実親から「女中」と呼ばれることについて

レス49

（トピ主 7 ）

😑

ため息

2016年03月31日 11:03

ひと

日本からちょうど地球の裏側に住んでいる４０代既婚女性です。

１ヶ月後、日本に一時帰国することになり、最近まで楽しみにしていました。
仕事関連の帰国ですが、１０日間滞在をのばして地方に住む両親に会いに行く事にしました。家の整理や父の通院など様々なことを手伝って欲しいと言われ、快く了承し、普段できないことを精一杯手伝うつもりでした。ーーが、前回の帰国でも家事全般色々と両親のサポートをしていたとき、両親から「女中」と言われたことをふと思い出したのです。

母親が「ああ、女中が来てくれて楽だね」と言い始め、そばにいた父親が「ホント、女中がいる生活はいいね～」とニヤニヤしながら続け、二人そろって私の事を「女中、女中」と連呼。一度や二度ではなく、滞在期間の半分はその調子でした。（父親は７０代後半、母親は６０代後半。）

そのときはぐっと我慢して聞き流しました。悪い冗談だとはわかっています。ただ、一ヶ月分の給料を航空運賃に費やし、夫と子供にも負担をかけながら両親のために尽くしているのに、なぜ「女中」と呼ぶ？情けなくなりましたが、過敏に反応すると冗談はヒートアップするので、黙っていました。

しかし、再び女中と呼ばれると我慢できないと思い、思いきって以下の内容をメールに書きました。「今回も滞在中色々と手伝うつもりだが、前回のように女中と呼ばないでほしい。もし、それでも女中と呼び続けるなら、すぐに滞在を切り上げて自分の家族のもとへ帰るつもりだ。」

これが１週間前のことです。メールに対する返信はありません。私は我慢しておけばよかったのでしょうか？

トピ内ID：3820210019

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許してあげて

🙂

すずこ

2016年04月01日 17:30

普段全然会わなくてお世話もしてないんだから年寄りの戯言くらい大目に見られませんか？これが近所に住んでて頻繁に会う仲なら許せないけどさ。ご両親も年老いて、色々と大変なんでしょう。

トピ内ID：2842262933

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我慢の必要ない

🐤

通りすがり

2016年04月01日 17:30

女中って、よその家に雇われてる女性(お手伝いさん)って意味ですよね？私なら、そんな事を言って馬鹿にする親は、実親であっても絶縁します。

トピ内ID：9305858583

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冗談だとは思いますが

🙂

わかみ

2016年04月01日 17:30

娘が久しぶりに帰ってきて、身の回りの世話をしてもらえることがうれしいのでしょう。「楽ができる」ってことがストレートに「女中がいる」になるのかもしれないけど、感じの悪い言い方ですよね。今度言われたら「女中はタダでは働かないから、お給料払ってね」と言ってみたら？

トピ内ID：9398439267

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我慢して差し上げて。

🙂

aba

2016年04月01日 20:15

トピ主様の御両親も一杯、一杯、我慢していらっしゃいますよ。従姉妹がね、結婚後すぐ南米（御主人は日本企業勤務）に。治安と言葉の問題からか、なかなか帰国にならず１△年になってしまいました。地球の裏側から子供3人連れての帰国は、なかなか辛いものが… ２番目３番目なんて米国（南米はさんで米国勤務有り）と南米生まれですからね。ですが、子供連れ１年に１度は帰国（元航空会社職員）。割と帰国しているほうじゃないかな。多分トピ主様は、もっと少ないのでは？叔母夫婦（従姉妹の親）は文句・愚痴のオンパレード。アラ40にもなる娘が、両親を放りっぱなし。が叔母夫妻の不満です。従姉妹は頑張っています。が、周りのアラ40の娘に比較（してもしょうがないよ）して叔母など号泣とポロポロ涙。従姉妹は親孝行な出来た女性です。が叔母夫妻から、祖父母から「親不幸娘」と呼ばれています。「女中」か… まあ、いいじゃないですか。聞き流しでいいじゃない。理不尽な「親不幸」扱い、従姉妹は笑って受け流し、です。

トピ内ID：3030543508

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実両親の悪い冗談、でも言わなきゃ実両親も分からないものね！

🐶

Mako

2016年04月01日 20:15

前回自分の夫や子供を置いてわざわざ遠い外国から故郷実家に帰省したのに、実両親が「女中、女中」とトピ主さんを呼び続けた時に「折角遠い所からわざわざ実家に帰って来たのに女中呼ばわりされるなら、明日夫と子供が待ってる自分の家族の所に帰ってしまうわよ」と冗談ごかしに笑いながら言いその呼び方を制止すべきだったかも。きっと実両親は主さんが結婚し外国へ行ってしまった後主さんにも家族にも会えないので、久しぶりに日本に帰国してくれた主さんに内心では非常に喜んでいたのでしょう。外国人に比べると日本人は喜怒哀楽の感情を相手に上手に伝える事が割に下手。なので実両親が主さんを「女中、女中」とうれしそうに呼んだのは「娘が久しぶりに実家に帰省してくれて、まるで女中さんが助けてくれる様にきびきび助けてくれるから本当に助かった。幸せそうで元気でうれしい。近場に住んでてくれたらこうしていつも会って手伝って貰う事も出来るのに、遠い外国に住んでていつも会えないし頼れなくて寂しい」を実親の本音と解釈しましょう。子供が遠くにいてもいつも両親の心に住んでいて心配してくれてますよ。呼び方がどうであれ、それは真実！

トピ内ID：7323862972

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私の時給はかなり高いよ！

🐱

neko

2016年04月01日 17:30

『過敏に反応すると冗談はヒートアップする』ちゃんと両親の事分かってらっしゃいますよね？私もそういう環境で育ちました。思春期の事はその冗談が寒気がするほど嫌いでした。でも『過敏に反応すると冗談はヒートアップする』のでどうやってもこちらが我慢する方が早いと悟りました。今は主様と近い年になり、あの頃を懐かしく思い出しました。あの冗談の好きな父は何年も前になくなりました。気に要らない時は嫌だって言っていいのです。親子なのだから。それすらもコミュニケーションですよ。ご両親が生きているからこそ出来る事ですよ。ご両親はきっと反省なんかしてないと思います（笑）少なくともうちはそうでしたから！（笑）今度言われたら「女中ならお給料をもらうからね！私の時給はかなり高いよ。交通費込だからね！」そういってお小遣いをせしめてはいかがですか？いつもは断るか、反対にお小遣いをあげる立場かもしれません。でもそう言ったからにはきちんと受け取ると彼らの失言も冗談に変わります。

トピ内ID：6328585645

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普通の人間の所業ではない

チューリップ

2016年04月01日 20:15

思いやりが無いよね。普通の親はそんな無礼なことは言わない。あまりにひどすぎる。今回もその発言が出たら速やかに帰りなさい。

トピ内ID：9501773242

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それでいいのだ！

🙂

そうそう

2016年04月01日 20:15

我慢しなくていいよ。返信がなくても、後悔しなくていい。地球の裏から月給分の交通費をかけて行く。たとえ、それが仕事関連だろうが滞在期間を延ばして親の世話をするなんて、トピ主さんは優しいね。親だからって、『女中』はダメだよ。反省して謝ってくれたらいいけどね。

トピ内ID：4932118964

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親しき仲にも

こむぎ

2016年04月01日 20:15

実の娘でも言われて傷つくことたくさんあります。無神経過ぎると思います。私は会社の上司から「女中」呼ばわりされたことがありました。バーベキューをするから女中しに参加しろみたいなこと。もちろん行きませんでしたが。「普段できないことを精一杯手伝うつもりでした」や「一ヶ月分の給料を航空運賃に費やし、夫と子供にも負担をかけながら両親のために尽くしている」なども書き連ねてメールしても全く問題ないと思います。トピ主さんの両親を思う気持ちがうまく伝わるといいのですが。

トピ内ID：2100832734

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あなたが言って当然

🙂

ギャコン

2016年04月01日 23:53

我が娘を、女中と呼ぶからには、あなたは給料をもらったんですか？私なら「女中呼ばわりするのなら、給料をもらうわよ、私が女中なら、あなたたちは、爺やに婆やでしょう」っと言ってやります。何にもあなたは悪くないです。そして、親も高齢になれば、なるほど、自分の言動がわからなくなって駄目なものです。

トピ内ID：0494909985

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謝罪があるまでは手伝うべきでない

🙂

かおり

2016年04月01日 23:53

ご両親ワザとやってますよね。性根が腐ってます。人の好意や誠実さを平気で踏みにじる行為です。こういう人に対して(DVやイジメ同様)、自分が我慢すればとやり過ごすと加害者は、この人は虐めても反撃してこない人と学習し、さらに加速します。そしてどんどんストレスのはけ口にします。吠えグセのある犬に、吠えてる最中に餌を与えてはいけません吠えれば餌をもらえると学習するからです。両親もそうです。娘を見下しても、人格否定しても尻尾ふってくると学習すれば変わりません。だから、あなたは、不愉快だった気持ちを伝えるべきですし相手が謝罪してくるまでは、手伝いはしてはいけません。メールみても謝罪する気なしなんでしょう？再度メールで、用事が出来て今回は帰省しませんと一線を引くべきです。謝罪がない限りは私は近寄りませんね。たとえ親子でも夫婦でも人にものを頼む時はきちんとお礼をいうべきだしそれが人間関係というものです。冷たいかもしれないけど、彼らが道徳を学ぶために嫌がることをすれば人から見捨てられると学習させます。でないと、今後も他の人へ同様なことをするでしょう

トピ内ID：0769811328

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🙂

かおり

2016年04月01日 23:53

彼らは、あなたでなく彼らにとって上の立場の人だったら同じことしたでしょうか？多分、しないと思います。見下していい相手、そうでない相手をきちんと選んで態度を変えてるです。見下しても逆らわない相手には強い見捨てられたら困る相手ということ理解してないようなので理解させるべきだと思う。あなたが怒れば、見捨てられるってね。正直、あと人生何年あるかわからない年寄り相手に今回会うのが最後かもという相手に、避けてわからせるなんてしたくはないでしょうでも親のために(この先、介護士や看護師さんに同じ態度をとらないとも限らない) 鬼になって、過ちを自覚させることは彼らのためです。

トピ内ID：0769811328

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甘すぎる、あなたが

🐴

私はキレます

2016年04月02日 10:45

あなたが小さいころのご両親は、どんなでしたか。昔からそんな感じですか？毒親なんじゃない？ふざけすぎです。好意でしてあげていることに、感謝の言葉でなくて、女中ですか。私ならその言葉が出た時点で、帰りますけどね。これからは女中といいませんと言ったら、それでいいんですか。甘いですね。何を言っても許されると思われているから、図に乗ってくるのです。ビシッと言わなきゃだめよ。

トピ内ID：0176485224

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あら～気弱！

ひるあんどん

2016年04月02日 10:04

私なら（私は男ですが）... 「女中とお呼びになるのなら給金をいただきます」「所詮他人ですので老後や介護については辞退させていただきます」「今回限りでお暇をいただくことにいたしました」と、その場で言うでしょうね。親しき仲にも礼儀あり。度を過ぎた悪口雑言を我慢する必要って何かありますか？

トピ内ID：6111416072

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不満なら・・

🐧

ふきのとう

2016年04月02日 12:00

不満なら言ってもいいと思いますよ。私は「下女」と呼ばれていました。でも大人なんだからもっと切り返しのいい反撃をしたほうがいいと思いました。「優秀な女中なんで引く手あまたなんです。来年は別の女中さんを頼みますか？」「女中さんを使い慣れていないお宅は仕事がやりにくいんですよね」ソフトな嫌味の方がよかったのかもしれませんね。

トピ内ID：6687107856

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航空運賃と給与ももらわなきゃ

🙂

madame

2016年04月02日 12:00

「女中をお望みでしたら、航空運賃と給与を頂きます。時給2000円です。」と付け加えるべきでしたね。そうしたら「滞在費を請求します。」になるかもしれませんが… でも言われてすぐ「そういう言い方は止めて。」と言えば済んだ話だと思います。

トピ内ID：4567667718

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子どもによくそんな事が言える

🐱

鍋パン

2016年04月02日 13:00

こんなの我慢して尽くしていたら、おかしくなります。両親はメールで不快に感じていると思うが、そのくらい言わなくては分らないと思う。あなたの気持ちは不快どころではない、情けない気持ちだったんだから。私も遠方から飛行機で駆けつけ、父の入院準備等で奔走していたらその様子を、人前で聞き捨てならない酷い言葉で母にからかわれました。精一杯頑張っていて体も疲れていたので、帰りの飛行機の中でため息と涙がでてきました。家に着いてから「感謝の言葉はいらないが、頑張っているのに馬鹿にされるのは納得いかない、情けなくて気力が失せる」と、メールしました。返事はなかったですね。我慢し続ければ、更に言うだろうし言う方は平気で面白くても、言われる方はたまりません。こういう事は我慢しても疲れるだけ、精神衛生上よくありません。言ってよかったんですよ。

トピ内ID：1905256180

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良かったと思う

🐱

天邪猫

2016年04月02日 14:56

遠慮のない関係では、言ってはならない事を面白半分でいうことがあります。それが、何時の間にか当たり前になったりします。ご両親も反省されているのではないでしょうか。もし反省されていない様であれば、「互いに敬意」を持って接したいと仰ればと思います。自身も奥さん向けて「親元へ帰るか？」という話題でからかうことが良くあります。本日以降その話題はしないで置きたいと思います。

トピ内ID：7405886500

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傷つくよね

黄昏

2016年04月02日 16:05

まったくもって失礼だと思います、私もそう呼ばれてました。しかも親戚が集まって宴会してる時に気を利かせて立ち上がろうとした親戚に｢いいのいいの女中がやるから｣あなたは座ってなさい～って感じで。情けないやら悔しいやら、しかしその場はひきつり笑いで耐えました。そんな品性下劣な親の役にたってあげる気も失せ、今はほったらかしです。主様の親御さん果たしてメールの内容をどう理解なさったか、返信が無いあたり戸惑ってらっしゃるのか？

トピ内ID：4758716438

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今回

❤

momo

2016年04月02日 16:51

帰らなくていいでしょう。前回はよく我慢なさいました。そんな失礼な発言、親でもありえません。

トピ内ID：0809239999

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いいんじゃない？

🙂

うい

2016年04月02日 23:28

口の悪いお年寄りはどこにでもいるものだし、人間というものは徒党を組むと (トピックの場合は２対１で弱者をいたぶる図式)もともと誰にでもわずかにあるいじわる心がタチ悪くヒートアップするのが集団心理ってやつですよ。一番よくないのは何も言わずに我慢することだけど、トピ主はきちんと意見したのだしまあ言ったところで年寄りはそう簡単に変われないだろうからまた今度同じことを言うかもしれないけど、それならもう帰国を切り上げるという選択も自分でできるんですよね？ならそれでいいじゃん。人対人のまともなコミュニケーションだと思いますよ。「我慢した方がよかった？」なんて、気にしない方がいいです。

トピ内ID：7055637459

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加害者の論理は無視する

💡

ぽんた

2016年04月03日 16:27

こういう話題でよく出るのは、悪気はないとか冗談だとか。そんなのは加害者の論理であって、受けた方が傷ついていることには変わりありません。絶縁でいいでしょう。何も我慢することはありません。それで親がどうなろうと自業自得です。

トピ内ID：1373150348

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それはひどい

眼鏡とんぼ

2016年04月03日 23:28

＞　まるで女中さんが助けてくれる様にきびきび助けてくれるから本当に助かった。幸せそうで元気でうれしい。近場に住んでてくれたらこうしていつも会って手伝って貰う事も出来るのに、遠い外国に住んでていつも会えないし頼れなくて寂しい」を実親の本音と解釈しましょうえぇ～！　上記のような愛情たっぷりの温かみはないでしょう。だって女中呼ばわりですから。事実、トピ主は「滞在期間の半分はその調子だった」と書いているんですし。やはり、親しき仲にも礼儀が必要です。私なら親から事前に謝罪がなければ会いません。

トピ内ID：1686260592

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我慢しないでいいと思います。

🐱

なつめ

2016年04月03日 23:28

どんな事情があったって、娘を女中って言って欲しくないですよ。私だって嫌です。実際、私は両親の便利屋です。でも、本当にそう言われたら、やる気無くすな。もう少しだけ、同居の兄夫婦を頼って欲しいなーと日頃から思っているので。ご両親も、娘の貴女が帰国して、身の回りの世話をしてくれて嬉しくて出た言葉なんでしょうけど。なんか嫌ですよね。

トピ内ID：9884580932

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答えは出てる

⚡

メロン

2016年04月04日 11:29

我慢とか許してあげて、とか言ってる人居るけど、トピ主さんは傷ついてるし、許せないんだよ！海外暮らしで、両親の顔は見れないで申し訳ない気持ちはあるけどさ、だからこそ、たまにしか会えないからこそ、女中とか言われて悲しいし、近くに住んでようが、そんな事言われた人は悲しいしですよね。メールの返事が１週間返信なしなら「時間と仕事の都合がつかず帰りません。ごめんなさい。」でいいのでは。どちらにせよ、心苦しいですが、我慢はダメ。私は30代、中学の娘が居ますが親だからって偉くないし、間違えてる、言われて嫌な事はちゃんと伝えて欲しい。

トピ内ID：8036611376

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みなさま、レスありがとうございます。

😑

ため息トピ主

2016年04月04日 12:25

１０００名以上の方がトピを読んでくださり、悩める私にエール（や涙）を送ってくださったのですね。どうもありがとうございます。癒される思いです。その後、両親から返信は来ていません。メールを送った当初は、「悪かったね。度が過ぎた冗談だった。」と返ってくると思っていました。そしたら、私もまっさらな気持ちで帰国し、両親のために働こうと思っていましたが―――私の見通しが甘かったようです。謝罪どころか、私のメールに対して怒っているのでしょう。私のことを「女中」と呼んで何が悪いのか理解すらしていないのかもしれません。メール送信前に、すでに航空チケットを国内外線ともにおさえており、フライトスケジュールを両親に伝えてあります。でも、このまま無視されれば、どうしていいのかわかりません。国内線フライトはキャンセルして、今回会いに行くのはやめておいたほうがいいかもしれないと思い始めています。

トピ内ID：3820210019

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我慢する必要はない

芍薬

2016年04月05日 11:24

娘を「女中」呼ばわりするなんて親としておかしい。親も我慢してるから許してやって、という考えもおかしい。子供を産み育て、子供にお金をかけて教育・養育してきたからという理由であっても娘を「女中」呼ばわりするのもおかしい。親子が遠く離れた距離でお互い生活をし、老いてく親の身の周りの世話を日頃子供が頻繁に手伝うことができなかったとしても娘を「女中」呼ばわりする親は絶対におかしい。トピ主さん。冗談でも普通の親なら、娘に対してそんな口のききかたする人はいませんよ。日頃疎遠であっても、あまり仲が良くなくても。我慢するんじゃなくて「そういう言い方をするのはやめてほしい」とハッキリ言葉と態度で示しましょう。それによって喧嘩になっても良好な関係でなくなったとしても「我慢していいことではない」のです。親子でも言っていいことと悪いことがあります。トピ主さん元々親からいじめられてきたんじゃないですか？ずっと我慢ばかり支配されてきたんじゃないですか？親だからといって、子供に対し侮辱するような言葉を吐くことは許される行為ではありません。認識が低すぎます。

トピ内ID：1286953756

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横ですがすみません

おさる

2016年04月05日 11:24

両親もトピ主様の御両親同様、思いやりに欠け「冗談」、もしくは「事実」と正当化して傷つく言動を続けるタイプです。実際にメールや他の手段で訴えかけた方々、そして返事が無かった方々、その後の関係はどうなったのでしょうか？また頃合いを見計らい、理解してもらえたかの確認も兼ねて御自身から働きかけた（またはその予定）なのですか？

トピ内ID：0232570231

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ありがとうございます。トピ主です。

😑

ため息トピ主

2016年04月05日 13:00

数々のレスありがとうございます。すべて読ませて頂きました。たくさんのエールをいただいて、癒されています。いまだに両親から何の返答もありません。仕事のスケジュールが組まれているので帰国の日程に変更はないのですが、実家への訪問はキャンセルする方向に気持ちが傾いています。きょう、夫に「早めに帰って来るかもしれない」旨を伝えました。夫に事情を説明すると、私が書いたメール内容に苦笑いしていました。文章は「女中と呼ぶな」で止めておくべきだった、と。「荷物をまとめて帰る」は、会う前なのに脅迫めいていると少したしなめられました。夫は、それでも私が両親に会いに行くべきfだと考えています。亡くなる直前やお葬式にかけつけても意味がない。「いま会えるうちに会っておかないと」と主張します。「白黒をつけなくていい。来週電話してみたら。会話は、元気にしてる？から始めればいいじゃないか。」ーーと言われましたが、私は電話で話しをする気が起きません。きょう、もう一度両親にメールを送るつもりです。結果をご報告させていただきます。

トピ内ID：3820210019

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まともな親ではありませんね

2016年04月05日 14:52

まともなご両親なら娘を女中などとは決して言いません。毒親なのではありませんか？返信がないなら、親の手伝いはしないことです。本当に女中だと思っている人たちなのでは？毒親なら、接触しないことです。

トピ内ID：7833805739

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