夫の言葉。気持ちの整理。前向きになれる環境作り。

レス19

（トピ主 0 ）

🙂

みかん。

2016年03月26日 13:01

恋愛

普通じゃない、おかしい。と言われたことが忘れられず、気持ちが不安定になり、家に帰るのが難しくなりました。怖くて家にいられないのです。不安定になりものを投げつけたりしてしまいます。何をしても夫の言葉がよみがえってきて、自分を否定してしまいます。夫に常に土下座して謝っていないと落ち着きません。挨拶をしない、足で扉を閉めるのが悪いと言われました。確かに。それはよくない。直さなければ、と思います。育児真っ最中で、フルタイムで仕事をしてて、夫が起きる前からバタバタで、気持ちに余裕が持てるときがない。努力はするけど、もう少し大きくなるまで大目に見てほしい、せめて言い方を変えてほしいと言ったら、それはできない、直さないのならいつまでも普通じゃない、おかしいと言い続けると言われました。今、常に睡眠不足で休日も大忙し、風邪を引いたら半月は治らない体調が続いています。常に走っているような仕事です。気持ちを切り替える暇も見つけられず、心に余裕もありません。何か、切り替える方法、これはどうか、というのがあれば教えてください。

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言い訳

tomo

2016年03月28日 12:32

＞確かに。それはよくない。直さなければ、と思います。確かに・・だけで良いんですよ。だけど私は忙しくて、私は大変で・・って後に言訳が続くから相手にイラつかれるんです。男の人が怖い・・みたいな言い方して、旦那を悪者にするのはよくないですよ。そうやったら非力な女が可哀そう・・みたいな流れには騙されません。ビクビクしてる・・みたいな書き方だけど、旦那に物を投げつけたりしてるわけで。本当に怖かったらそんな事出来ません。やりたい放題当たり散らしてるじゃないですか。そんな事するから「おかしい」って言われるんでしょうね。物を投げつける妻なんて、そういませんから。＞挨拶をしない、足で扉を閉めるのが悪いだいたいこの程度の事で、もう少し大目にみてほしい・・なんて時間必要ないんですよ。「そうか、確かによくないもんね。わかった」で終了。１秒後には直せることです（笑）ついまたやってしまっても「いけない、いけない・・」とその都度自分で正せばいいだけです。せめて言い方変えてほしいって・・何度も同じこと言わすから相手もきれるんじゃないですか。普通に下品なのをやめればいいだけです

トピ内ID：6754852638

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誰かの力が必要そう。

😉

たきちゃん

2016年03月28日 12:32

現実的に落ち着ける時間もなく、切迫した思考パターンもどんどんひどくなってるようですので、精神科、診療内科の受診がいいと思いますよ。プロが、第三者的に見て適切と思えるアドバイスをくれますからね。

トピ内ID：7351861989

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旦那さんょりも・・

🙂

フコン

2016年03月28日 12:32

旦那さんは育児を手伝ってくれるんですか？子どもさんは、まだ乳幼児ですか？あなただってフルタイムで働いているのに、旦那さんは、まるで当然みたいに、あなたを批判する、あなたが耐えられないのもわかります。あなたは一生懸命やっているんです。ただ、旦那さんもそうですが、子供は、小さくても、親の一部始終を見ているものです。旦那さん云々よりも、子供さんに、対して、あなたの言動を考え直してみては・・旦那なんて、くそくらえ、でいいんです。

トピ内ID：5768464302

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言い訳ばっかり

♨

温泉小町

2016年03月28日 12:32

主さん、フルタイムとか子育てとか睡眠不足とか言い訳ばっかり。挨拶も足でドアを閉めるのもそれと全く関係ないじゃない。挨拶は1秒、口を動かすだけ。ドアだって1秒、足じゃなくて手を使うだけです。夫につべこべ言い訳してる時間のほうがもったいない。働きながら子育てすることを言い訳にできないなんて変でしょしかも常識的なこと。お子さんがお母さんのまねをしてあいさつしない、足でドアを閉める子になったらどうするの？悪いことは悪いこと。指摘されたのが悔しいのかもしれないけど変な言い訳や屁理屈をこねていないで治しましょうよ

トピ内ID：8391989464

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いくらなんでも

🐤

ICHICO

2016年03月28日 12:32

「挨拶しない」「足で扉を閉める」のは酷いと思いますよ。私もフルタイムで仕事をしながら子供も育ててきましたけど、どれだけ疲れていようと、どれだけ忙しかろうと挨拶や会話はちゃんとできましたよ？足で扉を閉める行為だって、その姿を子供は見てそだつのですが？挙句の果てに注意されて不安定になる？それで物を投げつける？おかしいでしょ。もとから家事が苦手なのかな？だったらアウトソーシングしちゃいましょうよ。ご主人の家事・育児への協力はありますか？家事・育児にフルタイム。たしかに大変です。でもそれとこれとは違うとおもうんですよ。トピ主様が「挨拶」出来ないほど精一杯なのだとしたら、少しでも家事育児の負担を軽減する手段を考えるしかないよ。足クセについては弁護のしようがない。

トピ内ID：0848408802

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辛抱する木に金がなる

😉

風邪は万病の本

2016年03月28日 12:32

風邪は百病の本風邪を引くと、あらゆる病気を引き起こす本になるから用心せよ。何事もがまんし辛抱して励む木、辛抱強さが大切、効果がすぐ現れないといって投げ出すのではなく、辛抱、フルタイムが金、お金になります。

トピ内ID：6720687199

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そんな夫なんて、必要ないでしょ

🙂

ラム

2016年03月28日 14:09

トピ主さんがフルタイムの仕事と育児をなさっているわけですが、では、ご主人は家で何をしているのですか？彼の家事・育児の分担はどのくらい？何でも妻に押し付けているのなら、「普通でない」「おかしい」のは夫の方だと、反論はしていますか？お仕事もお持ちなのだし、そんな男捨てれば？、と思うので、土下座までして、一緒にいるなんて理解不能です。トピ主さんに心の余裕がないのは、心の余裕を持たせてもくれない夫のせい。気に入らないことを指摘し続ける、夫の陰湿さ。彼自身の欠点は棚にあげる傲慢さ。ということも考えられるので、否定されて、それに洗脳されないように。切り替える方法は、このバカ男と離婚したらどんなにラクで幸せかしら…、と考えて、いつでも実行できるように準備を始める、なんてどうですか？

トピ内ID：3453293868

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とりあえず挨拶くらいしたら？

🎂

ぱん

2016年03月28日 14:31

直さなければ言い続ける‥‥ 挨拶も足でドアを閉めるのをやめることも簡単なことでしょ。これが難しいんなら大変だね。

トピ内ID：9875403736

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旦那は、育児の大変さが分かってゐない

🐱

天邪猫

2016年03月28日 14:31

仮病で良いですから、２、３日入院されたら如何ですか。子供さんの事も気懸りだとは思いますが、その位しなければ、旦那は子育ての大変さが分からないと思います。急に気分が悪くなって、病院に行きますで好いのです。旦那はんは、それで目が覚めるでしょう。それでも目が覚めない様なら見込みがありません。トピ主さん入院後の育児については、メモを用意して置かれては如何ですか。本当にならなければ宜しいですが、備えて置くことは必要です。

トピ内ID：6055264345

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よくわからないのですが

とと

2016年03月28日 15:28

ご主人に指摘されたのは、トピにある二点だけですか？そうであれば、直したらいいんじゃない？と、単純に思うのですがどうもそれとは別に主さんが病んでおられる印象を受けます。挨拶をしない、足で扉を閉めるというのは、以前はされなかったことでは？目に見えるわかりやすい変化がそこだったため、まず指摘したけど本当は主さんの心のバランスが崩れていることをご主人は「普通じゃない」と言いたいのでは…。お子さんが何歳くらいなのかわかりませんが体の調子も悪くなりがちとか、家族に挨拶すらできない精神状態であるならお仕事を一旦休むとか、時短にするとか思い切って生活を変えて、必要であればプロの手を借りて心身共にケアをされた方がよいのではないかと思います。お仕事に関しては職場や職種、経済状況によって難しいとは思いますがご主人が何も言わなくなったとしても今と同じペースで仕事を続ける以上忙しさは変わりませんしお子さんが大きくなる前に主さんが潰れてしまっては大変ですよ。

トピ内ID：2405064866

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仕事をやめたらどうかな

🐴

あちゃ太郎

2016年03月28日 15:28

結局、どれかを捨てねば、心の余裕は出来ないよ‥ 消去法でいけば、家事と育児は手抜きしたとしても辞めようがない。だとすれば、仕事をやめるしかないのでは？

トピ内ID：7606321327

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なんだ、その怠惰で非協力的で文句ばかりのダメ夫は？

わからん

2016年03月28日 15:28

朝からあなただけ早くにおきてバタバタしているんですか、とんでもないぞ！！挨拶して欲しけりゃ、ドアを足で閉めるのがいやなら、あなたも同時に起きて家事育児しろ！！そうしたらこっちも余裕が出て挨拶くらいしてやるよ！！でいいんじゃないですか？妻をフルタイムで働かせているくせに、家事育児の戦力にならない使えない男のご機嫌なんて取る必要なし。あなたの機嫌をとらない旦那が論外。お荷物旦那を捨てるに一票ですが、まだ離婚はしたくないんですよね。使えない旦那と共働きで幼子がいたら、余裕がないのは当たり前。寝ぼけたこと言ってんじゃないよ、と一蹴しましょう。無視されたら仕返せばいい。相当なめられているのはなぜ？俺のほうが稼いでいると威張りだしたら、男女の賃金格差から、男性のほうが稼いで当たり前、と言い返せばよいです。いやだね～、妻におんぶにだっこで文句ばかり言う男は。文句があるなら家事育児を働きながら全部やってみろ、と言いましょう。

トピ内ID：2270078342

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おーっと。

🙂

まさと

2016年03月28日 16:24

文面からは、ご主人が大層な事を要求しているとは、全く思えないのですが。。気持ちに余裕が無くて、挨拶しなくて良いなんて事は無いでしょう。足癖の悪さも、ふとした時に出てしまいますからね。決して行儀が良いとは言えませんね。。子育て以前の問題ですよ。母親達が全員、挨拶しないなんて有り得ませんし。みんな何かしらストレス抱えて頑張っていますから、ただの言い訳ですし、気持ちを改めるのでは無くて行動を改めましょう。いくら心の中で思っていても、行動しなければ反省の意味が無いです。

トピ内ID：4377236331

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逆ギレはだめ

🙂

胃痛

2016年03月28日 16:24

わかります。私も子育てが一番忙しい時代、子供達と一緒に寝落ちしては夫に「汚れた食器も洗わず、洗濯物も畳まず、よく 9時にグッスリ寝てるな」と言われました。だって私は一日中幼い子の世話に追われて、実家も新幹線の距離で頼れないのに！あなたの夕飯だってちゃんと作ってるのに！もっと優しい言葉ないの？って悔しかったけど、事実は事実。今でもこんな物言いはダメだとか、こういう態度は腹が立つとか、ここが掃除できてないとか、アイロンはこういう風にかけて欲しい、前にも言ったよね？何で直さない？とにかく色々ダメ出しされます。腹も立つし喧嘩したり反論します。胃が痛くなり、私ってそんなにおかしいのか？と変になりそうな日もあります。でもね、間違ってることは言い訳ばかりしないで認めて直すべき。だって挨拶しないとか、足で扉を閉めるとかダメでしょ。挨拶や扉を閉めるとかに何分かかります？そんなに大変？子供の教育上もよくないでしょ？きっとご主人、うちの夫と同じように几帳面で神経質なんでしょう。口うるさくてツライのはわかります。でも逆ギレはダメ。頑張って。

トピ内ID：8432464688

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会社辞めた方が良いです

🙂

ああ

2016年03月28日 17:42

それは、働くからそうなってるだけです。働くのを止めれば、あなたは元気になり余裕もできて良い夫婦になります。あなたが無理して頑張っても、良い結果はでません。夫婦共働きは、そもそも夫婦の愛情が育ちません。なので、そういう土下座のような関係になるのです。

トピ内ID：8257421478

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逆に・・

🐧

とんび

2016年03月29日 10:57

主さんはご自分のその状態が、普通でおかしくない！と思ってらっしゃるのでしょうか？また、主さんがいっぱいいっぱいの状況の中、ご主人もお構いなしみたいですし、ちょっと仕事をお休みするとかした方が良いのではないでしょうか。心療内科に連れて行くと思いますけどね。

トピ内ID：8004668089

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お気持ちお察しします

🙂

りんご

2016年03月29日 11:56

フルタイムで働きさらに子育てとなったら、それは大忙しのことでしょう。どのような職種に就かれているのですか？どうしても、フルタイムでなければいけませんか？ドアを足で閉めるのを、今は見逃してほしい…とおっしゃっているように取れましたが、それはいかがなものかなと思います。子供を抱いていて両手がふさがっていたのだとしても、私なら肩や背中で閉めます。足で閉めるのは、なんだかとても荒れた生活をしている感じがします。挨拶も、ご主人に言われるということは「おはよう」や「おやすみ」といった日常会話をしないということでしょうか？言葉を覚えたての子供や、外国人の方でも言える短い言葉も言えないくらい追い詰められているとしたら、この先、何年も地獄ですよ。子供が高学年になるくらいまでは、楽にはなりません。生活が何とかなるようでしたら、パートタイムで働くことをお勧めします。

トピ内ID：9774693640

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凄く飛躍した論理の方もいらっしゃいますが。

🐱

にゃん

2016年03月30日 09:54

同じ屋根の下に住む以上、いくらわからず屋の相手だとしても、挨拶はすべきだし、ドアは手で開け閉めしましょう。それが出来てからも、なおも訳のわからない文句を言われたら、口で言ってもわかってもらえそうにはありませんから、どなたかが提案されてたみたいに、暫くエスケープして大変さを身に染みてわかってもらいましょう。

トピ内ID：4718802395

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まず、別居する

🙂

HNF

2016年03月30日 13:00

仕事は、絶対にやめてはいけません。そのような人が結婚相手なら、仕事は離婚した時のための「保険」です。フルタイムで働き、育児真っ最中の妻にダメ出しするような性格の夫と、仕事をやめればうまくいくなんて保証は、どこにもありません。「仕事を辞めればいい」とアドバイスした人は、トピ主さんが無職になったあとにご主人とうまくいかなくても、責任なんて取らないし、経済的援助もしませんよ。共働きならお金の余裕があるでしょうから、家事を外注したり、週末にベビーシッターを雇ったりして、できるだけ手抜きをし、心と体を休めることを考えるべきなのでは？物を投げて、問題の核心から逃げてる場合じゃないと思います。夫と正々堂々と向き合って、議論くらいしてください。家に帰るのが嫌なら、落ち着くまで別居でもいいはずです。不安定な母親といる子供の迷惑も考えてください。夫から離れ、母と子だけの生活なら、それこそ楽で幸福感が湧いてくるかもしれませんね。

トピ内ID：2574306518

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