息子がマスオさんに？嫁と嫁親の考え方が理解できない

レス58

（トピ主 4 ）

😑

息子がいます

2016年04月01日 11:50

ひと

便宜上「嫁」という言葉を使いますが許してください。「息子の妻」という意味でしかありません。私は独身の息子がいるアラカンの母親です。とあるセミナーで同世代の女性たちと知り合いになり、子供の結婚を話題にしてるうちに違和感と反感を感じてしまいました。「もし息子さんがマスオさんになったら？」と問われたので「賛成はできないけど本人が行くと言ったら仕方ない」と答えました。「なぜ嫌なの？やっぱり結婚は男が主導だから？」「違う。私自身が同居嫁だったから。同居のストレスは十分すぎるほど知ってるから。息子が同じ道を選んだら賛成する気にはなれない。」「だって今までは女性がそれを強要されてきたのよ。」「それが黒歴史だと思うならなぜ撤廃か改革しようと思わないの？今まで女性が犠牲を強いられてきたのだから今度は男性っておかしくない？」特に深い仲でもないのにこれ以上熱い議論をするのははばかられてここでやめてしまいましたが、彼女たちは小さな声で「だって男はどうせ昼間家にいないんだし」とか「今時共稼ぎが多いんだから親が子育て手伝わなきゃ」とか不満げでした。もちろん嫁が嫁実家で同居するにも理由はあるでしょう。それなら婿が婿実家で同居してきた歴史にだって理由はあります。後から知ったのですが、彼女たちは娘夫婦と同居してました。知らなかったとはいえまずい話をしてしまいました。でも彼女たち自身が義理親との同居経験がないこと、義理親は高齢だけど今ひとり暮らしで自分たちは娘夫婦と同居してること、彼女たちと婿との仲が悪いこと、そのうち一軒はすでに婿が出て行ってしまってひそかにそれを喜んでること。それを知ってしまうと彼女たちに嫌悪感を感じずにはいられませんでした。もちろん全員がそうだとは思いませんが、嫁の同居はダメで婿の同居はいいと思うのはなぜですか。

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これからの親は自立すべきです

😑

息子親

2016年04月02日 23:28

娘親も、息子親もなぜ子供たちとの同居を望むのか疑問です。娘親と同居すれば婿が窮屈な思いをし、息子親と同居すれば嫁が窮屈な思いをすることは簡単に想像がつくことです。子供たちも夫婦で生活するほうが気楽なことも想像できます。子供たちに迷惑をかけないよう親は親で生活できるよう、介護が必要になった時には自分たちのお金で施設のお世話になれるように準備しようとなぜ考えないのでしょうか？老後の自分の生活をわが子や、その配偶者の我慢の上に成り立たせようとするような親にはなりたくないです。

トピ内ID：9551189380

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一人息子の母

☀

匿名でレスします

2016年04月02日 23:28

息子は一人っ子、すでに所帯持ちです。「嫁」と聞くと、きつい嫁、優しい嫁、賢い嫁、意地悪な嫁など色々なイメージが広がるけれど、「婿」つまりマスオさんと聞くと、気弱で嫁の尻に敷かれる男、というイメージしか浮かばない。嫁(嫁親)にとって都合のいい男、それがマスオ。私の周りを見ても、マスオ状態の男は、皆おとなしくて優しそうで、嫁や嫁親の言いなりという人が多い。いや、ほぼ100％そう。私は６０年以上生きてきたので、知人友人、交際範囲もそれなりに広いです。その私が100％だと思えるのだから、かなり信憑性があるでしょ。そんなヤワな男に、息子はなってほしくない。そう考える母がいても当たり前では？もちろん、嫁側に資産があり、男がそれに頼っているのなら、仕方がない。同居して大人しく飼いならされても文句は言えない。でも、そうでないなら嫁側に主導権を持たれるのは男側としては気分悪いですね。ま、波風立てるのは嫌だから、嫁側が息子を取り込もうとしても、ある程度は目をつぶっていますけどね(笑我が家の場合は息子本人がマスオ状態を毛嫌いしているので、安心です。

トピ内ID：9475761907

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そんな程度の低い議論に付き合う必要なし！

💔

元敷地内同居嫁

2016年04月02日 23:28

人それぞれです。貴方に、ケンカを売ってるんじゃないですか？！狭い社会でしか生きられない哀れな女たちですね。私だったら、そんなアラカン女たちとは、付き合いませんね。次回からは『どーも』とか言って、離れた所に居場所を見つけます。

トピ内ID：4687366185

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大人の女は自分を肯定しないと生きてさえいけない。

みー

2016年04月02日 23:28

トピ主さんだって既にそうではありませんか。あなたのお考えだって、自分の人生を肯定してるに過ぎない。ご友人だってそうですよ、自分の人生を肯定してるに過ぎない。自分の人生を否定されたら、誰だってムカつきますよ。「どんな人生でも色々苦労あるよね、あなたの実親は素晴らしい、あなたの血を分けた子供はよくできた子、苦労しても、人生は素晴らしいよね。子供の頃見た夢は愛おしくて懐かしいね。」 ↑の「」内フレーズ、これが中年以上のおんなを喜ばせるキーワード、それでいいんです。そもそも自分も含め、「女に矜持はない」と私は思っています。自分を否定する人は「ひとの心がない」と決めつけるのがおんなですよ。おんなは他人の心や事情を理解できません。トピ主さんもそうである気がします。

トピ内ID：7188980898

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どちらもしない方がいい

日向

2016年04月02日 23:28

アラヒフの専業主婦です。子ども達が大学に入ってから、実親と同居しています。世間的に言えば、夫はマスオさんということになりますが、二世帯なので挨拶以外に私の親との接触はありません。私は、息子にも娘にも、実親とも義親とも同居しない独立した家庭を持ってほしいと思っています。私自身が実親に対して、世話も介護もするけど、こちらの生活に入り込まないでほしいと思っているからです。同居が始まった頃は、ストレスで心身がおかしくなりました。ただし、我が親は「娘と同居できて良かった」と思っているようです。自分が産み育てた子に面倒見てもらって当たり前と思っているし、気も遣わず、たまには孫にも会え、婿の自慢も出来るからと。且つ、娘が義親との同居で苦労するのは我慢できないそうです。私も夫も、どちらの親とも同居はしたくありません。この先、子ども達との同居も全く考えていません。子ども達も同じです。トピ主さんの知人の話を読んで、いい意味でも悪い意味でも、親の考えが子どもに伝わっているのだと思いました。

トピ内ID：7745929460

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嫁⇔姑と婿⇔姑（または婿⇔舅）の関係、構図の違い

☀

マシコラテックス

2016年04月03日 12:36

極めて一般的なイメージとして、嫁姑の関係と、婿姑（または婿舅）の関係が構造的に違うということがあるのではないでしょうか。マスオさんは磯野家の中で冷遇されているでしょうか。もちろん家族に気を遣う局面はあるものの、むしろノリヘイさんにもフネさんにも気を遣ってもらいながら、居心地の良い日々を過ごしているように見えます。翻って世の中の嫁姑のイメージは？大概、姑にいびられる嫁や、逆に姑をいじめる鬼嫁など、険悪な仲が描写されるケースが多いように思います。もちろん、これらの多くはドラマやバラエティ番組など、メディアが勝手に作り上げたイメージもあるかと思いますので、実際の現場で何が起きているかはわかりません。ただ、我々の多くがそういう固定観念を持っていることは確かですね。

トピ内ID：3504080210

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当然というか必然と言うか。

💤

カラシニコフ

2016年04月03日 15:25

　彼女らにとって一番都合が良いからでしょ。

トピ内ID：2602682316

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マスオさんのトラブルは多い

🙂

50代

2016年04月03日 15:25

お嫁さんとお姑さんのトラブルは多いですが、マスオさんのトラブルも多いですね。私の友人女性は、だんなさんがマスオさんでしたが親とトラブルが多く出て行きました。リフォーム代の1000万と新しく建てた家。かなりの負担です。また小町でも2世帯住宅にしてうまくいかないから困るというお話もききます。同居は女性も男性も難しいと思います。

トピ内ID：5626452843

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男は大切にされがち

おうじ

2016年04月03日 16:27

今までの歴史から見ても、男女間の扱いには差がある場合は殆どです。男子は大切にされますが、女子はヒドイ時にはお手伝いさん扱いされます。私自身は二人姉妹でしたのでそういうことはありませんでしたが、主に昭和の時代以前に生きてきた方は、まだまだ男子を大切にするという考えが抜けないのではないでしょうか。我が家でも義親がそうです。夫は田舎の長男ですので、なんでも私任せ。ちょっとでも夫に何かをやらせようなら、「なんでも長男にやらせて！」と息巻いて物凄い。同居の件でも、嫁はお手伝いさんのようですが、婿ならば大切にされるとおもいますよ。私の親は、夫を毎回客人のようにもてなします。そして私を使う・・・。義家でも実家でも私は使われる。割に合わないです。それに、昼間は仕事でいないじゃん。だから婿でもいいじゃん。嫁は子どもが出来れば家にいなきゃいけないし、義家でなんかずっといられないよ。チクチク嫌味も言われるしさ。。そういう理由です。

トピ内ID：0140663737

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自分の子供が娘だから・・・ってだけですよ

🙂

プレイリードック

2016年04月03日 17:26

自己中な人というのは、ものの考え方が違います自分に息子しかいなくて同居したかったら、昔から男は同居って決まってるの！とか平気で言いますよトピ主さん、マトモに相手をし過ぎです＞嫁の同居はダメで婿の同居はいいと思うのはなぜですかその人たちは、そんなマトモな論議が出きるような思考ではありません

トピ内ID：5111937351

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うちは

🙂

えがお

2016年04月03日 18:25

ガッツリ反対されました(苦笑) 周りでも「奥さんの実家に近いところに新居を。」など耳にします。奥さんが頼りやすいのは自身の両親ってのが大きい時代かな。共働きでも大体は会社にお迎え要請来るのは母親の元だし。旦那さんの親にそうそう頼める図太いお嫁さんは少ないと思うし。この時代マスオさんってナチュラルだと思いますよ。ダメとかでなく流れが変わったってだけ。

トピ内ID：6984593037

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気にしない

ぱたこ

2016年04月04日 11:29

お察しの通り、彼女たちは自分に都合のいい意見を通しているだけでしょ。私は娘もちの女ですが、実親と同居するつもりもなければ、将来自分の娘に同居してほしいなんて微塵も思いませんね。娘と同居、近居が本当に多い時代で、夫婦関係もそれによりおかしくなってるケースがなんとも多い・・困った世の中ですね。

トピ内ID：4437900974

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正直に言えばマスオさん家庭の方が離婚は多い気がする

🐱

サバ

2016年04月04日 10:25

マスオさんって婿養子ではないんだよね。だからか知らないけれど揉めるとダイレクトに離婚に繋がるのは嫁同居よりマスオさん型の婿同居みたいだよ。やっぱさ、どっちも実子以外の子の配偶者は、若い他人なんだよね。だから拗れると容赦が無い。で拗れた場合、女性より男性の方がキレ方が早い。身一つで簡単に出て行く。そして女性は何だかんだと戻ったりするが男性は２度と戻らない。つまり妻が夫を追わない限りダイレクトに離婚に繋がる。日中に家に居なくとも扱いのぞんざいさは分かるもの。婿養子の待遇を受けて迎え入れられた訳でもないのに、実質同じ扱いなんて迷惑な話だよ。

トピ内ID：7867521880

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トピ主さんに同意

🐧

まこと

2016年04月04日 10:25

もしマスオさんなら、結納金払って貰えるのかな？って私なら思うな～婚約指輪の倍返しか？ってね息子が婿養子になってもいいけど、ちゃんと結納金払える家庭ならね。と思います。

トピ内ID：4797462046

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近居なら理にかなっていると思う

☀

お台場

2016年04月04日 11:29

家事を担うのは女性なので、夫婦共働きであるならば、嫁の実家が夫婦の家の近くに近居した方が、家事育児を手伝いやすいでしょうね。夫側の親は、嫁の家事をチェックしたり、育児に余分な口出しをしやすく、手伝うというよりは邪魔をしやすいから、離れて暮らす方が嫁は助かります。しかしながら、同居となると話は別。婿だろうが嫁だろうが、義理の親と一緒に生活なんてしたくないですよ。嫁の親も、娘夫婦の家の近くに住むにとどめ、夜に婿が帰宅する時間が来る前に、それまで娘の家事育児を手伝っていたとしても、婿に遠慮して自宅に帰るべきです。また、婿の親は、息子夫婦の家に頻繁に行くことは遠慮すべきです。急に来られたら迷惑です。

トピ内ID：1241277137

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同居は良いと思いません。

🙂

娘の母です

2016年04月04日 12:25

娘であっても、息子であっても、結婚して相手の親との同居は気苦労が絶えないと思うので、私は出来れば避けるのが一番と考えています。娘親の立場ですが、生活する上において女性の実家が近くや実親が側で子育てを手伝うことは、生活上の便利さ・頼みやすさ(母と娘)は有ると思います。我が家も訳あって娘夫婦は徒歩圏の近居です。娘の夫君が希望したのでこの形になりました。(将来二世帯同居予定) だからこそ、彼が余計な気を使わないように親としての配慮や気配りは、当然の事として日々接するときもとても気を使い、彼を大事にしています。娘の親が最近の傾向だからと、当たり前のように他家の息子さんを支配し、アウエイの立場にある、婿さんを排除する思考は、娘夫婦の幸せも壊します。もっと謙虚になってしかるべきでしょう。トピ主さんのお知り合いの方の発想には、私も驚きました。

トピ内ID：5215778995

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私の実家ですが・・・。

🙂

うーん・・・

2016年04月04日 12:25

私の実家は「婿養子」です。でもこの事実を知ったのは高校生の時でした。すごくびっくりしました。祖父母と父の関係も良かったので。友達の婿養子だったお父様は自殺されました。同居に耐えられなくて。この違いは親と娘の関係につきります。祖父母は母に結婚するときに「もし、私達と婿殿が仲違いをしたら、お前（母）は無条件で婿殿についていきなさい」と言いました。男性の親でこんな事言う人います？？お互いに気を使って、立てて、母が間に入ってました。近所では「優しい素敵な養子さん」で評判がいいらしいです。同居を求める方が気を使う事は当然で、「貰った」って感覚の人には無理だと思います。今のお姑さんたちは大変だと思います。姑に気を遣い・嫁に気を遣い・・・・。この世から「同居」って機能がなくなればいいのにね。

トピ内ID：1022764844

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お気持ちよく分かります

ポトス

2016年04月04日 12:25

読んでいくうちに、お相手の方々は娘の母なんだなと思いました。やはり。皆さんご自分たちの事を正当化したいんですよね。それを知っていたら不毛の議論も避けたことでしょうね。でも、虚しいですね、いつからみんな自分勝手になったのか。ところで私にも結婚した息子がおります。近居ですが、もしマスオさんのお話しが出たら私は面白くなかったと思います。それ以前に息子はそれをキッパリ断ったと思います。息子のお舅さんは婿養子ではありませんが、マスオさんでした。団塊世代ですから兄弟も多く、四男だか五男だかだそうです。そこは本人と親の優しさから一人娘なのでいいという事になったのだと思います。でも結構サザエさんも気を使うらしいですよ。知らぬは親ばかりなりってところでしょうか。嫁同居の時代から核家族の時代に。そしてビックリなことにマスオさんの時代に代わりつつあるのでしょうか？まだ一部なので目立つのでしょうか？

トピ内ID：0642130595

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ん～～

🐱

miyunyanko

2016年04月04日 14:27

＞嫁の同居はダメで婿の同居はいいと思うのはなぜですかってこれは、話してた相手がみんな娘さんの親御さんだからでしょう？しかも自分達が娘と同居してるんだから当然そう思うのでしょう私は姉妹なのですが、昔姑に、私が親と住んで姑達が義姉（主人の姉）と住めばどっちの将来も安心できると言う話を雑談の中で軽く言っただけで「長男がいるのに嫁に出した娘の世話になるなんて出来るわけがない」「そんあことしたら、周りに笑われる、周囲に何言われるかわからない」とものすごい剣幕で言われたことがあるのですが小町でもよく、息子が嫁の実家に近居とか同居と言いますという嘆き？のトピもありますよ～主さんの場合＞「賛成はできないけど本人が行くと言ったら仕方ない」と答えました別にダメって言ったわけじゃないんですよね？夫の親と同居嫁の親だって大賛成してる人はほとんどいないと思います誰だって自分の子が苦労するのは嫌ですよ

トピ内ID：8929096463

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自分勝手なだけ

🙂

５０代女

2016年04月04日 14:27

その人たちが自分勝手な人たちだったというだけです。たまたま娘しかいないから「嫁実家同居を推奨」してますが、息子しかいなければ「婿親と同居が当然」というでしょう。男女両方の親なら、その都度言うことが変わりますよ。私は男女両方の母ですが、婿や嫁に気を使いながらの同居なんてまっぴらですね。同居したい人は、他人に気を遣わせても自分が気を遣うこともないから同居できるのかもしれませんね。どっちとの同居にしろ、親御さんから猛プッシュの場合は先が思いやられます。

トピ内ID：8745855313

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うちは核家族。

甘楽

2016年04月04日 15:35

夫の希望です。私はどっちでもよかったけど、とにかくフェアじゃないのが嫌でしたので、夫に同意。どっちと同居しても、誰かが犠牲になるんです。だったら、最初からどちらの親にも期待させません。子育てなど苦労することも多いけど、これが最善だったと思っています。それでも追々は地元に住むんでしょう？帰ってくるんでしょう？と両方の親から然り気無く言われますが… 都度、夫も私も自分の親に拒否しています。結果、どちらの実家からも離れた遠ーーい土地に新居を構えました。

トピ内ID：9668869021

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同じじゃないからね

🙂

kiki

2016年04月04日 15:35

同居するしないは、個々の自由だと思うので反対も賛成もありませんが、夫親との同居と妻親との同居を同じにして考えるのには無理があります。これまでの大多数の夫親との同居は、妻が義両親世帯のも含めた家事、介護を背負わされてきました。家事、育児は、姑さんにも考えがあるからぶつかることも多い。専業主婦なら家にいることも多いから、さらにぶつかる。でも男側はどうでしょう。未だに、共働きであっても家事育児はせいぜい「お手伝い」やりたくもない家事、姑が手を出してくれば万々歳だと思いますよ。家にいる時間も少なく、完全二世帯で良識ある親なら、娘世帯の邪魔は控えるか、娘である妻がきっぱり断るでしょう。介護だって期待されてない。男側の親が非常識ということではなく、息子を持つ母親と娘を持つ母親の違いなんだと思います。母親と娘は、お喋りで充分コミュニケーション取れるけど母親と息子って、世話を焼くことでコミュニケーションとってますよね。それに息子である夫は母親を「守る対象」と見ているから、キツイことは言いづらい。あくまでも良識ある方々の場合、ですけどね。

トピ内ID：2936251413

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はずれ嫁とその母

😨

すずらん

2016年04月04日 16:41

親は子供が自立して幸せな家庭を持ってくれるのが一番の願いだと思っていたのに、そうではない親もいるのですね。婿の親も嫁の親も一歩引いて、子供夫婦の邪魔をしないのが理想と思っていました。婿が出ていくのを喜ぶって…、娘や孫の幸せを奪って満足するなんてエゴの塊で恐ろしく感じます。私も息子がいるので、そやって母親と依存し合う女性と結婚してほしくないです。

トピ内ID：7167954915

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息子、娘関係ないのでは？

😨

ポンプヘッド

2016年04月05日 10:21

自分がしたいことが一番の優先順位なんでしょう。娘の幸せよりも。昔からそのような娘親もいたでしょうが、世間が許さなかった。でも昨今は娘親の近くに住むとか一緒に住むとかいうことが抵抗ないどころか、推奨されるような状況になったからでしょうね。嫁にとって都合がいいことが優先されるのでしょう。でも男性のほうが経済力があるので、出て行きやすい状況ですよね。だから破綻することが多いのではないかと思います。娘も夫より母親を優先するタイプが多いのではないかと思います。ピーナッツとか言われますが、要はマザコンですよね。男性の実家でも女性の実家でも同居したがる人は同じようなタイプの親子だと思いますよ。子供が男女関係なく、勝手な人はあくまで勝手に振る舞うんですよ。昔はきちんと婿養子として迎え入れる以外マスオさんになる慣習がなかっただけ。それでも粉糠三合あれば婿養子に行くなと言われていたくらいだから、嫌なものだったんでしょうね。息子って、同居の苦労なんてあんまり考えてもいない子が多いから、結構気楽に別にいいんじゃないかと同居してしまうんじゃないでしょうか。私なら反対します。

トピ内ID：8624745749

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同居なんてするもんじゃない

🙂

pinokon

2016年04月05日 11:24

嫁の同居だろうが婿の同居だろうがするもんじゃないって思います。婿の同居の方がうまくいくって聞いたことはありますがそんなこと絶対にありません。私の父は婿の同居でしたが、結果離婚になりました。母は祖父母に甘やかされ、還暦過ぎた今でもわがままです。その我儘に振り回され本当に辛い思いをしてきました。今もつらい思いをしています。嫁だろうが婿だろうが同居なんてするもんじゃないって思います。同居は人をダメにするって思ってしまいます。私の姑と舅も姑の親と同居でした。舅は家に帰るのが嫌でほとんど家に帰ってこなかったようです。姑は甘やかされたのでわがままです。嫁の気持ちが分からないので、思い通りになるまで嫌味を言います。私は姑が原因でノイローゼになりました。同居なんてするもんじゃない。

トピ内ID：9749241333

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トピ主です

🙂

息子がいますトピ主

2016年04月05日 12:09

今現在レス5本いただきました。ありがとうございます。様々な意見はありがたいのですが、できたらマスオさんに肯定的な方の考え方を聞きたいと思います。この流れでは叩かれてしまう気がするので申し訳ないですが、レスされた本人ではなく身近なだれかの意見でも構いません。トピに登場した女性たち以外にもマスオさん家庭のフネさん立場サザエさん立場の知り合いは複数います。マスオさん自身の知り合いもいます。フネさんたちの言い分。・娘が働いてるから。・家を提供しているのだから娘夫婦の得にもなるはず。サザエさんたちの言い分。・男兄弟がいないから・夫の実家が遠方or田舎それなりに理由があるのはわかりますが、サザエさんの都合を考慮する意見ばかりでマスオさんの気持ちや立場に寄り添うコメントをする人がほとんどいないことが気になる。マスオさんが孤立しているケースも多いけど、フネさんたちはその理由を「マスオさんの性格が悪いから」と口をそろえる。マスオさん希望の男性が性格ブスぞろいとは思えない。タラちゃんが女の子であっても婿宅での同居には否定的。マスオさん本人は皆口が重いです。

トピ内ID：4845800331

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すみません、心外なんですが

🙂

息子がいますトピ主

2016年04月05日 12:09

>トピ主さんだって既にそうではありませんか。 >あなたのお考えだって、 >自分の人生を肯定してるに過ぎない。自分の人生を肯定？つまり私が、嫁の婿実家で同居は肯定しているということですか。どうしてそう思われたのかわかりません。配偶者実家での同居は嫁であれ婿であれ辛いもの。私はそう言いたかったのですが。トピの女性たちは自分の娘を婿実家で同居させたくないし、自分も同居してきませんでした。それなのに自分は娘夫婦と同居してるしそれを「今時」だと肯定している。私はそれを疑問に思っているのですが。

トピ内ID：4845800331

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単に

🙂

2016年04月05日 13:00

＞嫁の同居はダメで婿の同居はいいと思うのはなぜですか。単純です、それが自分たちに都合がいいからです。その方たちの行動を見れば明白ですよね、上を除いて下を増やす。

トピ内ID：7483938069

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少なくとも同情はして貰える

白タク嫁

2016年04月05日 14:52

うちは父が婿養子なんですけど、夫が父を「偉い」「頭が下がる」とやたら高評価し「大変だっただろう」と同情しまくります。婿養子と言っても最初の１５年は同居で後は徒歩圏に近居なのでずっと義親との同居の苦労があった訳ではありません。それでも夫は「なかなかできる事ではない」と。しかしそんな夫は、私に対しては親の言いなりになり「完全同居でなければ結婚できない」と言いました。何で妻の親の婿入りには同情するのに、妻本人には自分の親との同居を強要できるんですかね？「ふーん。それで私が応じて同居した場合、貴方は私の父にしたように、義理の親と頑張って同居している私を評価して、大変だと労ってくれるんだよね」と聞くと、何と言葉に詰まっていました。そこは「勿論だ。俺や俺の親の希望で一緒に住んで貰うのだからそれなりの事はきちんとする。約束する」と間髪入れず答えるところでしょう。しかし実際はぼそぼそと「…それは…。嫁と婿では根本的に立場が、その、違うしさあ」はい、都合よくコキ使う気満々な上に、そのフォローもする気ないって事ですね。

トピ内ID：8644372003

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サザエさんもコボちゃんも

☀

ミホ大好き

2016年04月05日 15:58

面白いなと思うのは、サザエさんもコボちゃん(読売新聞の朝刊のマンガです)も、女性が実家の親と同居ですよね。それがすっごく人気があること。嫁・姑がいがみ合わないというのは、皆の願いなのかな。なんか落ち着くんですよね、危なげない家庭って。こんないい家庭があるんやろかーって、嫌いな人もいるだろうけど。嫁と姑だったら「こんなに仲がいいなんてありえない」って反発くらっちゃうからこういう設定なんだろうか。マスオさんが当たり前になる日も近い？そこまで突き抜けちゃえば、男の子を産んだことへの葛藤もなく、「当たり前」として受け止められるのかも。

トピ内ID：6796610628

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