同居ほのめかしに、返事ができませんでした

レス24

（トピ主 1 ）

🙂

千里

2016年04月07日 20:54

ひと

夫と二人暮らしの兼業主婦です。昨年、他県に住む義父が亡くなり、義母が一人暮らしをしています。夫は義母に引き取り近居を申し出ましたがご本人が、自分はこの地に骨を埋める！と断言され、仕送りも断られました。いざというときのために貯金をしていますが、義父のお姉様がやたらとこちらに同居のプレッシャーをかけてくるのが苦痛です。「家を建てたんでしょう、お母さんをどうするの」「仲間に入れてやってね！頼みますよ」と言われても、血縁もない方に「無理です」とも言えず…無言でやり過ごしてしまいました。おそらく良く思われていないでしょうが、実際どう譲歩しても近居が精一杯です。私にも母一人子一人で育ててくれた母親が、県内の実家に一人でおります。私はプロポーズの時点で夫に、結婚したらどちらの家にも寄らず夫婦だけで独立した家庭を築きたいと宣言し、だからマイホームも通勤の都合優先です。母は寂しそうで申し訳なかったけど、自立した家庭を築いてこそ親孝行、と親より夫の希望を優先しました。ここに来てこんな話が出るなら、私の実家の土地に家を建てる選択肢もあったのに…お門違いな期待をされることに、納得がいきません。

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実母と同居したいとほのめかす

✨

海山

2016年04月08日 16:29

先ず、もう一度夫とよく話し合って確認しておく。義姉には、本当は実母と同居したいとほのめかしましょう。

トピ内ID：2326105152

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こんな話って

🙂

たまりん

2016年04月08日 16:29

プレッシャーをかけてくるのは伯母さんだけなんでしょう。肝心の義母さんも実母さんも何も言わないのに何が納得できないんですか。伯母さんなら冠婚葬祭で顔を合わせるくらいでしょう。それなら忙しくお手伝いしてるふりしてスルーすればいいじゃないですか。とりあえず両方のお母様はお元気な様子。それなら今はこのままで良いのではありませんか。年取って弱ってきたら近居という手もあります。

トピ内ID：1877179099

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お門違い？

🐴

せな

2016年04月08日 16:29

子が年老いた親と同居して面倒をみる事がお門違いですか。トピ主さんの発想にちょっと吃驚しました。別に長男は親と同居が当然とも思っていませんが、きっとあなたは生涯誰にも迷惑をかけないのでしょうね。ご立派です。

トピ内ID：0110290631

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同居は断固拒否

チューリップ

2016年04月08日 17:30

強行された場合は別居婚を選択するしかない。トピ主は実家で実母の面倒を見ればよい。トピ主は義実家関係とは疎遠にするしかない。旦那様に丸投げしなさい。妥協は地獄の始まりだよ。

トピ内ID：7142003598

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話を分けて考えたほうがいい

あざらん

2016年04月08日 17:30

義父のお姉さんがプレッシャーをかけてくるのは、有り得る話だと思います。同居も近居も当然の時代にお嫁さんとして生きてきた方だと思うので。だけどプロポーズのときに～うんぬんという話は、それとはまったくの別。これはお姉さんからのプレッシャーがなかったとしても、夫婦で話し合うことだと思います。お姉さんにはのらりくらりとした返答をかえしておけばいいのでは？

トピ内ID：2700594461

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親族は他人と同じ

💍

コンシェルジュ

2016年04月08日 17:30

むしろ他人よりも始末が悪いかもしれません。親は子どもが幸せになることこそ、何よりの喜びであるはず。手もお金も出さず、いい人ぶって忠告してくる親族は相手にすることはありません。義理の伯母とは付き合いを絶ってもいいと思いますよ。

トピ内ID：1512743634

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トピ主も変

🙂

こっぷり

2016年04月08日 17:30

自分の親はいいけど、夫の親はイヤ、という事ですね。まあ、本音を言えば多くの人はそう思うでしょうが、正しい言い分では無い事は明らかです。どちらの親とも同居も近居もしたく無いというのもよくある本音ですが、それが親孝行とは、下手くそなこじつけですね。文章から、トピ主さんの自分勝手さが見て取れます。多くの人が同居なんてしたくないと思いますが、親も子供に迷惑を掛けたくないと思っていても仕方がなくなる時が来る。仕方が無いならお互いにいかに上手くやって行くかを考えるしかないのです。トピ主が逃げたいのは普通の感情です。でも、自分を正当化するのは無理がありますよ。

トピ内ID：0129093947

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うーん。

mukku

2016年04月08日 20:43

現実的な話、義母が（実母も）一人暮らしが無理になったらどうするつもりでしたか。同居はしないなら施設に入ることになると思うのですが、その準備は出来てるのですか？ずっと元気に一人暮らしして、そのうちコロッと（失礼ですが）…が残されたものにとって一番でしょうけどそううまくは行かないでしょう。施設に入るほどじゃなくても病気やけがなどをしたら誰が世話を？そこまで考えての「独立した家庭を築く宣言」でしたか？もちろん、義母が「動けなくなったら施設に入る、そのお金はある」ということであればさほど憂うことはないと思いますが。もしそうなら伯母にそのように話せばいいだけです。叔母の懸念は「将来義母の事でこちらが何かしら押し付けられたら困る」ということでしょう？トピ文に「お門違いな期待」とありますが、お門違いではない。だって息子夫婦が面倒見なきゃ自分たちに負担が来るかもなのですから。それって叔母にとっては切実な問題ですよね。それがあってのトピ主さんたちへのプレッシャーなのですよ。アレコレ言われるのが嫌なら義母の老後の話をきちんとされたらいいです。

トピ内ID：4092551031

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義母が言ってるわけではないのに、トピ主の過剰反応

🎂

春ばあ

2016年04月08日 23:27

トピ主様、義母様本人は、同居も近居も仕送りさえも、キッパリ断っているのに、何をカリカリしているの。それに、義父の姉って、夫からすると、血の繋がった伯母さんでしょう？立派な血縁者ですけど。親戚や周囲の人が、一人暮らしの義母様を気遣っていろいろ言うのは仕方ない。私達も気に掛かるのですが、ご本人が実家を離れたくないのです。一人で頑張ってくださってありがたいです。って素直に言えないのかしら。何も言えなかったのは、トピ主の本心は、自分の母親だけが心配で同居したいと思っているから。夫の親なんて、邪魔でしょうよ。正直なんだろうけど、なんだかなあと感じました。両方とも一人暮らしなんだから、自分の親だけが寂しいと思うのは止めましょう。

トピ内ID：6446515860

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やり過ごしたいのに、難しいですよね。

🐧

絹子

2016年04月08日 23:27

これは、演技力のある人とか、嘘の付ける人が羨ましいですよね。バカ正直といえば失礼だけど、いい人ほど苦しいですよね。だけど、考えても仕方ないし、無理は無理って、負けないでいるしかない。本人様の幸せなら、昔ながらの土地で、誰にも嫌われず、終わりたいはず。いい人ぶらないでよ、って言ってやりたいですね。

トピ内ID：9939888626

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期待されるのが嫌なら

🙂

アラフィフ同居嫁

2016年04月08日 23:27

義伯母様に今度なにか言われたら、はっきりと言って差し上げたら？まずは夫さんから、それでもだめならご自身で、どちらとも一緒に住まないつもりでいる、と。きつい嫁と思われたって構わないではありませんか。まあ私なら何を言われようと、黙ってやりすごしますけれどね。

トピ内ID：9515717748

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沈黙は金

ぐりこ

2016年04月09日 17:39

黙って自分の最初に決めた通りにすればいいです。

トピ内ID：3709545925

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きちんと言わないからですよ。

🐤

そらら

2016年04月09日 17:39

何も『無理です』と言わなくても、『義母と夫が話し合いをしているので、そこで決めていくと思います。もし何ならそちらで聞いて下さい』と仰ればいいのではないでしょうか？

トピ内ID：7787832206

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返事くらいしようよ

🙂

かた

2016年04月09日 17:39

夫の親族なのですから返事くらいしましょうよ。「家を建てたんでしょう、お母さんをどうするの」「ご本人(義母)が現在の地に骨を埋めるとおっしゃっていました」「仲間に入れてやってね！頼みますよ」「ご本人(義母)の希望を考慮しつつ夫と相談します」「お門違いな期待」とは、どういう意味ですか? 夫の親なら夫に扶養義務がありますよ。夫と夫の母が同居することを期待する人が居ても別におかしくはないです。勿論、その期待が叶えられるとは限りませんが、期待すること自体は自由ですよ。 (夫とトピ主さんの間でどのような話し合いがなされているかはその伯母?さんは知りませんから) その話(同居話)を聞くのが苦痛であるならば、夫からその伯母?に直接経緯を説明してもらうといいと思いますよ。

トピ内ID：6300440200

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醜い

🐤

WOW

2016年04月09日 21:33

同居に抵抗があるのはわかりますが、トピ主は自分の都合しか考えない上に被害妄想があるように思えます。 > 実際どう譲歩しても近居が精一杯です。同居なら文句が出るのもわかりますが、近居することに対して譲歩するって何様のつもりですか。日本は住む場所を自由に選ぶ権利がありますから、トピ主宅の近所に住むこと自体にトピ主の「譲歩」は不要です。 > 夫に、結婚したらどちらの家にも寄らず夫婦だけで独立した家庭を築きたいと宣言し、だからマイホームも通勤の都合優先です。これはトピ主の希望で、その通りになった（した）ということですよね？ > 母は寂しそうで申し訳なかったけど、自立した家庭を築いてこそ親孝行、と親より夫の希望を優先しました。どの部分で夫の希望を優先したのでしょうか？　トピ主の希望ではないのですか？ > 私の実家の土地に家を建てる選択肢もあったのに実親との敷地内同居は選択肢に入るのに、夫の親とは近居さえ「譲歩」する必要があると。トピ主にとって自分の親が大事なように、夫にとっても親は大事です。自分の都合だけ主張するトピ主の醜さは義父のお姉さんと変わりないですよ。

トピ内ID：0181409167

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民法を勉強しようね

🙂

んタ

2016年04月10日 12:22

おば様はあなた一人で義母様と同居しなさいと言っているわけでなく、あなたの夫さんに言っているのでしょ？ >血縁もない方に夫の父親の姉ですから夫さんにとってはれっきとした血縁者、三親等の血族です。トピ主さんには三親等の姻族ですね。 >お門違いな期待をされることに夫さんは母親に対する扶養の義務がありますからお門違いにはあたりません。どちらも日本の法律である民法に定められており、高校の家庭科と社会で学ぶ事柄です。まぁ民法の件は置いておいておば様には「お義母さんに断られました」と説明すればよいのになぜ無言??

トピ内ID：4645953002

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…。

😑

ん

2016年04月10日 17:24

お義母さまが望んでおられないので、今は見守ってます。将来の事は主人と相談して、ゆくゆく考えていきます。 …って言えばいいだけじゃん。

トピ内ID：5196002926

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別の視点

☀

きゅうこ

2016年04月10日 17:47

義母さんは同居の意思がまったくなく、今の家に住み続けると言っているのに、義母の小姑が、「他県の息子のところに行け」とうるさいのはなぜでしょう？義父の姉なら高齢ですから、義母の介護や世話をするはずもないですし、むしろ、義理でも身内に近くにいてほしい…と思うものなんですよ。もしや、義母さんを追い出して、その家をもらおうと思っているのでは？相続権はないけれど、自分や自分の子供を住まわせようとしているとか？

トピ内ID：1066652878

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夫の親戚への愚痴ってさ

🐧

flyer

2016年04月10日 18:59

よくあるけど、この話は一体いつ言われるの？夫の親戚で夫の親と同居していない人だよね。普通なかなか会わない人じゃない。トピ主の夫さんが「千里の宣言があるから無理」と言い訳しているということはないですか？で、会うチャンスがあると突撃してくるとか。夫の考えが全くトピ主さんとマッチしているかはわかりませんよ。そこんとこ確認してみたら？または相手にはっきりと「引き取り近居を申し出ましたが断られました」って返す。〉無言でやり過ごしては何も解決しないよ。

トピ内ID：1243053946

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同居してこそ合格と思っている大伯母には

☀

台場

2016年04月10日 19:46

次にまた何か言われても、トピ主は黙ってしまえば良いのです。なんで立場の弱い嫁に言うのですかね？血縁のあるご主人に言えば良いでしょうに(笑) こちらにも都合があるんだけど、同居して当たり前!!と言いたげな大伯母には、説明しづらいですよねえ。「義母は地元から離れたくないと言っている、でも心配ですねえ」、と当たり障りなく返しても、「引き取って、同居しなさいよ」と強引にごり押ししてくるのは目に見えているんだもの。

トピ内ID：5209526450

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色々とごちゃごちゃとしてて変

😣

ぽたーじゅ

2016年04月11日 11:01

義母自身が嫌だと言っているのに「実際どう譲歩しても近居が精一杯です。」とか、独立した家庭を築きたいと結婚時にいくら言っていたって、介護が必要になったら介護するしかないでしょ・・・。思考があっちこっち、自分中心に回っていておかしい事になっています。義父の兄弟には、義母が拒否しているんです、とはっきりと言えばいいこと。あと、自分の土地に家を建てればよかっただのなんだのは今になってはもう関係の無い話。関係の無い過去の話を蒸し返すなという感じです。まずは夫婦でよく話あうのと、あと義父の家族へははっきりと言えばいいだけ。義母・実母、介護が必要になったら施設でもいいし介護でもいいし面倒をみればいいだけです。

トピ内ID：5489682260

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そのお姉さんは

🐧

パートのおばちゃん

2016年04月11日 11:54

その義父のお姉さんは息子夫婦と同居なのでしょうか？それとも独居か近居？弟の嫁が気丈に独り暮らしをしていては自分の肩身が狭いのでは？義理の間柄で義理の人間のおせっかいを焼いてるんだから気にしなくて良いんですよ。息子の申し出に母が同居も援助もいらないと言うのならできることはありませんもの。お金の準備をしているのなら何もせずに見捨てているわけでもないでしょう。カリカリせずにその義理の叔母さんの様子や背景を観察してみると面白いものが見えてくるかもしれませんよ。

トピ内ID：8523702952

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意味が分からない

💋

らん

2016年04月11日 18:14

義理母さんの義理の姉って、何の権利がある人ですか？張本人の義理母が「息子とは同居しない」とハッキリ宣言し、その息子であるご主人が「夫婦だけで暮らす」と言っている。それなのに、何の権利もない人の言葉にいちいち惑わされて、「だったら私のお母さんも可哀相、ウジウジ…」って、意味が分かりません。年よりは、「老いたら息子夫婦と同居し、嫁が全ての面倒を見る」誰もがそう思いこんでいるんですよ。だから他所の家のことにも口をだすんです。放っておけばいいだけです。

トピ内ID：3119282623

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レスをありがとうございました。すみません、補足します。

千里トピ主

2016年04月12日 11:59

トピ主の千里です。本文の話は本家宅で法事の打ち合わせをしていたときに行われ、夫もその場におりました。伯母様に夫から「本人が、死ぬまでこの地にいたいと言うので」と一応の返答はしています。そこから伯母が私の方に向き直って同じ質問をされ、最後には「頼みますよ！」（疑問形ですらない…）とたたみかけるように言われたのです。正直に言うと、ここで下手なことを言って長男の嫁の言質を取ったとばかりに拡散したら困る、ここは黙っていた方が得、と咄嗟にに保身に走りました。民法（笑）や実子の義務は理解しているつもりですが、下手な正義感や妥協はかえって家族を不幸にすると思います。人間の気力体力は有限ですから、同居にエネルギーを吸い取られれば家族に十分なことをしてやれません。私はいい格好しいの親のおかげで、天真爛漫に過ごせたはずの子供時代を奪われました。家事分担はともかく、双方からの愚痴や悪口の聞き役、八つ当たり、しまいには執着、利用。他県に逃げた親戚からあなたは立派な人だと褒められたところで何にもなりません。お人好しのバカだと言われてるだけですし。母は好きですが、私は母のようには生きたくありません。

トピ内ID：9281582387

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