「わかる！」って安易に言わないで欲しい！

レス27

（トピ主 1 ）

😢

ボロボロ

2016年04月04日 16:41

ひと

初めまして。心の病の娘をもつ主婦です。最近、心身ともにボロボロで・・・愚痴を聞いていただきたくトピを立てました。似たような経験がおありの方がいらしたら、嬉しく励みになります。娘は小学校の頃から（本当は生まれたときから）脳に障害があり、二次障害で不登校になり、自殺未遂やら入院やら色々繰り返してきました。今も通院しています。成人しましたが学校には行けず、もちろん就職もできず、目が離せないので私も仕事を失いました。もと職場が一緒のＡ子も、一時、娘さんが拒食症になり、私の悩みを聞いてくれたり医者を紹介したりしてくれました。その時は心強く有り難かったのです。ただうちの娘と違って、彼女の娘さんはほんのいっときの拒食症。プライドが高く挫折し、数年間だけ辛い思いをしたものの、高校進学と共に病気は治り、今は一流大学に入って前途洋々です。もちろん自殺未遂みたいな大変な経験もなかったようで、今は４年生ですが就職も余裕で決まりそうなことを話していました。正直、あまり彼女に娘のことは話したくありません。症状が違いすぎるからです。病名も症状も全く違い（うちは障害者手帳をもっても自立できない位の病です）、辛い時期の長さも何倍も違います。なのにＡ子は定期的に「どうしてる？」と娘のことを聞き、渋々話すと「わかるよ！私も同じだったよ」と慰めてくれます。初めはいい人だと思って話していましたが、最近は何だか悪意を感じ（うちの娘が起き上がれないのに比べ、彼女の娘さんは海外留学もし成績優秀。そういうことをさらっと自慢するのです。）話したくなくなりました。すると、もとの職場仲間に私が鬱病になっていると噂を流したみたいで。そんな風に思われるのも嫌なので、３回に１回くらいメールの相手をしています。一番嫌なのは、大変さが全く違うのに「わかる」と言われることです。私の心が狭いだけでしょうか？

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そこまでわかってるなら、

🐶

ぽぽろ

2016年04月05日 23:33

なぜ連絡が来たときに事細かく話すんでしょう？もぉ展開が予想できてるんだから、さらっと適当に話せばいいのでは？トピ主も愚痴を言いたい相手が欲しいだけなんでしょうけど、話す相手を選べばいいのに

トピ内ID：3737418889

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心が狭いかと言われれば

パネート

2016年04月06日 09:54

狭いと思います。お辛い状況にせよ、自分だけが悲劇のヒロインになって大変さ比べをしたって仕方ないです。人の辛さを「ほんのいっとき」「数年間だけ」なんて大したことないと見下すような書き方ですけれど、誰もがそれぞれの苦労を抱えています。受け止め方も人それぞれ、貴女が傷つかないことは誰もが傷つかないわけじゃない。自分基準で他人を軽視したり、批判するのだって正しくないです。その子はあなたからは幸せいっぱいに見えるかもしれませんが心の中では全て忘れて、ケロッとしている訳じゃないでしょうよ。いつまでも暗い澱が淀み、渦巻いていても人には見せないものです。うちも娘の障害で何十年も入退院に、失踪に、自殺未遂も繰り返しレスキューや警察や法律関係も巻き込んで、何度も大騒動になってます。私が拒食症を乗り越えたと思ったら、親や祖母の難病や障害も抱えて、トピ主さんとは大変さが違う…、と言われたら、なるほど、私なんてまだ良かったと思えますか。その人に話したくないなら、話したくない、触れられたくないときちんと伝えて、必要以上に関らないのが良いです。

トピ内ID：9118544296

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主さんがおかしい。

ま

2016年04月06日 11:08

今まで自分のことを聞いてもらっていたんでしょ？それじゃあ仕方ないよ。自分の思い通りになるとでも思った？これだから私は相談にはならないようにしてます。あとあと、逆切れされるから。「ただ聞いてほしいだけなの！」「アドバイスはいらないの！あなたにはわからない」と言われてしまったらおいおい・・・じゃあはなから相談してこないでよと思いますけど。主さんは相手にただ「大変だね」と共感だけほしいんだよね？いるいるそういう人。相手があなたに寄り添おうとして「わかる」と言った。でもつらさは当事者しかわかんないんだよ。そんなこともわからないで相手の話をうのみに？もう少し大人になりましょう。今回のことは(おこさんの障害のことなどは関係ないですよ) あなたの人間性の話の問題です。

トピ内ID：5261652992

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感情をたいせつに

🙂

わからんちん

2016年04月06日 11:08

私も家庭内暴力がほぼ30年以上続く環境で育ち、今は難病を患っています。私は難病とわかれば状況は変わるかと期待したものの、暴力は一向にやまず、どなり声で睡眠時間を削られる日々。漸く離れ始めたのは1年前です。環境が変わり、私のあり方が変わったおかげで、こちらの状況も知らずに、家庭内暴力の酷さについて「なぜお前が責任をとらない」と安易に口を叩く人は周りからごそっといなくなりました。いま、この文章を読んで、どう感じましたか？不愉快だとか、辛いとか、ずるいとか、私が我慢しなくちゃいけないの、とかネガティブな感情が出てくるかもしれない。でもそれも大事な感情です。世間様の役に立たない理屈で自分を抑えないで、ひとりで泣ける場所があれば、思いっきり泣いて、その気持ちを大事にしてください。自分と誰かを比べたところで、本当に何の意味もないこと。他人と比べることが臆病であることの証なんです。そんな器の小さい人に目をむけるよりも、今、困難の中にいてもがいている、その奥底に有る美しいものや可能性に目をむけてほしいなと思います。それに気づけば自然と成長できますし、不安も減ると思いますよ。

トピ内ID：3306400241

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お悩み深いあなたに申すのは心苦しいのですが

🙂

アラフィフ

2016年04月06日 11:08

大変さを感じる器の大きさって、人によって違うと思うのです。トピ主さんにはたいしたことなくても、A子さんには大変なことだったのかもしれませんよ。その結果の『わかる』だったとは考えられませんか？自慢に聞こえる話も、トピ主さんのお嬢さんの話を聞いたら『うちの娘の話もしなきゃ』となりませんか…トピ主さんにとっては、そうならないのでしょうね。トピ主さんの話だけをひたすら聞き、あまりにも違う自分の娘の話はせずにいたほうが良いのでしょう。 A子さんは少々空気が読めない人なのかもしれません。トピ主さんが鬱病だと噂を流すのが本当だとしたら、それが流される元職場にも噂にすぎないことを口外するのを嗜める良識ある人はいないのですね。かさねがさねお気の毒です。私も若い頃は人目が気になりましたが、年齢をかさねていろいろな経験をしてきて、ずいぶんと図太くなりました。だから繊細なトピ主さんのお気に障るかもしれませんが、もう話したくない相手には話さず、結果どこで何を言われても良くないですかと言いたいです。

トピ内ID：3440291054

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女って。。。

🙂

良々

2016年04月06日 11:08

女って同意を求める生きものでしょ？なのでとりあえず「わかる」って言っておかなきゃ、不味いと思ってるんじゃない？それが嫌なら「あなたの意見を聞かせて」って言って話せばいいのに。相手は同意してくれてるのに、プラス自慢が嫌なんですよねなのに、こうやって投稿して見ず知らずの他人にも「似たような人がいたら嬉しい」って同意求めちゃって。自分より幸せな人に恨みつらみもつなら、付き合わなくていいと思うし同じ不幸な人を見つけて喜ぶのもどうかね？同じ病を持つ人たちだって、個々によって状態や環境は違うよ同じ状態でもあっちは金持ちなのね。。。。ってエンドレスで他人を恨むことになるけど、それ意味あるの？

トピ内ID：5857437242

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これはひどい！

レス

2016年04月06日 11:08

私は既婚ではありますが子供が居ないので、トピ主さんの気持ちになりきることは出来ないですが。 A子さんは、「不幸な人に寄り添って心配するのが好き」な人。対象（あなた）のプライドを無意識に破壊するんですが、それに気がつかないんだよね。対象を「うつ病」だというミスリードまでするんだから。あなたが否定しても、「あなたの様子が変だった」と言葉巧みに言うでしょう。ミスリードをする人って、すごい知恵が回るんですよ。私も過去、私の名を騙られて、「ある立場の人」だとミスリードされたことがあります。その「立場」ではないと否定すれば言い方によっては、その「立場」の人を差別することになりかねない、そういう絶妙な作為をされたことがあります。その人はそれだけでなく、子供のない私の名を騙って御実子の自慢もしていました。その人の表の顔は、文句のつけようのない綺麗事の好きな弁の立つ人。だけど、「自分の暗部は隠し、ひとのネタ」を持ち出して綺麗事言う人。ちょっとオカシイと思い始めたときは遅かった。ちょっとしばらく立ち直れなかったな。励みになったら幸いです。

トピ内ID：6271487971

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トピ主さんの心は狭くない

☀

パピヨン

2016年04月06日 13:01

子育て頑張られましたね。気軽には言えませんが、並ならぬご苦労があったと思います。ところで、「わかる！」という言葉は、「共感します」という意味で使われる場合が多いです。で・す・が、Ａさんは違う意味で使っていますね。ただの相槌に使い、共感しているフリをしています。彼女はお嬢さんが病気の時はトピ主さんの味方だったと思います。しかし今では関係が変わっています。Ａさんはお嬢さんが病気だった事がコンプレックスで、トピ主さんを落とす事で優越感に浸っています。嘘のうわさを流すなんて本当にひどい！Ａさんとは疎遠にしては。吹聴先は「もと職場」ですよね？どう思われてもいいではありませんか。相手が信じるとも限りませんしね。友達のふりをした敵と付き合うなんて馬鹿らしいです。トピ主さんはトピ主さんが大事にされている方とお付き合いして下さい。お子さまの事で大変でしょうが、たまには自分を労わって下さいね。

トピ内ID：4902084555

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元職場への噂は諦めたら？

🙂

プレイリードック

2016年04月06日 13:01

結局、そんな相手だと分かっていて喋るトピ主さんが、どうかと思う。自分で自分の首を絞めているようなものです。同じ立場じゃなくても、理解しようとじーっと聞いてくれる人の方が良いんじゃありませんか？その人は友人じゃない。元職場に戻る事もないんですよね？だったら、諦めて。どっちも！は無理なんです。変な噂を諦めれば、彼女の自己満足をさせてあげるための情報提供をしなくて済みますよ

トピ内ID：0593753570

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トピ主です。補足です。

😢

ボロボロトピ主

2016年04月06日 14:28

文章が長い割にお伝えするのが下手ですみません！多分Ａ子は、私が悪意にとるほどひねくれた人ではなく、単純に私を励まそうと心配してくれているのだと思います。そう信じたいです。でも、全く症状の違う病（精神の病なので、当事者と家族しかつらさは分かりません。壮絶です。）なのに、簡単に「よくわかるよ～」と言い、「きっと治るよ」と言われると、なんかモヤモヤするのです。専門医から「一生治ることはなく、つきあっていく病です」と言われているので。でも「貴女に何がわかるのよ！」と言い返す勇気がありません。Ａ子が先輩で、一時は本当に良くしてくれた恩があるので。ただ何も返信せず連絡しないだけで「彼女、今うつかもよ」なんて噂していることが、ある友人から伝わってきて、ちょっと腹が立ち撤回したくなり、彼女のメールに応対するようになりました。でも決まって娘のことを聞かれるので（あまり詳しく話すのはやめています）、本当に心配してくれているのか、ただの興味本位なのか、彼女を信じられなくなる自分がいます。娘が障害者手帳を持っていることを知っているのは彼女だけです。今頃になって、話したことを後悔しています。

トピ内ID：1475221955

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う～ん

黒旋風

2016年04月06日 15:32

トピ主さんには同情しますけど Aさんに罪はないなぁ。トピ主さんに厳しい事は言いたくないけど、やはり都合の良い時はありがたいと思っていたのに、相手の娘さんの症状が快方に向かった途端そんな風に考えられちゃってしまってはね… でも、もうトピ主さんもAさんや元の職場の人とも縁を切って気分を変えたらいかがでしょう？娘さんの相手は大変だと思いますが、そうやって他の人と比べたり煩わしい事を捨ててしまえば、少しは楽になるのではないでしょうか。

トピ内ID：8886154280

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狭くはないけど……

🐤

詩音

2016年04月06日 16:38

その時の状況や人によって、してほしい内容、言葉、態度は違います。友人は「分かる。」と同意して貰えると心が安らぐタイプなのかもしれません。別にトピ主さんに嫌がらせのつもりで、あれこれとしてるわけではない可能性もあるわけです。(真意は本人にしか分かりませんが) 言わなくても分かって欲しいというのは、実はわがままな意見だと思います。もう既に言われてるかもしれませんが、「娘のことを根掘り葉掘り聞かれるのは不快。なんでもかんでも分かるとか同意しないで気分が悪い。」と伝えてください。それでも、変わらないなら距離おきましょう。トピ主さんが仰る通り、この世に同じ痛みは存在しません。なにか不幸があり家族全員が同じ事象で悩み苦しんでいても、1人1人違いますから。

トピ内ID：1887670256

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間違ってます

あやな

2016年04月06日 16:38

貴女自体も病んでません？「わかる！」と言われない会話をすればいいだけのこと。娘さんの事を聞かれたから答えてるような文章ですが、どうしてるって聞かれたら「相変わらず」「ちょっと良くなってる」と「わかる！」と言わせない抽象的な返しをするだけ。その文章では「わかってほしいから話している」としか取れません。友人はよかれと思ってやってる(のが大半)。私は病名がほとんどつけられない複雑な脳の器質に問題ありで二次障害があります。日本の医師では診断は厳しいと思ってます。海外で勉強して診断され、本を出版している著者がいるので、その方達の本から全て勉強してます。「わかる～！」と言われても、誰にもわかるわけないです。だから「そう？」て感じで話すだけです。自分の育児が大変な事の矛先を他人に向けないでほしい。他人がわかるわけないのは、本人が一番知っている。ただのめんどくさい人にならないで。皆が支えあって成り立ってる暮らし。娘さんの今までだって、何もかも貴女だけの力で育ててない。人様あっての生活。他人への感謝を一番知っているのは、トピ主のような人だと思うのに。

トピ内ID：6843359266

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仕方ない

❤

アントワネット

2016年04月06日 17:31

そんな人だから、悩みを聞いてくれたり、医者を紹介してくれたんです。裏表です。

トピ内ID：8073695029

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矛盾していませんか？

🙂

lisa

2016年04月06日 17:31

＞最近、心身ともにボロボロで・・・愚痴を聞いていただきたくトピを立てました。＞似たような経験がおありの方がいらしたら、嬉しく励みになります。と言っているのに、「わかる」「私も同じ」とレスすると＞一番嫌なのは、大変さが全く違うのに「わかる」と言われることです。とレスした人を拒むのでしょう。このトピの最初の一行と最後の一行で矛盾しています。トピ主さんと全く同じ状況で経験した人は存在しません。何を求めているのでしょうか不可解です。

トピ内ID：3645499231

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わかりますよ。

😨

コロコロ

2016年04月06日 23:29

私も鬱病を発症した経験があり、今は治っていますが、闘病中は同じ鬱病の人から、「わかるよ～」と言われるのは実は苦痛でした。同じ病気にかかっていたとしても、個人差があるので、必ずしも同じくらい辛い重いをしているとは限らないからです。話はそれますが、健常者の方から「気持ちが落ち込むことは誰でもあるから大したことないよよ」とか言われるのは「頑張って」より辛かったです。しかし、相手にどういう反応を返して欲しい！と期待してしまうと、余計に自分がしんどくなってしまいますよ。価値観も違うようだしだんだんそのお方とは疎遠にするのが良いと思いますが。。

トピ内ID：0308827947

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そりゃ嫌だよね

🙂

うん

2016年04月06日 23:29

普通の人なら大変なお子さんを抱えた人に自分の子供が順調に過ごしてる様子などわざわざ報告しませんよ。聞かれない限り言わないし、相談されたら話しは聞くけど病状の回復が見込めないのにわざわざ最近どう？なんて聞いたりしない。せいぜい聞くとしたらトピ主さん自身の事を聞くにとどめます。トピ主さんの心が狭いなんて思いません、お友達が無神経なんです。私だったら、どうしてる？って聞かれたら『変わりないよ』とだけ答えるかな。あと、私がうつ病になってると言いふらしてるらしいけどどういうこと？精神科医でもないのに勝手に診断してしかも人に言うなんてびっくりなんだけど何を根拠に言いふらしてるのか教えてくれる？って聞いちゃう。もう切っていい相手だと思いますよ。

トピ内ID：2531079404

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嫌いな人と無理して付き合わない

✨

まつ

2016年04月06日 23:29

Ａ子さんは、なんて意地が悪い人なんでしょうね。嫌な人と無理して付き合うのは運気を下げることになるそうですよ。元職場の人からうつ病と思われようがそんなこと全然気にしなくていいじゃないですか？真実は自分が知っているわけですから。Ａ子さんからの電話もメールも拒否設定すればいいのです。誰か他の人から、かかってきたら「Ａ子さんのお子さんの自慢話を聞いているのが辛くなって」と言えばいいんですよ。本当のことなんだから。トピ主さんは娘さんの太陽なんです。ポカポカと穏やかな気持ちで暮らしてくださいね。

トピ内ID：1061009502

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狭くないです

😣

メルちゃん

2016年04月07日 12:29

人は同意して貰うと嬉しい生き物だから、私も相手を気分良くさせてあげようと、「わかる」を使いますが、明らかに自分より大変だったり深刻な状況の人に対しては使いません。トピ主さんとＡ子さんじゃ状況が違いすぎますよね。不快に感じるお気持ちよく分かります。Ａ子はただの興味本位か、娘自慢をしたいか、自分より不幸な人を見て優越感に浸りたいだけの人。そんな人相手に3回に1回でも返事してあげるなんてトピ主さん優しすぎます。人が好いからつけ込まれるのです。聞かれたからって真面目に相手しなくていいんですよ。どうしても無視できないのなら、適当に「こちらは変わりありません」とでも一行メールを返せば充分です。私だったらＡ子みたいな人は無視しますが、トピ主さんはＡ子と縁が切れたら何か困ることでもあるのでしょうか？何もないのでしたら、今後はメールが来ても一切返事をしないでいいと思います。

トピ内ID：1650865111

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貴女は正しいですよ！

おっさん

2016年04月07日 13:00

何気に読んでいたら、批判レスがきつくて逆にびっくり！皆さん、トピ文ちゃんと読んでます？普通にトピ文とトピ主レスを読み、状況もよくわかりました。個人的にはトピ主様はおかしくないし「モヤモヤする」というのも、もっともな事だと思うなぁ。同僚といっても先輩で、一時は同じような娘さんの苦しみを相談し共有しあったんですよね。でもそこから先は違いすぎる！素人でもわかりますよ、苦労の差が。その先輩は多分、お友達が少ないんじゃないですかね。それで貴女にしつこく連絡してくる。貴女の、誰も知らない悩みや弱みを知っているから、つけ込んでくる。「私も同じだったのよ」って感じで。怖いな～、そういう空気の読めないおばさん、いそうですね。先輩だから邪険に扱えず、全く無視もできないつらさ、わかりますが。フェードアウトした方が良いですよ。「わかる」ではなく、「私には想像もできないけど、本当に大変だね」くらいな励まし方、共感の仕方、大人ならできるはず。トピ主様の娘さんの状態を知りながら、自分の娘の自慢話をする時点で、アウト！な人です。

トピ内ID：8990317730

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トピ主様は悪くないです！

😢

ムスカリ

2016年04月07日 14:31

トピ主様のモヤモヤ感、すごくわかります。（こういうときは「わかる」って言ってもいいですよね？）なぜトピ主様が批判されるのか、ちょっと厳しい方が多いですね。私も娘が中２で拒食症になり、高校は行けませんでした。あの時の辛さは忘れられません。この毎日が永遠に続くのかと絶望する日々でした。うちの娘もそれまで挫折したことのないタイプで、単純な拒食症。大学へ進学し環境が変わったら、今までの分を取り戻すかのように青春を謳歌しています。医師からも「完治しましたね」と言われました。一時はそのＡ子さんも絶望の淵に立ったことがあるので「わかる」と言うのでしょうが・・・私だったら、現在進行形で自分の娘より重症なお嬢さんのいる人に、安易にそんなこと言えません。相手が今も苦しんでいるのに、自分の娘の自慢話？そちらの方が批判されるべきです。なんかその人、やはり悪意があるように感じます。縁を切られたらどうでしょう？トピ主様には、娘さんの事は言ってなくとも他にご友人はいそうだし、逆にＡ子さんにはいないのでは？（そういう空気の読めない、思いやりのない人には友人なんてできない！）トピ主様は悪くないです！

トピ内ID：5382850719

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おかしいのはＡ子さんの方！！

🙂

通行人

2016年04月07日 14:31

トピ主様の文章、２つ読みました。分かりやすいですし、批判する人がいるのが不思議ですね。だって、相談していた時と今とでは、互いの状況が違っている。普通なら先輩のＡ子さんは気付くべきでしょう。同じ苦しさを味わい、自分の娘は治ったけど相手の娘さんはずっと悪化している。トピ主様が辛い状況なのはわかっているはず。そしてそんな時に、幸せな事例を聞かされたって何の励みにもならないこと。普通の大人なら気付きますよね？「どうしてる？」「大丈夫？」「力になれることがあったら言ってね」「大変だね、よく頑張ってるね」等々、他の言い方はあるのでは？自分の子より重症なのに「わかる」はないでしょうよ。私だって言われたらむかつきます！確かに、安易に「わかる」と言う人、いますね。でもたいてい、そういう人って相手の苦しさが分からない人です。先輩だし、同じ立場の時にはアドバイスをもらった恩があるから拒絶しにくい気持ちもよくわかります。でも真に優しい先輩なら、時々励ましても、自分の娘の幸せ自慢なんてしません！まして「メールに出ないから鬱病」？そんな噂、流しません。Ａ子さんから離れてください！！

トピ内ID：0569409944

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トピ主さんの文章、良く読んでよ！

💢

びっくり

2016年04月07日 16:36

トピ主さんのこと、悪く言う人がいるのが不思議！良く読めば、状況は私にも分かります。トピ主さん自身のことを「病んでる」なんて、失礼な！！トピ文の最初の一行、最後の一行って、比較もあるけど、内容、読んでます？私にも似たような経験があるので、わかりますよ。こういう人（Ａ子のような人）は一定数います。悲しいけどね。興味本位です。本当にトピ主さんと娘さんを心配していたら、完治して優雅に暮らしている自分の娘の話なんて、普通はしない！Ａ子の態度の方が、私には「意地悪」または「空気が読めない」と感じます。トピ主さんがモヤモヤするのはもっともです。トピ主さんはＡ子さんに愚痴を聞いて欲しいんじゃないですよ。向こうから定期的に聞いてくるので、仕方なく答えているとあります。しかもあまり詳しく言わないようにしているとか。それでも根掘り葉掘り聞いてくる人、います。そして言うんです、「わかるわ～、私も同じだった。」って。病んでいるのはＡ子さんの方じゃないですか？トピ主さんは、文章の感じからして誠実な方。ただし優しすぎるような気もする。その先輩への恩はもう返さなくていいですよ！

トピ内ID：8990317730

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狭い。自分しか見えてないですね

都市伝説

2016年04月07日 19:32

トピ主さんにとってはたかが数年でも、Ａ子さんにとってその数年は「突然訪れ、いつ終わりが来るのかわからない」不安と戦わなければならない数年だったんですよ。最初から、一生直らないと分かってるトピ主さんのほうがまだ気は楽だったかもね。 ……って、言われたらどう思います？ふざけるな！って思いませんか？トピ主さんは今、同じことを思ってるんですよ。トピ主さんは不幸自慢したいだけでしょ。私のほうがＡ子より不幸。娘の方がＡ子より可哀相なの。だから同情して、優しく労わって、｢頑張ってるね」て褒めて。アドバイスも下手な慰めも要らないから、繊細な私の悩みと愚痴のはけ口になってって。一番可哀相なのは、トピ主のそんなエゴのためによく知りもしない赤の他人に自分の症状をべらべら吹聴された娘さんだと思います。

トピ内ID：5763165893

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悪意のある人は分かる

花子

2016年04月08日 10:32

今は年に数回の検査を受けている状態ですが、私は死に関わる病気をしました。聞いてくる人にも色々なタイプがいます。ストレートに、どう？体調は？と聞いてくる人、何も言わずにそってしておいてくれる人、私がちょっと体調を崩していると聞いた途端、体調が悪いんだって？と聞いてくる人・・・一番タチが悪いのは3番目に挙げたような人です。実際、親友だと思っていた子に「私は病気もしてないし、花子よりマシなのにね」と面と向かって言われました。その子とは今も付き合いがありますが、この子は私という存在で優越感を感じたいんだな、と割り切っています。死への怖さはありますが、私は病気と向き合ったおかげで、家族との絆が深まり、以前よりも幸せな毎日を遅れています。薄情な人もいれば、そうでない人もいます。ボロボロさん、今日も生きていられることを幸せに思って、明日も生きましょう。

トピ内ID：6713162039

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Ａ子がどうだろうが

あやな

2016年04月08日 15:34

関係ないよ。色んなトピがあってね、「～されました！どう思いますか」とかね？Ａ子が優しさから根掘り葉掘り聞いて来ようが、裏の顔があって貶めようとしてようが、もうええ。「わかる！」て簡単に言って欲しくないんでしょ。だから言われないように持っていけないのか？と返しをアドバイスしている。今日、五歳でいじめによりうつ病を発症したというお子さんの親と話しました。お子さんとも会いました。自分達の力で巻き返そうと頑張っているその姿に、帰宅してから涙が出ました。いじめた幼い子供のせいにせず、対処し、前を向いて生きようとしている力強い姿勢に心打たれました。こんな幼いお子さんが、心の病と闘う。どれだけ苦しいか。自分も六才で既に色々苦しかった、心に闇があったけど、自分で対処してきた。親は助けにならなかった。だから叱咤激励のつもりです。気持ちが届けばいいな

トピ内ID：6843359266

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元気になぁれ！

💡

ドーナツ

2016年04月08日 16:29

トピ主さんを責めている人が数人いますね。トピ主さん、よく見て。それらのレスは揚げ足をとって論点をずらしながら責めているでしょう。決して話の全体像を見ていない。自分に都合がいい部分だけを切り取って解釈しているのに気づきませんか？これ、A子さんと同じ考え方なんです。彼女の頭の中が少しは分かったと思う。もう友達ごっこは終わりにしよう。誰かを完璧に善悪で切り捨てる事は失礼だけれど、罹ってもいない病を言いふらすってどうだろう？これだけでも人としての品格を疑う。 A子さんのお嬢さんの病気は彼女の支配的な性格が原因だよ。娘の心を平気で壊せる人がトピ主さんを大事に出来るわけがない。お子様の事だけでも苦しいでしょうに、 A子さんや同じ気質の人に傷付けられ辛かったでしょうね。でもトピ主さんに落ち度は無いよ。大切なご家族と少しずつ笑顔の時間を増やしましょう。よく見て。応援している人が沢山いるよ。

トピ内ID：3332297151

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