実家孫に興味ない…

お子さんには、もう一組の祖父母がいます。 だから本当に可哀想なのはトピ主さんですよ。 無理をして実親に近づいて傷つくことはないです。 ご自分の心を守らなきゃ。 トピ主さんの家族は、ご主人とお子さん。 実親への期待や執着を捨てて ご主人やお子さんと理想の家族をつくりましょう。

お気持ちは分かりますが『仲良し家族が私の夢』は主様の夢で お母様の夢ではありませんよ。 あなたもお母様の夢を押し付けられても困るでしょう？ 『子どもに私のような寂しい思いをさせたくない』なら あなたがあなたの御家庭で素晴らしい関係を築けばいいのです。 あなたにとって親は家族かもしれませんが あなたのお子さんにとっては祖父母は親戚です。 そんなに思い悩むほど誰もが近しい訳ではないと思いますよ。 私も物心が付いた時には両方の祖父は亡くなっていましたが お祖父ちゃんがいない事を悩んだことは一度もありません。 お子さんにとって『お母さんの方のお祖父ちゃんお祖母ちゃんには あんまり会わないの～』ぐらいの感覚ではないでしょうか？ 親と違って全員が祖父母と近しい訳ではないんですから。 『私側のおじいちゃん、おばあちゃんから可愛がられないと思うと 可哀想、申し訳ない』はお子さん本人の悩みではなく あなたの夢から派生したものに過ぎません。 可哀想だなんて押し付けないで。

「孫は無条件に可愛く、愛情もお金も溢れるほどかけるのが一般的」なんて幻想です。 確かに、「孫は目に入れても痛くない」という祖父母もいますが、無関心な祖父母もいます。 どうしてそんな幻想に惑わされるのかわかりません。 トピ主様に聞きたいです。祖父母はなぜ「孫を可愛がるのは当然」なのでしょうか？その理由はなんでしょう？ 高校・大学等を卒業して社会人となり自立して、結婚すれば夫婦で新たに戸籍を作るのです。夫と子供達と「家族」を作っていくのです。実両親・義両親とは別の家庭を築いていくのす。 孫（トピ主夫婦の子供）が可哀相と言いますが、自分が可哀相と思っていませんか？ ふとした時に涙が溢れるなんて、依存心が強く甘えん坊な方だと思います。母親として恥ずかしいですよ。 トピ主の父親は無関心で母親も愛情が薄いと思えば、トピ主と夫と二人で溢れんばかりの愛情を子供に注げばいいのです。義両親の愛情だけで充分です。 初めから祖父母のいない子供だっているのです。その子達は全員可愛そうなんでしょうか？ 現代は60歳・70歳になっても働き、地域活動や趣味や旅行を楽しむ方が沢山います。子供が自立したので自分の生活を楽しみ忙しい生活をしています。 トピ主様、お互いの家庭生活を尊重し合いながら、適度な距離感で付合えば良いと思います。

孫は可愛いはずだと思い込んでいるだけです。 一般論で言われていることはありますが、 実際とは違うってこと、たくさんあるでしょう？ 結婚と同時に、親と同居を受け入れたのに、 孫が生まれたら、泣くのでうるさいと言われ別居した人もいます。 同居していても、孫に関心のない祖父母もいます。 昔からそう言う人はいるのです。 あなた自身も、家族仲良くなかったと自覚されていますよね？ 孫が生まれたとたん仲良くなるはずないでしょ？ 期待しすぎです。 祖父母に可愛がられていても、遠距離だったら会えないケースもあります。 すでに他界しているケースもあります。 両祖父母が元気で近くにいても、可愛がられない孫はどこにでもいます。 親が愛せばいいことではありませんか？ この世の中には、親からさえ愛されない子供がいるのですから。 あなたの子どもは、夫側の祖父母に可愛がられ、 両親に愛されて幸せな子供です。

そもそも初孫に関心が薄い実親さんに敬老の日のプレゼントが子供のアルバムですか？ トピ主の気持ちは分かりますよ、でも感情がとてもずれています。 ずれていると言うよりも温度差と言う方が適切かもしれません。 元から家族の繋がりが希薄で特にお父様は子供に無関心。 そんな男性は初孫でも人生観を変えません。 トピ主は高校生ぐらいには、もう何でも一通り自分で出来る子供だったんでは？ お母様は恐らくトピ主が精神的に自立したのを見て母親業を終了させたんだと思います。 愛が無いとかではありません。 生まれついて、他人への関心や執着心が最低レベルしか持てないし続かないんです。 血縁でも「自分以外は他人」なんです。 そういう人間は実親と我が子には何とか愛や情を向けれます。 でも生涯に渡り持続しないんです、もう自分でも薄情で何処かオカシイと自覚してても矯正出来ません。 実は私がそんな人間です。 ただ私は孫に関心がある振り、娘が望めば(望んでいるようなら)育児や家事に協力します。 トピ主のご両親ほどあからさまな態度は出来ないです。 けれど其処までキッパリと無関心を見せる態度は私には親の優しさが少し感じられます。 だってトピ主は実親さんに期待もしないし、関わりを持とうとしない事を考えていますよね。 私みたいに「普通の母、普通の祖母」の真似をしているより随分と真っ当です。 演技していない、良い祖父母の振りをしないのですから。 トピ主は今後は実親さんと線を引いていいと思います。 もし親の方から連絡がきて、トピ主や孫の事を気にかけた内容なら期待し過ぎないで応対。 内容が「私達に○○して欲しい」の依頼系なら無視していいと思います。 私基準で考えるとトピ主が断っても、そんなに怒らないし疎遠が深まる筈です。

ご主人と温かい家庭を築き、お子さんを可愛がって育てれば、それが一番です。 実家のご両親はきっと冷え切った自分達の事で消耗して、それだけで精いっぱいなのだと思います。子供や孫に優しくするのも、気持ちに余裕がないと出来ないものです。 私はもう孫のいる年代ですが、周りを見てもいろんな実家があります。 子供や孫に援助を惜しまず、来ると歓待したり、いつも孫を預かって世話してる家や、もう熟年離婚をしていきさつは詳しく知らないのですが、子供達が全く寄りつかなくなった家。 病気で家で寝たきりの親を通いで介護に通ってる娘さんや、母親が亡くなって何も出来ない父親のために、離婚して実家に帰り仕事も変わって家事を全部している息子さん。 「子供達に迷惑はかけたくない」とは思っていても、思ってる通りにならない事も多いのがわかります。 「親達も必死なんだ、迷惑を掛けられてないだけまだマシ｣と思ってあげて下さい。 だからもうあなたの実家の事はあてにしないで、「この子に必要な事はみんな私達がしてあげよう」と思っていたら良いのです。 幸いご主人のご両親は可愛がって下さるのなら、それが何よりです。感謝して甘えて、「でもいつかきっと恩返しをしよう｣と思っておられたら、良いのです。 思ってる事、考えてる事は言わなくても、いつか相手に届くものだと思います。 もうお母さんなのですから、いつも明るく、泣いてるヒマなどありません。 ご主人を大切に、ご主人のご両親を大切に、それが何よりあなたとお子さんの将来を守ることを忘れないで、がんばって下さい。