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毎日が監獄の気分

レス43
（トピ主 1 ）
☂
大雨
ひと
ここ２～３年、夫との会話・対話が全くありません。
当然笑いなんて皆無です。平日は朝も夜も挨拶のみ。

子どもの受験に関する報告や連絡事項等、学校行事等の話はします。（挨拶も）
ただ、これは会話じゃないですよね？笑顔で他愛のない、冗談や自分の思うこと、感じること等の対話は全くありません。（お互いに聞こうとはしません。昔は私がいつも尋ねて対話のきっかけを作っていた状態）

要は、私から何か話のきっかけ、対話のきっかけを作らない限りは全く対話は無く、私には無関心のようです。そんな夫に心底愛想が尽き、私も夫の事には無関心になっています。

こういう事を相談すると、私から話せば対応があるのならば、私からもっと対話を求めるように努力するべきと必ず言われます。
でも、今までずっとそうやってきた私の努力は、結局全く夫には響かず、今はすっかり無口になってしまった私に、夫は何も感じないようです。

それでもまだ私が努力していくべきなのでしょうか？
私だけがいつも悩み考え、行動しているようで、うんざりしているのです。

もう私の頭の中には「離婚」がいつも浮かんでしまいます。。ただ、現実的にはやはり金銭的には不安があり、お金が繋がっているだけの寂しい夫婦になってしまいました。

皆さんならどうしますか？

愛情もなく、会話もなく、相手からも修復しようとする素振りさえみえない夫と、仮面夫婦を続けますか？（ちなみに高校生の子ども１人あり、暴力、暴言、ギャンブル、浪費もない夫です）

トピ内ID：3662370326

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自分が変わる

041
MM
相手を変えることはできないので、自分が変わるしかない。

トピ内ID：7054763638

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お金だけは繋がっていたいの？

💡
亜音速
それじゃあ、離婚願望があっても願望のままに終わるのは仕方ないね。 仮面夫婦？ それもまた運命かもね。

トピ内ID：8571341020

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ひとり相撲だね

💔
おこちゃまキライ
夫にその気持ちを話したの？話してないんでしょ？ 会話が無くて寂しい、うんざりしてると言えばいいじゃないの。 夫は多分、仮面夫婦だなんて思ってないでしょう。ごく普通に当たり前に暮らしてるつもりなんだと思うけどね。真面目に日々を送っているだけでしょう。貴女の本心にも気づいてない。だから、修復するそぶりなんてあるわけない。修復する必要のあるナニカがあるなんて思ってもないんだから。鈍感なのは生まれつきで仕方ないんじゃないんですか？ トピ主の完全なるひとり相撲に見えますけど？悲劇のヒロインぶってないで、夫に今の自分の気持ちを伝えたら？鈍感な夫を相手に、ただただ察して欲しいと不満を募らせるのは無駄だし、愚かじゃないですかね。 妻が内心で不満を抱えつつも何事も口には出さずに離婚を考えてるなんて、怖ろしいし、夫の方が気の毒に思えます。

トピ内ID：4852757160

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魔法はない

🎂
ぷりん
「私ばっかり」「もう、うんざり」 これが顔や態度に出てる相手に関心を持てと言われてもね。。 旦那さんを思い通りに動かそうとするのは無理ですよ。そんな魔法はありません。 もちろん、トピ主さんはトピ主さんの言い分がありますが、実際問題、相手に響いてないのだからどうしようも無い。 ストレートに「もっと私に関心を持って。無関心はつらい」言ってみますか。 プライドが邪魔して今更言えませんか？

トピ内ID：7515114267

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人生を他人に依存しているから、そうなる

🙂
たきちゃん
それは夫婦ではないですよね。夫婦って共同で家庭という基盤を築き、 １人ではなく２人で人生を共有するものなので。 要するに戸籍上の「つながり」だけじゃなくて、心のつながりが 無ければ、中身がカラということですね。 ただ、そんな異常な状態が数年も続いているのに、不満しか膨らませる ことしかできないのであれば、この先もその生活でやっていくしかない でしょうね。 あなたはこんな関係は死んでいると十分わかっているけど、じゃぁ、 それを捨てて新しい生活を始められるかというとそんなこと無理で 愚痴こぼすしかもうできることはないって状態ですね。 自分でどうにかしようと心を決めて考えない限り、そうやって 愚痴こぼすしかできないですよ。 人生を他人に依存しているから、そうなっちゃうんだよね。

トピ内ID：9605484398

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ふーん

041
こんぶだし
暴言、暴力、ギャンブル、浪費のないご主人、最高だと思いますけどね？？ ここ(小町)を見てご覧なさい。 上記の理由で相談している女性の多いこと多いこと。 会話がないのなら、無理に話そうとはせず、貴女は貴女で時間を忘れてしまうくらい楽しめる趣味を作ればいいじゃないですか。

トピ内ID：8993002403

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なんだかなぁ

041
花粉退散！
お金が繋がっているだけと言い切れるのならもっと割り切ったら？

トピ内ID：1100471804

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油断した犬

041
リリー
たぶんご主人は安心しきっているんでしょう。おなか見せて寝てる犬みたいなものです。 暴力、暴言、ギャンブル、浪費もない夫です ↑コレができてるオレはなんていい夫だろう、妻子は感謝しているに違いないと思ってる可能性大有りです。 妻が「監獄のよう」と思ってるなんて知ったらショックでしょうね。 昭和ヒトケタ生まれの亡父が真面目な顔で 「こんなにいい一家の主人（自分のこと）はいない。家族を殴らないんだから」と言ったことがあります。 もちろんDVは大きな社会問題だし、苦しむ被害者は多い。 でも、だからといって「そうじゃないから素晴らしい」は屁理屈ですよね。 ところがそう信じてる男性は多いんです。 「もっと会話が必要」という要求は、一部の男性にとっては 「家庭料理が作れるからって主婦ヅラするな。懐石料理やフランス料理ができるようになれ。ただし材料費は今のままで」と 主婦にいうくらい無茶なんでしょう。 トピ主の言い分は女性としてもっともだと思いますが、 「男と女の深い溝」を今一度よく意識して、これからのことを考えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：7795255925

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専業主婦のこういう愚痴は聞き飽きた

🐧
おばはん
会話なんかしなくていいよ。夫が嫌いなんでしょ？　自分のことを構ってくれないから。 離婚したいのなら働けば？　働く気も無いのに文句ばかり。 仕事で疲れて帰ってきているのに、専業主婦のご機嫌も取らなきゃいけない夫の方が気の毒です。 ここに書いてあることをそのまま夫の方に話してご覧なさい。 子供が大学を出たら離婚しようと夫の方は思うかもしれませんよ。貴女はそれで満足ですか？ 不満なのは貴女だけじゃない。夫もお子さんもきっと不満だらけです。 それは感謝がまるで無い貴女のせいもあるんですよ。

トピ内ID：9504166787

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今頃ですか・・・

🙂
ふ～ん
　元々無口な人で、話のきっかけを作るのが苦手。 だから明るい、話好きなトピ主と結婚したんだと思いますが、 それを今になって「話す努力をしろ」「楽しい話題を提供しろ」ですか。 ご主人に「自分を楽しませるサービスを求める」のはちょっと変。 　挨拶は出来てるんだし、あなたが話しかけて無視するわけでもない。 人って贅沢なんだなあ・・・というのが感想です。

トピ内ID：9954703350

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私のことかと思った

🙂
usagi
結婚20年、一回り以上年上の夫が、私を大事にしてくれていたのは、結婚数年のこと 35歳になったら「女の35歳なんて、おばさん。だから、お前なんか、もう、おばさんだよ！」と言い放った男 その時から、ずっと離婚したかった でも、当時は海外在住の専業主婦 子供もペットもいて、実家の母は、「離婚しても家には入れないわよ」と、この人も冷たかった その後、帰国、本気で家を出ようと思ったら、夫に重篤な病が見つかり、医者から余命宣告に近いものを受け、「仕方ない、看取ってやろう」と、また夫の暴言に耐える日々 いつかは、自由になれると思っていたのに 完治・・・ 都内の実家を相続できたら、小さなマンションでも買って、別居するつもりですが、母は、施設にいますが、まだまだ元気 もう、我慢できないから、この歳で、全く未経験の仕事を始めます とにかく、一緒に居たくない 土日祝日年末年始にGWは地獄 暴力こそないけど、言葉の暴力、借金はしないけど、ギャンブル大好きで浪費してます ボーナスも1回に10万しか寄こさず、全部自分で使い切る こんな夫、いりませんよ 娘からも早く離婚しろと言われてます

トピ内ID：1538767976

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あなたも悪い

🙂
ねこむすめ
会話もない、笑いもない、挨拶だけのむなしい生活、 離婚したいけれど金銭的に不安だからつながってる、さびしい夫婦… 要するに、あなたは離婚しないと思います。 お子さんも大きいようですが、私なら仕事を見つけて、いつでも離婚できるように 飛び立てる準備を始めますから。 旦那の稼ぎでいまだに生活して、あれこれグダグダ言ってる人は、 結局デモデモダッテで離婚しないと思います。 旦那さんも家政婦がわりにあなたがいてくれればいいと思っているでしょうし、 そのてん利害は一致しているのではないですか？ 相手から修復しようとする素振りがないって、それはあなたも同じじゃないですか。 お似合いの夫婦だと私は思いますが。 気の毒なのはお子さんですね。

トピ内ID：7036132970

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伺いますが

041
デイジー
トピ主さんは、働いていらっしゃいますか?

トピ内ID：5587581873

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４年前はどうされていたのですか？

🐧
コノ
会話が無くなったのは主さんが努力をされなくなったからだけですか？ ４年前は努力されていたのですか？ 一度、旦那さまときちんと話されたら如何でしょうか？ それから離婚でも遅くはありませんよね。 ただ単に、主さんが旦那さまの事をどうでも良いとしか見ていないのではないでしょか。 主さんご自身が旦那さんに興味が無くなった。 そんな気がするのですが、如何でしょうか？

トピ内ID：6282076971

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ぶつかりましたか？

❤
かわうそ
ここに書いた内容を、そのままご主人に言いましたか？

トピ内ID：0022999220

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いいなぁ専業主婦。

041
労働者
離婚すればいいじゃないですか。 ご主人は嫌いだけどお金もらえるし…ですか。 いいご身分ですよね。 代わりにフルタイムで働いて、家族を養うだけ稼げますか？ 苦労するから嫌なんですよね。 ご主人はその苦労を毎日してるのに…。 そこは無視して、私だけが苦労している、ですか。 専業主婦。ほんと羨ましいわ。

トピ内ID：2885044300

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かまってちゃん

❤
mmm
こういうトピを見るといつも思います。 何故、他人に話し、ご主人に話さないの？？ 主さんの怒りは寂しさからきているの。 その寂しさを解消できるのは、小町の意見ですか？離婚ですか？ 素直になってご主人に話してみたら。 きっとわかってくれますよ。

トピ内ID：1794448066

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寂しさよりお金を取ったんでしょ？

🙂
良々子
何を無責任に自分の不幸に酔って、被害者ぶってるんだろう お金でつながっているだけの寂しい夫婦。。。。 こんなのいやよ。。。。ですって？ でもそろばんはじいてるのはあなたのほうですよね 夫があなたのお金をあてにしてて、でもあなたに対しては愛情がないなら 「こんな寂しい夫婦の形ってあり？どうしたら彼は御金ではなく私を見てくれるかしら？」などと思い悩めばいいですが 会話がない、寂しいという感情と相反する 「でもコイツ金になるからな」という図太い計算をするあなた、そういう自分のみっともない内面さらけだして恥ずかしくないですか？ それならきっぱり 「愛情はないけど私経済力ないから、しょうがないわー」と夫の無口を割り切る事です 夫の無口を割り切る事で私は彼から生活費をもらっている 割り切り代だと、早く理解する事です そもそもこういうのって夫は無口で、家の事は妻がやってくれるもんだと思ってて 冷たい気持ちは特にないのに勝手荷妻が暴走してたりするんですよね

トピ内ID：0816663454

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ちょっとドキッとしました。

🙂
sho
私たち（私と女房）とトピ主さんとこ、 ほぼおなじだから。 まぁ私から話しかける率は多少あるかも知れないけど、 他愛のない話はあまりしない（女房がめんどくさがるし） でも、少なくとも私は離婚しようとは思っていない （これってよくあるパターンですが） もしかしてウチの女房もそう思ってるのかなぁ。 そうは見えないんだけど・・・

トピ内ID：6605477864

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貧乏になるか、話しかける努力を続けるか、仮面夫婦か

🐶
るう
とぴ主さんに自活できる経済力がないようなので、話しかける努力を続けるのが一番いいと思いますが。私はとぴを読んで、夫さんが気の毒に思いました。ただの金づるにされているのに、もくもくと働いて生活費を稼いでくるなんて、なんと健気な・・

トピ内ID：3078938657

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なぜ？？

041
あやめ
当たり前の質問だと思いますが、なぜご結婚されたんですか？ お見合いですか？ そこまで喋らない人なら、お見合いの段階で気づけるようなものですが・・・。 いまさら愛情ないといわれても、では結婚前はあったのかと首を傾げてしまいます。 一緒に笑いあえないような相手の結婚を考えたこと自体が不思議です。 またそんな一生添い遂げられるかわからない相手と結婚するのに、なぜ自分の職を手放すような事をしたんですか。 先見の明がなさすぎます。 自業自得と思えます。 そんな両親の中で育ったお子さんが一番の被害者です。

トピ内ID：6293708107

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会話は気を遣うものです

💍
コンシェルジュ
会話がなくなる前はどのような状況だったのでしょうか。 トピ主さんは仕事をしているのでしょうか。 会社勤めをしていたならわかると思いますが、人間関係は会話で成り立っています。 営業職なら、お客様との会話も重要です。 だからこそ気を遣うものですよ。 旦那さんが家に帰ってからも妻に気を遣うとしたらストレスが溜まるし、心が安まりません。 たとえば旦那さんから毎日仕事の愚痴を聞かされたらどう感じますか。 喜んで相談に乗りますか？ トピ主さんはどのような会話を望むのか、教えてください。

トピ内ID：7688068892

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思い通りに行動できないなんてイヤだな

🙂
トリックアート
トピ主さんは経済的にご主人に依存しているんですもんね。 経済力って大事だな、私は自分の思い通りに行動したいな、選べる立場でありたいな、と思いました。 経済的にご主人に依存しているのはトピ主さんの都合なので、それで離婚できないならトピ主さんなりに居心地良くなるようにトピ主さん自身が工夫した方が良いのでは？ その場が自分にとってどんな場所であるかの認識は自分で変えられますよ。

トピ内ID：7342276378

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案外、すんなり離婚出来たりして。

041
甘夏
ご主人、会話が無いという今の状況に何の不満も無いのでしょう。話し掛けるのがトピ主さんだけだったのなら、それすら無くなった今は、鬱陶しさが軽減した分、彼にとってはむしろ快適になったのかも。 子供が高校生なら、養育費が不要になるまであと少しの我慢。監獄を抜け出す日を指折り数えて待っているにいるのは、トピ主さんじゃなく彼の方だったりして。 「離婚」を切り札にご主人に揺さぶりをかけ、態度を改めさせよう思っているのなら、ちょっと待って。嬉々として離婚に応じられた時の覚悟はあります？

トピ内ID：2028406672

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夫さんと一度しっかり向き合った方がいいですよ

041
妻歴25年
夫婦関係って夫婦の数だけあります。 浮気ばかりしているのに結局元サヤだったり、 言葉数が少なくとも深くわかりあっていたり。 あまり他所の夫婦の話は参考にならないと思いますよ。 自分の環境と重ね合わせて好き勝手いいいますから。 家事も育児も協力的で会話に長けていてしっかり稼いでくれて・・・ そんな夫がいたら人間じゃないみたいでなんだか怖いです。 大きな裏がありそうで。 稼ぐ夫は仕事中心になりがち。 会話が上手くて楽しい夫は浮気のリスクがあります。 家事に積極的な夫は細かくてうるさい。 ネットではぜーんぶ完璧な夫が登場し、またそれを羨む図式がありますが、 実はその側面を賢い妻が相当カバーしていると思いますよ。 フランソワーズ・オゾン監督の映画でそんなのがありました。 完璧な夫が失踪、追うにつれ秘密がボロボロと。 鋭いなあと感嘆しました。実際そういう実話だらけですよ。夫婦なんて。 究極は、相手を必要としてるか否かです。 人間らしいわかりやすい欠点がある方が安心できますけどね。 そういう弱さを出せる相手が配偶者だと思います。

トピ内ID：2254762094

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ギャンブルも浪費もないから会話もない

🙂
鉄子
旦那様、人生に遊びが足りないのです。 もっとお金使わせて遊ばせましょう。

トピ内ID：1440267847

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ご主人はそれでいいのでは？

041
綿の花
元から無口な人なんじゃないですかね、ご主人。 トピ主さんの一人相撲のような気がします。 だけどご主人と会話がしたいのなら、トピ主さんのほうが話しかけていくしかありません。 ご主人は特に会話がなくても平気なようですから。 多分「修復したほうがよい関係」などとは思っていないと思います。 夫婦１対１ではなく、たとえばご主人のお友達を家に招いて食事をするとか、家族ぐるみで出掛けるとか、ご主人の交遊関係に踏み込みつつ改善をはかってみては？ トピ主さんの友人側のご家族を誘ってもいいと思います。 夫婦１対１だと、どうしても素の姿が出てしまうものです。 ご主人の場合は「だんまり」ですね。 だけど妻以外の相手がいれば、社交性が必要になります。 友達を間に挟んだ会話のなかで、ご主人の意外な嗜好や趣味が分かるかもしれませんよ。 ようするに夫婦間の風とおしをよくする感じです。 トピ主さんのほうもどうも１対１の会話に固執しすぎているように見えますので。 何より１対１でできることは、もうすべて試されているのでは？

トピ内ID：6257455440

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我が家の場合

🙂
ハチの武蔵
色々言い争いしてきましたが、何ら進展なく、ここ２か月夫婦間の会話らしい会話がない状態です。 必要事項以外の日常会話は結婚当初から成り立たない関係でした。 改善策という名の話し合いをしようにも必ずや相手の非難ばかりになる関係でした。 夫婦の会話という名の夫の自己主張＆ひねくれに我慢することをなくしたら、少し寂しくなりましたけど、怒鳴り合いがなくなりホッとしています。 夫はこんなの嫌だと先日私に話しかけてきましたけど、その言い方がとても嫌らしい言い方で、久しぶりに怒鳴りました。 お金だけでも繋がっているなら良いじゃないですか。子供が繋げてくれているのです。あなたの旦那様だって通りすがりの赤の他人に通帳を渡さないでしょう。ありがたい話です。

トピ内ID：0145112384

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もの静かな奥さんになったと思っているのでは。

041
たのっじい
トピ主さんが必要なこと以外話しかけるのを止めて２、３年とのことですが、元々お喋りではないご主人の方は「ここ数年、物静かで落ち着いた奥さんって感じになったなあ」と、むしろ好ましく思っているのではないですか？ 高校生のお子さんがいる年齢ということなので、体力的にも静かな環境がありがたいでしょうし。 ご主人はトピ主さんに関心がないのでなく、必要なことは伝えてくれるので意思疏通はできているし、余計な騒ぎはない、今のトピ主さんがしっかり者でとってもいい奥さんだと満足しているのでは？ 「一緒に他愛ない話がしたい」とはっきり言わない限り伝わらないです。

トピ内ID：2791179827

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そりゃ大変だよ

041
みゆ
厳しいレスが多いですが私はトピ主さんの気持ち寄りです。 自分から楽しい話題を振ろう、楽しい会話をしようって努力してきたのに いつもずっと一方通行だったらそりゃうんざりしてきますよ。 トピ主さんよく頑張ったと思います。 理想は、自立して稼いで堂々と離婚するのが一番だけど、 今のまま結婚生活続けるなら、とことん割り切って、 旦那の事なんかどうでもよくなるくらい楽しい趣味とか見つけよう。 本当に旦那の事どうでも良くなったら、逆に本気で割り切れてまたトピ主さんから話振れるようになって、 それすら苦痛とも思えなくなるかも。 色々外に出向いてみては？離婚より簡単だよ。

トピ内ID：9159818792

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