60歳。新しい人生に向けてスタートします。

レス42

（トピ主 1 ）

🐤

niina

2016年04月03日 15:25

恋愛

みなさん、こんにちは。60歳になるniinaです。よろしくお願いします。私はおそらく毒親認定必至の母に育てられ、アダルトチルドレン認定必至の夫と結婚し、今日に至ります。子供は3人産みました。三人ともいい子に育ちました。私の母は、シングルマザーでしたが、母が50歳、私が14歳の時から家を出て、男と同棲し、88歳でその男に看取られて亡くなりました。母に放置された私は、家賃＋毎月1万円の仕送りで激貧の生活から、都立トップ校から最難関国立大学に進学し、大学の同級生の夫と結婚しました。昨年、夫の不倫が発覚し、離婚するかしないかは私に委ねられましたが、やはり今後の婚姻生活は無理なので離婚しようかと思います。夫は私ではない女性に癒しを求めました。それを私はラッキー！ととらえました。それって、すでに夫婦生活が破たんしていることの証ですよね。今最後のワインを飲み干しましたが、これでやめられるかな？私は、自分の育った家庭には恵まれなかったけれど、代わりに自分が素晴らしい家庭を築けた、自分は最良の夫を得たと思っていました。それが今回の夫の不倫発覚です。もう夫を許すことができません。現在、夫と別居中。心療内科に通い、アルコール依存気味。でも毎日会社に行って働いています。難関資格があるので、コンディションが悪くても働き続けることができていますが、実際には仕事がかなりきつく、ギリギリの状態です。もう仕事を続けるのが無理になりつつあります。夫ときっぱり離婚し、アルコールを断ち切り、定年の65歳まで働き続けることが、当面の目標で。弱音を吐くのは嫌いなんだけど、大好きな小町のみなさんになら、弱音吐いてもいいかな、と思い投稿しました。

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乗り越えて欲しいです。

通りすがり

2016年04月05日 14:52

強い心と、弱い心が共存している主さんに、凄く魅力を感じます。でも主さん、頑張りすぎです。アルコールは、心と身体を壊します。折角そこまで頑張ってきたのに、そんな夫のせいで、身体を壊しては馬鹿らしいと思います。ちょっと休憩して、心療内科に行って、心の叫びを吐き出してみては如何ですか？ちょっと思ったのですが、主さんのドラマチックな人生、文章にしてみたらどうでしょう。何かの公募に応募してみてもいいですね。記憶の糸を繋げる作業に没頭することで、もしかしたらアルコールを断ち切る事が出来るかも知れません。数年後にその文章を読んだ時、また違った角度から、夫や母親、自分を見ることが出来る様な気もします。そしてその文章は、母親の生き様を子供達に伝えることも出来ます。どうでしょうか。

トピ内ID：1732876073

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苦労を振り返らず、今後の明るい２０年を想い。

🙂

花もも

2016年04月05日 14:52

六十歳での熟年離婚は、客観的に見て考えさせられることが多く感じますが、それもそれぞれの家庭、夫婦の事情でやむを得ずとなるのでしょうかね。癒しを求めて離れた、御主人の気持ちは戻らないように思いますね。主さんが強く生きる女性、と感じるゆえに、主さんには癒されないと感じたのかも・・解りませんが・・。でも主さんは強いキャリア女性ですよね、ただ、アルコールを断ち切り、六十五歳までは、頑張って強く気力をもって生活してください。その後は孫さんなり、趣味友ナリ何かに生きがいを見つけ、今後の２０年を楽しむ方向に考え、明るく前向きに生きてください。・・けっして投げやりな考えはせずにですよ。

トピ内ID：7450964547

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大いに・・

🙂

ジジン

2016年04月05日 15:58

あなたは、そのような親御さんに育てられたのに、立派に学校を出て子供さんも三人とも、良い子に育った、良かったですね。幸い、あなたは仕事が出来る、大いに慰謝料を取って離婚して、余生を楽しんでください。

トピ内ID：0723717687

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頑張れ

🙂

未来

2016年04月05日 15:58

応援しています。自分の力ではどうしようもない事あります。特に家族の事は。だけど血って凄いと思います。振り回される事なく御自分の力で歩んで下さいね。私も同じような感じです。自分の仕事があるからなんとかプライド保てます。人には言えない。アルコールは、しかし自分にとってなくてはならないものなんで、上手くアルコールと共存していきましょう。、

トピ内ID：4945534448

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いろんな人生がありますからね～。

幸ひ住むと人のいふ

2016年04月05日 15:58

よろしいんじゃないですか。自分で選んだ方向で。ただ、たたき上げ式にやってきた人は肩書きや収入が全てだという「狭くて浅い」人間になる場合がある。その傾向がないかだけ、気をつけるといいかもですねー。肩書きと収入の実力主義を人間関係にも通用させようとして、裸の王様みたいな暴君になっちゃう人がいますから。そういう人はワンマンで自分の都合が全てのモラハラになっちゃうから、見当違いな努力をして返って人間関係を構築できなかったりするわけです。いや、別に離婚が悪いとはいいませんがね。

トピ内ID：4423711932

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最高！

ある有資格者

2016年04月05日 15:58

じゅうぶん頑張ったよ。すごいよ。三食の世話から解放されてラッキーすぎますね。お子さんもいるし、経済的に自立されているし、仕事も勉強もやりきったし、幸せですよ。悲しい酒じゃなくて、祝杯を！

トピ内ID：1262813013

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私も60才です。

😉

チロ

2016年04月05日 16:47

お疲れさま、大変な人生だったんですね、私も貴女と同じで、10年前に離婚して子供を育ててきました。その娘も来年成人を迎えます。私もまた新たな土地でスタートを切ります。大切な人生です、大事に走り切りましょうね。

トピ内ID：2585507109

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トピ主です。「エール」をありがとうございます！

🙂

niina トピ主

2016年04月05日 16:47

これを書いている今現在まだレスポンスゼロですなのが、たくさんの方が「エール」をポチしてくださっていることがわかり、言葉にできないほどうれしいです。深夜にワインを飲みながらのトピ立てだったので、わかりにくい長文になってしまいました。それなのにたくさんの方が読んでくださって、ほんとうにみなさん優しいです。不倫相手は夫の幼馴染で、心の中にずっと住み続けていた初恋の人です。５年前から付き合っていることが最近発覚しました。それでも夫は、彼女より私のほうを愛している、彼女とは別れて再構築をしたい、と言っています。何を言われても、もう信頼することができず、私の中では再構築はあり得ません。むしろ「彼女と結婚したい、別れてくれ」と言ってくれたほうが、彼を見直したかもしれません。私は仕事一筋で生きてきたので、友達もほとんどいないですし。定年後も独立して死ぬまで仕事をして生きるのかな・・・・。とにかく、私が今しなければいけないのは、断酒ですが、実は今日も昼間から飲んでしまったのです。ただ、今夜は飲まずに久しぶりにちゃんと晩ご飯を作って食べました。明日から断酒します。実はまったく自信ないですが。

トピ内ID：5539537221

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60歳、若いですね～

春爛漫

2016年04月05日 16:47

お子さんがいらっしゃるし、子育ても立派に成し遂げられたのですから十分だと思います。配偶者はいるに越したことはないでしょうが、ある程度の年齢になるといなくてもいいのではと思います。素晴らしいご職業につかれているようだし、寂しいこともあるでしょうがアルコール依存を断ち切って、これからは楽しく生きてください。６０歳からは、第２の人生ですね。別の花を咲かせられる年代ですよ。私。６０代です。子供も家族もいません、６０歳って、若くていいなと思います（笑い）

トピ内ID：1295526239

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えーと

サラダ

2016年04月05日 16:47

頑張れ！体を大事にして。

トピ内ID：1938912260

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これまでの人生を繰り返しかねない危うさがある

無常の風

2016年04月05日 17:31

あなたは、実母や夫に対して、それぞれに毒親とかアダルトチルドレンとかいう見方をしています。それはあなたの思いや都合で見た眼差しの結果です。その眼差しとは真逆の、実母や夫の思いや都合であなたを見た眼差しが存在するのです。それぞれの人はあなたはどのように見ていたのでしょう。それが今のあなたに解らなければ、６０才で新しい人生のスタートを決意したつもりでも、あなたの眼差しが変わらなければ、またそこに毒親だった人や、アダルトチルドレンだった人と出会うだけでしょう。こうなりますと、せっかくあなたが新しい人生をスタートしても、これまで生きて来たように年を重ねるだけのように思われ、あげくの果てに、これまでの生き方を繰り返す人生にしかならないように思います。その帰結は、私の人生は何だったの？ということになりかねません。むしろ、現在の自分の思いや都合で、過去の自分の姿を省みてはいかがでしょう。そこから、これまでの人生とは違った生き方のヒントが得られるのではないでしょうか。これが、新しい人生に向けてスタートすることの意味なのです。くれぐれも、過去の人生の繰り返していくことだけは避けたいものです。

トピ内ID：3421361763

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簡単に離婚するのですか？

🙂

yoko

2016年04月05日 16:47

アラフィフ兼業主婦です。昨今、夫の不貞が許せず簡単に離婚する人が増えていますよね。色々なケースがあるので一概には言えないと思いますが、これまでずっと結婚生活を営んできたのに不倫…となると妻の側にも原因があるのではないかと思います。不倫は悪いことですが、妻が夫をないがしろにする、夫を男性としてみない等、色々原因はあるのではないでしょうか？男女同権の時代とはいえ、世代的なものの考え方もありますし、男性はやはり家庭に癒しを求めるんですよ。そんなことも分からないようでは…と思います。私はある資格職ですが、私の周りは離婚が多いです。男女まったく同じ賃金、労働条件の職場ですから、女性でも充分一人で家族を養えるからです。離婚に至る女性は自分の高学歴や仕事のスキルを誇る人が多いですが、一方で衣食住、生活の基本を大切にしないように思います。６０歳前後の男性ですと、家事育児に携わらなかった人が多いため、そのスキルの低さを心の底で嘲る…ということにもなります。あくまでも私の考えですが。離婚は簡単ですが、人生の最後一人ボッチで過ごすのも辛いですよ。

トピ内ID：8780025340

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早まるな！離婚するな！

🙂

応援します

2016年04月05日 17:31

毒親育ちだけど頭も悪く学歴も無い休肝日も無い５５歳専業主婦です。さて、ご主人の不倫で離婚したいのですね？。本当に離婚したいのですか？。心療内科に通い、アルコールに依存するようになったのはご主人の不倫が原因なんでしょうか？。理由はさて置いて、離婚は急がない方が良いと思います。特に、あなたに非はなく精神不安ならなおさらです。お二人で築いた財産や保険を把握し今のまま別居していたらどうでしょう？。働く意欲があっても、別れてから精神不安が強くなる場合もあります。特に愛情不足の人間は寄る辺の無い状況は一番堪えますよ。私も不仲ですが、離婚しません。毒親育ちは状況が変わっても不安が付きまといがちですから。

トピ内ID：4214259458

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おつかれさまです。

🙂

アルコール大好き症

2016年04月05日 20:53

育ちに勝てず、本意ではない人生を送る人も多いと思いますが、主さんはご立派ですね。弱音吐いて吐き尽くしてください。私も基本的にアルコールが好きだし、心が弱ると頼ってしまう時もあります。だから主さんを否定はしません。が、断ち切らずとも量を減らし、休肝日を設けてみてはいかがでしょう？アルコールは毒にもなり、度を超せば心身を病んでしまいます。最近、浮気の言い訳でよく聞きますね…よそに癒やしを求めるって。卑怯なセリフだと思います。働いて、子どもを産み育て、家族のために生きる妻に対してよく言えたもんだと思います。よそに癒やしを求めるなら、もう少しお互いの顔を見つめ合おうとなぜ言えないんでしょう。主さん。お疲れの今、まずは心身を健やかに保つことを一に考え、決断するのは先に延ばすのもいいんじゃないんですか？弱っている時の決断は、損しがち。元気になって、ダンナさんを捨てるなり拾うなり決めたらいいんですよ。小町で弱音吐いて、家族にも少し頼ってみたら、また違う景色が見えるかもしれませんよ。

トピ内ID：3174464822

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だらだらした文章

🐱

うり

2016年04月05日 22:39

ワインを飲みながらトピをたてられたからか、主語もはっきりしないし、だらだらとまとまりのない自分勝手な文章に読みながらイライラしました。本当に難関国立大出身？（愚痴となってるのであえてだらだらと書いたのか？）ただこのトピ文読んで感じた事・・・とても自分本位な匂いがぷんぷんします。子供さん達もいい子に育ちましたとありますが、あなたの思うとおりに動くいい子なんじゃないか・・と。

トピ内ID：6904360919

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応援したい！

🙂

りんご

2016年04月05日 23:33

清々しいものをかんじます。 niinaさんなら、きっと出来ると思います。がんばれ！

トピ内ID：5339352520

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お疲れ様です

😍

すみれ

2016年04月05日 23:07

私も同じ60才既婚3子供ありです。私の家のほったらかしにしてた所から水仙が咲きチューリップが可愛いい蕾で花開くのを待ってます。植物は肥料や水を人から貰わなくても暖かいお日様とたまに潤す雨。そんな庭をベッドから嬉しく見ています。いとおしいです。 Niinaさん60年間お疲れ様でした。一人で頑張ったあなたにスタンディングオベーションがわき起こるでしょう。 250点満点尊敬します。 60才人生の折り返し地点ですよね。少しだけ荷物をおろしませんか。アルコール中毒は立派な病気です。ぜひ精神神経科病院の門を叩いて下さい。初診から1年半たつと自立支援が受けられ医療費1割負担になります。悲しい事ですが立ち上がれず空を見上げる事も出来なくなったら精神神経障害年金を受給しましょう。 Niinaさんは日本の経済のため充分活躍されました。障害年金を受給しましょう。精神神経科障害年金貰う時に忘れず精神神経障害手帳を貰いましょう。それがあれば医療費全額免除税金免除ヘルパーさんの派遣などいろいろな福祉制度が受けられます。詳しくは市役所の福祉課まで。 Niinaさん生きましょう。

トピ内ID：6350113234

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うーん

エナメルの靴

2016年04月05日 23:07

極貧の生活を余儀なくされた子供が優秀な頭脳を武器に這い上がってこられたのですね。立派だと思います。しかし、何だろう。すごい違和感を覚えます。ご主人の不倫が発覚したのは還暦直前。ということは、子育て中（３０間年くらい？）は「最良の夫」と素晴らしい家庭を築いてこられたんですよね？不倫のせいで「最良の夫」から「アダルトチルドレン」格下げになったのは分かりますが、しかし、３０年連れ添ったのでしょう？本気の不倫か遊びの不倫か、どちらか分かりますよね？トピ主さんはプライドの高い方とお見受けします。遊びの不倫も許せないなら離婚しかないと思いますが、ご主人が高齢になってなぜ不倫に走ったのか、その原因の一旦が本当にあなたにないと言い切れるのか、ちょっと疑問を感じました。あなたの書いたトピにもやはりご自分への正当性を強く感じます。実力でのし上った人独特の独立心と誇りの高さを私は尊敬しますが、毎日をともに過ごす相手としては少し息苦しく感じます。

トピ内ID：4081926874

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トピ主様　ちょっと一息しましょう

🎂

春ばあ

2016年04月06日 11:08

トピ主様は、ご自分の努力で立派に人生を歩んでこられました。何より、仕事を持ちながら、お子さんを3人も育て上げた、素晴らしいです。そして、人生はまだまだこれから、夫との仲をリセットするのも選択肢です。でも、肝心の夫さんの気持ちはどうなのでしょうか？男性は、年齢から、最後の男としての遊びをしているのかも。軽い浮気かもしれませんよ、本気で相手の女と付き合っているのなら、離婚も止む無し。私なら、今までの夫婦の歴史、大切な子供の父を簡単には捨てません。縁あって夫婦になったのですから。長い老後、相棒が居た方が心強いですよ。トピ主様、今は少しお疲れなのかも、ゆっくり休まれて、気分転換されたらいかがでしょうか。私は、簡単に離婚は勧めません。それから、過去の家族の問題は忘れましょう。お酒に逃げるのも。家や身の回りを片付けたり、綺麗な自然に触れたり、毎日気持ち良く暮らすことだけを考えられたら良いと思います。悪いことは考えない、肩の力を抜いて、のんびりを心掛けたら、良い方向が見えてくると思います。

トピ内ID：3625575766

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いよっ姉さん！　これからだよ！

わぉ

2016年04月06日 11:08

これからあなたの本当の自分のためだけの人生が始まるのだ。いい子達が支えてくれるって。うらやましいとも思いますよ。　エール×１００贈る。

トピ内ID：9848917171

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家庭内別居のおすすめ。

思うより辛いお。

2016年04月06日 11:58

離婚せずに同居人として暮らすことをおすすめいたします。若い時ならいざ知らず。大勢の年上の知人の賢い方はそうしてきました。ご主人と話さなくてよいのです。怒りが少しおさまったら、お給料を渡してもらえるほどの家事をすればよいのです。なぜかって？離婚してしまうと悲惨です。なまじ仕事のある方は勢いよく別れてしまわれますが、親の遺産が一億以上あっても世間の風は冷たいです。家庭内別居で異性の友人を何人か持つこと。できれば趣味の集まりで。夫なんぞ心で切ってしまえば、楽しい日々の始まりです。

トピ内ID：2893061634

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再婚

🐱

ハナ

2016年04月06日 14:28

十年前の私が居るような気がしてチョコッとばかり出てきました。まさかこの人が…と思って信じられなかったのですが、本当でした。子供たちを証人にして離婚。大変なと云うよりは壮絶な人生でしたね、それも全部自分の手で掴み取った人生。あともう少しで定年、穏やかな老後が待っている筈が。。。崖っぷちから突き落とされた思いでしょうか？若い頃とは違い、立ち直りが遅い。と云うより立ち直れるかどうかもわからない。今の私ですか？離婚騒動の時のショックで精神障害にもなり、それが内蔵関係にも影響して完治の難しい病気を抱える事になりました。それでも資格が有るので65歳の定年も関係なく働いています。私も結構キツイ。（笑う）離婚騒動から10年後、性懲りもなく元の主人と再度一緒になりました。きっかけは3.11。大災害の時、私は一人で死ぬのだろうか？と思うと怖くなったから。誰と？長年一緒に暮らしたのは？気心が一番知れているのが主人でした。

トピ内ID：4670338541

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相手側にガッツリ慰謝料請求。

♨

蛙鳴蝉噪

2016年04月06日 15:32

具体的な証拠があるなら夫・不倫相手双方にガッツリ慰謝料請求（お子さんがまだ学生さんなら養育費も）して一時休養してみたらいかがですか？まずは弁護士さんに相談ですね。

トピ内ID：5837057589

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どうか

ikomu

2016年04月06日 16:38

お幸せになられますように。

トピ内ID：8621087626

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貴方はがんばった。

🐤

カフェもか

2016年04月06日 17:31

貴方はとても頑張りやさんで、他人に弱音を吐くのも下手なお方と察します。今まできっと肩の力を入れて頑張りすぎたんだね。これからは、自分のことを第一に考えてもっと楽に暮らしていけるといいですね。アルコールとかギャンブルとか買い物とか、依存に陥りそうなものは意識して避けて　森の中を歩くとかお寺や神社へお参りに行くとかそういったことで精神の安定を保てるといいのですが。

トピ内ID：0257215426

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もう少し考えて

🙂

さく

2016年04月06日 17:31

トピ主さん、とても強く生き抜いて来られたのですね。ただ、今不倫中のご主人と離婚してしまうのは相手の思う壺ではないでしょうか？だって、これで堂々と再婚できてしまうんですよ。大事なお子さん達の結婚式や将来お孫さんが産まれたときのお宮参りに不倫相手が継母としてしゃしゃり出てくることになっても耐えられますか？再婚してしまったら、ご主人の遺産も半分は相手に渡ってしまいます。ここはぐっとこらえて、生きている限り籍は抜かない方が得策です。それまで長生きできるように、アルコールは控えめになさってください。そして、もし、機会があったら今、貧困状態にある子どもたちに勉強を教えてあげて頂けないですか？

トピ内ID：0108987841

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バッサリいくのはチトもったいない

🐤

アラフィフ女医

2016年04月07日 13:00

離婚を思いとどまる理由って... 1.幼い子供のため 2.経済的に自立が無理 3.世間体 4.自分や家族に持病があり同居の世話人が必要 5.まだ愛や情が残る（妻や夫として、家族として）おそらくトピ主の場合「まだ愛や情が残るか」だけが婚姻を継続するか否かの唯一のポイント。今の60才って心も体も若いよね。女ひとり、人生の旅に再出発するもよし。ただ、自分の方が妻より大切にされてるのよって優越感に浸りたいだけのために既婚者と付き合う女性もいるのも事実。もし、そういう性悪女が相手だったなら、傷ついたプライドの回復法は離婚以外にもあると思う。私なら別居したのち、真摯な謝罪があれば、あえて高額で美しいもの（本人が苦痛を感じるくらいじゃないとダメ。宝飾品や絵画とか）を欲しくもないが謝罪の象徴として受け取り、手打ちとするかな。数十年は浮気もなく紡いできた太い絆なんだから、アウト一つでバッサリいくのはチトもったいない気がする。スリーアウトなら背中押すけど。超高学歴夫婦、今以上に敬愛できる相手と今後出会う確率は、お互いかなり低いと思うから。

トピ内ID：7465140367

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離婚、しないほうがいいです。

気持ちはわかるけど

2016年04月07日 15:25

精神状態が不安定で、アルコール依存気味の現状で、重要な決断はしないほうがいいです。離婚はいつでもできます。今離婚すると、「かわいそうな私」という便利なツールを常に持ち歩くようになり、お酒からも逃れられないかも知れません。夫に感謝の気持ちはゼロではないでしょう？トピ主様のようなエピソードは、あまり珍しくないと思います。私も同年代で専門職ですが、妻がしっかりしていると、長い年月の間に夫は息子に変身し、ばかな恋愛も許されると勘違いするようですよ。夫さんは不倫がばれて、離婚を視野に入れた修羅場を経験したことで、きっと目が覚めたはずです。トピ主様の気が済むまで何度でも謝ってもらい、過去は忘れる努力をして、もう一度お互いに感謝する心を取り戻しましょう。

トピ内ID：6102613297

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ごめんよ、私は優しくｊない

もうすぐ夏

2016年04月07日 16:36

なんか、あなたはプライドの塊で、自分大好き人間だな、と思いました。親は毒親、夫はアダルトチルドレン。自分はそれでも頑張って一流校から一流大学、難関資格職。仕事を続け、子育てもし、いい子に育てた。夫は不倫したけど、私の方を愛している。夫を振り向かせたけど振り向かない方が良かった。私は仕事をして独りで生き続けたい。ってただのカッコつけの自慢じゃないですか。是非独りで生き続けてください。物事には全部理由があり不倫された方も反省すべき点があるはず。頭が良いのもあなた一人の努力じゃなくて遺伝もある。そこがわからないとあなたの周りの人間は皆あなたの添え物になる。一人ひとり主役です。お母さんだって懸命に生きてきたはず。夫だってあなたにない物を外に求めた。あなたにも反省がないとまた同じことを繰り返すしょう。アルコール依存は言い訳にはならない。最低限、自分の子供を「いい子」と褒めるのはやめましょう。

トピ内ID：9663120565

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トピ主夫一過性熱病罹ったと同じ様かもと許容するは難し過ぎる？

🐶

Mako

2016年04月08日 14:34

主夫離婚要求してないのに６０歳で別れる必要ある？主が夫許せず離婚すべきかと酒依存し苦しむのは本意でない筈。人生幾多の難関突破して来た主が夫の浮気は一過性熱病罹患と同じ様なものかもと許容するのは難し過ぎる？私も同じ問題直面した時母や姉や知人男性から「男の複数女性と楽しくしたい願望は男性本能」と諭され母も姉も許容したと聞かされた。じゃ結婚にはもともと「夫浮気可能性は必然要素」予告が幸せな結婚と隣合わせの共存事実を女性側が見えても信じたくないのか、或は男性本能縛る現結婚制度が男性に合わなくても子育て願望夫婦に合ってるのでＯＫか等々反対立場の視点からも考え疑問付で納得。完全忘却に１０年かかった。彼との老後人生選択したのは、３０年程の残り人生孤独で生きるより彼と一緒の方が楽しいと思う愛が残ってた為、男性は様々な社会規約に束縛され職場では同僚との激烈競争と鬱屈した逼塞感と絶望と諦めに満ちた現実を受け容れねばならぬ心淵は深いだろう事と、浮気は麻薬よりマシと思った為。主さんも現実に負けずカパシテイ拡大し夫許して酒断ちし、前途だけ見てもう一度自分も幸せな家庭生活も取り戻して！

トピ内ID：4567778961

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