父の面倒をみたくない

レス20

（トピ主 1 ）

🙂

くらげ

2016年03月30日 11:43

ひと

私は50歳女性、独身、実家の近くでひとりぐらしです。
最近、母（７５歳）が初期の認知症と診断されました。
父は８０歳で命にかかわるような病気はありません。

父は跡継ぎになる男子がほしかったのですが、私以外に子供ができず
ずっと母と私をせめて、いじめてきました。
子どものときから、いとこの男の子と比較され、
女の子ということだけで全否定され（学校は私のほうがぜんぜん上でした）
なにかミスをすると、
おまえみたいなバカはこの家にいる資格がないから出ていけ、といわれたり、
濡れた汚い雑巾をなげつけられたり、
大声をあげて、テーブルをどんどんたたいたり、
学校にいっているあいだに家の鍵を閉められて
家に入れないようにされたりしました。
年をとった今も、母や私への暴言や大声はまったくかわりません。

先日、母が認知症と診断され、母への父の暴言・大声がますますふえ
母が委縮してしまうようになり、私が「母の面倒は私がみるから
あなた（父）の面倒は見られない、あなたが昔から大好きな
男の子のいとこ（妻子あり）に面倒をみてもらうよう、私から頼む、
彼への財産分与について考えておいてほしい」といいました。
その後、私の顔を見ると、寝室に閉じこもってしまい
出てこなくなりました。母にきいたところ
（まだ軽度ですので、コミュニケーションは成立します）
そのいとことは、ささいなことで仲たがいをして
最近は顔をあわあせてもお互いいっさい口もきかないそうです。

私はこどものころから理不尽に否定されいじめられてきた
父の面倒だけは、ぜったいにみたくありません。
父はその性格からいって、施設には入るのは難しいです。
今後どうしたらよいでしょうか。

トピ内ID：8067160707

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老人介護はよいじゃないね～

りや

2016年03月31日 17:29

大変です！母上様が軽度の内に素早く策を！！直ちに動いて！！

トピ内ID：9588606618

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放っておきましょう（大人だし）

ＤＶ親の娘

2016年03月31日 17:29

お父様のような人って、家族以外には外面がいいものなんですが >ささいなことで仲たがいをして最近は顔をあわあせてもお互いいっさい口もきかない馬脚を表しているようですのでそのまま放っておいていいと思います。問題なのは、寧ろお母様のほうなのです。行政やDV支援団体（お住まいの自治体に問い合わせたりしていますか）のサポートはありますか？というのは、お母様はコミュニケーションは取れているようですが、この後、どんどんトピ主さんの生活を侵食していくことになりかねないからです。DVに晒されてきた人というのは……そうなりがちな部分があります。私の母は、そういった「外へ助けを求める」ことを恥としてしまい、どうしようもありませんでしたが、もしお母様が外の人とのコミュニケーションをさほどでもないと思うのであれば、外部のサポートは使えるだけ使うべきだと思います（それが価値観の変化にもつながります）。お父様はお母様が変われば外に出てくるでしょう。その時に変化があればまた考えれば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：8004286714

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放置でＯＫ

花粉なんて大嫌い

2016年03月31日 17:29

お父様のことは放置でＯＫ！認知症と診断されたお母様のことと自分自身の家族のことだけ考えているだけでいいいのではないですか？

トピ内ID：0773133898

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対峙する

🙂

むすめ

2016年03月31日 17:29

御自分で、今後介護出来ない（するつもりはない）と言えば良いのでは？病気の無い８０歳って若いですよ。あと少なくとも５年はピンピンしてる。今後も自立を保って欲しいので、デイケアなどに参加し、健康を保つよう促す。寝たきりにだけはならないよう、勤めて貰う。これは本人の自助努力が本当に大きいので、やって貰う。もしも介護が必要になったら、ヘルパーさんなどに頼む。施設には入れるタイプじゃないのなら自宅介護。でも、したくないなら第三者を入れる。その為のお金は残すようお願いしておく。幾ら毒親でも、親戚や周囲は知らなかったりすると、結局責められるのは子供。私は年下ですが、親の状況がとても似ていて、同じ悩みを抱えています。結局、親にお金を残して貰うしか解決法が無い。縁は今更切れないので。それと、元気な内に、今迄の怒りをぶつけた方が良いのかも。

トピ内ID：0531757453

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親子の縁は切れませんから

🙂

異数合計

2016年03月31日 18:32

　法律で決められた最低限ことはするしかないですね。「面倒をみたくありません」と言っても、トピ主様のお父さまによって被害を受けた人は（失火で隣家まで燃やした、鉄道事故で遅延させた、万引きした、近所の子どもに危害を加えたなどなど）トピ主様を訴えてきますから。諦めと覚悟は必要です。　「いとこに面倒をみてもらうように私から頼む」のは虫が良すぎるんじゃないですか？　億の単位で遺産があるならともかく。お金があるなら、本人が嫌がろうと施設が一番だと思いますよ。　衣食住与えられたなら、最低限それくらいは返しましょう。

トピ内ID：9336798377

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次元が違います

🙂

pzo

2016年03月31日 18:32

お父さんの虐めがあったから面倒はみたくないなんて幼児の発想ですよ。産み育てて頂いたご恩を返すのが人としての義務です。多分、トピ主さんはご両親を誤解していますよ。

トピ内ID：7781256499

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施設へ

ハイジ

2016年03月31日 18:32

私は、面倒を見ないと決めたら施設へ送ります。悪さをした父親の結果ですから良いと思います。いとこも貴方と一緒で頭にきた事があったのだと分かります。それに、男・女どちらが産まれても、我が子なんだから虐待なんて許せないです。これからの短い人生、父親は死ぬまで反省するべき。

トピ内ID：9616393370

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熟年離婚か・・

🙂

フチャン

2016年03月31日 18:32

あなたもお母さんも、大人しいと言うか、そんな旦那（父親）とよく、離婚もしないで一緒にいましたね。いっそ、熟年離婚でもしてしまえば良かったんです。今からでも熟年離婚出来ませんか？あなたがそんな父親のことで、頭を悩ますことなど微塵もありません。極端な話、目の前で倒れても、知らん顔でいいのではないですか？一切父親のことは構うことないと思います。

トピ内ID：5727362421

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ただ単に

ひるあんどん

2016年03月31日 20:56

男性です。因果応報とも申しますし、放っておけば？何事も簡単に「親が嫌い」「子が嫌い」と言うべきでは無いと思っていますが、それでも理不尽な父親の言動に対するトピ主の気持ちは当然と思います。何よりも「求めた男の子で無かった」責任の半分はその父親にあるわけですから、それを母親や自ら性別の選択ができない娘相手に責めるのは見当違いも甚だしいです。施設に入るのが難しかろうが放っておけば良いのでは？それでトピ主が何か困ることがありますか？

トピ内ID：2420039004

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放置でいいです

🙂

まる

2016年03月31日 21:13

施設に入るのを嫌がるなら家に一人でいさせればいいだけですよ。寝室に閉じこもるっていい年して何アピール　笑　って感じですね　笑行政から面倒見られないか聞いてきたら「お金がないので無理です」とだけ言ってください。お母さんと仲良く穏やかに過ごしてくださいね。

トピ内ID：3403939810

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やっぱり施設しかないのでは

🙂

マロン

2016年03月31日 22:07

典型的な「男性優位」のお父さんなのですね。こういう人には、何を言っても通じないです。失礼だけど化石ですから。娘に嫌われても仕方ない、自業自得だと思います。でもいくらお気に入りのいとこでも、世話を頼むのは筋違いですよ。いとこの妻には、あかの他人のおじの世話をする義理も義務もありません。トピ主さんが看られないのなら、やはり「お金で解決」するしかないでしょう。お父さんがお持ちの資産は、すべて使って人を雇うか施設にお願いするかだと思います。

トピ内ID：0649401434

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お金はありますか

🙂

かた

2016年03月31日 22:54

お父さんにお金はありますか? お金があるならなんとかなります。家事はたぶんお母さんが一人でやっていたのですよね? 今後はお父さんが一人で生活できるように環境を整える必要があります。食べ物については、高齢者向けの配食サービスがあるはずなのでそれを利用してください。掃除と洗濯については、訪問ヘルパーを利用することになると思います。ただ、たぶん家に他人が入ることをお父さんは嫌がりますよね? 嫌だろうが何だろうが、お父さんが自分でしないなら他人にお願いするしかないということを認識してもらうしかありません。ところで、お父さんはトピ主さんの顔を見ると寝室に閉じこもってしまうようになったのですね。変化がありましたね。(今までは暴言や大声がひどかったのでしょう? ) いとことは仲たがいをし妻と娘には去られ、自分の置かれている状況をようやく認識したというところでしょうか。もう80歳ですから、これから少しずつ(精神的にも肉体的にも)弱っていくと思います。

トピ内ID：4857326557

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みない

♨

モガオ

2016年03月31日 23:30

見たくないのなら見なければ良いです。お母さんを連れて一緒に暮らしたら良いかと思います。世の中には、色々な事情でその歳でおひとりで暮しているお年寄りはたくさんいます。気にする必要はありません。お父さんは、これまでの行いの集大成が今なのです。もし、それが寂しい老後なのであれば、本人の責任です。繰り返します。気にする必要はありません。

トピ内ID：8062561599

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放置する

しょうたろう

2016年04月01日 13:00

自分なら引き取って、仕返しに死ぬまでいじめるかもしれません。面倒見ないだけとは、トピ主さんはお優しい。いとこも面倒見る義理はないし、トピ主さんも見なくていいです。

トピ内ID：9481957696

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育った環境

🙂

丈

2016年04月01日 15:00

比較する者には支配の意図と自己不在があります。認められて育った子は、自分が好きになります。分かち合う家庭で育った子は、思いやりを学びます。寛大な家庭で育った子は、我慢することを学びます。お父様の育った環境も影響しているのでしょう。人は不満と不安の選択で不満を選びます。しかし成長するのは不安を選んだ時です。勇気とは不安がないことではありません、不安でも先に進むこのが勇気です。お父様との修羅場をつくり、強い意志を持って頑張って下さい。

トピ内ID：4885446440

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お母さんを大切に

チューリップ

2016年04月01日 15:34

父上を相手にする必要は無い。父上は自分のしたいようにするからほっときなさい。関わるとトピ主さんがこわれるよ。

トピ内ID：6871104803

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しばらく放って置けばいいよ

🙂

まりた

2016年04月01日 15:34

お父さんのことは、しばらく放って置けばいいよ。 3年か4年、お正月も一人で過ごしてもらえばいいんじゃない？ここできちんと自分の気持ちを表現しないでうじうじ、父親の面倒みたりしたらホント、後悔することになると思うよ。親に殺意を抱くことになるっていったら、ちょっとびっくりするかもしれないけど家庭内で殺人が起こるケースのいくつかは長期間、虐げられてきた家族が、年を取って力が弱った加害者に思わず攻撃してしまったことの結果だったりするのよ。長年権勢をふるった裁判官(のような公務員）のおじいちゃんが、妻に殺される、とかね。ずっと一緒にいるとそうなったりするのよ。放っておいたら、かわいそうかな～くらいの状態になったらかまってあげたらいいんじゃない？

トピ内ID：5607867037

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放置でいいと思います

🙂

mariko

2016年04月02日 13:00

幼稚という方もおられるようですがお父様のやってきた事は虐待です。本当に愛情があってのしつけであればトピ主さんも後々気づいたと思います。愛情をもって育ててきたならまだしも真逆の親など、年を取ったからという理由で無条件に面倒を見る必要などないのです。お母様の事は見捨てないで頂きたいとも思いますが… そういうときこそ施設を頼ればいいと思いますよ。

トピ内ID：0221723451

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母親の面倒をみるだけで充分です

🐧

aki

2016年04月02日 16:05

お母様とご自分の身の振りを第一に考えてください。産み育ててもらった恩だ何だという以前に、自分たちで作った子供を育てるのが親としての義務です。トピ主さんはお母様の面倒を見るだけで充分恩を返すことが出来ると思いますよ。

トピ内ID：6451493468

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トピ主です（補足です）

🙂

くらげトピ主

2016年04月02日 14:56

みなさまありがとうございます。字数の関係もあり、補足させていただきます。（後出しに感じられたら申し訳ありません。お詫びいたします）男の子のいとこですが、私と同い年の５０歳です。バツ１で、お子さんがまだ小学校低学年です。自営業で、非常に業績が悪く今のままで盛り返す可能性はほとんどありません。住まいはいわゆる田舎で、家賃も非常に安く、低負担の高齢者用の施設もまだ余裕があります。父の年金を、私（＋母）と半分ずつで、父の面倒をみてくれといえば、おそらくよろこんでみてくれると思います。（そのくらいお金に困っています）ですので、いとこに頼もうと考えていました。私が気になっていたのは、母でして、男子というだけでただ父から優遇されてきたいとこにたとえ１円でもお金がまわるのが許せないのではないかと思ってきましたが、認知症になりましたので今後はわからなくなると思います。私は幼い時から母に離婚してくれと頼んできたのですが母は戦後没落した家系で、幼いころはお姫様扱いでちやほやされたので根本的な生活力がなく、離婚する勇気がありませんでした。

トピ内ID：8067160707

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