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私が悪いのでしょうか？

レス63
（トピ主 2 ）
😨
かなこ
ひと
４歳年上の姉４２歳がＷ不倫をし離婚しました。 姉は相手も離婚して結婚する、だから大丈夫だと息巻いてましたが、三年ほど関係を続けましたが相手は離婚せず姉と別れました。 私が不倫を知る前は、仕事だ飲み会だと家をあける姉の為に姉の子供をしょっちゅう預かってあげていました。 でも不倫を知ってからはここ、何年も一切連絡も関わりも持たないようにしてきました。 これからも、一生関わらなくて良いかと思っていますが、両親が私をひどい娘だとせめてきます。 たった一人の姉妹なんだから仲良くしてくれ、姉妹が仲良くしてくれる事が親孝行なんだから、お前は親不孝だ！と。 でも、嘘をついて子供を預け不倫をし散々家族を悩ませ苦しめた姉と関わるのがもう嫌なんです。 両親はお互い助け合ってといいますが、不倫する前から常に私が姉を助けるばかりで助けてもらった事は一度もありません。 それでも、両親は誰に聞いてもお前が悪いと言う。お姉ちゃんと関わりをたってる妹の事ははずかしてくて誰にも言えない。でも。百人が百人、お前がおかしいと言うからと言われます。 本当に私がおかしいのでしょうか？

トピ内ID：3579848259

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トピ主さんは悪くないですよ。

041
ライオンキング
トピ主さん両親にお伝えください。 トピ主さんは悪くないし、おかしくもありません。 むしろ、トピ主両親とトピ主姉がおかしいです。 不倫する人を軽蔑します。 子がありながら、既婚者との不倫なんて、酷いレベルです。 結果として、子供をひとり親にするなんて、親としても失格です。 今後は自力で何とかするのが大人の女性として当たり前のことです。 妹を頼るなんて、甘えすぎです。 姉妹でも兄弟でも、親に差を付けられ、または素行が悪ければ絶縁は普通です。 それぞれの人生がありますから。 トピ主さんが裏切られた気持ちが強いなら、姉を放置することに問題はありません。 トピ主姉の不始末の尻拭いは、トピ主さん両親の務めです。 姉妹仲良くしてほしいなら、不倫して離婚して捨てられるような娘を育ててはいけません。 それぞれが自立した大人であれば、お互いに助け合う事も出来ますし、関係も良好になります。 片方がお世話になるばかりでは、もう片方は疲弊します。 縁を切られて当たり前なんですよ。 トピ主両親、子育ての失敗を兄弟姉妹に押し付けてはいけません。 自分達が蒔いた種ですから、最後まで自分たちで面倒を見ましょうね。

トピ内ID：9156812089

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離婚して可哀想という発想？長女ばかりを庇う親

🐧
あさみ
別にトピ主さんはおかしくありません。 兄弟姉妹でも親子でも、合わない時は合わないのですから仕方がありません。 家族や親族が皆で仲良しならそれに越したことはないですし、そうであるのが理想的でしょう。 しかし、価値観の違いは“血のつながり”では埋められません。 兄弟姉妹が不仲な家なんていくらでもあります。 仲が良いのが当たり前であるのなら、世の中に遺産相続争いなんて発生しないはず。 他人同士ならもちろんのこと、兄弟姉妹の関係だって何かしらの理由があれば、やっぱり壊れますよ。 「親子なんだから」「姉妹なんだから」というだけで、何でもかんでも受け入れられる訳ではありません。 こちらだって、考えや感情のある一人の人間なのですからね。 ＞お姉ちゃんと関わりをたってる妹の事ははずかしてくて誰にも言えない。 別に誰にも言わなければ良いじゃないの？…という話ですよね。 そもそも身内のことをいちいち人に言う必要はないのだから。 このケースの場合、姉妹仲良くして欲しいのなら、親は妹を責めるのではなく姉の方に「これまでのことを妹に謝りなさい」と言うべきでは？

トピ内ID：1714895239

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「理屈」では貴女が正しい！

🙂
おっさん
　タイトルの通りです。 　でも、ご両親は自業自得とはいえ不幸な境遇の長女が不憫で、自分たちも老い先長くはないので、何とか次女の貴女に可哀そうな長女の力になってもらいたいという気持ちなんだと思います。 　ただし、動機はどうあれ、ご両親の貴女に対する発言は的外れで不適切です。 　「悪いのは長女でお前（貴女）の気持ちは分かるけど、自分たち亡き後、長女が頼れるのはお前しかいないのだから、何とか助けてやってほしい」というような言い方をすべきでしたね。 　いずれにしても「情」と「理」の難しい問題ですね。

トピ内ID：4018882662

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名前を聞く

041
誰にも言えないのに？
「誰に聞いてもって例えば誰と誰？」と具体的な名前を聞きましょう おそらく言えないでしょう、そういう事です もし本当に名前が出てきたら、その場でその人本人に確かめればいいだけです たぶんあわてて止めにくるでしょう 「姉妹が仲良く」というのはそれはそうでしょうが、何があろうが無条件にという事ではありませんよね トピ文からは、ご両親はなぜかトピ主さんばかり責めているようですが、お姉さんのやった事についていったいどう思っているんでしょうか それも疑問ですね

トピ内ID：3644987890

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ご両親の悪口で申し訳ありませんが

🙂
みかん
狭い世界で生きてきたんだなと可哀相になりました。 そして何より、お姉さんをしっかり育て上げられなかった人たちですね。 あなたはきっと友人や先生に恵まれ（姉を反面教師に）価値観を築いてきたのだと思います。 真っ当な思考の人間１００人に聞けば、１００人があなたの考えに共感します。 中には、その上で少しは仲良くするなり、今後の姉の生活態度の改善を促してあげてという人は出てくると思います。 私があなたの立場なら、親にいかに自分たちが駄目かを説教した後、姉に対して離婚で懲りたのなら少しずつ関係改善（お子さんのためにも）、懲りてないなら無視します。 煩わしい思いをして、私生活に支障がないようにして下さいね。

トピ内ID：8503662903

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悪くない

041
オジサン
悪いのは、母と姉でしょう。私がトピ主でも関わりたくないです。

トピ内ID：6653662098

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百人が百人、姉がおかしいと言うはず

041
日向
トピ主さんとお姉さん、どちらが人の道を外れているのか、一目瞭然ですよ。 ご両親も、本当は分かっていると思います。 分かっていても、親の気持ちとして、お姉さんが不憫なのでしょう。 不倫して離婚したのに男に捨てられた。 これは本当に自業自得の極みなんですけどね。 本当の親孝行は、自立して幸せな生活を送ることです。 ご両親のいう事は聞き流せばいいと思いますよ。 トピ主さんはずっと嫌な思いをしてきたでしょうが、ご両親との関わりを 断てないのなら、言い返す強さと受け流す図太さを持った方がいいと思います。

トピ内ID：4536614748

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酷いのは姉以外の誰でもない

041
桜吹雪
確かに子供が一番かわいそうですが、あずからないトピ主さんが加害者ではなく、当事者の姉自身が一番の加害者です。実妹に愛想つかれるのも自業自得。 ご両親のことはスルーでいいと思います。トピ主さんはトピ主さんの家庭を大事にしていれば問題ありません。

トピ内ID：4821398384

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両親がおかしい

🐷
母だよ
要するに自分たちが楽だし安心したいからでしょ。 何も考えてないんですよ、子ども（とぴ主）の気持ちなんて。 とぴ主さんは、まったくもって常識的な感覚の持ち主だと思いますよ。 自信持ってください！

トピ内ID：5228860682

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両親は知っているんですよね？

041
子持ちアラフィフ
お姉さんが不倫して別れた事とあなたがお姉さんの子供を面倒見ていた事を、両親はご存知なんですよね？ お姉さんに甘いと思いますあなたが距離を置きたい、というのはもっともです いいと思います。放っておけば。

トピ内ID：0378118842

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あなたは悪くない

🐤
かんちゃん
　悪いのは不倫をした姉と、理不尽なことをいうあなたの両親です。

トピ内ID：6851444930

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おかしくありません

💔
sora
＞不倫する前から常に私が姉を助けるばかりで助けてもらった事は一度もありません。 わかりますよ。 うちの姉もそうですから。 助けるのはいつも私で　私が困った時に手助けしてくれたことなど一度だってありません。その上　自分はあなたよりすぐれていると発言。 優れているから　ダメな妹をつかってやってるみたいなことを　言われたことがあります。 それを聞いても母は姉を叱りませんでした。 着物だって勝手に私の箪笥から借りていく、それを母も容認していたので 私が次に姉の着物を勝手に借りて見ましたら　姉も母も私の事泥棒って言いましたよ。 何をやらかしても擁護される子、何を一生懸命やっても認めてもらえない子に 別れているんでしょうね。 あなたのお姉さんは　一言でもいいから貴女に謝罪するべきだったと思います。 あなたはおかしくありません。

トピ内ID：6567842101

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理不尽な話ですよね。

🙂
あんこ
親も人間ですから、子供との相性が合う合わないや子供に対しての愛情も均等ではありません。 単にお姉さんが可愛いのでしょう。 子供の立場からそれに気づいていないと思っているとしたら、親はとんだ間抜けな生き物ですね。 ご両親はお姉さんにどのように話したのでしょうね。 孫が不憫だから周囲が気を使えという気持ちはわかるけど、お姉さんは猛省すべきですね。 話はそれからです。 今までのことでお姉さんから謝罪の言葉や今後にについてきちんとした説明がない限り 私もあなたと同じような対応をすると思います。 私をひどい娘だと思うなら、疎遠で結構です。 今後はどうぞあなた方がお世話をしてあげてください。と私なら言うかも。

トピ内ID：6877985198

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おかしくないよ

🙂
kfc
私はトピ主さん派です。 小町でもきっとトピ主派が多いと思います。 この結果を見せてやれッ！

トピ内ID：0587253246

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親は自分が大事・大好き

🐱
藍猫
もしくは姉と主さんとでは姉のが好きなのでしょう。 親は子供の幸せを願います。 でもそれを願わず、子供を責めるやり方は親のエゴを押し付けてるのと同じな訳で、主さんの親は主さんよりも自分が大事なんだと思います。 私事ですが、私の姉はバツ３でシングルマザーです。 そして私は絶縁しました。（親とも別の理由で疎遠してましたが今は良好です） 私の親は「姉妹は他人の始まりとも言うし姉の事は放っておいて自分の幸せを守りなさい」と言ってくれました。 親は【子である私の幸せ（私の夫の幸せ）を守りなさい】という考えの持ち主です。 なので主さんを”おかしい”と責める主さんの親は、エゴの塊だと思いますよ。 主さんの幸せをこれっぽっちも考えてくれていない。 主さんは主さん自身の人生を突き進んで幸せになってください。 親とも疎遠にしてはどうですか？

トピ内ID：3264433796

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貴方はおかしくない

041
ままりんこ
”姉妹だから助け合え”と言うのは”不貞行為”が無い場合です。 って言うかご両親はＷ不倫の事は知っているのでしょうか？ 知った上で姉妹だから～って言うのなら両親含め絶縁したらよいです。

トピ内ID：1135973900

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トピ主はおかしくないです

🙂
Lucca
どう考えてもトピ主はおかしくないですよね・・・。 今度「百人が百人、お前がおかしいと言う」と言われたら 「その百人を教えてください。私が説明に行きますから」 と言ってみては？ 私だってそんなお姉さんとかかわりたくはないです。

トピ内ID：1809356241

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あなたは悪くありません

🙂
ゆな
嫌な思いをしたトピ主に対して、ご両親の言葉は悲しいですね。 家族だからこそ、許せない気持ちが消えなのですよね？ 皆さんからの意見をご両親に読んでもらったらいいと思います。

トピ内ID：8211974493

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おかしくないよ

🙂
waka
不倫で子連れで出戻りの娘のことも 恥ずかしくて誰にも言ってないから 「妹が姉を助けてやらない」って聞いたら みんなあなた(妹)がおかしいって言うよね。 今まで嘘ついて子供を預けて不倫していた娘は 恥ずかしくないのか聞いてごらんよ。

トピ内ID：7603175479

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レスします。

😝
そんな訳あるか！
そんなはずありませんよ、あなたの親がおかしい 子供を裏切って不倫した姉を諌めない親が悪いに決まっています 彼氏、友人知人さんが「どうして甥姪ちゃんは良く家にいるの？」とでもなったら あなたはハッキリ訳を言えますか？ まさか「おねえちゃんは不倫をしてて忙しいの」なんて言えないでしょうが またこういう人はまた同じことをやりそうですよね 距離を置いた方が賢明です あなたは何より自分を大切にしなきゃいけません

トピ内ID：4711570613

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ご近所さんに聞いてみる、と言ってみる。

🐤
トール
両親に言ってみましょう。 「本当に百人が百人、私が悪いと言うか 事情を話して近所の人に聞いてみる」 助け合い、助け合いって言うなら 今までは私が助けるばかりだから、 今度は助けてもらう時に連絡するわ。 それなら「助け合い」になるから」 上記は半分ジョークですが、 両親も姉も、もう距離を取るのが正解と思います。 そういう世界で生きている人たちの話しを 繰り返し繰り返し聞くと正常な判断ができなくなります。 間違ったことでも１００回聞かされると 「もしかしたら相手が正しいのかも」と 自分を疑い始めます。 ここで尋ねることができて良かったです。 間違っているのは両親です。 １００人以上の人から、 そう言ってもらえるといいですね。

トピ内ID：6019300202

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大丈夫

🙂
らー
トピ主様は全く悪くないです。 知り合いの弁護士が言ってました。 不倫で訴えられた当事者の親もまた常識的でない 人が多いと。 本人も親もずうずうしい人たちという印象だと 言ってました。 トピ主様だけでも正常な感覚を持ち続けて下さい。 応援しています。

トピ内ID：5583520133

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あなたは全く悪くないです。

🙂
ちょこっこ
ご両親の言うことは間違っています。 一番恥ずかしいのは嘘をついて子供を預け不倫をし散々家族を悩ませ苦しめた姉の方です。 百人が百人って、何を根拠に言っているのでしょうね。 貴方は間違っていないです。 関係を絶つ理由がはっきりしているのですし、貴方が咎められることは何もありません。 ただ、人間のすることですから、間違いはあるでしょう。 不倫相手に捨てられたお姉さんは哀れな人ですよね。 もしも、お姉さんが嘘をついて不倫をしていたことを心から反省し、貴方に謝罪したのなら、その時には話をすることくらいは考えてみてあげてください。 それにしても、悪いことは何もしていないのに親不孝と言われるなんてやりきれないですよね。 親が煩くて面倒になっているのなら、表面上だけの付き合いが出来るのなら、親を騙して仮面姉妹？をしてもいいかもしれませんね。 どうせ理解されないのなら、自分を守る為の芝居をした方が楽な気がします。 悲しいけれど、親は心配を掛けさせられたダメな子供ほど可愛いのですよ。 そんなダメな人間にしたのは、ご両親だからです。 ダメな娘をかばうことで、自分たちを守っているのでしょうね。

トピ内ID：0970191744

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なめられてるだけ

🙂
良々
私も経験ありますが、そういうのって言いやすい方、言うこと聞く方に言うんです。 こいつは納得いかなくてもちょっとキツメに言えば言うこと聞きやがる お前が悪いって言いきれば、従うって思われてるんです。 姉のほう「あなたお姉ちゃんなのに妹に迷惑ばかりかけて！ちょっとは妹の事も気遣ってやりなさい」なんて言っても言うこと聞かないから、あなたに言うんです

トピ内ID：7247376469

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ご両親はご存知なのですか

🙂
花見
お姉さんの不倫も含めて、 これまでの経緯をご両親はご存知でしょうか。 もし知らないのなら、あなたがお姉さんを疎遠にするのを 悲しく思うのは無理もないです。 もし知ったうえで、あなたの心情を理解できないと言うのなら、 それはご両親の問題であってあなたの問題ではないです。 お姉さんはあなたにとっては面倒な存在でも、 親にとっては大切な娘でしょう。 お姉さんを批判することばかり言えば親はお姉さんをかばおうとするでしょうから、 あなたの気持ちだけ伝えて、それでもわかってもらえないのなら、 さっさと諦めて自分の幸せに注力したほうがいいです。

トピ内ID：5008163553

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印刷して突きつけてやりましょう

🐱
パピッコ
小町なら１００人いたら９５人くらいはお姉さんが悪いというでしょう。 なかには５人くらい、もしかしたらもう少しいるかもしれませんがお姉さんやお母様と同じ感覚の持ち主、または自分も不倫経験あり、とりあえずどんなトピでもトピ主を責める習慣の人などがトピ主さんが悪いというかもしれませんが。 トピのトピ主さんに賛同するこのトピを見せるか印刷してお母様に突きつけてやればいいですよ。 １００人以上の人が私が常識だと言っているけど？と言って疎遠でいいですよ。

トピ内ID：2590861795

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えー？

🐱
なつめ
おかしいのはご両親ですよね。 貴女の代わりに子守りさせられて疲れちゃったんでしょうか？

トピ内ID：6452666117

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おかしくないです。

🐤
シナモン文鳥
貴方の考えは100％正しいです。 今まで通り、姉とは疎遠で。 子供がいるのに不倫する方が恥ずかしい生き方。 情けない姉とは疎遠で。

トピ内ID：9102237608

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100人中99人

🙂
かた
100人中99人が両親(姉)がおかしいと言うので安心してください。 残りの1人はトピ主さんの両親のような人だと思ってください。

トピ内ID：7777280808

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変な理屈ですね。

041
通りすがり
一刻も早く、親も疎遠にした方が良さそうです。 かかわると一生後悔します。頑張って逃げましょう。

トピ内ID：6635219734

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