相手を超えてしまった時

レス23

（トピ主 0 ）

☁

asa

2016年03月23日 10:58

ひと

友人、私ともに40代です。

十数年前、私達は同じ会社で働いていました。その当時は友人の方が社内で高い評価を受けている部に所属していて、お給料も上でした。しばらくして、私が退職し資格を取る勉強をしている時、かなり貧乏生活を強いられました。一緒にショッピングに行き、買いたいものを値札も見ずに買う彼女、一方であぁこれいいなぁ、でも今は買えないとあきらめる私。友人を羨ましいと思っていましたが、別に妬むほどでもなく、お互いの家に誘い合い良い関係を保ってきたつもりです。

ところが、私の免許が取れ無事に専門職に就く事が出来、数年経つと私の仕事が彼女の現状の待遇を超えてしまいました。後に幸運にも恵まれ、生活にますます余裕が出てきました。今はさらにもう一つ上の資格を取る勉強をしています。

そのころから、彼女の嫉妬がひどくなりました。私が絡むと何もかも挑戦と取っているようです。例えば、貧乏時代、家に招いても、安く上がる材料でしかもてなせなかったので、現在少し良い食材で招くと、彼女の連れの方が嫌な感じで目配せしていたり。彼女の家に招かれて確認のうえ、デザートを持っていくと、彼女の友人が「これが彼女(私)の挑戦なんだ」と小声で言っていました。また、同じ趣味のものを同時に購入し、一緒に楽しもうとしたところ私の欠点を探そうと腕を組んで目を見張る彼女。その緊張感を強いる雰囲気が嫌で、理由をつけて彼女の前で使用するのは止めました。後に共通の友人から、それ競争してるの？と言われ、折れてしまいました。

裏で彼女が何か愚痴ってるんだろうとは思いますが、もう疲れました。
こんなことで十数年の仲を切ろうとしている私は大人げないでしょうか？
私としては、彼女に良い事があれば一緒に喜び、困っていれば出来る範囲で助けてきました。
最近、我慢の限界を超えています。

皆さんが私の立場だったらどうされますか？

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レスします

🙂

ともろう

2016年03月24日 10:00

なんでそんなのといつまでもつるんでるんですか？お友達の態度もどうかと思いますけど、友人相手に相手を超えてしまったと言い放つあなたの神経も疑います。相手(人)を上下関係で考える時点で、その人との関係なんて破綻してると思いますけど？

トピ内ID：9698287735

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今すぐ疎遠に

💍

もぐたん

2016年03月24日 10:00

悩む必要もないです。もう友達でも何でもない。

トピ内ID：8831472958

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競争？

きうい

2016年03月24日 11:04

第三者があなたに対して「競争」「挑戦」していると思うというのはなぜでしょう？専門職でありあなたのほうがずっといい生活を送れているのだとしたらこういう表現ではなく、「自慢」「ひけらかし」となると思うのですが。恐らくあなたは友人のことをあまりにも下に見ているのでしょうね。長く一つの会社に勤める人というのは資格がなくてもその実績で評価されあなたが思うほどひどい境遇ではないはずですよ。あなたは自分が上だと思っているが、彼女（の友人）はあなたが下から「競争」「挑戦」していると思っている、そのギャップが問題なのでは？まずはあなたが「上」とか「下」とかいうこだわりを捨ててはどうですか？

トピ内ID：7603474928

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超えたから

😑

julia13

2016年03月24日 11:04

気に入らないんでしょう？目配せも裏で彼女にあなたのあることないこと言ってるの、よく招かれて二人で来たね、ツラの皮が厚いですよ彼女。私があなたなら彼女の前で遠慮せず彼女のものを超える高級品でも使いますわざとね。そして彼女が徐々に「キーッツ」ってなったとこで縁切り。別の知り合いとあなたのことをコソコソ悪く言ってるならもう切ってもいいんじゃない？

トピ内ID：0879435751

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私なら離れるかな

🐱

猫技師

2016年03月24日 11:04

そういう人ってトピ主さんが下手に出たら出たで嫌味と取るだろうし、当然同等以上の態度でも取ろうものなら自慢・人を馬鹿にしてるって受け取るだろうし。何をやっても負の感情でしか受け取ってもらえないとわかったら離れるしかないと思います。その年代だと今まで培ってきたものの結果に差が出てしまうものだと思います。取り返せない・覆せないというのを本能的にわかっているからこそ昇華出来ない人はそういう態度や負の感情に支配されやすいです。ステージが変われば友人も変わる。これは仕方ない事だと思いますよ。

トピ内ID：9462811464

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疎遠一択で

☀

sun

2016年03月24日 11:04

トピ主さんは自分の努力で、今の地位と収入を得られたんです。何を遠慮する事がありますか？コソコソ悪口言って自分の憂さを晴らす人が友人達ですか？裏で何か良からぬ事を話しているのは間違いないようですね。「挑戦なんだ」って子供みたい。友人てもっと素敵な人達です。友人は選べます。

トピ内ID：0720502348

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越える越えないの問題ではない。

😉

山椒

2016年03月24日 11:58

その人は友達ではない。貴女の敵です。貴女の為にも疎遠１択で。

トピ内ID：6339194300

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もう友達じゃない

🙂

めんどくさがり

2016年03月24日 11:58

お友達が悪いのか、同席するその友人が嫌な人なのか、トピからはわかりませんでした。でも、トピ主様はお友達本人が悪いと決めつけてる。トピ主様の中では、その方はもう、お友達ではなくなっているのでしょう。お友達を超えたと思っているのなら、無理に付き合わなくていいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9211231190

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私だったらどうするか

ピンクパンサー

2016年03月24日 11:58

バッサリ切りますよ。そんなのはもう友達ではないです。付き合いの長さで友情は決まりません。

トピ内ID：8192506380

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残念ですが

紺碧

2016年03月24日 11:58

二人の良い思い出までくすんでしまいましたね…。残念な事ですが、潮時です。さよならです。＞皆さんが私の立場だったらどうされますか？何も言わず、さよならです。でも、きっとこのような種の人間は必ず絡んできますよ（苦笑）上手く逃げ切ってくださいね。

トピ内ID：0392182939

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新しいステージ

冬木立

2016年03月24日 13:01

資格を取るために努力を重ねてきた結果、あなたのステージが一段上がったんです。ステージが変われば周りも変化して当然です。人間関係も新しくなり、今までの関係は薄れていくことだってあるのです。彼女ももう今のあなたにはそぐわなくなっただけのこと。長く付き合ったからといって、ずっと縁をつながなくてはいけないことはないんです。むしろ、次へ進むためには不要になったものを手放さないといけないこともあるのです。躊躇う必要なんてありません。今後の為にあなたの気持ちが身軽になる選択をしてください。

トピ内ID：0206537297

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残念だけど

代は雅

2016年03月24日 11:58

どちらが上（変ですが便宜上)になっても、気持ち良くお付き合いが出来れば一番いい。今までの長いお付き合いの中でお相手の下品さに気付かずにいたのですね。だったらしょうがない。今はお相手のことは諦めるんですよ。話し合っても平行線でしょうから。ただ人生はまだまだこれから。今は離れなきゃ仕方ないけど、気持ちよく交わりが持てる日もやって来るかも知れません。その時にはトピ主さんの気立ての良さで再びお付き合いを再開しましょう！

トピ内ID：0526315249

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君子

💋

蓮歩

2016年03月24日 11:58

あなたが1番です。こえられない、きっとそう思っています。賢者は中道を取る。

トピ内ID：1704980550

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どっちもどっち

♨

温泉小町

2016年03月24日 13:01

主さんは、さも自分の心はきれいなように書いておられますが本当に心がきれいな人はこのような投稿はなさらないはず。あなたが下だった時すでにいい関係を築けているはずです。主さん自身に、したやったり、ざまあみろという気持ちがあることが透けて見えます。本当の友達ってそういうものじゃないでしょ？主さんもこのお友達も、人と比べることで幸せを感じておられる。なんだかものすごく心の貧しさを感じます。

トピ内ID：7714730734

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よくわからないけど

❤

幸せ花子さん

2016年03月24日 13:01

距離を置けばいいんじゃないの？自分からは誘わないとか。自意識過剰な面もあるかもしれないし。いちいち挑戦と受け取るお友達もどうかだけどあなたは努力の結果、今の生活があるわけで彼女がどうとかそれ自体はあんまり関係ないよね。気を使い過ぎる相手とこれまでと同様におつきあいしなくてもいいんじゃないかしら。

トピ内ID：5479487026

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越えたかぁ。

🐤

しろた

2016年03月24日 15:29

「相手を越えた」と、表現する時点で見下してますよ。それが相手に伝わってしまっているのだと思います。無意識かもしれませんが、昔も今もあなたの方が勝ち負けにこだわっているのではないでしょうか？

トピ内ID：2245216437

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彼女は人生を否定されたのでしょう

🙂

看板磨き

2016年03月24日 15:29

それは彼女の考えが変わらないと難しいですね。彼女のものさしは大きな会社で出世する事が勝ちで、辞めた人や規模が小さい会社の人は負け認定だったのでしょう。先日同窓会がありましたが、余裕のある暮らしをしているのは元祖資産家、都会で起業成功、中小企業でも復職を持つ職人さんとかばかり。企業のサラリーマンの人ってそういう人らの影の努力や苦労を知らないので、規模や看板でしか優劣を判断しないから、実際会って所得で負けるとそんなはずはないと思うのでしょう。給与比較しか出来ない人と商売やってる人では全く価値観違いますから。

トピ内ID：5251595722

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人は変わりますね。ご自分を大切に。

😀

たきちゃん

2016年03月24日 16:32

人って、必ず変化します。年取ったりという外側の変化以外に、内面も変わっていくもの。最初は仲良くしていたとしても、お互いが変化を重ねるうちに、変化のスピードや方向性に違いが生じることで、かつてのような良いつきあいが難しくなることがあるとしても、ごく自然なことだと思います。私はどんな人づきあいも縁だととらえ、どれだけ仲良くしてきた人でも、縁が途切れる、または、一時的に途切れるということも十分あり得ると柔軟に見るようにしています。なにかのきっかけで、ある人とのつきあいにキツさを感じるようになったら、私は自分自身を尊重したいと常に心がけているので、迷わずつきあいを切るか、減速させます。いくらかつて良い関係があったからって、今現在気持ちよくつきあえないのなら、つきあう理由がないから。人は過去に生きているのではなく、今をいきているのだから。縁があれば、またつきあいは復活していくでしょう。自分を犠牲にしたりしないで、大切にしてはいかがでしょうか。

トピ内ID：1858548314

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好きにしたらいいと思う

🙂

アラフォーです

2016年03月25日 11:14

マウンティングしあった結果、関係が悪化したのではないでしょうか。女性の友人って、無意識にどこか張り合っている人が多いです。自覚があるかないかは別に、大体友人というのは友人になった時は同レベルなので、その後に差ができたらお互いの対応次第、なのだと思います。それは収入に限らず、夫の勤務先とか子供の出来とか、自分自身が後から見つけた結果とか、様々な要因が絡んで対応が変わります。貧乏な時に卑屈にならず、収入が増えても自慢せず、同じ趣味でも見せびらかさず、これをお互いができてはじめて関係が続くのだと思います。トピ主さんは収入が増えた時、少し良い材料でもてなしてしまった。これ、良くない対応です。きっと、相手だけが悪いのではない。トピ主さんも無意識に張り合っていたと思います。縁を切るのは自由ですし、その友人と会うのは疲れるでしょう。ただ、問題は相手にだけあったわけではない、ということだけ忘れずに。私は色々縁を切った後、そう思えました。

トピ内ID：4520663745

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問題は彼女より、共通の友達知人がどうなるかなかな

🙂

とくめいきぼうです

2016年03月25日 11:14

その友達は縁を切れば済む。だけど、問題は、その友達が共通の人間関係がある周囲を取りこんで自分の味方にしていることだと思います。友達の言葉を信用するという事は、それなりに友達はリーダー的というか人を自分のほうに引き寄せる魅力があるんでしょうね。この場合、友達を完全に切るんだったら、友達の味方をする共通周囲とも切れる覚悟がないと駄目かな。私はトピ主さんと似たような状況（といってもそこまで露骨ではなかったですが）になったけど、グループで付き合っていたので完全に切ることは出来ないなと思いました。時がたち結果的にまた彼女がまた優位的立場になったんですけど、なんかもうまた何かあって私に幸せな事が起こった場合、妙なことになるのが嫌なので、すごく距離を置きながら交流は細々はあるって感じです。

トピ内ID：0697810080

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元々トピ主に競争意識があったのでしょ

都市伝説

2016年03月26日 20:40

第３者が｢競争｣なんて表現をするということは、トピ主にも友人に張り合ってる部分が多分にあるからですよ。｢超えた｣なんて書くくらいですから、最初に張り合ったのはトピ主なんでしょうね。友人が張り合ってくるとわかってるのに、わざわざ「同じ趣味の物を同時に購入｣するのは何故？裕福なトピ主さんには他の選択肢もあったはず。でも、わざわざ友人と同じ物を購入したのですよね。なんだかんだ書いてますけど、結局は｢私は友人に勝ったのよ。彼女が張り合ってくるのは嫉妬なの」と主張したいだけのように思えます。 ……が、トピ主さんは本当に勝ってるのかしら？生活は裕福になったかもしれませんが、彼女には招いたときも招かれたときも｢連れ｣「友人」がいて、トピ主にはそういう存在はトピに出てきませんよね。出てくるのは『共通の友人』だけ。その共通の友人ですら、「トピ主が競争してる」と指摘する。どうも、精神面で豊かなのは友人の方で、トピ主さんが友人に執着してるように思えるんですが。

トピ内ID：2600427643

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面度くさいなあ～

cvx

2016年03月29日 12:59

友人達がですよ、誤解なきように。今まで付き合ってこられたほうが不思議です。早く疎遠になればよかったのに。「越えた」のひとことキーワードで見下してるというレスもあるけど収入が友人より「高くなった」なら問題ないの？趣味も突込みが入るくらいで、摩擦になるなら疎遠しかないでしょうよ。被る趣味までああだこうだ言われるなら同じ場所に立つ価値も意味もないと思うけどなあ～。

トピ内ID：2330424620

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謎

😝

ザザ

2016年03月31日 11:58

「挑戦」というからには友人は主さん同様、努力してるんですよね? でなければ、目配せしたり「挑戦」なんて単語が出る時点でただのエゴ、嫉妬だと思いますが・・自分がしないのに、人の成功が羨ましい狭い人だってだけ。

トピ内ID：1057345437

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