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自尊心が低く我慢強い為、苦労していないと思われるのがつらい

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（トピ主 0 ）
041
ｍ
ヘルス
こんにちは。トピを開いてくださってありがとうございます。今の気持ちを吐き出したく投稿させていただきました。

私は子供のころから返事や行動、進学先や部活などもすべて親の言うとおり、自分の意思や希望、意見など伝えると正座させられ『私の言うことが何で聞けないの』と蹴られたり、機嫌次第で叩かれたり、物心ついたときから親の機嫌を細かく伺いながら生きてきました。

そのため自尊心が低く、よく言えば何事にも我慢強く頼まれれば断れない絶対にやるという人間です。機嫌を損ねる恐れがあるためです。愚痴などもいっさい言いません。言えません。断れませんし怒れません。

作られた性格とでも言う方がいいかもしれません。機嫌を損ねない自分という人を演じているような感覚かもしれません。しかし、本当の自分がどんな人なのかはよくわかりません。

最近までは自分の好きな物もよくわかりませんでした。誕生日プレゼントに欲しいものを聞かれてパニックで泣いてしまった経験もあります。

私は弱音や愚痴を言いませんし、困っていることも１人で調べ解決してしまうことが多いので、周りから苦労している様に思われません。

私がこんな性格で、自分のことを誰にも発信しないので当然ではあるのですが、そんなことはないのになあ。と時々悲しくなります。

素直な自分を表現することがとても怖いです。本当の自分がどんなものであるのかよくわからないということもあります。

自分以外の方が本当に魅力的で素敵に見えます。どうしたらあんな風なことが言えるんだろうか。とか頻繁に思います。その方にもいろいろな過去があるかもしれませんが、とても羨ましく思えます。

自尊心、平和主義者について調べたりしますが、文章は読めても思考が凝り固まっていて、改善方法が理解できず解決に至れません。カウンセリングまでするべきか悩んでいます。

トピ内ID：9931987220

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トピ主さんおいくつですか？

041
あい
まだ20代などのお若い方のようにお見受けしましたが、おいくつでいらっしゃいますか？ 私もトピ主さんと同じように、虐待的に育てられ、自尊心が低く、周りの人から 異常に我慢強すぎる、と言われたりします。(トピ主さんは我慢していることも 周りに悟られていないようですが) 若いうちはそれでも乗り切れます。気力、体力、充実しています。 しかし年をとってくると、体力がついていかず、我慢を重ねることで いろいろな体調不良が出てきたり、実際に病気になったりする場合があります。 頼まれたら断れない性格で、なんでも言いなりになっているうちに 金銭トラブルに発展したり、などもありえます。 そうなってから、相手のいいなりではダメだ、と気がついて変えていくというのも ありですが、できれば早い段階で、自分を大事にできたほうがいいですよね。 カウンセリングを考えてらっしゃるなら、それもありだと思います。 また、若いうちは人との出会いも多く、トピ主さんを大事にしてくれる人との 出会いによって変わっていける可能性もあります。でも、トピ主さんをぞんざいに 扱う人としたしくしないよう、気をつけてくださいね。

トピ内ID：7434339603

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だれが苦労してないと言ったの？

🙂
まち
苦労して人間的に成長した人柄と言うものはにじみ出るものです。 愚痴を言わないとか自己解決するといったような表面的な行動で判断されるものではありません。 もし苦労してないと言われたのなら、その人の見る目がないのでしょう。 それともトピ主さんはとても若くてまだ苦労が人柄として定着していないのかもしれません。

トピ内ID：6250826092

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苦労してるように見られたいの？

041
上京
私なら苦労知らずのお嬢さんと思われるほうがいいな。 そう思われるように装うことすらありますよ。 私も特殊な環境下で育ちましたが、他人にわかってもらおうとはおもいません。 可哀相なんて同情されたくもないし、本当の理解なんて誰も絶対に出来ないってわかってるから。 トピ主さんはご自分の事をみんなにわかってもらいたい人なのかな。 育ちを知ってもらって、便宜をはかってもらいたい？？ 可哀相と言われれば、安心ですか？ 人との距離感は慣れですから、訓練でいくらでも上達できます。 だから諦めないでね。 弱音や愚痴ですが、実はTPOや度合いなど、結構繊細な技術が必要です(笑） 言いすぎると嫌われたり嫌味になったりするし、相手をよく見なければ後々トラブルになることもあります。 弱みを見せるって、実はすごく難しいこと。 あえて弱音をはくことで、一足飛びに距離感を縮めようとする人もいますけど、それはね、上級者なんだよ。 誰にでもできることじゃあない。 今トピ主さんが弱音を吐けないのは、弱音を吐きたいと思わせてくれる人と出会ってないからだと思う。そういう関係を築けてないからだと思うよ。 これからだよ。

トピ内ID：9183126102

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過去は関係ない

😉
さらさら
有名な本ですが、嫌われる勇気 という本を読んでみてください。 最近、心理学のワークのために読んだのですが、まさにあなたのように過去のトラウマから現在の自分が作られた、と思っている方にぴったりで、読むと生き方が楽になると思います。 過去のせいで自分はこうなんだ、本当は苦労していることを周りにわかってもらいたい。 このような「自分自身の考え方」が、あなたを苦しませてるのではないですか？ 過去と今を切り離すこと、「こう見られたい」という承認欲求を手放す勇気を持てば、あなたの心は自由になれると思います。 今日から、素敵な人のように、自由に振る舞うことはできます。それはあなたが行動を起こす勇気があるかどうかです。 私も家庭環境が悪く、若い頃はうまくいかないことがあると、育った環境のせいで自分はこうなんだと考えていました。でも、それは違いました。他責にしていただけです。 子供の頃と今は違います。今日からの人生は自分次第です。

トピ内ID：0602227137

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カウンセリングは良い解決策かもしれない。

🛳
タツノオトシドコロ
自分の気持ちを発信しても受け入れられる安心・安全の場が今までなかったから、少し訓練が必要かもしれないですね。 でも、ここでこうして文字にすると少しは吐き出せるのだから、ちゃんと受け入れられる安心感が持てれば、素直な気持ちを表現できるようになるのではないかと思います。 カウンセリングは適切なアドバイスをもらえるということもあるかもしれませんが、自分の心の中に閉じ込めてきたものを開放できる安心・安全の場を提供してもらえるという意味で、解決の糸口になるような気がします。 ｍさんは今の苦しみの原因が「毒親」にあることをご自身で認識されているようですね。それは次に進んでいく上で大事なことだなと思います。 これから心穏やかな人生になることを心から願います。

トピ内ID：6292848215

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私にはそう思えない

🙂
いけいけ55
トピ主さんが一生懸命、長い時間をかけて考えたことに異論を挟むようで、申し訳ないのですが、私にはそう思えませんでした。 書かれていることはすべて弱音ですよね。 パニックで泣くのも弱さの表出ですし。 自分を主張することがないので、だれも本当の私をわかってくれない。 自分を主張できない私だから自分でさえ自分がわからない。 だれか本当の私を見て、私をみつけて。 そんな要求をトピ文から感じました。 まず、一般的に言って不平不満を言わない人が苦労をしていない、と第三者が判断する、ということはあまりないのでは、と思います。 私ならば、自分が同じ立場であればつらいだろう、大変だろうと思うからこそ、その人の苦労を想像することになります。 何も言わないからわからない、という人は、そもそもあなたに興味がないだけなのです。 そして世の中の多くの人はさほど他人に興味がありません。 カウンセリング、受けてみたらいかがですか？ 「まで」をつけるほど大層なことではないと思います。 一度、大騒ぎをしてみるといいですよ。 手っ取り早く、カラオケボックスでも行って、大音量で音楽をかけて大泣きしてみてください。

トピ内ID：4625828940

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誰でも好きな方を選んでる

🙂
めんどくさがり
人はたいてい、楽な方、好きな方を選んで生きています。 「私はこんな苦労をしている」という人でも、それをしない場合とを天秤にかけて、自分が好きな方、納得できる方を受け入れているだけです。 意思に反して強制されていると言っても、拒否した結果を想像して、もっと怖かったり、痛ったり、辛かったり、不本意だったりすることを避けているのです。 トピ主様が、表題の通り辛いと思っていらっしゃるなら、止めればいい。 それでも止められないのは、トピ主様がそちらを選んでいるから、ということを自覚しましょう。 そして、その選択を受け入れましょう。 トピ主様はこれまで、不本意なことが相次ぐ中、一生懸命対処してきた、その結果なのです。 後から冷静に振り返れば何とでも言えますが、その時その時は思いつく限りの最善を選び取ってきたはずです。 そんなご自身を、どうぞ誉めてさしあげてください。 これからどうしたいのか、どうなりたいのかを考えるのは、その後でも遅くはないでしょう。

トピ内ID：1325849822

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提案

🙂
posuyumi
おいくつかわかりませんがいろんな可能性のある歳として提案します。 自分自身を発散するのが苦手であれば演劇をしてみてはいかがでしょう。 他人になり、他人の気持ちを大声で発するのです。 わがままになりません。そういうセリフなんです。叱られても拒絶されてもいい。それはその役の人が拒絶されてるのだから。 自発的に自己表現では出来ない感情表現を「課題」として設定やセリフをもらって場を作ってもらって他発的にやってみる。 怒る。泣く。悔しがる。ねたむ。甘える。すがる。 実際に言ってみることで体に体験させ、「これもしていいんだ」と脳に刺激を与える。 素が出せないからこそ、演じるという手段を得たらはじめて呼吸できるのじゃないかな、と思う次第です。

トピ内ID：3576461284

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自立する

🙂
おっちゃん
親元を離れて見たら遠慮する人もいないので、ありのままに生きて行けませんか。 好きな食べ物とか見たいテレビ番組とかはあるでしょう。難しく考えることないと思います。

トピ内ID：6899987364

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今のままで大丈夫

❤
kitten
主さんは「ストレス耐性が高くて、物事をやり通す根性がある」 読んでて、自画自賛トピかと思いましたよ。 厳しい子供時代だったかもしれませんが、最高のものをもらえたじゃない？ もし、自己卑下しているのが本気なんであっても 全く変わる必要ないですよ 自己を正しく、高評価して、自信持って！ まさか、まだ実家で暮らしているわけではないですよね？ そうなら、さっさと独立して 自分に「今日はなに食べたい？」と聞くとこから始めてみたら？ それに答えが出せるようになっていれば 十分、普通の範囲です あとは、お金の自由がきく範囲で、ぼちぼち楽しみを見つけてください。 自信持って大丈夫。 人間って、楽しいことや好きなことは、あっという間に吸収してなれるもんだから… 何か好きなことを見つけて、時間を忘れ 誰か好きになって、ちゃんと告白して 幸せを見つけてくださいね～ 素敵な人生を祈っています

トピ内ID：3100059518

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自活できるのなら自活してみましょう

041
紫花
自活しましょう。 他人の言うことには、とりあえず反対意見を言ってみましょう。 嫌われるでしょうが、あえて言ったりしてみましょう。 それができないようなら、旅に出ましょう。 一人旅、一週間してみましょう。 団体旅行に一人参加もいいでしょう。 誘ってくる人があっても同意してはいけませんよ。 自分で考え、自分で感じるようにしてみましょう、 旅をするなら、世の中悪い人がいますから、巻き込まれないように注意して くださいね。

トピ内ID：5081530411

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レス

041
玲玲
抑圧は、人の本能がかってに行う自我防衛なんです。 無理に解放させようとすると解離が生じることがあります。 少しずつ少しずつ自分の感情のめばえを育てて行って下さい。 出来ればカウンセリングを受けられたらいいと思います。

トピ内ID：4800766977

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焦らずゆっくりね。

🙂
まりた
トピ主さんはとても聡明な方のようです。自己分析が出来ているし 自分をよくしよう、改善しよう、という意志もあるし 行動に移すことも考えている。 私も権威主義の母親に育てられて、絶対服従の子供時代でしたし 何事も一人で問題を解決する習性も同じなので あなたの気持ちがよくわかります。 また、弱音を吐けない、 やれと言われたことは確実に実行し、結果を出す、というのも 同じです。 苦労していないと思われるというより、むしろ恵まれているくらいに 思われているのでは？ しんどいですよね。 自分を解放するための努力は焦らず、ゆっくりやってみてください。 心理学や哲学を学んでみる（アドラーとか、サルトルとか）のもいいと思いますし 演劇をやる、というのもいいですよ。 自分を表現する手段を身に付けるためには有効です。 私はある劇団の演出家さんに「君はどうして気持ちをそんなに押し込めて生きているの？」 と言われたことがあります。 その方のそばに居たくて、数年、演劇の世界にいましたが、 たいへん良い経験でした。 分かる人には分かるんですよ。

トピ内ID：1533891338

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自由もそれなりに辛いが

🙂
よしえ
同じような幼少期で途中で行き詰って精神的におかしくなりました。人と話も心から合わなくなり内心孤独で二重人格のようになり、 親の教育？の呪縛から逃れようとし、反抗し出してかなり外れたこともやり、代わりに事故や病気やトラブルにも自ら巻き込まれた事もありました。 段々自分の考えというものが見えてきましたが、自分を押し隠して守れてきたものは失いました。仕事や社会的立場です。 自分の苦しみを人に訴えて助けてもらう事でそれらを私は失い引き換えだと割り切りました。 仕事や社会的立場がある事で自分の触られたくない部分に立ち入らせない権利や自由も手に入れる事が出来てたなあと失って実感しています。 でも本当に理解してくれる人がチラホラ出来ました。とはいえ性格に過去の影響が顔を出すので独身ですし、理解者といっても自分とは他の部分では全然違ったりするので心を開くことで深く傷つけられたり裏切られたりもその分しましたし、どっちも思うように幸せな世界でもないですが私は身軽な方が性に合うので、人に合わせて隷従する事で自分を守るという脆弱な気持ちを守ることを止め鎧を捨てました。自分を変えてくれるのは経験しかありません。

トピ内ID：3162400270

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素直な自分を表現するのが怖いのは、

🎶
モモンガ
親から徹底的にそれを禁止されていたから。 辛い経験をされましたね。 仮死状態の心を取り戻す為に、 「愛着障害」について調べる事をお勧めします。 実は自分が何者か分からない内は、 自尊心を得られません。 平和主義者になるには、 心が満たされていないと実現出来ません。 人の顔色を気にしていると誤解をされます。 利用されたり騙されるなど、嫌な目に遭います。 時には断ったり本音を出して身を守らねば 損をします。 親元から離れ、両親の未熟さに気づいて下さい。 そして恐れや恨み、期待などを浄化しましょう。 次に色々な事に挑戦して趣味を見つけ、 好きな事に時間を費やす楽しみを知って下さい。 好きな物＆楽しい事を増やして欲しいです。 実は魅力的に見える人も陰で努力をしたり、 失敗に苦しんでいます。 意外にも大抵の方はトピ主さんと同じなんです。 カウンセリングは相性や料金の問題があるので、 最終兵器に取っておきましょう。 ご自身を大切にされて下さいね。

トピ内ID：1130971634

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カウンセリング受けましょう。

🙂
匿名
わたしは主さんの「状態」は、カウンセリングを受けるほどか？と聞かれたら、 まさに、カウンセリングなどプロの手をかけて、「自分を一から育てなおす」ことを考えるべき事案、だと言いたいです。 周りの人の一時的アドバイスで乗り越えられる、または変えられる「自己」では ないと思います。ここまでひどいと。生きるのが大変でしょう。苦しいでしょう。 表面的な「苦労をわかってくれない」とか、「人に弱みを見せられない」とか言うけれど、そんな表面を解決しても、根本はかわりません。 プロの手を借りて、ぜひ自分を育てなおしてあげてください。

トピ内ID：6335561370

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それは根が深いですよ

041
みる
親が子どもの個性を認めないでコントロールして育ってしまったということですよね。　最近流行の毒親だと思います。 成長段階から刷り込まれたことなので、なかなか改善されないと思いますが、とりあえず毒親関係の書籍などは読んでみた方が良いと思います。同居していたらいつまでも支配されるので、別居でできるだけ親と連絡を取らないで自立するとかが大事だと思います。 できるだけ自分から親を切り離すようにイメージトレーニングして、思い出せるなら、小さい頃にお気に入りだったぬいぐるみとかアニメキャラとか、なにかきっかけになりそうなものを探すことです。 雑貨屋さんを見ても何も気に入ったものがないですか？　スイーツもお花も、動物も、音楽もダメですか？　心が凍っているようなので、少しずつ暖めて解凍するしかなさそうです。カウンセリングは良いカウンセラーに出会えれば効果があるのですが、変なカウンセラーに当たると悪化しますよ。行く場合には評判を良くチェックした方が良いでしょう。まずは本で自習する方がお勧めです。

トピ内ID：4201266040

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他人の評価が自分の価値だと思わないこと

💡
ルナ
親の言いなりになることで身を守ってきたのですから、苦労していないと思われるのは当然かも知れません。 自分の責任で自分の生き方を決め、どんな結果も自分の責任として受け止めるという人生経験を積む機会がなかったのですから。 親は選べないので、生育環境に関してはトピ主に非はありません。 ただ、今のトピ主がノーを言わない事については、トピ主にも責任の一端があると思いますよ。 臆病過ぎて他人と向き合うことが出来ず、したくもない我慢をしているだけではありませんか。 否定される事を恐れ、諍いを起こすくらいなら自分が我慢するという逃避の結果の我慢は、苦労とは言わないと思います。 自分のことを他人に理解してもらうためには、相手に理解してもらうための努力が必要です。 その努力が全て受け入れられるとは限りません。 しかし、理解者が現れるのを待つだけ、周囲が察してくれるのを待つだけでは何も変わらないのです。 逃避の結果の我慢を苦労だと言ってくれる人も少ないでしょう。 私もアドラーの「嫌われる勇気」をお勧めします。 トピ主に必要なのは「苦労してるね」という他者の承認ではないと思うからです。

トピ内ID：3405080043

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一人旅に出てみよう

🙂
おばば
自分で計画して、自分のお金でスケジュール管理してお休み取って…。 帰ってきたら、旅行の写真や絵、思ったことを書きましょう。 そして、それこそが「貴方」ですよ。 きっと失敗したりしてもやり終えたのだから自信が持てます。 大丈夫！

トピ内ID：3165371494

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うん、分かりますよ。

🙂
同じでした
私も、いい子でいたいがために、愚痴を言ったり、他人に助けを求めて迷惑をかけるということが出来ませんでした。表情にも出さなかったので、「苦労知らずのお嬢さん」か「しっかりものの優等生」と見られることが多かったです。でも、親にいい子の自分が好かれている間はまだ良かった。思春期に意を決して自己主張すると、「前はいい子だったのに」と親は落胆。親が好きなのは、言いなりになる子供であって、私自身じゃないと知った時から、自分探しの旅を始めました。 自分が何が好きか分からないなら、いろいろ試してみて。本を読んだり、旅行するのもいい。いろんな人に会って、いろんな意見を聞くのもいい。そして、いい人に会ったら、少しずつ自己主張してみてください。それで受け入れられたり、嫌われたり、反省したりする中で、少しずつ自分が見えてきます。 今は私も、憧れた「自分を出せる人」になりました。過去の自分のような人は、私を見て羨ましいと言い、手助けになればと過去を話しても信じてくれません。向上心があれば、きっとあなた理解して導いてくれる人があらわれます。普通はそれが親なんですけど、そうじゃなければ友人を見つけましょう。

トピ内ID：0398110512

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問題はそこではないのですが

🐤
kotori
自分でどうしたいですか？ 本当に他人からの承認が欲しいですか？ 心が悲鳴をあげているとご自分で思うのなら、 一度カウンセリングを受けてみましょう。 その前にここにあげられた書籍を読んでみたほうがいいです。 小町歴はどのくらいですか？ 自分の人生や過去が語れるほどの字数ではないですが、 本質を見抜く人が少なからずいます。 ここはネットの世界だから指摘できますが、 現実だとわかっていても言わないことが多いです。 理由は他人ごとだから口をはさまない。 本人がその現実に甘んじているのに言えません。 傷つけてしまうから、めんどくさい、どうでもいいから、 そう言うのが好きなんだろうと思うから、 理由はたくさん考えられます。 自分を知ることや変えることは、 痛みを伴います。 そんな思いをしてまで変えることはないという意見もわかるので、 ご自分でよく考え決断してみてください。

トピ内ID：8711700267

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見栄を捨てる

041
しゃいん
わざわざ複雑そうに説明しなくても、要はやりたくない事もやって評価を受けたい見栄っぱり、って事ですよね。 そんなこと、誰だって多かれ少なかれやってますよ。社会生活してたら当たり前。そりゃ、出来る人と思われたいですよ。 苦労してやってるかやってないか、どう見えるかなんて、会社にとったらどうでもいいんです、成果しか見てないし、身体壊したら自己管理がなってないから、としか言われない。身体を壊してからでは遅いですよ。 見栄を張るのをやめる事ですね。そして、会社以外にもう一つの自分を表現できる事を見つける。 本当に出来る人は、切り替えが早くて、価値観が多様です。一つの世界だけにこだわってないから感覚が柔軟です。 バランス取る事を覚え要領よくやらないと、一度の挫折で立ち直れなくなります。そういう人、結構います。

トピ内ID：5689885455

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我慢強い

041
ミネ
生い立ちにより我慢してしまう、というのは思い込みでは？ あなただけがそうなのではなく、このご時世ですから会社にやっと入れたんだから、ちょっと位つらくても我慢して無理して受ける人がほとんどですよ。 簡単に根をあげる人などどんな企業だっていりませんから、雇われる側が戦々恐々とするのは世の中当たり前ですよね。 我慢しないと怒られる…という考えでいつまでも働くのではなく、子供ではないのだから受け身の立場に見切りをつけ、早く上に立つ人間に成長しましょう。 感情論ではなく、こうすれば効率的ですが、など会社の利益を踏まえて理路整然と考えるようにしましょう。

トピ内ID：7375698917

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難しいですよね・・・

041
しらぎく
私も若干似たようなところがあります。 少食で遅く、実家では早く残さずとノルマのような食事でしたので、食べたい物がありませんでした。欲しいのは時間とか空間ですね。 意見が全くでなくて困っている場で、意見を出せないのは我慢強さでも愚痴をこぼさないといった美徳ではありません。 ＞困っていることも１人で調べ解決してしまうことが多いので 自力で完結できるなら、ある程度の高い能力はあるのだと思います。でも優秀な人は、自分で調べたうえで他人と意見交換して、改善・改良をすることができます。また人に教えて、自分の知識を人に役立ててもらい、組織の力を向上させることができます。また、困っている人に声をかけて支援する姿勢がないから、印象が悪いのだと思います。 でも、何でも言える人が良いという風潮もありますが、言わなくていいことを言わない、のも魅力だと思います。人によって許容量が違うので、言うことによって理解してもらえない人と議論して手を止めるより、さっさと手を動かして自分でやっちゃったほうが進むこともあります。

トピ内ID：8651052511

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レスします

😍
ぬかみそ
トピ主さんはルールがある場面には強い。 （勉強、事務的作業など） でも、自分の感覚で勝負する場面が苦手。 嫌われるのを意識しすぎて我慢した結果、 要領の良い人に労力や利益を掠め取られている。 と、勝手に想像してみた。 他人は見た目で評価する。 内面が何であれ、良い評価を得られるように装う。 それは場面によって細かく方法が異なる。 でも、それでは無理がある。 時には「出来ない」と言うのも大事。 普段から良い印象を与えておけば嫌われない。 嫌われる事を恐れる前に人を好きになろう。 それには自分を知り、受け入れなければならない。 生い立ちに負けず、ここまで来れたのだから大丈夫。 少しは自分を甘やかして欲しい。

トピ内ID：4934236499

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そのとおりなんじゃない？

😒
唯我独尊
だって、他人の機嫌だけ見てればいいんでしょ？楽だよねえ。 ＞私は弱音や愚痴を言いませんし、困っていることも１人で調べ解決してしまうことが多いので、周りから苦労している様に思われません。 この文章↑だけ見れば、別に普通だよ？皆通常はそうしてるよ？それが「苦労」だというのであればそれは「傲慢」だよ？ 大変な親に当たってしまったとは思いますが、「親のせい」にばかりして「思考停止」しているトピ主に同情する人は少ないでしょう。 ＞素直な自分を表現することがとても怖いです アナタは「自分が傷つくのを過剰に恐れている」だけ。言い換えると「自分だけが大事」、「責任を取りたくない」。だから「思考」もしないし「行動」もしない。幼子の頃ならともかく、大人になってもそんなこと言っているのはただの「逃げ」。他人の言う通りしていたら「ラク」だからねえ。 ＞どうしたらあんな風なことが言えるんだろうか 「行動」するだけです。但し、自分の行動は「自己責任」なので、失敗してもそれを受け止めるだけの「覚悟」が必要です。今の「言い訳ばかり」のアナタにできるとは思えませんけどね。

トピ内ID：3164129020

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カウンセラーが理解者になるなら、意義がある。

🙂
匿名
カウンセリングは意義があるかもしれません。 私も自尊心が低く自罰的な考えをしてしまうのですが、カウンセリングを受けて親からの罰が原因と分かりました。 ストレスで食べられなくなってしまうのですが、それは命を守るために本能的にしている事だと言われました。 自分では全く気づかなかった事です。 罰として食事を与えられなかった事、夜中に締め出された事、暴力を受けた事。 理不尽な事でも親に服従しないと命の危険があると本能的に思い込んでいる為に、自分を殺して我慢していると言われました。 子供の頃に刷り込まれた命を守る為の本能的なものなので、理性ではなかなか変えられません。 仕事でミスをした時など、どうしても食事がとれなくなってしまうのですが、失敗をしたら食事を与えられない事が正しいと思い込んでしまっているらしいです。 頭ではわかるのですが、子供の頃に長い間なされていた事なので体が言う事を聞いてくれません。 理解してくれるカウンセラーに出会える事で心は救われました。 体は言う事を聞いてくれず35キロ以上に太ることはできないんですけどね。惨めな体でいる事が親への復讐でもあるようです。

トピ内ID：1334532126

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さあ生まれ変われ

🙂
三色団子
主さんの苦しみは「苦労していないと思われる」ことではなく、 「嫌なことを嫌と言えない断れない、自身の現在の性格」ではありませんか？ そうなった原因は嫌と言えない子供時代だったせいでしょうね、そうです親のせいです。親が悪いんです。 けれどいつまでも親のせいにしていては一生親に支配されたまま終えることになります。 一生可哀想な被害者として生きたいですか？自力で生まれ変わってみませんか？ 完璧な親なんていません。完璧な子育てもありません。もう親なんて心の中で抹殺しましょう。 嫌なことは断っていいんです。出来ない？出来ないでしょうね、そりゃそうですよ、 何十年も禁止されてきたことなんだから。でも今日から生まれ変わりましょうよ。 主さんが何かを断ったからって、主さんのお勤め先が倒産するわけじゃないでしょう？ 依頼を断ったらその相手が崖から飛び降りるわけじゃないでしょう？ 「無理です、出来ません」「行けないわ、忙しいから」「やめておくわ、時間が無いの」 さあ勇気を出して断って！出来ますよ、出来ますから。そうしているうちに好きなものが見えてきますよ。 良い人生にしてください。

トピ内ID：7784133825

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分かりますね。

041
さら
たぶん私の方がずいぶん年上ですが、主様の気持ちは分かります。自分の感情を育ちの中で殺され続けるという経験は、根が深いのだと思います。 『私は今何を感じているのだろう？』と自分で分からないんですよね。自分で分からないので、それを言葉に乗せる事は、まして他者に伝える事は本当に難しい事です。 　いつも思いますが、この様な悩みを持たれている方に厳しく『甘えている』と言える方は、ご自身がよほど辛い経験をされ、それを乗り越えた自信に裏打ちされているのでしょうか。それとも、まったく共感できないと苛立ちを持たれるからなのか。 　少しずつでも良いので、信頼できると思える人に、不器用でも良いので自分の感情を伝えて欲しいです。カウンセリングも良いですが、私には身近な人からの言葉の方が効果があった様に思います。自分が無価値に思えて辛い時は、誰でも良いので、大切な人を見つけて下さい。動物でも良いです。その時、その時の流れていく感情はつかみ難くても、愛する事や大切だと思う気持ちは分かると思うんです。 頑張って下さい。

トピ内ID：0585471696

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なんかわかる。

🙂
かな
私も主様と近いタイプです。 一時は、どれが自分か分かりませんでした。大体ニコニコしていて、愚痴も弱音も滅多に言いません。 お陰で人によっては、八方美人で腹の読めないやつと揶揄されている人もいると思われます。 そんな私がしているのは、『自分を感じる時間を作る』です。 先ずは大きく、１日を振り返ってどうだったか日記に書きます。 それをだんだん細かくしていって、ご飯は何が食べたいとか、今何を感じているかとか考えます。 流れに任せるのではなくて、ひとつひとつ考える時間を取ると自分ってものが少しずつ見えてきます。 最近は気持ちを伝えるように練習しています。嫌われたら仕方ないと思いつつ。 でも、これは自己流なのでカウンセリングにいかれた方がいいかもです。

トピ内ID：1677108235

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