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統合失調症の祖母に孫を会わせたくない

レス28
（トピ主 3 ）
😨
えびふらい
ヘルス
はじめまして。
２０代、既婚、０歳の子供がいます。

実母は長年、統合失調症を患っています。
母は家族への依存が強く、病状が悪化すると「誰かと結託して自分を追い出そうとしているんだ」と言いがかりをつけ、家中の物を壊し、暴力をふるう状態です。ペットの体を傷つけたこともあります。
誰か、というのは彼女からみての姑や、父の愛人（存在しません）だったり、その時その時違います。
私は進学を機に遠方に出て、そこで結婚、里帰り出産もしませんでした。

産後、一度も子供を両親に会わせていません。

父とはメールでやりとりしていますが、最近、母が子供に会いたいと言っているそうです。
母は友達？から「孫に一度も会ったことないなんておかしい」と言われて、それを気にして騒いでいるそうです。
私が父に、過干渉の先が今度子供に来るのでは、との文面のメールを送っていたのですが、それも勝手に父のＰＣのパスワードを破って見て、「世間体のためであって別に関心なんてない！」と怒っているそうです。
ここ数年、母の妄想に明確に否定も肯定もしていなかったのですが、明らかに否定している本音が全部バレてしまったところです。

私としては、病状が明らかに良くない今、絶対に会わせたくないのですが、父が一人で対応しており、疲弊してきているのも感じます。
病院も、長年入退院している先があるのですが、あまり頼りにならない印象です。

この先、父がもし倒れたら、母が他人との間にトラブルを起こしたら、共倒れになったら。
自分の心配ばかりで良くないのは分かっています。
ただ、長年、父も仕事に逃げ込んで、私達子供がその過干渉の矛先にずっとなってきました。私も親になったからこそ、絶対に同じことはしたくありません。

上手く彼女の関心を失わせるような、または病状を改善させるような何か手立てはないでしょうか。
お願いいたします。

トピ内ID：8018743769

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悲しい家族ですね。

😢
あや
育ててくれたお母様ですよね？病気になったからと言って、見捨てるなんて悲しい家族ですね。 統合失調症は他人への危害を加えることもありますが、薬でコントロールもできます。入退院で治療も必要となってきます。 「孫を会わせたくない」という前に、お母様と向き合ったらどうですか？お父様ともね。それから、孫と合わせるかどうか考えたらどうでしょうか。 ＞上手く彼女の関心を失わせるような、または病状を改善させるような何か手立てはないでしょうか。 まず、統合失調症がどういう病気なのか、しっかり理解するべきです。主治医から話を聞いても良いと思います。

トピ内ID：5068251819

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お母様の理解者を作る。

🙂
なにか？
はじめまして。 私も、統合失調症です。 お母様は、家族に依存していますね。症状もいいとは言えません。 我が家の母は、ビョーキです、の本に書かれていたのは、 デイケアに通って、保健師さんたちが話を聞いてくれるようになったら、 娘が死んでも、話を聞いてくれる人がいると思った、ということが書かれていました。 ですので、デイケアは、一つの案だと思います。 理解してくれる人がいたら、お母様もうれしいんじゃないかな。 私が入院したとき、症状悪い人と軽い人といました。 看護師さんや、介護士さん、親身になっていましたね。 特に、高齢者には。 とにかく、一人でもいいからお母様の理解者を作ってくださいね。 それで、症状が落ち着いて来たら、ぜひ、お子さんを、お母様に見せてあげてください。 トピ主さんも、気が晴れるでしょうから。

トピ内ID：9287456756

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逃げ続けるしかないでしょう。

🙂
まりた
お母さんがその状態になったことの責任の一端は、お父さんにあるのですから お父さんにお任せして あなたはあなたの人生と家族を守りましょう。 会わせない方がいいです。と、ふつうは誰でもそう思いますので お母さんの状態をあなたに相談するお父さんはダメダメですね。 お父さんが倒れたら、お母さんのことは病院と行政に見てもらいましょう。

トピ内ID：3085663388

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苦しいですね

🐧
絹子
良くわかない状況で、不安なんですよね。 母になると、子供を守り抜く、という気持ちが強くて、引っかかるし、避けたいし、なんでしょうね。 ですが、統合失調症は、薬で、治療できる病です。 多分、時代が悪くて、こじらせて、認知症とかも併発したのか？あんまりよくない状況なのかな？ 今後の迷惑、影響を心配するなら、お母さんとかに、もっといい治療をさせるように言いましょう。 孫に会う日を楽しみに、回復するかもしれません。 希望のない病気ではないので、偏見をなくして見ましょう。 血のつながったおばあ様は、病気がなかったら、もっといい人だったかも。

トピ内ID：4271982354

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通院、投薬は続けてますか？

🙂
みき
統合失調症の症状は人それぞれです。 それでも、薬で落ち着くことが多いです。 入院経験はあるのでしょうか？ 原因もよくわからないですが、遺伝要因は確実と言われています。 うちは姑が統合失調症のため、夫と子供がならないかと心配しているところです。 実母の様態が良くない時に、あなたが実母に関わると、あなたも参ってしまうと思うので、気を付けた方が良いですよ。

トピ内ID：3500865848

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治療は受けさせてますか？

🙂
Mm
文章を読んだ限り、なかなか大変な状態ですね。 今は父が一人で母を看ている状態ですか？ 病院に通院して、治療を受けてますか？ まだでしたら、医者に診てもらい、きちんと薬を飲んで 落ち着くまで、子供を会わせなくないと言えばいいのです。 おそらく、この場合は入院が必要なのかも・・・？

トピ内ID：6198074592

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家族相談に行く

🙂
ぷっちぷち
トピックを読んでいて、昔の自分を観るようでつらくなりました。 お悩みの渦中にこんなことを言うのは気の毒と思いながら言いますが、あなたの思考はお母様の妄想に非常に影響されています。問題を解決するという筋道から外れているんです。 問題は、お母様が孫に会いたがること、ですか？　お母様の病状が変化したために、「世間的に正常と思われたいだけの理由で、何の愛情もわかない孫に会おうとしている」ではありませんか？ お母様の主治医と、お父様は交流されていますか？ お母様が一人で通院している場合、主治医には上っ面の応対をして、注意されるような言動をしないことがあります。 お母様とは別個に、お父様やあなたが家族相談を申し入れ、困っていることを相談しましょう。 ご実家の地域支援センターへの相談もしましょう。お父様に言うだけではなかなか進まないと思いますよ。今まで病院任せにしていたのならなおさらです。 ご両親は年々老います。今は仕事に逃げられるお父様も、いずれは家庭で過ごす日が来ます。今からお母様を支えてもらう手立てを、家族で抱え込まない工夫を講じましょう。

トピ内ID：6865336579

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セカンドオピニオン

😣
ぽたーじゅ
大変ですね。 お子さんがいて大変な状況でしょうが、お父様を心配されて自分で何か出来る事があるかを考えておられるようなので・・・。 私だったら、、、子供は絶対に会わせません。 そして別の病院へ相談に行きます。 納得できる病院に出会うまで病院を探すかもしれません。 詳しくはないのですが、他の方のレスに期待しますがやはり相談できる所に相談しまくってみたらどうでしょうか？

トピ内ID：9515415942

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誰が一番辛い人生かわかりますか

😢
すみれ
今までお母さんに振り回されて辛かったですね。 結婚し子供も生まれ幸せな時ですね。 御実家から離れられてよかったです 結婚式にはお母様は出席出来たのですか。出席させなかったのではないですか。 結婚して子供を産むと母親になり守るべき者があると強くなりますよね。 もし御母様が物言わぬ姿であなたの前に現れたらどうしますか。それでも後悔なされないなら御自分の信じる道を歩んで行かれると思います。 御母様はどんな気持ちでエビフライさんを育ててきたのでしょうか。 一瞬でも笑顔を見せた事はないですか 今命のロウソクを吹きけそうとしてる母より

トピ内ID：9181200054

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会わせない

041
経験
私も長らく統合失調症の家族がいました。 トピ主が不安を感じているなら、会わせない方がいいですよ。 妄想や攻撃性の矛先が赤ちゃんに向かうおそれがあるんじゃないですか。うちはそうなる時期があり危険感じて絶対会わせなくなりました。 赤ちゃんをたてにあなた何かを要求したり脅かしたり、という可能性も無いとは言えないのがこの病気。 お父さまは、読む限り頼りにはならないでしょうねえ。自分のご家庭は絶対に守る決心が必要です。赤ちゃんを守れるのはお母さんです。

トピ内ID：9284044467

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みなさんありがとうございます1

😨
えびふらい トピ主
実生活でこうした悩みを相談するのは難しく、今回初めて相談して良かったです。 全ての対応は父がしており、確かに私は知識も現状把握も足りません。 ただ、通院と急性期の入院は15年前から、2院に渡っていますが行っています。 一番の問題は、病識がないことなんです。 入院させても、本人いわく「良くなったフリ」をして1か月程度で出てきます。 概ねその後しばらくは落ち着いているのですが、数か月～数年で再燃します。 薬も勝手に飲むのをやめたと言っていたことがあり、それが原因ではないかと思います。 父は定年を迎え、勤務時間の短い仕事に変わったのですが、それでも日中を見張ることはできないと言います。 今の病院は、入院も家族が言うならというスタンスで、あまり積極的に治療しているようには感じられません。 ソーシャルワーカーは入っているようですが。 転院も勧めました。ただ、母は今の主治医しか信頼できないと言い、更に入院設備があって実家から近いことが条件になり、父も及び腰です。 母の姉妹や父の両親が話し相手になってはいますが、近居しておらず、事実高齢になってきています。

トピ内ID：8018743769

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みなさんありがとうございます2

😨
えびふらい トピ主
デイケアは、精神障害の方向けにもあるんですね。勧めてみたいと思います。 「我が家の母」の本も、タイトルは知っていました。読んでみたいと思います。 地域行政の支援についても、父が問い合わせたと聞いていますが、具体的な進展はなかったようです。 私からもう一度聞いてみたいと思います。 私自身、何を目指したいのか、おっしゃるとおり混乱していますね。 父はおそらく、母がうるさいので会わせてほしいと滲ませている感じです。 薬を飲むように言えば暴れる、家出をする、家や車をボロボロにするので、父も苦慮しているようですが、それでも子供に会わせるのは、やはり薬をきちんと飲んで、落ち着くことを条件にしたいと思います。 穏やかに暮らしてほしい、とにかくそれだけを望んでいます。 なお、私の結婚等の際は、たまたま落ち着いた時期にあたっていたので、式も問題なく出席しています。 そのまま良くなるのだとばかり思っていましたが、そうはいかなかったのです。

トピ内ID：8018743769

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みなさんありがとうございます3

😨
えびふらい トピ主
母は、おそらく学生時代に発病しています。 女は嫁に行けばいいという周囲せいで、望むような人生を歩めなかったと、私が園児だった頃からよく泣き叫んでいました。 父は、病気を知らされずにお見合いをして結婚したと、大人になってから聞きました。 愛された記憶も、罵られてきたきた記憶もあります。 私達の進路に関しても、自分の人生のやり直しをするための道具にされました。 笑顔になってほしくて、一生懸命言うとおり猛勉強しましたが、どれだけ成果を出ししても満足してくれることはなく、物理的に距離を置くしかありませんでした。 アダルトチルドレンの本が母の手元にあり、被害者なんだと言っていたことがあります。 毒親、自己愛性人格障害といったような性質も、おそらく持っていると思います。 私たち家族、皆知識が足りないのは事実です。 一番つらいのは彼女、それはもちろんです。 ただ、他害行動のある大人を前に、子供だった私達は、無力でした。 子供が育つには、夜中に今から死んでやると怒鳴られることのない、安心して眠ることのできる家が必要です。 自分の人生を大切にしながら、彼女を見守っていければと思っています。

トピ内ID：8018743769

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会わせない方が良い

🐱
パイン
私だったら、会わせません。 えびふらいさんは、若いのに、実家の手も借りず、よく子育てされてると思います。 自分と自分の家族を大切にされてください。 あなたが犠牲になる必要は、勿論ないし、 実父に任せて、実母の事は、ほっておきましょう。

トピ内ID：3139729467

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レスしますね　１

🍴
タルタルソース
トピ主さんは感染病にかかった時、 我が子へ接触しますか？ 危害を加える状態に陥った時は？ きっと子供のためを思って距離を置くのでは。 ならばお母さまに合わせるべきかどうか 分かりますよね。 お母さまにとって、絶対的な味方であるはずの 親は敵（支配者）でした。 敵が身近にいる環境と、自分らしく生きられなかった 苦しさが病を発症させたのです。 実はお母さまにとって、 家族は安寧の場所ではありません。 夫も娘もいつ敵に転ずるのか気が気でありません。 数々の病は、その不安が爆発した時の状態。 我が身を守る為に攻撃的になる。 逆に自信を喪失して鬱状態か被害妄想に陥ります。 お母さまは正しい親子関係を知らぬ故、 親と同じ方法でトピ主さんを育てました。 トピ主さんは自分を殺して親を喜ばせようと 努力をしたのにそれが報われず、 空しく辛かったでしょうね。 お母さまよりも娘であるトピ主さんの方が よっぽど努力と苦労をしています。 トピ主さんはお母さまの世間体を整える 道具ではありません。 よくぞ、曲がらずにここまで来られました。

トピ内ID：7982925269

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レスしますね　２

🍴
タルタルソース
しかし家族である以上、 病気による被害は免れませんよね。 娘という意識を捨てて「看護師」を演じましょう。 お母さまは敵意に敏感です。 どんなに異常行動を取られても 赤ちゃんを諭すようなつもりで 駄目なものはダメと線引きをしましょう。 肯定または否定ではなく、同調されて下さい。 病識を持たせるために、 「お母さんが悪いのではなく、 病気が悪さをしている。」 と、病気の説明をされては。 それでも聞かないようなら 記録しておいた破壊行為を見せて下さい。 薬については、「飲まなければ入院」と 条件をつけましょう。 お父さまにも看護師を演じてもらいましょう。 無関心も病を悪化させますので、 無理のない範囲で声掛けをして下さい。 お父さまとトピ主さんで相談し、 共通認識の元での対応をお勧めします。 「世間体のために孫に会いたい」とは、 会わせてもらえぬ負け惜しみです。 病が寛解したら会わせるか考えてみては。 でも、それを決めるのは親であるトピ主さんです。 問題の好転を祈ります。

トピ内ID：7982925269

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大変でしたね。

🐤
50代元精神科勤務
　立派に結婚されて出産、子育てと自分の家庭のことで大変な時期なのに、お父様やその将来のことも心配されて本当に気の休まる暇がないことでしょうね。子育ても本当にお疲れ様です。 　さて、結論から言って今会わせる必要なし、です。 春先は木の芽どきといって病気のない方でも気が荒れる時期です。ましてや統合失調症の方にとっても再燃、入院など病状が悪くなる時期だと思います。だからそういうことを言い出したのかも。悪い時期に会わせる必要全くなし。また、この状態が余りに日常生活に支障をきたしているのなら入院適応かもしれません。内服薬はお父様がかんりされているのでしょうか。家事や入浴、身の回りの清潔などできていらっしゃるようですか。 　こういった病気の場合にご家族がいらっしゃる方のほうが大変です。一人なら保健所の保健師や生活保護受給であれば役所の生活保護担当者、デイケア、グループホームの職員の支援が入ります。難しいところです。 ただ、夫亡きあとのことは、今から心配なさらなくても、おいくつでしょうか。介護保険が利用できる状態であれば、精神症状が安定していれば入居できる高齢者施設がありますから。

トピ内ID：5775781634

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統合失調症ではないのですが

🙂
ジュークボックス
私の母も相当変わっているというかちょっと普通ではないところがいっぱいあります。 >子供が育つには、夜中に今から死んでやると怒鳴られることのない、安心して眠ることのできる家が必要です トピ主さんのレスのここのところにすごく共感しました。主さんもご苦労されたのですね。 私も子供を持つ身になって、子供達には両親の激しい喧嘩や心理的な脅しに脅かされることのない、明日がどうなるかわからないというような気持ちで日々を過ごさなくていいようにとそれが一番大事なことだと思っています。自分の子供時代がそうだったからです。 ただ、そういう家庭で日々を過ごしている子供もいるということを夢にも思わないようなうちの子供達が、どのように人の痛みや残酷さを理解していくのか、それも大変興味があります。もちろん子供達にとって安全に自我を育てられる環境はなにものにもかえられませんし、全てを経験から学ぶ必要はないのはいうまでもないことですが。 主様が幸せな家庭生活をされていることは何よりだと思います。とても努力されたんでしょうね。

トピ内ID：0764654514

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適切な距離を取るには、目をそむけないこと

🙂
ぷっちぷち
病院の家族教室でもらったプリントが見つかったので書き写します。 お父さんには早速試してもらってください。 えびふらいさんも普段からやっておくと負担感が減ってＸデーも迎えやすいと思います。子育てにも応用して良い内容と思います。 ３，６，９あたりが大事かな。 ＜患者さんと接するときの１０か条＞ １．話は最後まで聞くようにしましょう ２．話がちぐはぐになっても、いちいち注意せず、ゆっくり聞きましょう ３．一度に一言だけ言うようにしましょう ４．わかるようにはっきり話しつたえるようにしましょう ５．言っても分からない、と子ども扱いしないように ６．いっしょになって興奮しないようにしましょう ７．不必要な恐怖感を持たない、包み隠さず率直に話しましょう ８．一歩一歩、二歩進んで一歩後退、それでもあせらず、長い目で見守るようにしましょう ９．乱暴なことに対しては、はっきり注意しましょう １０．様子がいつもと違う時は主治医に相談しましょう 出典：「心理教育実践マニュアル」埼玉県保険総合センター心理教育グループ編.金剛出版(1996)

トピ内ID：6865336579

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孫を会わせるのはやめて下さい

😨
５０代の嫁
我が家は姑が精神疾患で入院した病歴があります。本人は入院した記憶や病気の認識も無いようです。 周りの理解と協力で普通の人に近い生活は出来ますが、どうしても言動は普通の人とは違います。 姑の言葉は家族や周りの人を傷つけます。これが病気の特徴だと感じています。 えびふらいさんのご主人はお母様の病気を知っていますか？理解がありますか？会わせることを説得、納得させられますか？ 私は姑の病気を隠して結婚した夫を恨んでいます。 すでに舅は亡くなり、私たちに姑の老後が託されています。 お母様に無駄に希望を与え、自分の大切な子どもを傷つけるような事はしないで下さい。

トピ内ID：4441005252

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補足・１０か条は反撃手段ではありません

🙂
ぷっちぷち
トピ主様、どうしても意余って言葉足らずになってしまい申し訳ないです。 面倒くさいやつに絡まれてると思われるのを承知で、再度レスをします。 私と貴方は立場は似ているようでかなり違うと思います。 私はアラフィフで、多分お母さんよりやや若い程度のおばはんです。 私の母(70代)は、実家親族(若嫁)に対する嫌がらせ、自宅ゴミ屋敷化、ご近所での迷惑行為が制御不能なので入院させています。 ウソのような話ですが、自殺念慮や、父(夫)、私、孫への攻撃はありません。 先日のレスで引用した１０か条、多分えびふらいさんは読んでみて、つまらないと思ったことと予想します。 多分、この通りにやったらお母さんに一太刀食らわせられる、とは思えないですよね。 私も久しぶりにプリントを読んで、そう思いました。 あの１０か条は、患者に反撃したり制御を加えることは書かれていません。 ただしあれは、家族の自己治癒力や防衛力を高める行動を示すものです。 ああした理念に基づいた行動は、患者から家族の心を守り、体も守ります。 理解・納得はできなくてもよいです。形から入ればよいです。 (続)

トピ内ID：6865336579

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続きです

🙂
ぷっちぷち
これから書くことは、というかここまで書いたことも、一患者の産んだ子としての私見でしかないのですが、私も長らく母の妄想を停めたいともがき、母に自らの過ちを謝罪させたい、間違いに気づき「苦しんで欲しい」という怒りにとらわれていました。 ですが、その苦しみや怒りは、病気で無い私の脳に起きる感情で、病者本人は同じようには考えず感じもしない。彼ら彼女らの妄言や破壊行動は、そもそもが彼らの真の欲求を具現化する行動ではない、ということに考え至るのに結構時間がかかりました。 これは何か本を読んだり人に聞いて学んだことではありません。素人考えです。 ですが、そもそも彼ら彼女らは、自ら考え行動し成功…いやむしろ、失敗を乗り越え喜びや安堵を得たことがあったのでしょうか？転んだ後も泣きながら走り続け辿り着き、家族や友が抱きしめ傷を洗ってくれた、そういうことはあったでしょうか？ 統合失調の特徴である突発の妄想は、個々人の経験と一見無関係に起き得るものらしいですが。私達の目の前、いや脳裏に染みついた患者達の来し方は、本当はどうだったのでしょう？ ＜続＞

トピ内ID：6865336579

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続きです

🙂
ぷっちぷち
誰かのせいで私は道を閉ざされた、というその人はそもそも、正しく道の入り口にいたのでしょうか？　泥道を歩くのに長靴を履こうとしない人ではありませんか？ 私の母親は、よくよく考えるとそういう人でした。 親兄弟や夫が患者の妄言暴言に遭っても、多分子供ほど傷ついていないと私は思います。彼らの子供は、彼らの妄想の嵐を見て、彼らの恐れや怒りの標的を、ある程度正常な認知で想像します。親兄弟、夫という立場の者ほど荒唐無稽とは思っていない。だから子供の想像は、彼らの言動の最も大きい被害見積もりになる、ただし、その損害は、彼ら自身の欲求通りのものでは、無い。 被害を恐れているのは子供達であって彼ら自身では無い。大切なモノや者を失うと思って嘆くのは子供達であって、彼女自身では無い。彼ら自身は自分の行動のもたらす被害を、他者と共有できるやり方で想像できないから。 彼らの妄想は実は、彼らに望まれ本人や周囲に利益をもたらすような行動、それが起こせない、欠損していることと深く結びついている。それが欠損であるが故に、妄想が具現化したとき彼らはその具現ぶりを理解できない。 ＜続く＞

トピ内ID：6865336579

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続きです

🙂
ぷっちぷち
世界に入る亀裂をより克明に想像できるのは子供たちであって、妄言を吐く本人ではない。本人が割るのは茶碗であろうが、砕けるのは子供の心。 だから、彼らはどれだけ外界を罵ろうと怖そうと、実は何の成果も利得も感じない。 これこそが、私の至った虚無であり、現世に戻る道標でもある。 苦しみは彼らの中に無い。 無論、だからといって、彼らは害されるべきでもない。 どうか、病人の邪を糺せる日が来るとは思わない方が、あなたにとってよいことだと、私は言いたい。 間違いを改められない者が罪を犯し、改められない者は罰せられない、そういう法の下に暮らすのだから、ならば被害者たる私達は罪を負ってまで恨みを晴らすべきではない。そんな言い訳だって、手を汚さない理由には十分じゃないですか。 通りすがりに偶々遭ったあなたにこれを伝えるのは、あなたは新しい家族と命を授かっているから。 ＜続く＞

トピ内ID：6865336579

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続きです

🙂
ぷっちぷち
でも、ただ新しい家族に恵まれただけでは、私の暗い悟りには至らない。 何しろ、日本に生まれて当たり前に暮らしてきただけでは、病と闘えないし、病を防ぐこともできない。お父さんを見れば自然なことだし、今あなたの苦しさにもそれは現れている。 だけど発想を変えることは、貴方の苦しさを減らせるかもしれない。 常識と狂気は、まだまだ世間では目を背け合って支え合っている。世間で力を振るっている者のやり方の中に、病者と同じ論調や姿勢でなされているものがいくつかある。だから真剣に病者の歪みを正すことは難しい。権力者の中に病者の理想を体現できている者はいるし、それ故病者は権力者のように振る舞っているつもりになる。 ただ、常識からも狂気からも目を背けずに暮らすことは、実は不可能ではない。 私に発想の転換点をくれたのは知的障害のある我が子だったりして、そこは全然嬉しくも誇らしくもないのだけど、先の10か条は、娘のために尽くした心遣いに結構似ているのです。娘は、正気を失わない生活を私にくれた。(普通には正気を失いそうな育児と言われるところのものですが） ＜続く＞

トピ内ID：6865336579

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続きです

🙂
ぷっちぷち
うわべは普通に育った母が、より丁寧に育てられていれば、病気は防げたかも知れない。防げなくても、周りの人間を傷つけ、あざむく可能性は下がったかもしれない。 で、その丁寧に育てるということは、他人を害さずに暮らせるように時には我慢し、自棄にならず生きていくことを、よくやった、と言える暢気な態度、程度のことだったりする。 多分あなたを受け入れてくれた人達は、温かくしなやかな心を持った人なのだろうと思う。その手を握り続けていて、良いのです。 お母さんを憎むあなたの顔は、残念ながらお母さんに似ている、と見もしないで私は言います。 お母さんは病気になりやすかったのです。そして治りにくいです。同じことをしていてはいけません。 因果応報とは、行動が貴方の未来を変える、ということです。 では違うこととは何か。まず、お母さんのせいで大変なことが起きる、とは考えないこと。起きてないでしょう？　お母さんはお父さんに無理強いはしているだろうけれど、貴方たちに会いに来てないでしょう？ ＜次で最後＞

トピ内ID：6865336579

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これで終わります

🙂
ぷっちぷち
深呼吸をして、状況を他人に説明できるように記述しましょう。 これをやると10か条の１ができていることになります。 ２以降は、１をやってから。いや、やりながらでもいいかな。病院や、実家のある役場の福祉課なんかに相談しながら、やっていこう。 なにしろ、貴方は旦那さんの妻であり、赤ちゃんのママ。 独りの体じゃないのだから、無理はしない。できることをやりとげる。 応援してます。

トピ内ID：6865336579

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注射のお薬は？

🐧
つむっこ
私の実母も同じ病気で、私の子供が乳児の頃から一緒に連れまわして、母の日常生活、通院や入院の世話をしてます。（母は実家で一人暮らし）そして実姉も同じ病気です。姉の方が質問者様のお母様の病状に近いかな。すごく大変ですよね・・・。私も正直ウンザリします。 入院ですが、他人に危害や迷惑をかけていないのなら、病院の先生はそんなに入院させませんよ。そんなものです。軽いかひどいかなだけです。質問者様は、お母様の面倒を見ていないのだから、ここはお父さんの良いようにまかせるべきでは？生活や病院もつれていくのは一苦労ですよ。キツイこと言いますが、治療方針に口を出すのであれば、ソーシャルワーカーの方や先生と面談したり、ご自分も時間を割いて苦労すべきです。 お薬ですが、現在注射の薬もあります。その薬が患者に合えば、月に一度の通院でOK。薬の飲み忘れもありません。切り替えられるなら。注射のお薬、かなりお勧めです！訪問看護やデイケアも。 あと、子供はあわせない方がいいと思いますよ。それで欲求が収まらないだろうし。今は0歳の子供と自分の家族を大事にしてあげて。

トピ内ID：2685352949

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