ内ID：4620084859

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義理姉きたときは、やらないことにする

✨

あのー

2016年03月24日 15:29

＞義母が嫌味っぽくなんもいいのに～置いといて～あとでやっておくからと言ってきました。これ言ったんだから。じゃ御言葉に甘えましょうか。それでしばらく様子を見ます。それからですよ、家出の決行は。

トピ内ID：7067892993

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その後どうなっても自己責任になるけど…

🙂

りこ

2016年03月24日 15:29

エールが多く、みんな「やれやれー！」って感じで言うかも知れません。私も気持ち的には応援したいと思っていますが、だからといって「家出すればいい」とは思いません。家出して、その後の展開は？そのことで、例えば「他の親戚も巻き込んで大モメ」「結局ゴタゴタした結果、なんか自分が謝る事態になった」とかだったら最悪ですよ。トピ主さんは、「家出して、みんなが悪かったなって気付いて自分に謝ってくれるとか態度を改めてくれる」とかを期待してるのでしょうが、なかなか他人はそう思い通りには動いてくれないものです。「そんな子どもっぽいことをして！」「離婚すればいい」とか、よく分かりませんがご主人ともモメることになったりしませんか？しないなら良いのですが、でも、ご主人に理解があるのなら、そもそも家出なんてせずに別の解決策があると思いますし。私の知人には、トピ主さんと同じような状況で同じようなことをして「そこまでのつもりはなかったのに」と言いながらも子どもを置いて離婚することになった人もいました。家出しても、基本的にはなんの解決にもならないと思いますよ。

トピ内ID：5457948705

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家出より前にやることがあるのでは

😀

がんばれ

2016年03月24日 15:29

同居は本当に大変ですよね。主さん本当に頑張っていると思います。戦うやり方として、いきなり家出するのは主さんの負担が多きすぎませんか。それより、義姉が連絡なしに来たらご飯は出さないとか、義母の言うように洗い物等一切やらないで放っておくとか、その辺りから反撃したら如何でしょうか。

トピ内ID：7717355458

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頑張れ！！

😀

琶音

2016年03月24日 15:29

夫の伯母サマも、実家に帰ってきては「嫁」の陰口を「姑」としています上げ膳据え膳で皮肉、嫌味どれだけ嫁を嫌っているのかと感心します嫌われている嫁も相当なツワモノなので、ハタから見ているバトルは下らなくて笑えます大嫌いな嫁に世話になるのは苦では無いのでしょうかね？虐げて虐げて、それしか生きがいないの？って哀れですいつも不思議です嫌いな人に自分の家族の世話をしてもらうって不安じゃないんですかね？？？まずは態度に出すこと大切です！頑張れー

トピ内ID：3155956859

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家出した後の事は考えてる？

ぴぴん

2016年03月24日 16:32

家出するのは勝手でいいと思いますが、家出した後の事は想定してありますか？トピ主さんに味方になってくれる人はいますか？戻った後の、義母、義姉、夫との関係は大丈夫？離婚も覚悟の上の家出なのかしら？家出もその辺をブラブラするのか、実家に帰るのか。トピ主さんしか、夫側の人間性はわからないので、想像して想定して色々考えて行動してください。

トピ内ID：5977227841

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いいんじゃない？人生大切にね

🐤

古米

2016年03月24日 17:31

わかるわかる！トピ主さんがどんなにイライラして暮らしているか。私も、長くそんな思いをしてきて、なんでこんなとこにいるんだと自分を呪いましたよ。私の場合は、義叔母でした。義父の妹なのですが、年が離れていて、主人とは10歳差。晩婚でしたし、いい年をして、いつまでも実家に足繁く帰る人でした。義父母と同居している私には、本当に鬱陶しい小姑。私の子供の運動会にまで、何かとかこつけて勝手にきて、当然のように一緒にお弁当を食べたり、ただお墓参りに来ただけなのに昼と夜の2食を食べるまで帰らない人でした。主人の妹もそう。義妹にとっては、長らく一緒に暮らしていた叔母ですから、義妹も結婚後は同様に「集まるのが当たり前」になっていて、辟易しました。だんだん私も強くなり、それとなく多忙をにおわせて在宅しないようにし、小姑たちの食事の心配はしない方向へもっていきました。何年もかかりましたけどね。今では、だいぶ楽になりました。どう思われようと、自分を崩さず、かといって相手のために無駄な我慢をせず、そして面とむかって毛嫌いはせず、という状況です。

トピ内ID：7810479743

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出て行くだけでは無駄

匿名

2016年03月24日 19:43

家出しても、結局連れ戻しに来てもらって改善されるとおもっているなら無駄かな義姉様が着た時になぜ夕食を出してしまうのですか？連絡なしに食事時に来られたら昼食でも夕食でも食事は出さないダイニングにつくのはトピ主さん母子だけ、お義母様とご主人は義姉様家族とお茶でもしたら良いのではありませんか先ず食事時に義姉様が来られたら「これから食事だからまた改めてください」と日にちを改めてもらったら良いと思いますそれでも上がってくるならお義母様に「義姉様がお越しですよ、ダイニングは片付かないのでそちらへどうぞ」とリビングへ誘導してお茶だけたしたら良いのではありませんか食事時に連絡なしに来てもらっても食事は出さない、用が済んだら帰ってくださいという態度を出さないと何も好転しないし相手には伝わりません食事が済んだらトピ主さん母子の食器だけ洗って、夕食は全て片付けてしまったら良いと思います全て片付けてからトピ主さん母子もリビングへ移れば相手も次からは連絡してから来るでしょう一度、食事を出さないということをしなければ何も変わりません

トピ内ID：0429651606

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何がしたいの？

🙂

hana

2016年03月24日 21:06

ご主人が反省して追いかけてきてくれると踏んでの家出なのでしょうか？ご主人がどういう人かは分かりませんが、あなたの思惑通りに事が運ぶ保証はどこにもありません。これ幸いと離婚を迫られる可能性だってあります。本気ではない、何の覚悟もない同情や関心を引くための演技の家出はやめておいた方が良いですよ。

トピ内ID：5546389508

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それであなたはどうしたいのですか？

🙂

匿名

2016年03月24日 22:28

決意とは？同居をやめて別居にする？あなたのご実家の了解は得ているのですか？そして、ご実家ではあなたとお子さんを引き取る準備ができているですか？

トピ内ID：9533985676

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録音と日記をきちんと！

🐱

通りすがり

2016年03月24日 22:28

>家出しようと思ってます帰って来るつもりなんですか？帰ってくれば針のむしろですけど… 離婚を考えずに家出は甘く無い？！相手が全部悪いと言いたいようだけど、家を出る事を考えずに家出は… >ご飯支度終わった後とかにきてまたご飯食べていく作って無いとか材料が無いとか義母にどうしましょう？とかトピさんが断る事は出来なかったんだろうと思うけど義姉は食費も出していないのだから出す必要は無いですよね！食費は誰が出しているのですか？義親だけが出しているって事なら仕方ないけどね。どっちなんでしょうか。家を出る時は帰らないつもりで出ないと… 離婚してやっていけるなら家出は賛成するけど、子供がいて生活出来るの？どこへ家出するつもり？夫が家を出るとか離婚とか１カ月はかかるよ大丈夫？実親には話してみたの？

トピ内ID：4368272943

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あなたが全部する必要なし。

😠

イシガメ

2016年03月24日 22:28

育児と家事だけでも大変なのにそのうえ月に3～4回も義姉のご飯の用意をしないとだめなんていくら自分の実家でもずうずうしいですね、義母は家事をしない宣言しているから自分は負担ないしほんと２人とも勝手です。家出しても行くところがあるならならしばらく家出してもいいと思います。もし、家に帰るならルールを決めるのはどうでしょうか、たとえば来る日は何時までに連絡してくる。（時間内に連絡がなかったら作らない）ご飯は作るけど、温めやご飯をよそうのは自分でしてもらう、もちろん食べたお茶碗や食器は流しまで持って行く、子供じゃないんだからそれくらいできるでしょ、そのことで嫌みを言われたとして気にしないくらいあつかましくなって下さい。義母は娘かわいさに家で食事をさせてますが、あなたも子供さんがいて、あなたがイライラしていたら子供さんもかわいそうですよ、義姉よりも子供さんを優先して下さいね。最後に旦那さんにもうちょっとがんばってもらいましょう。

トピ内ID：8529717285

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行動あるのみ！

😢

erzher44

2016年03月24日 22:28

　とんでもない同居になってしまいましたね。　結婚するときに同居が嫌がられる理由はこういうことですね。　　いまからでも別居を主張べきですね。今は昔とは時代が違います。

トピ内ID：1815209200

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やり方が間違ってる

😨

根来

2016年03月25日 11:14

義母と義姉の前で「何度言っても事前連絡もなしにいらっしゃるので、今後一切お世話はしませんね」ニッコリしながら言いましょう。言う前にご主人にもそうすることの了解を得ておきましょう。家出しても離婚する気はないのでしょう？家出してもご主人があたふたするだけで向こうが遠慮するようになるかわかりませんよ。ただの我が儘と思われるかもしれません。あなたが食事の用意をしているのですから、事前連絡して欲しいというのは正当な要求です。だからそのことについて苦情を言っても当たり前。向こうが悪い。でもあなたの気持ちが周りの人はよく分かっていない状態でいきなりの家出は、あなての非とみなされるかもしれませんよ。対抗しようとするのなら、やり方が間違ってます。やるなら、仕事見つけて部屋も借りて荷物も運び出すくらいしないと決意のほどが伝わりませんよ。

トピ内ID：8240844368

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マリッジカウンセラーに相談してみましたか？

在米小町

2016年03月25日 16:07

家出をしても、無神経な人たちにとっては、それ見たことか！とあなたの悪口を言う、格好のチャンス、ことあるたびに、一生言われ続けることでしょう。それより、あなたの夫とあなたの関係、あなたの旦那とその母親の関係、家族として、なにか機能していない印象を受けます。マリッジカウンセラーに相談してみてください。　吉池安恵さんの本もいいですよ。　夫婦ふたりで読んでみてはいかがでしょうか？それから、対策として、義姉が来ても、義母にまかせてください。あなたが給仕するから、大変なことをあなたが抱えることになるんです。さっさとあなたの食事をすませ、台所に持って行って、女手２人あるので、あとはよろしくお願いします。と退散しましょう。　ないものはない。お弁当なりなんなり買ってきてください、とだけ。他にやることがあるので、と、あなたが自室で食べてもいいと思いますよ。マリッジカウンセラーによく相談してみてください。

トピ内ID：0608484934

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離婚覚悟なら家出もいいけれど

だいふく

2016年03月25日 16:07

離婚までは考えていないならば、家出はしない方が賢明です。というのも、夫が反省して別居を考えてくれる可能性は低いから。それこそ、姑や義姉に好き勝手悪口言われるだけで、いい変化は起こりません。義姉が子連れで来ても、無視すればいいんですよ。食事は出さない。出すなら、姑や夫の分を回せばいいんです。夫の分を回すなら、夫も少しは我が身の事として考えます。

トピ内ID：5063608214

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まずは直接言ったら？

水仙

2016年03月25日 16:43

どうして夫経由で伝えようと思うのですか？そりゃ波風立てたくないのならそれでいいと思いますが、結局家出まで考えるほど追いつめられているわけですよね？だったら義姉に「連絡なしで来るのは迷惑なのでやめてください」と言い、義母には「娘が来たときだけ家事するんですか？（苦笑）」くらい言い返していいと思います。言いにくいことは全てご主人に依頼して、自分は「いい嫁」「いい義妹」の仮面を被り…というのはどうかと思います。ちなみにトピ主さんを批判しているわけではありません。ぶつかるのが怖くて何も言わないまま家出をすると、結局は「嫁のわがまま」「甘え」となって、決意など伝わりませんよ。ご主人も反省するより呆れるでしょう。そこが勿体ないと思うのです。どうせなら家が半壊するほど喧嘩をしたらいいじゃないですか。そっちのほうが伝わりますよ。

トピ内ID：1556450263

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間違ってはないですが…

うさこ

2016年03月25日 17:30

もう少し、冷静な判断を、お願いしますなあ。もっと、自分に…優しい？だって、もっと、自分は、悪くないことの証拠の積み重ね不足だと思います。

トピ内ID：3500032563

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なぜたたかわないの？

NAVI

2016年03月25日 17:30

私だったら「あなたの子供の面倒までみれません」と義姉の食事や洗い物はやりません。嫌なら拒否すればいいのでは？

トピ内ID：1975271870

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何が問題なの？

スズラン

2016年03月25日 20:59

＞1年経った今も連絡はあっても来るなら連絡欲しい、と言ったら、連絡くれているんでしょ？何が問題？＞義母が嫌味っぽくなんもいいのに～置いといて～あとでやっておくからと言ってきました。嫌味っぽくって言うのは、主さんの見解です。置いといて、後でやるからって、義母は言ってくれたのですよね？んじゃ、置いておいたら？＞自分は家事やらないって公言してるくせに皆、仕事で居ないって、義母、仕事しているんですよね？主さん、専業主婦ですよね？だったら、家事は必然的に主さんの役目になります。＞まだ慣れない育児と家事の両立で大変な時期確かに、いろいろ大変だと思いますよ。でも、専業主婦なら、家事も育児も十分時間があり、十分できます。義姉が、月４回程来る。もう分かっている事じゃないですか。ご飯も食べて行く、もう分かっている事じゃないですか。義母も、洗い物良いよと言ってくれているじゃないですか。義姉が就き４回程、来るだけでしょ？それで何故、家出？ご主人に別居したいと言えば良いじゃない。子供を盾にするな。

トピ内ID：9796170322

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別居をして様子見は良いこと！

😢

夕凪

2016年03月26日 13:01

実家が頼れれば実家に戻って、様子見するのは良いことでしょう。ご主人が何か言ってきたらすぐに戻ったりせず、同居解消を言いましょう。賃貸でも良いので、新しい住居が用意できてから戻るのが良いと思います。安易に言いくるめられたら、事態は改善しません。

トピ内ID：5654846007

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決意示してどうするの？

🐱

動物の味方

2016年03月26日 15:58

だって、ご主人から伝えてもらって、あなたの決意はもう示したのに、改善されないんでしょ？　さらに同じことを繰り返してどうなるのですか？＞イライラしながらご飯出したり洗い物してたら文句言いながら、結局、ヒトの言うなりになってしまう人の決意って、よく分かりません。一番「決意」ができていないのは、あなたなのでは？義姉とその家族の分は作らない、と宣言して、本当に作らなければいいんです。家出しなくても、そのくらいはできるでしょう？そして、家出しても、結局、食事の用意をして折れてしまうのであれば、また元通りでしょう。家出したら、みんなが反省してくれて、心を入れ替えてくれて、自分の言うことを聞いてくれるだろう、って、小学生か！と思いますね。見通しが甘いとしか、言いようがない。問題解決にはなりませんよね？離婚する気がないのなら、こんな子供じみた真似はおやめなさい。どうせ帰ってくることになるんだろうし、そのときには「すみませんでした」と言わざるをえないでしょう？決意は、もう食事は作らないということで表す以外にはないと思います。家出ではなくて。

トピ内ID：2801184094

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家出よりも

🙂

パキラ

2016年03月26日 16:48

戦った方がいいですよ。義姉のご飯は作らない。お茶も出さない。放っておく。何で同居してるの？ボロアパートでもいいから、別居しなよ。

トピ内ID：8355463890

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