娘との対立

レス27

（トピ主 0 ）

なんかはった

2016年03月26日 23:33

子供

高校１年の娘と中２の娘がいます。姉妹は性格も正反対です。上の娘と私は昔から反りが合わず、よくケンカをしてきました。小学校時代にもどうして貴方は口を聞けば文句、屁理屈、負け惜しみしか言わないの？と手をあげたこともありました。去年からも進学をめぐってのケンカやこの家が嫌なら早く自立してこの家を出ていきなさい。と何度もいいました。でも進学(大学)はすると言うので予備校にも最近通い始めました。ケンカしながらも娘の願望は叶えてるつもりなのにやはり、長女には腹の立つことが多く… 姉妹でも仲が悪く、その事も私にいってきたのですが、正直、姉の普段の行いを悪い手本としてる妹だけに仲良くするのは難しいのが現状です。私もケンカするだけ無駄だし、言って伝わらないなら、会話してケンカになるなら、もう貴方とはしばらく口を聞きたくない…とこの３日間、会話もなくおります。さすがに母に無視されるのは効き目があるのか元気がないようにも感じます。押してダメなら引く？会話したくない。と言ってしまう母はやはりひどい母でしょうか…

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娘さんもそう思っている

🙂

コイル

2016年03月28日 17:42

＞口を聞けば文句、屁理屈、負け惜しみしか言わないきっと、長女もあなたに対してそう思っていますよ。お母さんは口を開けば文句しか言わない、怒ってばかりだと。確かに、親子でも相性はありますし、相性が悪い場合もあります。でも、長女と上手くいかないことを相性のせいにしたり、合わないから仕方ないと投げ出すのは、親としてどうかと思います。次女は長女と正反対ということは、あなたにとって扱いやすい子なのでしょう。差はつけていない、比べていないといっても、自ずとそれをしているでしょうし、長女もまた、母親のあなたから敏感にそれを感じ取っているのでしょう。妹ばかり可愛がり、褒める母親。頭では自分も妹と同じように、母親に認められたいと思っていても、そのための行動よりも、妹ばっかり…という感情の方が先に立ってしまってい、それが母親への反発という形でしか表せなくなっているのではありませんか。そういう思いに気がついてもらえず、早く自立して、出て行ってと言われたら、長女は八方ふさがりですよ。長女にも、いい所はあるはずです。まずそこを認める、褒めることをしてみませんか。

トピ内ID：8850227545

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あなたの育ち方に問題が潜んでいる

在米小町

2016年03月28日 17:27

親と子供で喧嘩ですか。　あなたの思考を押し付けてきませんでしたか？子供の未熟な思考や意見でも、認め、失敗しても、あたたかく寄り添ってきましたか？長女ちゃんはあたたかく、優しくしてもらった経験が足りないのでは？長女ちゃんが満たされてはじめて、下の子に母がしたように優しい思いやりで接することができます。長女ちゃんはあなたがそう育てた、作り上げたこと、理解していますか？自分がこうしてほしい、ああしてほしい、という自分自身の子供で我儘な部分が、大人の言葉を使って、長女ちゃんを支配し続けた結果だと思いますよ。全国統一　プリンセス検定　で検索してみてください。カウンセラーの方が作成されたサイトです。あなたの育ち方の問題がわかるかもしれません。

トピ内ID：9407489429

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なぜ、母の思い通りにしたいのですか？

🙂

ああ

2016年03月28日 17:27

けんか、けんかと書いていますが、母親のあなたが、自分の思い込みや希望や都合をおしつけていませんか？互角の会話ならば、あなたが謝るパターンもあるはずですが、そうじゃないならば、あなたの押し付けでしょう。親として子どもに優しく、何でも話せて、癒やせる存在にならないと子育てはうまくいかないし、あなたは、いつか捨てられますよ。

トピ内ID：0944466272

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ケンカではなくて

💡

とくめい

2016年03月28日 20:26

まだ未成年で、少なくとも家にいなければならない状況なのに味方もいない状況で責められるのは少し酷かと。トピ主さんは「母」だからこそここは対等ではなく、どうして娘さんが反発するのか耳を傾けてあげるべきでは？黙っていう事を聞けばいい、嫌なら出ていけは判りますが、じゃあ家にいて従えというなら少しでも居心地良い家庭にしようと思いませんか。今の状況だと、出ていってから二度と戻ってこない可能性もありますよ？そしたら困る事もリスクが多いのもトピ主さん家族だと思います。例えば次女さんが結婚する際に「長女は訳あっていません」とでもご説明なさるのですか？そしたら「子どもが出ていくなんてよっぽどの事があったのでは」と疑われてもおかしくありません。それでも折り合いが合わないから仲良くしようと出来ないのであれば、何も口出ししないであげて下さい。子の身としては口出しするなら何もしないで、と私は自身の親にすら思います。

トピ内ID：1726044753

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支配的な母親

🙂

るう

2016年03月29日 11:56

＞小学校時代にもどうして貴方は口を聞けば文句、屁理屈、負け惜しみしか言わないの？と手をあげたこともありました。親ってのは、子供の文句や屁理屈も、受け入れたりしていくものでは？気に入らないからって手をあげる母親は、最低。読む限り、ものすごく幼稚な母親なんだなと感じます。＞姉妹でも仲が悪く、それは、姉ばかり叱っていれば、姉妹仲は悪くなって当然ですよ。お母さんの責任では？＞ケンカするだけ無駄だし、言って伝わらないならこれって、娘さんの言い分だと思うけど？あなたが言っても伝わらない母親なんではないですか？進学を巡って喧嘩ってなんでしょう？進路は、本人が決めることなので喧嘩になる理由などないと思うんですか？あなたが支配しようとするから喧嘩になってるだけでは？それと、姉があなたに八つ当たりされてるのを見て、妹は学ぶので、ずるがしこくいい子を演じてると思いますよ。

トピ内ID：3882997889

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まずそもそも

🙂

昔の長女

2016年03月29日 11:56

あなたは長女さんが、事故で大けがをしたり、または死んだら、どうですか？または殺されたりしたらどうですか・悲しいですか？自分が変わりたいと思いますか？まず娘さんはどうしてそういう態度をとるのか。または娘さんはただ違う意見を述べただけなのにあなたが、そりが合わないと感じてるだけとか、いろいろ考えなかったのですか？私は上記のことを考えて、どうしてもわからなかったため、カウンセリングをけていろいろ気づきました。あなたも受けたらどうですか？っていうかそのようにして自分で気づこうとするのは親の義務でしょ。こういうレスを見ていつも不思議なのは、どうしてそういう努力をしないの？無視とかあり得ない、あなた娘さんよりたちが悪い性格ですよ。あなたも下の子で、要領よく親と仲良くしてきたタイプですか？そうだとすれば子供の立場の場合はいいですが、親になると娘さんのように、きちんと訴える子には向き合えない人が多いです。将来長女さんは、あなたや次女さんよりも子供の気持ちを理解するという点では遥かに優秀な親になりそうですね。母親に無視され拒否されるつらさを知っているから。

トピ内ID：5682722942

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まずそもそも

🙂

昔の長女

2016年03月29日 12:59

続きです。＞文句、屁理屈、負け惜しみしか言わないの長女にしてみれば、きちんと理由があって、こう思うといっても、あなたはひねくれた認識しかしない。お母さんは口を開けば私の非難や悪口しか言わない、どうしてと思ってるかも。そして一方的に悪い子とされ、人格を否定される。このような経験をしている分、あなたは認めたくないでしょうが、長女さんは、あなたや次女よりも、人の心の痛みが分かる、はるかに思いやりがある人間のように思います。あなたが悪いとかではなく、娘さんからすれば、そのように見えるかもしれないということです。そして、いくらあなたが娘さんをひねくれた子、育てにくい子と決めつけたところで、それはあなたの思い込みであり、そうではないという事実は変えられません。そのような新たなことに気づくきっかけがカウンセリングです。子供と合わないという親も、親の自覚がある人は自ら行カウンセリングを受けるなどして行動を起こしています。あなたはどうですか？娘さんと分かり合いたいとは思いませんか。どうでもよいですか？そもそも長女さんを愛してますか？死んだり、苦しんだりしてもかなしくないですか？

トピ内ID：5682722942

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喧嘩の手段が『無視』であることを学んでいく

😢

ななこなでしこ

2016年03月29日 12:59

大人の世界でも「察しないなら徹底的に無視する」「ＣＯ（カットオフ）」という手段は最近（ネット上でも）みかけますし、そうでなければやっていられない職場やママ友関係もあるのだろうと思います。でもそれを敢えて「親」が使う意味ということを、トピ主さんにはよく考えてほしいと思います。私の父は自分が気に入らないとすぐに「無視」をしていましたし、それが長くて半年は当たり前でした。職場やママ友、学校での無視もつらいものだと思いますが、子供というどうしようもない立場において『（生活させていることを盾に）無視』というのは果たして良い手段なのでしょうか。私はそうは思いませんでした。ですから、無視されたり自分が「あれ？もしかしたら気に入らなかったのだろうか」と思うとすぐに体が固まってしまうようになっています。また、「仲直り」などの方法が全くわかりません。父や母から教わったのは、「無視されたらその人の気に入る行動をとること」であり、家族の場合は土下座でしたが他の人にはドン引きされますし。親子の相性はあると思いますが、それでも、「気に入らなければ無視」「躾けと称する無視」はないと思っています。

トピ内ID：3987048743

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よくある話

🐤

orange

2016年03月29日 12:59

親子や兄弟姉妹で全く性格や価値観が合わないって、ありふれた話だと思います。私の家族もそうです。私は母とかなり違い、妹とは全く違うので特に妹とはそりが合いません。私から見ると異星人のようです。でも、家族ってそういうもんなんだなと思っています。私は家が居心地が悪かったので自分は帰る場所がないと思っていて、母娘、姉妹で仲の良い人の話を聞くと羨ましく、コンプレックスを感じていました。でも、今思うに良かったと思うこともあります。本当に自分と合う人と新しい家族を作りたかったので、結婚には慎重になりました。意識していたわけではないけど、結局いい結婚が出来て、今幸せなのは、元の家族との関係が幸せではなかったからだと思っています。合わない人を見つけたら疎遠にすればいいだけですが、家族はそうはいきません。それは今生の学びだと思っています。もし、人生が合う人とばかり過ごすストレスのないものであったら、人としての成長はないでしょう。困難な人間関係は人を成長させてくれます。そのお陰で得る幸せも先々あります。これは、修行なんだなと思って過ごせば、いずれ成長して楽になれる時が来ると思います。

トピ内ID：1901535282

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お疲れ様です

🐤

さよこ

2016年03月29日 12:59

息子、娘２児の母です。歳も同じような感じです。とにかくお疲れ様です。娘２人大変ですよね。この年頃本当にやっかいですよ。わたしも会話したくないです。特に上の子は自己中、自信家なわりに出来ない子で、でも自己評価が高いので１回火がつくと面倒で、面倒で、最近は機嫌の良いときのみ進路の話をし、そうでないときには相手にしません。多分もうわかっていて私や家族に絡んできているので、、私に余裕があればいいですが、そうでないときにはサクッとかわして自室に籠もるか風呂に入ってしまいます。日々の健康状態、友達関係、学習状態だけ把握できていればあとはほっておけば良いのでは。あがきともがきも時期なんですよね！

トピ内ID：4006422269

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私も同じ台詞を言ったことありますよ

😨

二十代娘の母

2016年03月29日 15:28

うちは長女、長男の順で産みましたが、ともかく上の子とは考え方が違い、いつも悩んでばかりいました(下の子は考え方が近いので楽でした) 一番喧嘩が酷かったのは十代後半から二十代前半までて、今から思えば遅い反抗期だったのかもしれないし、親の離婚(元旦那は医師にもお墨付きのモラハラでした)も影響していたんだとは思います二十代なかばになり、やっと長い反抗期を抜け出し、今は仲良くやってます小町でも見かけますが、娘と母親ってやっぱり難しいし、子供に怒り心頭になることは多々あっても、無視だけはやはりやめた方がよいとは思います昔、私もやってみたけど、娘は頑なになるだけで効果もなかったです夜も眠れないくらい心配したり、悩んだりしたことあったけど、今は「親は振り回されてなんぼ」と考え方を変えたら逆に娘と上手くいくようになりましたから、もう良い意味で開き直るしかないと思いますよ頑張って、応援しています

トピ内ID：5228511897

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娘の立場ですが

🙂

花見

2016年03月29日 17:28

私も昔、親としょっちゅう喧嘩していました。口を開けば、罵り合いという感じでしたよ。今になって思うのは、心の底にあったのは親への恨みです。親はよかれと思ってやったと思うことも実は子供を傷つけていたということはよくあります。子供は生まれた時から親を恨んでいるわけではないですよね。成長の過程のどこかで親を憎むようになってしまったわけです。そう考えれば、どうしてあなたはそうなの？と思うのは間違いで、娘からすれば、あなたが私をこんなふうにしたんでしょ？という思いだと思います。娘さんはあなたを苦しめているかもしれませんが、娘さん自身も苦しんでいて、どうしたらよいのか分からない状態なのだと思います。私の場合は、親と思い切りぶつかって本音をさらけ出すことで少しずつ溝が埋まりました。その過程ではカウンセラーの力も借りました。今では親を許せているし、心も穏やかで、ずっと過ごしやすいです。本気で今の状況を改善したいと思うのなら、娘さんの話を批判せずにじっくりと聞いてあげてください。それだけでも娘さんは随分と救われると思いますよ。

トピ内ID：0225868578

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長女さんもかわいそう

凛々

2016年03月29日 18:45

親子でも相性があって、上の娘さんとは合わないのでしょうね。もしかして、主様は機能不全家庭で育ったのではないでしょうか。検索してみてください。主様のご家庭は、まさに機能不全家庭だと感じました。ご主人はどのような方ですか？

トピ内ID：7376338565

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もう少し大人になってもらいたいです

🙂

みる

2016年03月30日 10:43

進学をめぐってのケンカって何ですか？とっても子供っぽいトピ様のようなので、娘の進路などに口だししすぎるのがケンカの原因じゃないでしょうか？そのうち巣立つ娘なので、トピ様がもう少し娘から自立した方がいいように思います。あまり娘にこだわると、すでに手をあげたり無視したりと虐待行為をしているので、捕まってしまいますよ。屁理屈を言われて腹が立つのは分りますが、もうちょっと大人になって受け流すとか、相手にしないってできませんか？　母親じゃなくって姉妹３人みたいです。

トピ内ID：4057527910

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反抗期ですね

🙂

るー

2016年03月30日 10:43

うちも次女と毎日言い合うという日々を過ごしました。返事したくない事もありました。何もしない出来ないのに、生意気でね。でも、無視するというのは、子供っぽいやりかたかもしれません。とりあえず大人なんですから、しょうがないな～という余裕を無理にでも持って下さい。腹が立つのはわかります。でも、相手は子供なんです。いくら相手がわめいても、自分の無力感と、至らない大人（失礼！）に保護されているという悔しさを感じてのことなんですから、幼さを認めてあげましょう。必死になって親を否定しているのは、自分の至らなさが我慢ならないからなんです。ものすごく手強い子供程、10年後にはものすごく立派な大人になっているもんです。反抗期がない長女のほうが、のちのち大変なことになりました。反抗期があるのは健全な証拠です。がんばって嵐が過ぎるのを待ちましょう。気分転換にショッピング、一人ランチや映画鑑賞等いかが？もちろん、娘と一緒に行ったらなおいいですけどね。

トピ内ID：4429201814

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歳をとったら

😨

菜種

2016年03月30日 13:00

でもそういう子のほうがあなたが歳をとってから優しいよ。要領のいい妹のほうがきっとドライだよ。

トピ内ID：1796920465

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どちらの気持ちも理解できます！

🙂

長女

2016年03月30日 13:00

2歳差の弟がいて、いま姉弟を育児中です。主さんの気持ちも分かるし、娘さんの気持ちもよく分かります。妹（弟）は上の姉（兄）が親とやり合う姿を見ているから、立ち回りが上手いんですよね。下の子から見たら、そこでその一言言うから怒られるのに～って感じなんですよ。下の子は触らぬ神に祟りなしで、トラブルを避けるんです。そして、上の子は親に似る。うちも長女が生意気言うんで頭に来ること多いんですが、弟には優しくて自分には厳しいと思っているフシが。弟はまだ乳呑み子だからそりゃ甘いですよ。お姉ちゃんは小学生なんだから、自分でできること位やってくれ、と私。でも、小学生とはいえまだ甘えたいんですよね、分かっちゃいるけど、乳呑み子がギャン泣きしたらそっち優先しちゃうよ… 娘さんも甘えたいんですよ。お母さんが自分より妹を大切に想っていると感じているんですよ。反発するのは母の愛を欲しがっているから。たまには2人でお出かけするとか母親独り占めする時間をあげてはいかがでしょう？

トピ内ID：0192192676

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父親は？

🐶

lou

2016年03月30日 13:00

とぴ主さんと夫さんとの関係はどうですか。父親の娘さんとの関わり合いはどうですか。そのあたりがわからないとなんともいえないです。もしシングルマザー家庭だったら、長女さんはかわいそうな立場だなあ。

トピ内ID：8318000815

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相性

😣

ピーナッツ

2016年03月30日 13:00

小町でもよく言われていますが、親子でも相性があります。そしてこどもの頃から人の言うことには意味が分かろうと分かっていなくても取りあえず屁理屈で反論する偏屈がいるのも確かです。主さんと長女さんの相性は悪いようですし、主さんも長女さんもお互いの言うことを取りあえず受け入れず反論するクセがあるようですね。長女さんに母親を立ててガマンしろってのは多分無理ですし、長女さんのようなタイプは自ら失敗して痛い目合わないと改善しないだろうから、適当に泳がせて放置が一番いいと思います。あからさまに無視なんてすると長女さんの心がねじ曲がってしまうので、心配してる素振りは仄かに漂わせながらにしてくださいね。

トピ内ID：7574504304

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子供も一個人

🙂

ポリ子

2016年03月30日 18:43

まだ幼児ですがウチにも娘が2人いるので、明日はわが身かと、ちょっと恐ろしいですね。良く育児書には、子供も一個人であるから、親の都合の良いようにはいかないとあります。また、思春期以降は思考が出来あがってしまうので、拗れた感情を解きほぐすのは容易ではないとか、高校生以降は自身の思いが強くなるので、親はコントロール出来ないとか、書いてありますね。だからこそ１０歳までに子供を認めて褒めて愛して、子供が健全に自分の道を選択していける様に育ててあげなければならないと。主さんが否定して育てたお嬢さんは、それでもきちんと進学しようと前を向いているのですから、細かい事は置いておいて、ただそこを認めて応援してあげれば良いだけかも知れませんね。

トピ内ID：4401541151

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んー割と似たもの同士のことが多いんですけどね

モンタ

2016年03月31日 13:00

長女と母親がうまくいかないのって、実は二人がすっごいよく似てるから、ということが結構多いんですよねえ。萩尾望都『イグアナの娘』に上手に描かれてる現象ですが。お互いきっつい文句垂れ同士でうまくいかないんじゃないのかなあ。で、妹さんの方は全くタイプが違う。そういう時って、結局妹の方がサラリと（物理的にも立場的にも）逃げちゃって、似たもの同士の母長女が、角突き合わせながら介護問題まで突入しちゃって、周囲も巻き込んで不幸の大スパイラルになることが良くあるんですよね。まあそうはならないように、大学に進んだらさっさと離れるようにしてあげてください。

トピ内ID：9531634400

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おそらく何かのきっかけがあるはず

🙂

sfp

2016年04月01日 10:27

主さんが覚えていない、または自覚がない長女さんが幼少期、それこそ次女が赤ちゃんの時にまでさかのぼりそう。おそらく、次女が生まれたとき、あなたは長女さんに大人を求めてぐずったり、甘えたりするたびに怒っていたのではないですか。でもあなたはその時はいっぱいいっぱいで仕方ない、また成長するに従い、初めての子供である長女には、期待し、できないと叱っていた、でも次女の時は長女の経験からできなくても仕方ないと容認、そんなことが繰り返されて、素直になれるわけがありません。長女も人間なんですから。そうして自分で長女を偏屈な人間に育てたのにも関わらず、主さんは、自覚がなく誰かさんが言う。＞人の言うことには意味が分かろうと分かっていなくても取りあえず屁理屈で反論する偏屈がいるのも確かです。としか思えない。この人もおそらくそういうタイプでしょう。第三者から見たら明らかにそうなる原因があるのに。長女から見たらそうかもしれないということです。賢い親はそうならないように幼児期から気を付けたり、またそのようになってしまっても、幼いころからの原因があるかもとか、きちんと考えれるんですよ。

トピ内ID：5682722942

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思い当たる

🐶

emi

2016年04月07日 16:36

娘の立場だった者ですが、直近のレスに思い当たるフシありありです。自分が保護者の立場になった時に、ああ、母は子供と同じレベルにしか立てなかったのだなあと思いました。父親が子育てに関わってなかったり、シングルマザー家庭だとありがちなことかと思いますが、子供はつらいですよ。

トピ内ID：8318000815

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とぴ主さん、いじめはいけません

🙂

sodgp

2016年04月10日 12:22

あなたに自覚はなさそうですが、あなたのやっていることは学校ではいじめ、社会ではパワハラです。もし自分が不利益になる立場なら、そのような態度をとりますか？下のお子さんも長女さんの半面教師ではなく、長女を見て要領よくあなたの機嫌を取ってるだけで、決してあなたの見方ではないかもしれません。私が次女でそうでしたから。そもそもあなたはけんかの原因は、娘さんだけだと思ってますか？進路をめぐってのけんかの原因は何ですか？どうしてけんかになったのか、詳しく具体的に教えてください。どうしていつも喧嘩になるのか書いてないあたり、実は自分が腹が立って思わず言ってしまったことが原因で、はたから見ると、あなたも悪いことがあるのではないですか。それが分かっていて書いてないのではないですか。進路のけんかをはじめ、いつもどのようにして喧嘩になり、あなたはどういうことを言ってるのか詳しく教えてください。

トピ内ID：5682722942

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長文失礼いたします。

😨

蘭

2016年04月12日 16:37

娘さんと全く同じ境遇でした。（もっと母のが酷いかな？）そして今、私は母と同じ親です。ですので親の立場も長女である貴方の娘の立場もある程度は理解できるかな？と思います。私も母と同じ親という立場になってみて、当時の母をある程度理解はできても共感できない部分もありましたので反面教師にしました。ですのである意味母はとてもありがたい存在です。貴方は将来長女さんから全く尊敬されない、見捨てられる親でもいいですか？それでもいいならそのままでもいいです。それが嫌でしたら大人であり親である貴方が歩み寄る努力を耳を傾ける努力を、まずは長女さんが素直になれるように貴方に心の余裕が必要かと思います。ご自身ではどうにもできないと思うのであればカウンセリングを受けましょう。続きます。

トピ内ID：3170507302

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長文失礼いたします。２

😨

蘭

2016年04月12日 16:37

ちなみに私事ですが、反面教師にしたおかげなのか、私の周りの方々、皆さまいい人ばかりなのか夫婦、家庭、ご近所諸々関係良好です。そして舅姑は、私にはもったいないぐらい、いい義両親です。本当に感謝しかありません。その義両親とは将来、同居予定です。私にとって自分の親以上に親だと思っています。ですが、私は自分の母の面倒は将来極力看るつもりはありません。都合のいい時だけ長女だからと頼らないで欲しいと思っておりますし、ソリの合う妹のが母も喜ぶでしょうしね。こんな至らない私ですが、母と仲良くしていきたいし、幾度となく一緒にカウンセリングに行こうと言いましたが、全く持って取り合ってもらえず、諦めました。こうなっては手遅れだと思うのです。手遅れになる前に長女さんの気持ちを引き出し、全身全霊で受け止めてあげてください。貴方の長女さんには母からの愛情を受けて育ったと思える子に育ててあげて欲しいと思いました。

トピ内ID：3170507302

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娘さん２人に同じ事を言われたら同じように受け取れますか？

セイウチ

2016年04月13日 18:42

男性です。旦那さん（娘さんから見たら父親）は今の状況をどう見ているんでしょうか？トピ主さんが娘さん２人を同じように扱おうと努力しているが、上の娘さんに対しては上手く行っていない、と旦那さんが感じるならばそれは親子でも相性があるので仕方ない範疇でしょう。しかし、旦那さんの目から見てそう思えないのであれば、トピ主さん的には下の娘さんをやや邪険に扱ってでも上の娘さんとの扱いの差をなくす努力をされた方がよろしいかと思います。特に、全く同じ事を言われても、上の娘さんと下の娘さんでトピ主さんの感じ方・受け取り方が違う場合は要注意です。例えば「今日の服素敵だね」と言われて、一方の言葉は素直に受け取り、もう一方の言葉は「何か裏でもあるんじゃないか」とでも思うようであれば、そもそもトピ主さんから上の娘さんを拒絶しているようなものです。女同士だと楽という面がある一方、対立したらものすごく厄介だと思います。

トピ内ID：6928737777

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