カップルをみるとこみ上げる黒い感情から解放されたい

レス74

（トピ主 3 ）

🐤

ねむねむ

2016年03月23日 10:58

恋愛

はじめまして、私は大学院生の女性です。
大好きな勉強をして幸せな毎日ですが、「彼氏いない歴＝年齢」に対するコンプレックスが日に日に強くなってきて苦しいのです。カップルを見ると負の感情がこみ上げる自分が嫌です。

彼氏を作るためのアドバイスや負の感情のマネジメント方法をお聞きしたくてこのトピを立ち上げました。

私が自覚している問題点は
(１)話すと愛嬌があるが、黙っていると雰囲気は女王様で普通の男性は声すらかけるこができない。（母に聞きました）

(２)男性にアプローチされても撃退してしまう
大学時代、一目ぼれした初恋の人（背が高くてさわやかで容姿の良い、まるでゲームの登場人物でした）に何度も食事に誘われたのに怖くなって全て断ってしまい、彼とはそれっきりです。恋愛レベルが幼稚園児なのです。彼以来、好きな人はできていません。

(３)どんどん高くなっていく理想
素敵な男性に相応しい女性になろうと、努力を重ねてきました。英語はもとより
中国語・フランス語をマスターしたり、国際問題・経済について議論できるよう勉強、料理・お茶を習いました。
自分を磨けば磨くほど、周囲の男性が物足りなく感じられ恋愛対象外になってしまいました。

トピ内ID：1429678206

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あなたが変われるとすれば、

無常の風

2016年03月24日 10:00

あなたが今自覚出来ている問題を、自分のその時の行動を省みて、徹底的に恥じて、恥じて、恥じることです。そこから甦ることが出来る道が見つかるのです。

トピ内ID：2188414361

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八つ当たりもほどほどに

ぼんやり

2016年03月24日 11:04

あなたに何の欠点もないのならカップルを見てイライラするのも分からないじゃないです。でもご自身に自覚がある欠点があるじゃないですか。自分自身を磨く前に、男性の誘いを断らなくする方法を会得しては？私は35歳過ぎまで交際経験がありませんでした。でもその理由を分かっていたので他人に負の感情を抱いたことはありません。あなたは自分自身と向かい合ってないから他人にイライラするのです。恋人がいる人はそれなりの努力をしています。あなたが努力しているのは自分磨きという対自分であって、誰かと人生の一部を共にするためではありません。他人からの誘いを断るのに、どうして外国語や時事問題が役に立つのでしょう。

トピ内ID：9985988083

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人生とはそういうものです

🐱

既婚男性SHIN

2016年03月24日 11:04

人は少なからずそうやって葛藤して生きているものです。悩んでいるのはあなただけじゃない。好きなだけ理想を追い求めなさい。そして、理想の男性を得られないと悟った時、次のステップに進めるでしょう。亀の歩みでも良いではないですか。それがあなたの人生なのだから。行き遅れても、人様に迷惑をかけないようにしてくださいね。

トピ内ID：0296492608

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うーん

🙂

ムム

2016年03月24日 11:04

トピ主さん、プライド高いってよく言われませんか？文章を読むだけでプライドの高さがひしひしと伝わります。男の人は賢い女性は好きですが、ナンダカンダ愛嬌のある可愛らしい女性が好きなんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9556605639

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博士号取って外国へ

😀

うがった味方

2016年03月24日 11:58

勉強好きなら、勉強に生きればよいと思います。まあ、私が院生の頃は「勉強好き」ではなくて「研究好き」といってましたが。そんな細かいことはともかく、主さんは「勉強」とご結婚なさって、博士号を取得して外国に行かれるのが良いような気がします。大海原に出れば、考え方も、周囲の見方も変わるはず。それで満足できないのであれば、まさに「研究」とご結婚なさり、たくさんの弟子を育てればよいのではないでしょうか？そうした生き方をしている女性を私も１人知っています。その彼女、過去に私が思いを寄せた女性の１人ではありましたが、ある共同研究をきっかけとして、彼女に劣るところがいくつかあったことが、わだかまりとなりました。最終的にはそれが大きくなって、振られました。交際を申し込んだこともあり、振られたその時は悲しかったですが、今考えれば、その方と一緒になっていたら、どんな風になっただろうか？と想像までになりました。今は彼女と私が、なんと飲み友達だったりします。彼女はいっぱしの研究者です（私もですが）。でも互いの過去を笑えて話せるようになりました。彼女は今なお独身ですが。

トピ内ID：0065248472

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美容室

🙂

とりあえず

2016年03月24日 11:58

雰囲気かえてこれば？友達に相談なさい。

トピ内ID：3405511166

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まあ

🙂

ささ

2016年03月24日 11:58

女性の価値観の物差しをどこで計るかですから、貴女が鍛錬してきた項目を求める男性も一定数世の中に居る事は事実だと思います。が、多数派でない事も認識しましょう。妻と英語で会話したい、妻と国際問題について議論したい、どういう夫婦の時間の使い方を想定してその要素の付加価値を上げたかですね。優先順位を上げるに判断した根拠があると思うので。周囲の男性が声かけないのは黙っているからでしょうか？こわもての女性は結婚出来ていませんかね？出来ていると思いますよ？周囲の男性が物足りない、それはしょうがない。貴女の価値観ですし、それは貴女が別に努力しなくても物足りなければ物足りないと言って良い事なので。別に恋愛感情抱く対象のハードルあげるのに他人の了承や妥当性等は優先的では無いでしょう。他人の価値観で恋愛するわけじゃなし。ただ、周囲の男性から貴女が物足りない事実は受け入れた方が良い。前述の通り、クールでも好きな男性は居ます。アプローチされるケースもある。語学堪能、知識もある、「だけど」の部分が足りないという事。そして男性はそこに価値を見出すと言う事。愛嬌はそれだけ強い

トピ内ID：9329698682

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大学院生でしょ？

🍴

秋子

2016年03月24日 11:58

勉強しましょう。社会に出てから新たな出会いがあります。もちろん、あなたよりずっと優れた人もいますよ。うちの中学生みたいに「リア充爆発しろ！」なんて思ってる内は彼氏出来ないと思う。焦りなさんな。

トピ内ID：6458308933

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どうせこの世に生まれたからにゃ細くなが～く粘ネバnever♪

🙂

裸の王様ロバの耳♪

2016年03月24日 13:01

逆転の発送です、一度、いっぺん物は試しです、ガテン系な、わかりやすい超肉食的男性と付き合ってみたらいかがです？頭で計算してくる駆け引きなども無用で不用、そして、手っ取り早く、そのうえ、ガテン系って、案外と頭でっかちより、女性を楽しませたりもしますから、如何でしょ？

トピ内ID：1432810691

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レスします

🙂

ケント

2016年03月24日 13:01

あのね、かっこ悪い思いを今のうちに散々しておいたほうがいいよ。食事中に話しかけられてオドオド挙動不審になるとか、緊張して「あの、あの、あの・・」なんて話せないとか。それが本当のあなたです。恋愛においてのね。逆に考えてごらんなさいな。お勉強だけしている「彼女いない歴＝年齢」の男性が、アニメの登場人物のような女性に一目惚れして玉砕。いまは語学・政経・料理などで自分を磨き、周囲の女性に魅力を感じない。そんな男性に実学に裏付けられた魅力はありませーーーん。女性も同じ。かっこ悪くて醜くて、どうしようもなくお馬鹿で駄目な自分を知ってこそ、人は魅力的になるんです。人の弱さや惑いを受け入れられる人間になれるんですよ。その実学が最も効率よく学べるのが恋愛。その実学が最もダメージ最小限に学べるのが学生時代。あなたが磨いているのは、自分がかっこ悪く見えないためのスペック、であって、自分のかっこ悪さを引き受ける実学、ではない。金髪ピアスの漫画しか読まない、バチカンって缶バッチ？って聞いてくる女性の方が、よっぽど事の理を分かってるケースもある。

トピ内ID：7539575300

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問われるのはこれからです

🙂

サム

2016年03月24日 13:01

高度な勉強や研究をしている、院生のあなたにこんなことを言うのは申し訳ないですが、自己評価が高すぎるのでは？と思います。あなたが、人としても女性としても真価が問われるのはこれからです。社会に出て働くことでその能力や、様々な人と触れ合ったり、色々な経験をして行く中で、人として女性としての魅力が問われ、また、あなた自身の周囲の存在への見る目も変わっていくでしょう。恋愛に関しては、幼児性があるのは否めないと思いますが、でも、あなた自身が真の意味でまだ問われる存在ではないのに、頭でっかちになり、なりたい自分ではなく、素敵な男性に相応しい自分、そのために努力している素敵な自分に酔っているのではありませんか。勉強するなとも、自分を磨くなとも言いません。知識を増やしたり磨いたり、広く見識を持つ事はいいことだと思います。でも、それは誰かのため、誰かに相応しい自分になるためではなく、自分自身の生き方や目指すもののためでなければ本当に身にはならないと思います。自分のために、なりたい自分のための努力をすること。そのままのあなたを好きになってくれる人が、現れると思いますよ。

トピ内ID：4357796909

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当方４０代既婚男性ですが。

⛄

まりる

2016年03月24日 13:01

取りあえず、付き合わなくても良いので、体の関係が無い、デート相手でも探して、男の話し相手を見つけてみては如何でしょうか。私のよう40代ならルックスはともかく、経済問題に詳しく、話し相手くらいにはなれると思うので、そういった人と、彼氏じゃ無くても男友達を作れば、少し負の感情は無くなるのではないかと。理想の中にルックスも身長も学歴もあって良いと思いますが理想の都合の良い人がそんなにいると思いませんし、まずは話友達から作ってみてください。男に対する免疫を作ればカップルに対する考え方も変わってくると思います。

トピ内ID：4323738888

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慣れと、出会う場所

🙂

なな

2016年03月24日 13:01

(1) 話せば大丈夫なら、なるべく自分から話しかければ良いと思います。あとは、とにかくいつも笑顔でいること。そして、ちょっとスキを見せること。（人に迷惑がかからない程度でドジったり、わからないことは素直にわからないと言うなど） (2) 慣れです。まずは男友達を作ってください。自分を恋愛対象としてみない人を探して、友達になるのです。友達が難しければ、たまに雑談する程度でもいい。男性は怖い存在ではなく自分と同じ人間だということを理解するのです。 (3) 自分にふさわしいハイスペックな男性がいる場に行ってみては？英会話教室などにいませんでしょうか。あと就職先になるべく良いところを選ぶと、自分とつりあう男性に出会える確率も高くなると思います。それと、外国人も視野に入れるといいかも。日本人男性は、なんだかんだ女性には知識や教養より、愛嬌や癒しを求めることが多いので、自分より上の女性には近づきたがりません。外国人も、当然人によりますが、日本人男性よりは自立した大人の女性を好む傾向があります。

トピ内ID：7013660927

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まずは恋をしよう

😡

HILL

2016年03月24日 15:29

何をどうするとかじゃなくて、本気で好きになる人が現れれば解決すると思いますよ。条件がどうの、と言っているのは恋していないから。せっかく磨いた自分のスペックは自分のためにフル活用することにして、まだまだ若いのだから適当なところで手を打ったりしないで本当に好きな人に出会うまで焦らないでください。

トピ内ID：3989754865

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頑張る所が違うのよ。

😉

山葵、

2016年03月24日 15:29

自分を高める為のお勉強頑張っているんですね。でもね、世の男性の女性を求める視点からはズレてしまっているかも。男性は女性と恋愛の場で国際問題や経済を語らないかも。語学の習得も素晴らしいですが恋愛にはあまり必要ないかも。料理は出来たらプラス点だとは思いますが。貴女は頭でっかちになってませんか？あまり無理せず肩の力を抜いて深呼吸して素直になって柔らかな気持ちで過ごしていたら若い貴女ですもの多分素敵な男性が現れますよ。カップルに黒い感情は捨てて素直に、いいな。羨ましいな。私も頑張ろうっと。と、思えたらいいですね。頑張ってね。貴女に素敵な春が来ます様に。

トピ内ID：2845418064

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コンプレックスありますよね

レモン

2016年03月24日 16:32

私もコンプレックスあります。トピ主さんと真逆のコンプレックスです。若い時からそこそこモテていましたので、恋愛、結婚は悩みませんでしたが、結婚相手が高学歴の為、学歴の低さがコンプレックスです。自分を向上させるように努力はしていますが、若い頃反発などしないで大学目指せば良かったと、後悔。後に国家資格をとりましたが、結婚出産で仕事を退職、その後持病の再発で無理が効かず今は専業主婦の45才です。トピ主さんはまだお若いし、努力家ですから、恋愛なくてもコンプレックスに入りませんよ。トピ主さんに見合った方が現れて結婚できますって。愛嬌は大切ですよ！自信持って頑張ってください。私なんて、ほんと恥ずかしい情けない人間ですよ。それでも、家族に恵まれて何とかやってます。

トピ内ID：2385566107

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無理じゃね？

ん

2016年03月24日 16:32

自意識ライジングだ！どんだけ自分を高評価してるんだろ。彼氏欲しいわりに不似合いな理想を低くする気もなさそーだし。トラピスチヌにでも入って、蔦の絡まるチャペルで一生お祈りしてたらいいざんす。

トピ内ID：5819964481

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頭でっかち

🙂

かかし

2016年03月24日 16:32

あ～あ、どんどん斜め上に突っ走っているようですね。トピ主さんの文章には、なんとか人を打ち負かしたい、という性格の悪さが満ちています。彼氏と「国際問題・経済について議論」するのですか？。彼氏と議論して、知識と理屈で勝ちたい、と思っているのでしょ。仲の良いカップルは、それを「けんか腰の会話」「言い争い」とよびます。それであえて避けるんですよ。恋愛感情は心から湧き出てくるのであって、マネジメントするものではありません。まず男女は問わず、人と仲良く付き合うことから勉強しましょう。

トピ内ID：3236290939

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めんどくさいやっちゃな

🐱

生暖かく見守り隊

2016年03月24日 16:32

少し年上の女です。うだうだ言わずにとっとと誰かと付き合ってみなされ。声をかけてくる人がいないなら自分からかけなされ。自分がこじらせちゃってること、もてそうにないこと言ってやってしてること、わかってるんでしょう？無駄に年を重ねていっても、頭でっかちでプライドとコンプレックスばっかり膨らんじゃうよ。何が出来ようと出来まいと、婚活じゃないんだからスペックだけでは始まらないよ。むしろ一緒にいて楽しく、安らげるようなコミュニケーション力が恋愛には必要だし、それは1人じゃ磨けないんじゃないかな。相手を撃退する前に、相手の優しさや好意に敬意を払ってみたら？女王様って思われる前に話すようにしたら？周りの男性が劣って見えるなら、良いところが見えるまで掘り下げて関わってみたら？あなた同様、周りの男性も実は知ってみると、面白くて色んなことができて親しみやすい人かもよ。迂回していらん女子力上げてるくらいなら、肝心の男性と当たってみんしゃい！気の合う人、もっと知ってみたい人いない？まずはとっても仲のいいお友達になってみたら、色んな発見がないかな？

トピ内ID：4935155552

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邪念を捨てよう！

🙂

福禄寿

2016年03月24日 17:31

トピ様同様、国内、国外でドクターを取った頭でっかち女です。自分のやりたい事に没頭し続け、自己満足の世界で幸せに生きておりました。私の場合、カップルを見て負の感情は全く感じませんでした。羨ましいと言う感情もない。所詮、幾ら理想の男性と会いたい！と頑張って何十人とつきあっても、自分が選ぶのはたった一人！それも相手が同じ気分にならなければ不可。そんな不毛な作業に、いちいち一喜一憂させられたくない！そう思ってましたから。でもね、人って面白い！無関心な相手を振り向かせたいと思う人も居るのですよ。私の場合は、突っ慳貪、冷たい、馬鹿正直な私に興味を持ってくれた男性が結構居ました。そういう相手は、私自身、一緒に居て楽で、好きになりやすい。結婚もしました。大体、「素敵な男性に相応しい女性になろう！」「誰かと対等に議論する為に勉強する」なんて発想はおかしくないですか？本当の教養や魅力ってそういう目的の無い、自分だけの利己主義の塊のようなものです。人の目を気にしたり、気を惹く為のものではないはず。トピ様は、「人目」を気にし過ぎでは？　もっと、人への邪念を捨てれば良いのです。

トピ内ID：2614878825

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心配ないさー

😀

ホイミを唱える芋

2016年03月24日 19:43

　大丈夫ですよ！スーパーで買い物してるときに、ネギで割り勘してるカップルさんを見て、微笑ましいなあと思いました。（正直、ネギで割り勘てみみっちいな。ていうか、彼氏さん、私よりも背が低くて身長も何もかもみみっちいなと。そんな割り勘より奢り合いのほうが好き）あと、薄毛・肥満・身長が低いの三重苦そろった40代のおじさんが子供を連れた若い奥様を「ホントにお前はトロいよな、ホントにお前はバカだ。」っていってるところをみて、焦って、結婚しなくてもいいやと思いました。トピ主さん、茶道もフランス語もできてかっこいい方なのですね。私が男ならトピ主さんみたいな方がいいな。とにかく、焦って変な人と付き合う必要はないのです。

トピ内ID：0562070094

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恋人いない歴＝年齢のせいではない

🐶

負け犬の遠吠え

2016年03月24日 19:43

大丈夫です！トピ主さんは、その感情が現れるのは、年齢＝恋人いない歴だからだと思っていますね？それは違います私もカップルを見ると、黒い感情が湧き、憎しみが湧きますよいちゃついてるデートばかりの花火大会なんて、花火の序盤で土砂降りになって、その時の態度から駅で喧嘩するカップルばかりになればいいのに！って思います自分が同棲していようと、世の中のカップルが全部許せません！けど、私、男ふった歴は１００名以上ですし、彼氏も何人も付き合ったことありますだから、彼氏いない歴＝年齢のせいではありません(笑) アプローチされると撃退してしまい、周りの男を見下してしまうのはわかりますこじらせると、私のように末は、人のものを略奪するゲームっぽい感じか自分のことを嫌いな人を振り向かせることだけに必死になったりするこじらせ方するので、普通に言い寄ってきた相手ではなく、ねむねむさんが好きになった相手と交際するといいですよ語学堪能すごいですね、ちょっと日本の男だとものたりないかもしれませんので、外国のエリートとかも視野にいれるといいかもしれないですね！若いと可能性があっていいなぁ

トピ内ID：4544504389

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彼氏の前に、友達はいる？

ミネア

2016年03月24日 22:28

トピ主さん、友人関係はうまく構築できていますか。お母さんよりも友人に聞いた方がいいですよ、家での状態と学校生活での印象ってきっと違います。＞何度も食事に誘われたのに怖くなってこれは、具体的には何が怖かったんでしょう？もし男性と二人きりで出かけるのが生理的に怖い、などであれば男性恐怖などもあるかもしれません。それとも「振られたら怖い」とかそういう意味でしょうか。後者なら自分に自信がないからという原因が考えられます。どちらかな。＞素敵な男性に相応しい女性素敵な男性はなにも学力や家事能力をあてにしているとは限りません。自分磨きの方向が偏っていると思われます。基本的には「対人スキル」の方がずっと重要。男性と楽しく会話できる、笑顔で挨拶できる、そういうことのほうが重要です。その上でトピ主さんの言うところの中国語だの料理だのができたた尚いいかもしれませんが、トピック読んだ印象ではそもそもの対人スキルが低くて、スタートラインにたてないんじゃないかと思いました。トピ主さんのやっていることはスタートラインに立てなければ生かしようがないですよ。

トピ内ID：2640790529

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ザコは相手にしない

🙂

鉄子

2016年03月24日 22:58

彼氏なんて一人いれば十分です。 1.「普通の」男など来なくて良い。来たら来たで、払いのけるのがうっとうしいです。 2.多少撃退したところで来るヤツは来る。それがカワイイと目が余計ハートになるタイプは一定以上います 3.多国語いけて古典のたしなみのある人はいる国内だけに目を向けない。ワールドワイドで考えましょう

トピ内ID：5809851131

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そのままで愛される自信がないようです

🐧

りんごの木

2016年03月24日 23:28

お父さんとお母さんの関係はどうですか。夫婦仲がいいと、人は年頃になると、ごく自然に異性に惹かれ異性からの好意を受け入れられます。頑張らないと異性に認められないというような、強迫観念も持ちません。何が出来ようとできまいと、そのままの自分で人を思い思われる関係が、愛情を育みます。和やかに過ごしているカップルに込み上げる黒い思いそのようになりたいという、あなたの心からの渇望が、とてつもなく大きくなりかけてると思う。お父さんがあなたから去っていた場合(父親不在)、または恐怖、嫌悪の対象の場合男性に傷つけられるのを極端に恐れて、男性からの好意にこたえられない事があります。また努力しないと愛情を得られないと頑張るのは、親から無償の愛を感じていないのかも。頑張れば与えられる条件付きの愛の中で育つと、そのままで十分愛されるという自信がもちにくく、愛に辿りつこうと、果てしなく頑張り続けます。すこし心に抱えているものが大きいようですので、親子関係も見直しながら、丁寧にカウンセリング受けてみましょう。

トピ内ID：3195540883

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視野を広げれば、幼稚園児じゃなくなります

💋

わいわい

2016年03月25日 11:14

「素敵な男性に相応しい女性」というのは、様々なタイプがあると思うのですが、画一的に考えすぎていませんか？あなたが完璧だと思う女性って、語学と料理とお茶ができればいいんですか？内面は関係なし？「素敵な男性」が「女性たるもの、語学堪能で料理ができないとダメ」とでも言ったのですか？親御さんの教育とか？相当、頭でっかちになってしまっていると思います。そのままだと、１０年後も２０年後も「若いころ、王子様みたいな人に言い寄られた」って言い続けるだけの悲しい女になってしまいますよ。「物足りない」っていう気持ちも分からなくもないけど、カップルになって幸せそうな人たちだって、「物足りない」と思いながらもお互い補完しあって、努力して、今があるかもしれないじゃないですか。ちょっと視野が狭いかなって思います。恋愛において、あなたが完璧である必要も、完璧だけを求める必要もありません。大好きな人でなくても、付き合ってから好きになる場合も多々あります。あなたが、彼氏がいたことがないなら、尚更です。なんでこんな人好きに？的なやつです。まだまだこれからなんだから、頑張ってください。

トピ内ID：0599409127

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目標のない努力は虚しい

🐧

さえば

2016年03月25日 11:14

> 素敵な男性に相応しい女性になろうと、努力を重ねてきました。すみませんが、これってどういう人を想定してるんですか？あなた誰と恋愛したいの？もし海外の王族とでも結ばれたいのなら、こういう努力も意味があるし、これらの武器を持ってそのまま目当ての人にアプローチをすればよろしい。でもこれだけ努力して結局誰にアプローチしたいの（見染められたいの）？まずは最初に撃退してしまった彼以来の好みの男性を見つけましょう。話はそれからだなあ。どこにも好きな人がいないのに闇雲に努力して、どういうものかも分かっていない恋愛にあこがれててもなあ。それからカップルを見る時は相手の男を見てみなさいな。どうせ主さんには何の興味もわかない男でしょ？だったら、あんな男自分には関係ないわ、くらいに思えませんか？

トピ内ID：6439658056

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良いお方と巡り会えますように

🙂

水ようかん

2016年03月25日 11:14

おそらくものすごく素敵な条件の人と出会ってもあなたは満足できないでしょう。条件ではなく人としてあなたがキュンッと来る人。例えその人が何か事故に遭って首から下が動かなくなったとしてもこの人のそばにいたい。と言うか、私が養ってみせる！もし添い遂げられなくても出会えたことに感謝したい。お話しすることが出来て本当に良かった。そう思えるような人と出会えれば良いですね。トピ主は有能な方のようですから、きっとそこいらの女性もしくは男性より稼ぐ能力があるかもしれません。世の女性の縛りはやはり収入なんです。男性の横暴さに辟易して愛情なんてないのに生きていくために仕方なくと言う方はたくさんいます。でもあなたはそういう事に縛られることもなく好きな人を選べるし、反対に切り捨てることも出来るのです。相手の収入など関係なく人となりだけで選ぶことが出来るのです。とても恵まれた条件の中にいますよ。きっと良い人に巡り会えます。毎日を楽しみましょう。

トピ内ID：4496418329

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みち

2016年03月25日 12:11

つまり、あなたの良さに気づいて求愛してくれる男性とお付き合いしたいのですね。あなたは自分の内面をよく磨いていると思います。発端が恋愛のためだったとしても、得た知識は必ずあなたのプラスになります。４か国語話せて、作法や知識量も豊富だなんて、そこまで自分を高めようとする方はそうそういません。素晴らしいです。理想が高いということは、自分よりも頭が良い男性にしか価値を見出せなくなっているのでしょうか。それは少しもったいないと思います。勉強ができなくても頭の回転が早い人はいますし、これから才能を開花させようという人もいます。まずは「周囲」の範囲を広げましょう。あなたの理想を満たす男性がどれだけいても、あなたの存在を知らなければお付き合いに至るはずがありません。率先してイベントに参加してみましょう。コンパでも、趣味のイベントでも構いません。場慣れしてくれば黙っていても愛嬌を振りまくことができるようになります。そこで人脈を広げ、知り合う人を増やしていくのです。初恋の彼は残念ですが、慣れていなかっただけです。諦めて素敵な人を見つけましょう！

トピ内ID：9913685898

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変なプライドが邪魔するね。

🐴

脳天気プレゼント

2016年03月25日 12:11

あなた自身の対応だね。もっとくだけて接しないと、世間を狭くするよ。隙を作る事だね。気軽に声が掛けられる雰囲気造らないと・・構えないで。

トピ内ID：9043012746

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