本文へ

姉の夫とのいざこざ

レス82
（トピ主 0 ）
😢
メガネ女子
ひと
先日、実家でご飯を食べました。 父、母、姉夫婦、私、妹の6人です。前から姉からは「旦那が家事を何ひとつやらない」と愚痴などを聞いていました。私は、そんな姉があまりにも可哀想で、共働きで、家事分担なのをやるのが普通だと思っていましたが、この際姉の旦那さんに、夫婦として家事をやらないのはダメですよ、とか、決めた事はしっかり守らないとなどを言いました。他人とは言え、私が旦那さんに注意などを言ったら悪かったでしょうか？ その数日あとに姉からは、旦那さんがめちゃくちゃ怒ってると連絡が入り、家族の問題に口を挟むななどを旦那さんが言ってるようです。 おそらく名指しで言われて、旦那さんのプライドも非常に高い人と思います。 私は間違った事は言ってはないと思います。 ただただ、私の思ってる事を素直に言って注意しただけです。 言わなかった方がよかったですかね？ 旦那さんに謝った方がいいですかね？ 私は違う県に住んでいるので、3年から4年に一度会うだけで、会う事は少ないと思います。 どうしたらいいのかわかりません。

トピ内ID：204f03dcc3a8a6f0

#２０代
#３０代
#きょうだい
#非常識

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数82

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

自分が同じ事をやられたらどうですか

🙂
しんちゃん
それは絶対に言うべきではなかったですね。 同じように例えばトピ主の妹さんの旦那さんから貴方の仕事や家事育児について上から目線で注意されたらどう思うでしょうか。たとえ内容が真っ当だったとしても面白くは無いでしょう。 いまさら謝っても仕方有りませんが、とりあえず謝った事実はのこして起きましょう。残念ながらお姉さんの旦那さんからは敵認定されましたが、滅多に会わないのなら実害もほとんど無いです。 とにかく人の家庭に口出しするならそれなりの覚悟を持ってやることです。

トピ内ID：61c974ec5b05ef99

...本文を表示

言わない方が良かったですね

😨
同居の嫁
というか、言ってはいけなかったのです。 主さんはお姉さんが可哀想だと思ったでしょうが、物事は一方だけの言い分を聞いて、それを鵜呑みにして判断すべきではありません。 たとえ実妹でも、夫婦のことに口出す権利はないですよ。 お姉さんは主さんに”相談”をしたのですか？ 「夫に注意して欲しい」と頼まれたのなら、話は変わってきます。 主さんが義兄さんに注意している時に、お姉さんはその場にいたのですか？ いたら制止すると思うので、いなかったのかな。 プライドの問題ではなくて、誰もが義理の兄弟姉妹から唐突に説教されたら気分は悪くなります。 そして、１度入ったヒビは埋まらないと思いましょう。

トピ内ID：4ebee50e2f9b6c47

...本文を表示

それは良くない

🙂
ゆかたん
まずは他の家庭あるいは夫婦関係への口出しは慎みましょう。 お姉さんは、夫婦間の愚痴を聞いてもらったり相談に乗ってもらうことを求めていて、妹から注意してほしいだなんて露ほどにも思っていません。 トピ主の言動は、お姉さんのメンツも潰してしまったのです。 ＞私の思ってる事を素直に言って注意しただけです。 大人の世界は正論だけで動いているわけではありません。 注意して満足だったのは、トピ主だけかもしれません。 さて、いまから謝罪する必要があるかどうかですが、お姉さん経由で伝えてもらったほうが良いと思います。 一対一はトラブルの元です。 それもシンプルに、「これからは気を付ける」だけで良いと思います。 納得できないようであれば、ご両親に一度、あなたの言動について相談してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8a197ba037d99b11

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

それはダメだったのよ

🎶
芋妹
主様は姉夫の何を知っていたというのでしょう？ 一方的なお姉様からの愚痴だけを聞いて注意するなんて大人としてどうかしている行為だと思いますよ。 それが家族会議の席で真剣に悩んだお姉様が義兄様を前にして指摘したなら口を挟んでもいいけれど、実際に見たこともないのでしょ？ 義兄様が怒ったのは陰で散々自分の悪口を姉妹や家族に伝えているお姉様の事と、何も知らないのに口出ししてくる主様のはしたなさを窘めたのでしょう。 間違ったことはしていないと思っているの？ まあ縁を切られるのは時間の問題だと思いますので一度何がいけないのかじっくり考えてみると良いですね。

トピ内ID：3a47a1bc3da83188

...本文を表示

謝りましょう

🙂
カメリア
3年から4年に一度しか会わない姉夫さん、なら尚更余計な事を言ってしまいましたね。 しょっちゅう会ってて、姉夫さんの家事をしないという件を見てるわけでもなく、単なるお姉様の愚痴でありトピ主さんが本人に注意するなんていけません。 結果は分かりかねますが、謝りましょう。これを言ったら姉夫婦仲まで悪くなるかも、と想像力を働かせないといけません。

トピ内ID：5b27d6bae4ea3823

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そんなにトピ主さん、悪くないと思う

😀
ええんちゃう？
いや、普通に考えたら、夫婦のことに外野が口を出すというのは非常識。 でも、この場合、そもそも何もやらない義兄が情けないし、本人に言えないその姉も情けない。 トピ主さんが、やらかしたおかげで、いいきっかけになるじゃない。 怪我の功名。 でもトピ主さん、正論がいつもいいとは限らない。そこはわきまえてね。 今回はグッジョブ！

トピ内ID：988c07bb07e6f5eb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

酷すぎる

🙂
テル
なんで他人の家庭に余計な口出しをするという おせっかい、大きなお世話をしてしまったのか？ 波風が立つことはあっても、 あいすみません、今後気を付けますとはならないことは明々白々 そんな事も想像できないで、何が間違たことは言っていないですと？ 姉夫婦の何をどれだけ知っているのですか？ 姉の一方的な愚痴をちょっと聞きかじって 全てを知った気になっているの？ 貴方が知らないだけで、お姉さまにも何らかの非があるのかもしれないじゃないですか？ 人は自分に都合の悪い情報は発信しないのでね。 数年に一度しか会わない、ほぼ他人に家庭の事を注意されて しかも義兄にとっては義家族ばかりのアウェイな状態 もう、義兄はトピ主一家とは没交渉でしょうね。 貴方の独りよがりな正義感がお姉さまの役に立ったとは一ミリも思えません。

トピ内ID：c5e1151b8a089606

...本文を表示

失礼。共働きと書いてありました。

🙂
危機管理
痛い所をつかれると怒る人 なら 謝る必要ないですね 姉が謝ってとか言ってるの？ 姉夫だけ？

トピ内ID：18f5e05f28be672c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注意？

🙂
サバ
余計なお世話にも程がありますね。 なぜ他人の家庭事情に口出しして当然だと思ってるんですか？ 一方的なお姉さんの愚痴だけであなたに何がわかるんですか？ 義兄さんが怒って当たり前でしょう。 それを、私は間違ったことは言ってないって、そういう問題じゃないんですよ。 言わなかったほうがよかったのか？ではなく、決して言ってはいけないことを言ったんです。 正しいとか間違っていないという話ではありません。 だいたい「注意」って何様ですか？ ご自身がいかに傲慢なのか、よく考えたほうがいいですよ。

トピ内ID：89851cfd30541972

...本文を表示

善意のつもりだったけど

🙂
おじょじょ
＞他人とは言え、私が旦那さんに注意などを言ったら悪かったでしょうか？ 言い方や言う場所はよく考えましたか。どんなに正しいことでも相手の気分を 害することはあります。特に「正しい」と思っている場合は危ない。 ＞どうしたらいいのかわかりません。 自分で発言してこのセリフはなしですよ。お姉さんが頼んだわけでもなく トピ主が自分で決めたことですよ。 お姉さんにとっては夫が家事をしないことも困るけど、家の中で不機嫌になっている夫が いるほうがもっと困るんじゃないですか? 場合によっては姉とのいざこざになります。

トピ内ID：355167118af451a1

...本文を表示

お姉さんは愚痴っていただけですよね

🙂
ゆず
義兄さんを怒らせた理由は二つあって。 ひとつは主様もわかっていらっしゃるとおり、主様が他人の家のことに口出ししたこと。 もうひとつは、「妻が実家で愚痴っている」という事実があったこと。 愚痴って要するに悪口ですから。 自分の知らないところで妻が親姉妹に愚痴っていたと知ったら、そりゃ気分悪いでしょうよ。 主様がしたことは単に正義感を振りかざしただけでなく、「あなたの妻は実家であなたの悪口を言ってますよ」と暴露してしまった、ということなんですよ。 これがね。 食事の席でお姉さんが「もう少し手伝ってもらいたいわ～」とかなんとか言って、それを受けて主様が発言したのならともかく、そうではないですよね。 前々から聞かされていた姉の愚痴をまるっと信じ込み、皆の前で暴露したうえに余計な言葉を放ってしまったということでしょう。 義兄さんは余計な口を挟んできた主様に対してだけでなく、陰で愚痴っていたお姉さんにも怒っていると思いますよ。 夫婦仲が険悪になっていないといいけどね。 謝罪はできることならした方がいいけど、主様のご様子だと、また余計なことを言って義兄さんを怒らせてしまいそう。 お姉さんからそれとなく伝えてもらう、にとどめてはいかがでしょうか。

トピ内ID：01c0d31677f57dc0

...本文を表示

出すぎた真似

🙂
にっこりん
姉の言い分だけを鵜呑みにし、義兄にとって完全アウェーの場でとっちめるなんて、やりすぎです。 あなたが同じことをされたらどうですか？ 仮に、ホントに義兄が家事をなにもやらなかったとしても、それはあなたが叱責する立場にはない。 家事を分担すべき、という考えも必ずしも正しい事とは言えないですし。 とにかく、でしゃばりすぎです。

トピ内ID：9b537e916c8035f5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

賢くない発言

🙂
ロッ君ママ
お姉ちゃん、可哀想！ ……って感じでの発言なら良かったのにね。 トピ主さんは 損して生きていくタイプかな？ 本当の事を言って 世の中 上手くいく試しがないよ…… 願う方向に流れを作りたいなら 考えて発言しないと トピ主さん自身が損して 敵を増やすだけですよ

トピ内ID：f6a8375f1569542f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

悪いでしょ

🙂
通行人A
お姉さんの一方的な愚痴を聞いていただけで いつも目の前で見ていたわけじゃないですよね。 その愚痴が全て本当の事かわかりませんし お姉さんのご主人からしたらお姉さんにも言いたい事はあるかもしれない。 双方の言い分を聞いてから思った事を言うのならまあ良いとしても 一方の言い分だけを聞いて注意するなんて そもそも何だよとも思いますが やり方としても完全に間違ってます。 言わなかった方が良いに決まってます。 謝るかどうかはお姉さんと相談されるのが一番でしょうね。

トピ内ID：93bdd71bea7d7fa9

...本文を表示

それはダメでしょう

🙂
匿名
まず姉とはいえ他所の家庭の在り方に口を挟むのは厳禁。 更にあなたがそんなことを言ったことで、お姉さんが実家で夫の愚痴（＝悪口）を言っていることを義兄に伝えたというわけで、自分の悪口を実家で言ってる妻に対して嫌な気持ちにならない人はいません。 間違ったことは言ってない？だから何？ 本当のことなら誰が何言ってもいいなんて思ってませんよね？ 更に言えば主さんのご両親も非常識です。娘が姉夫婦の生活に余計な口出しをしたのにその場で咎めて、その非礼を詫びなかったんですか？ あなたは3〜4年に一度しか顔を合わせないけど、お姉さんは毎日顔を合わせます。義兄に失礼なことを言ったこと、お姉さんの顔に泥塗ったこと、2人に今すぐ詫びるべきです。 これ、高校生くらいなら義憤に駆られてしたのかな、まだ幼いなですけど…成人してますよね？

トピ内ID：f6b2d1e19dc4cda7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

謝罪するのはお姉さんにもね。

🎶
そうなのよ。
これさ、義兄さんはトピ主さんに言われた事を怒っていると言うより、「余計なこと言った。」とお姉さんに怒っているって事ですからね。 義兄さんにしてみたら夫婦間の事で自分の悪口を家族に言っていた妻に怒り心頭だと思います。 つまりはトピ主さんは夫婦仲壊す事したようなものです。 トピ主さんも結婚してないなら家族で考えれば分かりそうです。 親がトピ主さんの悪口を第三者に言っていたとしましょう。 その言われた人が良かれと思ってトピ主さんに「それはおかしいわ。」と言って来たら、自分の悪口言っていた親を恨みませんか？ 第三者に言われたことに腹も立ちませんか？ そして、そのせいで親子喧嘩になりませんか？ 言った人も良かれと思って言ったのに単なる「余計なお世話」でしかないですね。 また夫婦間の愚痴は本気に取らないほうが良いです。 本当に嫌ならお姉さんも一緒に居ないでしょう？ そんな愚痴言わせる夫でも好きだから一緒に居るのです。 そうですね。トピ主さんが謝罪しても義兄さん納得するか分からないけれど姉の愚痴を本気にしてしまった。申し訳ないと言った方がいいかもしれませんね。 何よりも夫婦仲こじらせているのでお姉さんにも謝罪したほうが良いですね。 まあこれに懲りてお姉さんもトピ主さんの前で夫の愚痴言わなくなるとは思いますが。 何れにしろ誰かの悪口聞いて同意しても自分が第三者なら余計な事言って首突っ込まない方が良いです。墓穴掘る羽目になる可能性もあります。

トピ内ID：a28ab45844e7c983

...本文を表示

マズイ

🙂
julia13
妻実家で毎回姉夫の愚痴悪口言っているのがバレました。 自分が部外者で気を使う妻の家族に、それも立場が下の義妹に皆の前で小言を言われたから帰って妻と揉めたんですよ。 お姉さんが愚痴っても、その事で義兄に何か言うなんてあり得ません。 あなたに出来るのは愚痴聞きとせいぜいアドバイスのみ。 言ってる事は間違っていないけど、共働きの夫婦間で話し合う事です、家事全くやらないのが嫌なら離婚でもするしかない。

トピ内ID：f6863c5f154c7648

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

他人だからこそ

🎶
専業主婦よ
実の兄にいうなら、アリです。義姉さん可哀想、お兄ちゃんしっかりしてと。それでも、義姉の前で恥をかかせるような場面ならなしなのに、 トピ主さんは、本当に赤の他人で、歳下ですよ？仮にも義兄に言う事ではないし、両親や姉の前で辱めたなんて、あり得ません。 間違ってなかろうが、偉そうに、言ってよい立場ではない人が言う事自体が間違っています。 どうしても、姉の為にいいたいなら、義兄と二人の時に、姉を助けてやって欲しいとお願いする形では？ ＞言わなかった方がよかったですかね？ 〜ですか？ではなく、ですかね？って、ここでも随分尊大ですね。 そんなに偉いのですかね？

トピ内ID：21ed8d5f2de8dc1e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
「思ってる事を言う」 「正しい事を言った」 貴方的に間違ってはいませんが、それを言われた方の事も考えたほうがいいですよ。 正論かもしれませんが、正論って人を傷つけます。 貴方がもうちょっと大人になればわかるかなと思います。

トピ内ID：d2b5235f00ae343d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

姉に愚痴らず向き合えと言うだけ

🙂
みさき
姉が言うのですから あなたも姉に言えばいいだけ 姉夫に素直に注意したと言うなら 姉夫は素直に怒っただけですね 何か問題ありますか 姉夫に言うのなら　姉は実家で愚痴の一つも言えませんね そもそも愚痴るのも間違いですが 夫婦の問題を義実家で愚痴るのもナシ、義理の関係から説教でもされたら　うちなら離婚問題 義母でないにしろ　義妹から電話かかってきて　はいそうですね　と言えますか? その覚悟ありましたか? あなたは姉夫の言い分聞きましたか? 夫婦の内情を全部知ってますか? 収入や家計分担も実家に筒抜け? それならそれも大問題 義実家では配偶者だけが味方だから 配偶者の事は褒めたりしても悪口は絶対言わない 配偶者がやってくれないこと差し引いても何も残らないなら　離婚しちゃえばいいのよ そこまで考えてないんでしょ? 友達に愚痴っても自分の親戚はなし せいぜい義母に言って味方してもらうか　バトルするくらい 自分の子の味方するに決まってるし、実家の親と配偶者仲良くしてもらいたいからね 共働きだろうと二人のことに口出しは無し 姉が愚痴るなら　愚痴るくらいなら夫婦で話し合えと　言うだけ 家事しないなら話し合うなりけんかするなり離婚するなり、姉の自由 愚痴るのも自由ですが　それに対して夫がどう行動するかも自由だから考えて行動しないとね 問題は家事しない夫に 愚痴るだけで向き合わない姉です

トピ内ID：233d99967b34c4af

...本文を表示

正しければ何を言ってもよい訳ではない

041
21美
言わないほうがよかったかと問われればそうでしょう。暴力や借金の問題ならばともかく、家事の分担についてたまにしか会わない義妹からの説教は不愉快であったと思います。 間違った事は言ってない、思ってる事を素直に言って注意しただけ、と仰いますが、どれだけ正しくても相手との関係性を考えて発しないと怒りを買うというもの。 とは言え、時は元に戻らない。たまにしか会わないから詫びなくていいというものでもないでしょう。トピ主さんとお姉さんとの関係も考え、出過ぎたことを申し上げましたと、さらりと謝ったほうが得策です。 ここで間違ったことは言ってないなどと頑なになると禍根を残すと思います。

トピ内ID：bf90deb200131b23

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そりゃそうよ

🙂
natsuno
お姉さんがこぼしたのは、ただの「愚痴」。 ご主人側の言い分も聞いていないのに、 ３～４年に一度会うだけの妹に何が分かるのですか？ 基本的に「よその家庭の在り方には口出ししない」。 これ、マナーです。 ＞おそらく名指しで言われて、旦那さんのプライドも非常に高い人と思います。 プライドとか関係ありませんよ。 旦那さんの立場になれば誰でも怒りますし、不愉快にもなります。 下手をすれば離婚問題に発展するでしょうし、 旦那さん側の親が知ったら、旦那さん以上に不快に感じるでしょう。 ＞私は間違った事は言ってはないと思います。 と思えるのが、トピ主さんの幼さです。自分の立場を弁えましょう。 とりあえず「出過ぎた真似をしてごめんなさい」と ひたすらお姉さんのご主人に謝るしかないと思います。 ご両親も「世間知らずの娘で失礼しました」と頭を下げたほうがいいでしょうね。 これからは、相手（今回はお姉さん）の言い分を鵜呑みにしないほうがいいです。 裁判のときだって必ず双方の言い分を聞くでしょ？ 一方の言い分だけを聞いて、あっちが悪いと決めつけてはだめです。 こういうことを理解しないと、友達間でもトラブルになりますよ。

トピ内ID：d29a105f00974c3c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

超無責任

🙂
エリーナミヤイ
〉どうしたらいいのかわかりません。 そういう反応があると想像できなかったのですか？ しかも、フォローなんて考えてもいない。 そんな貴女がいうべき言葉ではありません。 とりあえず、お姉さんに謝って、どうすればいいか相談しましょう。

トピ内ID：ed990d5f102b2bf5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お姉様がかわいそう

😨
コワン
お姉様は遠慮のない実家の家族だから愚痴を発したのであって、日頃の家事分担について家族に助けを求めていたわけではないです。それを魔に受けて義兄に注意？義理の家でそれも義妹から家庭の事で注意を受けたら義兄が憤慨するのは当然です。お姉様の立場を考えたらトピ主さんが義兄に注意するのはやり過ぎでしたね。 数年に一度しか会わなくともお姉様の為にも義兄に謝った方が良いですよ。

トピ内ID：401b0f4cc10a27fa

...本文を表示

お姉さんは、どうして欲しいの？

🙂
向日葵
お姉さんの望む通りにしたら？ 謝って欲しいのかな？ ご主人に注意する前も、お姉さんに確認すべきだったけど、今回もお姉さんの意向を要確認です。 お姉さんにも怒ってるなら 姉から年中愚痴を聞かされるので だんだん、嫌になってきてしまって、すいません と言うと、謝ったというより 姉に喧嘩吹っ掛けてるになるけど どうしたい？トピ主さん お姉さんと話し合いしましたか？

トピ内ID：17d835737a3aa099

...本文を表示

いいえ、間違ってますよ

🙂
もね
それを理解してないことも問題です。 思ってることを素直に言っただけって、 それ正しいことだと思ってるの？ 義兄がプライド高いとか関係ないでしょ。 本当にあなたが正しいなら、なんであなたのお姉さんは義兄が怒ったことを伝えて来たんですかね。間違ってないなら「あなたが悪い」と夫婦間で収めるはずですけど。 ３年から４年に一度しか会わないのに姉夫婦の何を理解してるんでしょうか。 姉がこう言ったから全て正しいので義兄に注意したなら愚かですよね。 トピ主姉は自分に都合の悪いことを言うわけないんだから。 謝罪した方がいいのは当たり前。 姉だってそうして欲しいから連絡してるんでしょ。

トピ内ID：2b412e15d65d9568

...本文を表示

言ってはいけない事

🐶
牡丹
間違っている以前に、言ってはいけない事を言ってます。 お姉さんが実家で、愚痴りながら悪口を言って皆で非難していることを言いました。 もし、トピ主さんが何も言わなければ、只の愚痴ですんだのですが、 トピ主さんが行動したことで、実家の総意として旦那さんを非難した事となりませんか？ 旦那さんはそこまで理解したかどうかはわかりませんが、その様なニュアンスを感じたから怒ったのでしょう。 家事分担だって、わかりませんよ。 お姉さんが細かく、やる事全てに文句を言って次第にやらなくなったのかもしれません。 家事をやってくれたらベターだけど、 私と一緒にいてくれるだけで感謝。 で、ノロケ部分は省略して話しているかもしれません。 単に話を盛っているだけかもしれません。 本当に助けを求めてきた時以外は 何も口出ししてはいけません。 謝りましょう。

トピ内ID：3d762c7a6ccbdd20

...本文を表示

ありえないな…

🙂
まめごはん
トピ主さんは、 旦那側の兄弟姉妹親戚、 その他頻繁に会わない人から、 突然「貴方こうした方がいいよ」「貴方の行動はどうかと思う」 と言われたらどう思いますか？ しかも旦那や友人がトピ主さんの愚痴を言っている事も判明しますけど、 ショック受けませんか？ トピ主さんは、 愚痴を聞いたら何でもその元凶に物申すのですか？ 友人が他の友人の愚痴を吐いてたら 「Aちゃん困ってたよ。やめなよ」て言うの？ 同僚が上司の愚痴をはいてたら 「同僚が上司の〇〇が嫌だそうです。訂正してください」て言うの？ それでどんなに捻じれても「私は間違ってない！」って言うの？ 多分、これ言うと「家族だから」「姉だから」したのであって、 他の人にはしない。と言いそうですが、 家族だから、姉だから、一番やっちゃいけないんですよ。

トピ内ID：294d255f31b86099

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

義実家に対しての怒りだと思う。

🙂
ぽん
「義実家そろって、自分の悪口を言っている。」って思ったのでしょう。 義兄の言い分など何も聞かず 妻(娘)の言い分を鵜呑みにして責めてくる一家だと。 本当に姉夫婦の何をしってるの? そして、裏も取らずに、求められてもいないのに相手を批判する軽率さ。 謝ったほうが良いと思います。

トピ内ID：925858916752bd91

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

🙂
あまなつ
言わなかった方がよかったですよ。 本当に家事を何一つしていないのかどうか、トピ主さんはちゃんと確認してませんよね？ お姉様の愚痴を真に受けすぎです。 一方聞いて沙汰するなって言葉を知りませんか？ そもそもですけど、 ＞思ってる事を素直に言って 許されるのは小学校低学年までです。 大人なら、思っている事をそのまま言葉にする前に、どのように相手に伝えるのが良いか、そもそも、伝える事が善い事か、考えてから発言しましょうね。

トピ内ID：fe04e05f1936bfb6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ