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あれこれ踏み込むママ友達。

レス48
（トピ主 0 ）
041
めんどくさいのです。
話題
注:ある程度仲良くなったママ友限定です。 人の家庭環境を根掘り葉掘りは「あるある」ですよね。 私の気持ちは先に言ってしまうと「面倒」「話したくない」につきます。 なぜなら、少し人とは違った人生を歩んでいるからです。 正直に話せば「聞いてごめんね」と言われます。それが面倒です。 だからそれが嫌なのである程度嘘をつくと、途中でばれます。そして嘘つきとして信用を失った経験あります。 (姉妹がいると言ったのに、いないになったとかそんなくだらない理由で、です) 普通以上の人生を送ってきた人達がこういう人のプライベートにずかずか入ってくるので、 両親の有無、きょうだいの有無、主人の職種、二人目三人目などの問。など会話のつなぎだとわかってもそれしか聞くことしかできない人は一体どんな人生を送ってきたのでしょう。 相手が「話したくないかもしれない項目」の部類だとどうして気づけないのでしょう。 たとえ話のつなぎだったとしてもです。 両親の有無(ひとり親家庭だったら？) きょうだい有無(途中で姉妹が事故死していたら？) 主人の職種(話せない会社もあるの知らないの？) 二人目などの問いかけ(不妊治療しているかもしれないと微塵も思わないの？) これが、子供の問いかけなら仕方ないと思います。 ですが30以上の大人はある程度社会を経験してきているはず、 ニュースなどで不妊が取り上げられたり、災害があったりと社会を学んでいるはず。 何故相手が必ず健康な健全な人生を送ってきていると思い込めて質問できるのか。 私はたんにこの類の人たちは 「世間を知らなさすぎる」と思ってしまいます。 みなさんはどのように思いますか？ できたら、こういう問いかけをしたことがある人の回答を聞いてみたいです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：4532896023

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かわす術を学習しましょう！

🙂
ｐ
私も、私的なことは妬みの対象になるので、言わない主義ですが・・・ 周りは大人なので、こちらが濁すと、踏み込んできませんよ。 長年なのでしょうから、かわして、濁す術を心得ればどうでしょうか？ 正面から相手をしていることはない。 誰しも答えたくないことはあります。 そういうことは、ちょっと・・・ あまり、私的なことを言いたくないんです・・・ といっていれば、しつこく聞かなくなるでしょう。 正面から向き合わないことです。

トピ内ID：2432488134

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攻撃型察してちゃん

041
イチ
>>>私はたんにこの類の人たちは 「世間を知らなさすぎる」と思ってしまいます 世間を知らないのは、 あなたなのではないですか？ 話したくないなら、そう宣言して、 それでも仲良くしてくれる人とだけ お付き合いしていけばいいのではないですか。

トピ内ID：7586344459

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頑なだなぁ

041
カシスオレンジ
ある意味、流す事も必要だと思います。 拝見した内容からは、ママ友さん達は「一般的」な事しか聞いていないと思われます。 トピ主さんのあげる例の様な事まで気にする人は少数派かと。 なんせ「ママ友」なんですから。 私も適当に流す事を覚えて、もうそんな付き合いは終了しました。 バレた時に「嘘つき」呼ばわりまでする人は、確かに異常です。 そういう人とは疎遠にすればよろしいが、正直あなたの様な人とは「何も話せない」と思ってしまいそうです。 私は可哀想なので気持ちを慮って、構ってと言っている様に見えますね。

トピ内ID：4068107086

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嘘はつかず適当に

041
正直者
正直に、何でも話す必要はないですが、嘘はつかず 「ごめんなさい、あまり話したくないんだ・・・」と言えませんか？ 嘘つくと、あとで必ずバレますし、信用なくします。それよりは「事情があって・・」「今はちょっと触れられたくないんだ・・」と言って、言いたくない事は言わないほうがいいです。でもー ＞両親の有無 ＞きょうだい有無 ＞主人の職種 ＞二人目などの問いかけ トピ主さんのあげていられる事柄は、ある程度仲良くなったら普通の世間話ですよね。何も独り親故の苦労話や、兄弟の死亡原因などハッキリ言う必要はありません。ご主人の職種も、法に触れるような仕事でなければ「会社員」「公務員」「自営業」などと、言えばいいと思いますがね。 私は既に親は１人、兄弟も２人亡くなってます（１人は自死です）。主人の職種もフリーランスですし、不妊で子供もいません。でも色々聞かれても、嘘つきませんよ。話したくない事は話さないし、話題を変えたり、適当に答えてます。 相手の事を「世間知らず」とも「詮索好き」とも思いません。

トピ内ID：0795839667

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レスします

🎶
雨蛙
＞一体どんな人生を送ってきたのでしょう。 相手の個人的な話題をマウンティングや イジメに使いながら生きています。 そうやって満たされぬ心を癒しています。 世間知らずにも見えますが、 少ない労力で目的を果たせるので 世渡り上手であります。 この手の人は孤立しないテクニックを持ち、 嫌われているはずなのに人が集まります。 こちらが気分を害していると分かっていても、 無理に聞き出します。 ストレートに聞く時もあれば、 相談に乗るフリをして聞き出します。 無理やり個人的な事を聞く人や 居ない人の噂話をする人は要注意。 人の弱味で絆を深めるトラブルメーカーです。 そっと距離を取りましょう。 聞かれても嫌悪感を悟られぬよう笑いながら 「そんなのどうでもいいじゃん。」と、 話を変えましょう。 または「私の事はいいから」と、 素早く聞き手に回って下さい。 積極的に誰かと仲良くしたがる人は、 ターゲットになりやすいです。 付かず離れず、かつ失礼のない態度に徹しましょう。 時間をかけて出来た友達ならば お互いの事を理解しあっているので、 気持ち良く付き合えます。

トピ内ID：7378554054

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かわし方、答え方を覚える

🐷
ぶぶ子
私にも「聞いてごめんね」項目が複数あるタイプです。 嘘にならないような「広ーい広ーいカテゴリー」で答えます。例えば、夫が医師であってもサラリーを貰ってるから「サラリーマン」と答えるみたいな感じです。(うちは違うけどね) 単なる世間話レベルで両親元気と聞かれたら、天国で元気というカテゴリーで「うん、まあね」と答えます。 嘘になる場合には、いつでも誰に聞かれても同じ嘘を答えます。親しくなって、この人に教えてもいいなと思った場合にのみ教えます。そういう人は「嘘言ったんだね」みたいなことで怒りません。 二人目の問いかけは、私は不妊治療してダメで、あきらめたクチですが「そうだねー、できたら良いなと思ってるんだけどねー」と答えます。 聞く方は悪意はないのだろうし、幸せな人たちなのだろうと思います。 多くの場合はきょうだいの有無あたりは、一般的には二人目妊娠よりもかなり日常的で安全なトピックなので、そこでイライラしてもしょうがないと思います。 「どういうつもりで聞いてるのか」を問うより、かわし方を身につけるほうが良いですよ。

トピ内ID：7832972153

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共感しますが

🙂
けん
「面倒」「話したくない」のトピ主さんの気持、いたって普通かつ健全です。 ママ友（この言葉、小町で知ったように思います）関連のトラブルや不平不満に関する 投稿、多いですね。当方と女房、ともに６０代後半のシニアですが、fitness clubで 同世代との交友を楽しみ、女房は公民館で趣味のサークルを楽しみ、ともに投稿されて いるようなプライバシーに関する詮索とは無縁です。理由を考えると加齢とともに 他人のプライバシーに対する興味などなくなってしまったというのが正解のようです。 我が身を振り返っても、若いころは自分と比較して他人の状況に興味をもち、あるいは マウンティング（この言葉も小町で知りました）志向等々、様々な感情に左右されるもの なのでしょう。若いがゆえであり、シニア年代になってそのようなことはどうでもよく なってしまいました。 あれこれ詮索する人、「世間を知らなさすぎる」と思ってしまうトピ主さん、正しいでしょう。 当方も同様に思います。が、若いころは。低俗で愚劣でもありますが、それが人間の可愛い ところでもあります。

トピ内ID：7658040483

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言わなければいいだけでは？

😨
子持ちアラフィフ
あなたも話したくないのなら、なぜそんな人と一緒にいるのですか？ 一人でいたくないから？ 最初から人に聞かれたくない事があるのなら、誰ともつるまなければいいでしょう？

トピ内ID：6847445083

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そこまで考えてないよ

😣
りい
色々辛い経験をなさったのでしょうか。 内容がわからないのでうまく言えませんが、中にはあまり話したくないこともありますよね。 でもね、根掘り葉掘りっていいますが。 両親、兄弟、旦那、子供について・・そのくらいならママ友界に限らず、今後ある程度お付き合いをしていく中で知ってもおかしくない情報だと思います。 じゃあ年単位のお付き合いなのに、何を話すんですか？毎回毎回、世間のニュースですか？園の話のみですか？ 両親、兄弟、旦那、子供・・その程度なら皆さん悪意があって聞いているわけではないはず。単にお互いに話題を拡げてもっと仲良くなりたいからでしょ。 細かい学歴や夜の生活、貯金等について聞かれているわけじゃあるまいし、初対面でもなければ、あれやこれや踏み込んだ質問には私には思えません。 話したくないならそうハッキリ伝えるか、最低限の挨拶をしてさっと帰るなどして浅ーいお付き合いを希望している態度を出し続けるしかないかもしれませんよ。 相手に質問の悪意がない分(内容的にただの入り口くらいにしか思ってないでしょうから)、察してオーラくらいでは伝わらないと思います。

トピ内ID：3642735622

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天気だよ

🙂
くらげ
ママ友さんたちにとって家族構成、仕事に関わる話題は天気の話と同じで妥当な話題。興味も手伝って結果深堀りになるのは仕方ないでしょう。 トピさんは知られたくないから嘘をついて誤魔化すことを処世術としているようですが、それが面倒を招くくらいならそういう話題を躱せるスキルを身に付ける方が利口です。 30代にもなれば社会で生きるうちに経験から身につけられるものと思います。 「知りたいから根掘り葉掘り」「知られたくないから嘘をつく」 というのは子どもの問いかけに対しての子どものごまかしです。 世間知らずという点では大差ない、というか同列です。 トピさんは世間を知っているというよりは苦労を知っているという感じです。 苦労していない人達は、苦労している人がふれてほしくない部分をもっと推し量れと言いたいのかなと思います。 でも人のバックボーンなんて色々です。上には上下には下。 トピさんの挙げた項目に少なからず当てはまる私はどうなるのかなとちょっと思いました。

トピ内ID：7680081914

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トピ主は、賢すぎるのかなー。

😨
まいこ
言ってること、よくわかります。 苦労された経験とか押さえつけられた経験がある人は、 空気を読みすぎるところと、一歩二歩先の相手には、聞いては、 いけないであろうことを予測し聞かない人がいます。 私は、動物が好きなのですが、動物の性格って、犬猫で、 基本的な性格は、違いますよね？生物学的に。 また、チワワと土佐犬とでも性格が違いますよね。 だけどチワワは、チワワで、個体差はあるものの、 基本的にクッキーの型のようにチワワという型なんで、 同じなんですよ。 となると人間もそうで、脳が発達してる分大分環境など左右されますが 、生物的には、人間の女の型ですよね。 よく恋愛に夢中な時は、私の恋は違うと思いがちですが、 だいたい同じ。女や男の思うことは、同じですよ。 女が根掘り葉ほり聞きたいのも、あなたより有利であるかどうか の確認作業。 そこを一歩抜け出して、考える事ができるのが、トピ主なんじゃないんですか？ そういう人のいないような環境に 身を置くことも大事かも。私は、できましたよ。

トピ内ID：8078905359

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心の貧しい人が大袈裟に事を荒立てる

💢
知ってる！
私の周囲の主婦層は少々違いますが、トピ主様のお気持ち良く解ります。私も通常とは違う人生を歩んできました。 心が満たされてる人：有効な情報交換、プラスになる言葉を交わすけど、 反対の人たちは、人生に大きな未練があり想像力が欠如した可哀想な人。 責任持てないのにズカズカ入り込み、自分の事は一切明かさず人に洗いざらい聞き出すまで仲良くしようと言い寄り、用がなくなればポイっ。でも人の言動に勝手に傷付くと誇張して言い触らし重箱の隅を突く。気晴らしできる環境が無い地域、高齢者が多く偏った価値観しか知らないからだと思いますが。不幸の蜜の味を吸い尽くしたいのでしょうね。体調の都合でフルタイムでは働けないのに、もっと働けばと言う無神経な人とか。話したくない項目前提の確信犯かも知れません。 後者はメディアが創った架空の人たちと信じてたのですが、結婚後に不便な田舎に引っ越した後は、明らかに多様な人生を知らない人が続々と現れて疲れます。 幸い、ご近所さんで同郷の方や視野の広い方がいて「×××な人も沢山いるからさ～！」と言ってくれる人もいるのが幸いです。

トピ内ID：8719914051

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貴女が魅力的だから

🐤
ぷりん
きっとあれこれ知りたくなるのでしょう。 独特な雰囲気をお持ちなのでしょうね。 一緒にいると、相手の競争心や嫉妬を駆り立ててしまう 某かのオーラが出ているのかも。 意志の強さとか、芯の強さとか。 興味を持たれてしまうのでしょうね。 私は貴女と同じ感覚で生きているので、 人のプライベートを詮索した事はないです。 でもよく聞かれます。 いい年をしてあれこれ聞いてくる人に、ろくな人はいませんね。 人のあら探しをして、心の中で勝った負けたと勝手な勝負をして 負けたと思えば勝手にメラメラして不機嫌になったりね。 知りたがりの人は暇で要注意人物なので、適当にあしらえば良いのです。 嘘をつく必要もないけれど、聞かれても適当に黙っていたり う～ん、、、あ、そういえばさ～。とか言って全く違う話に変えたり。 適当にあしらうのも技術がいるので面倒ですよね。 でも、誠実に生きるには敵だらけの世の中で、自分を守るには 面倒な人には適当に、しかないです。

トピ内ID：5118663131

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ごめんね。どれも深刻な事には思えないので。

041
たま
＞両親の有無(ひとり親家庭だったら？) ＞きょうだい有無(途中で姉妹が事故死していたら？) ＞主人の職種(話せない会社もあるの知らないの？) ＞二人目などの問いかけ(不妊治療しているかもしれないと微塵も思わないの？) つい先日亡くなったというのは別ですけど、どれも、そんなに深刻に感じられないので…。身内が無くなるとか離婚は人生の中でありうることでしょう？ 人生そんな事もあるよね…。ぐらいかな。 ＞何故相手が必ず健康な健全な人生を送ってきていると思い込めて質問できるのか。 反対に色々あって当たり前だと思ってます。そんな健全な人生送れる人って少ないんじゃないの？ 大抵の人はそんな経験があるからこそ、さらっと上手く流せるすべも身に着けてるものだと思ってます。だから聞けるの。 実際に上記にあげたような話を本人から聞く事も何度かあります。 それは大変だわね。私もね…。 お互い頑張りましょうね。 と、大抵はなりますね。 話す相手が暗く言うと どんだけ暗くなってんねん。ネガティブ思考やな～。と思いつつ 「ごめんね。聞いちゃって。」となる事もあります。 まぁ、感じ方は人それぞれだしね。

トピ内ID：5648679605

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親しくなっても

🙂
ミコト
自分の家の事はは まったく話したくない ということでしょうか。 それは トピ主さんが そのような人生を送っていなくても 自分も絶対に聞かないと断言できますか？ まあ主人 の職業は 家を行き来してもあまり話しませんけどね。 帰省シーズンになると 実家の話は出てきます 何年も友達なのに相手のことをまったく知らないって 不自然ですよね 。 どうしたって話の流れでそんな話しになります。 今度家を買おうかな?マンション派?戸建て派? →自分は買えないのに! 買えない人もいるのに。 家事で全焼したのに そんなレアケースまで想定しろと 相手のことばかり考えたら何も話せませんよ

トピ内ID：3516108884

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単なる世間話のひとつ

041
蓮
初対面の人なら不躾な質問ですが、ある程度親しくなってからなら、普通のことでしょう？ あなたこそ、それらの質問をサラッと避けれないなんて、30以上のある程度社会を経験した大人なんですか？ 「ごめんね。あまり話したくないの」すら言いたくないなら、一匹狼を貫いては？ ところで、トピ主の考える「ある程度親しい人と交わしていい話題」とは何ですか？ 天気の話題ですら、人に場合によっては傷に触れる可能性がありますしね。 あと、「根掘り葉堀り」とは、嫌がっているのにしつこく聞いてくる行為のことです。 単発だったり、遠回しにでも嫌だと表明してないなら、単なる質問です。 トピ主に根掘り葉堀り聞いてくる人が多いなら、トピ主の人を見る目がないのかもしれないですね。

トピ内ID：1697356573

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お気持ちは分かりますが…。

🙂
さくら
世間を知らなすぎるとトピ主さんはおっしゃりますが、私はトピ主さんの方が何だか世界が狭いなぁと感じてしまいます。 私はトピ主さんのおっしゃる、人に言いたくないことを全てと言っていいほど経験しています。兄弟には精神障害者がいますし、私自身も私が原因で不妊治療の結果、授かりませんでした。 旦那様の職種もリストラに合うなど決して順風満帆ではありませんが、人には聞かれたら堂々と応えています。何故なら、それは隠すようなことではないからです。 人は生きているだけで、誰もが多かれ少なかれ何かしらの重荷は背負っているものです。恐らく悩みのない人はこの世に一人もいないでしょう。逆に言えば、悩むために産まれてきた…とも言えると思います。 大切なことはそれを恥だと思うのではなく、それを受け入れて共に生きていくことでは？ トピ主さんもどこかしらで、順風満帆ではないことを恥と差別する気持ちがあるから、人にも言えないし、聞かれたら苦しいのでは？ 聞いてごめんねと言う人も、その場では言えないだけで、よくよく話してみたら、違う悩みを持っているなんて日常茶飯事です。トピ主さんの心の壁を取り払うべきでは？

トピ内ID：7427660690

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面倒くさい人

041
ひとりでどうぞ
面倒くさい人ですね。トピ主が。 世の中そんなに察してちゃんばかりではないと思いますが。 ある程度仲良くなったママ友だから、もっと仲良くなりたくて聞くのでは? ある程度仲良くなってないママ友には聞かれないんでしょ? トピ主のような方は、ママ友と“ある程度仲良くならない”が得策だと思います。

トピ内ID：9527971741

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うーん…

041
mukku
確かに、立て続けに「両親は？兄弟は？」なんて聞たれたら 詮索されてるようで嫌だし、この人どうなの？って思っちゃいます。 でもある程度仲良くなったなら会話の流れでその程度の質問は出ませんか。 たとえば「私、３つ下に弟がいて…あなた兄弟は？」とか。 そういう会話も「プライベートだ、人によっては失礼だ」なんて言ってたら世間話しかできなくなる。 人によって話したくないかもしれない項目なんてものは違うんだし… たとえば「出身地は？」→「故郷を飛び出してきたから話したくない」かもしれない。 「学生時代部活やってた？」→「いい思い出がないから話したくない」かもしれない。 「夏休み旅行に行くんだ。あなたは？」→「どこにも行かないから聞かないでほしい」かもしれない。 大人だから配慮すべき質問はもちろんあるけど（不妊とか）、大人だからこそ 一般的に聞かれても問題のないような質問にはスルー力を身に着けるべきでは？ 仲良くなったママ友…なら、途中で嘘がばれても事情を話せばわかってくれないかな。 面倒というのはわかりますけど、どんな人付き合いにもある程度面倒はついて回ると思います。

トピ内ID：9431860528

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悪気も興味もないのだけれど

🐧
かあちゃん
　沈黙を恐れて、そんな会話になるんだと思います。 　うちは子供が発達障害なんですが、同級生のお母さんのちょっとした子供の話もついていけない時があったりして、寂しくなる時があります。 　でも、相手も事情を知らないし、ウジウジしても仕方ないと思ってスルーしてるかな。 　ここで「うちの子、障害があるから・・・」みたいな返事をすると、やっぱり空気が重くなるのが分かりますよ。だから聞き役に徹します。 　何気ない会話で人を傷つけることはお互いにありますよ。 　孫のいない人に孫の話、子供のいない人に子供の話、結婚してない人に配偶者の話。あげればキリがありません。 自分が触れられたくない会話の流れになったら席を外すとか、やんわり「あまり話したくないけど、家庭が複雑で」とクッションを置くのも一つかもしれません。 　普通の人なら、それで察しますよ。そこで突っ込んでくるような人は疎遠にしていくかな。

トピ内ID：9349407076

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そう思うのは自由です

🙂
人生あと三分の二
人と親しくなるきっかけで、 お互いの共通点なり、バックグラウンドを知りたいと思うのは自然なことだと思います。 言いたくないことは濁す、これも自然なことでしょう。 だからといって、何も聞くなというのも傲慢です。 聞いてはいけないような事情を持つ人は、圧倒的に少数派だと思っています。 だから、そういう人かもしれないと常に気遣う必要はあるのでしょうか。 私には事情があるんです…って名札でも付けますか。 生きていくって、そういう事もあるんだと、 理不尽な思いをするんだと、 他人に期待するのは無意味だと、私は思っていますが。

トピ内ID：9162264168

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では友人をつくらなければ？

🙂
ノンママ
ママ友というなら、ある程度親しくなった人のことですよね？ いきなり初対面で旦那さんの仕事や家庭環境は聞かないですよね。あなたと親しくなって、あなたのことを知りたいというだけでは？それを聞いてどうこう噂話のネタにするようなママ友なんですか？ 私は、そんな無神経な人とは親しくなりません。ただ親しくなると、会話の中で お互いのバックグランドって気になるのが人だと思います。 ただ趣味や世の中のことだけの会話だけもつまらないって思いますよ。 親しくなる相手は選ばないといけないけど、聞かれたくないオーラ出し過ぎてると余計に詮索されそうですよね。

トピ内ID：9924059645

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おおげさ

🙂
主婦
＞両親の有無(ひとり親家庭だったら？) あ、そうなんだ～。と思うだけです。 親戚にも友人にもたくさんいます。特別なことと思ってません。 ＞きょうだい有無(途中で姉妹が事故死していたら？) そうなんだ、と思うだけです。 これも親戚や友人にいますが、特別ではないですよね。 ＞主人の職種(話せない会社もあるの知らないの？) 話せない会社って何？ 水商売とかなら、飲食業とか言ってればいいんじゃない？ ＞二人目などの問いかけ(不妊治療しているかもしれないと微塵も思わないの？) 不妊治療してる人たちは普通に「不妊治療してるの」って言ってたので。 話したくないなら言わなきゃいいんじゃない？ 不妊治療って悪いことなの？ なんか、どれも普通にあることですし、トピ主が大げさかなと思いました。 私の場合は事情があって子供を産めない状況ですが、別に聞かれても何とも思いませんよ。 子供は？産めないの～。 なんで？いろいろあるのよ～。 こんな感じで適当に答えるだけです。 言いたくないことなら言わなきゃいいことですし、聞くのは相手の自由ですし。

トピ内ID：5395547248

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えーっと

041
むむむ
知り合った人となにを話せばいいのかわからなくなってきた… 天気や季節の話とか？ 時事問題？

トピ内ID：6019134252

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う～ん

🐶
守り人
相手は、『初対面に近い人じゃなく、 ある程度仲良くなった人、今後も付き合っていく人』 とのことですので・・・ 聞いてほしくない「地雷」があるのなら、 そういう会話から、なんとなく分かりますから、 知っておきたいと思うのは、いけない事でしょうか。 もし、一切、プライベートな話題は避けて欲しいのなら、 それはそれで、事前に言って欲しいです。 例えば、「年末年始どうするの？」は、普通にある会話だと思いますが、 トピ主さんの挙げている例を参考にすると、 ・帰省する実家があるとは限らない ・実家家族が存命だとは限らない ・夫が年末年始休める会社だとは限らない ・帰省する金銭的余裕があるとは限らない ので、そういう季節柄の、とりとめもない話もNGですよね。 私は、子どもがいない既婚者で、 虐待されて育ったため、実家に帰省することは少なく、 東日本大震災で津波被害があった地域で生まれ育ちました。 色んなものが流されました。 話したくない事なら、話さなければいいだけだと思いますよ。 そんなに、相手に求めなくても。。

トピ内ID：7619149682

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私は問いかけられる側ですが

🐧
すいっちぽん
嘘はつきませんが、答えをハッキリ言いません。 嘘を言わなくても答えをはぐらかす術なんて、いくらでもあるでしょう。 大人なんだから、もっと上手に人とおつきあいすればいいのでは？ 詮索好きな人に嘘をついたら後でバレるリスクが大きいのは、子どもだってわかりますよね。。 それに、嘘をついたのは事実なんだから、嘘つき呼ばわりされてもそれは仕方がないですよ。 自分が嘘をついたことを正当化してはいけません。 世の中には図々しい人がいるのは当たり前。 いい人ばっかりじゃないのなんて、当たり前。 その中で生きていくんだから、相手に変わってもらおうなんて思わず、もっとご自分が頭を使って上手に立ち回られてはいかがですか。

トピ内ID：4201555402

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きょうだいの有無は聞いたことがあります

🙂
花
両親の有無：ひとり親＝悪いこと、両親いる＝良いことと決まったものでもないので、一人親だからというだけでは何も思いません。 自分もすでに母親を亡くしていますが。 きょうだい有無：両親有無にも通じることですが、事故死しているかもとか、そこまでは正直考えません。普通に話題にするけど。 夫の職種：聞いたことないけど、会社名とかじゃなくて職種くらいなら聞かれても平気。 言えない会社ってなんだろう？会社員とか曖昧に言えば？ 2人目は？といのは昨今出産の高齢化に伴って不妊のこともよく聞くので、これはさすがに聞きません。 でも、それ以外のことは普通に話題に上る範囲のことだと思いました。 どんなことにでも、過去にそれに関する傷を持つ人がいる可能性はあるでしょう。 でも、それを事前に察知するのが不可能なのは当然として 推測して避けることもやはり難しい。 その基準も人によって微妙に違いますしね。 だから、どんな話題でも相手のリアクションを見ながら会話するのだし 話したくなさそうな空気を読んで話題を変えたり、、 皆そうしているのだと思いますよ。

トピ内ID：6369232191

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神経質すぎる

🙂
こっぷり
私も神経質ですが、そこまで気にしてたら誰とも何も話せませんよ。 もう春ですね。(春に悲しい思い出があったら?) 出身地は?(地元に悲しい思い出があったら?) 今度旅行に行くの。(相手が旅行に行く余裕のない人かも?) 何を話せばいいんだか。

トピ内ID：8705513344

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そういえば聞くことは少ないかも。

🙂
れんたろう
無理に聞かなくっても、事情があるから言えない人は自分でそう教えてくれますし。 たぶんプライベートな事情に踏み込んで質問する人は2種類。相手のことを全部把握しないと気がおさまらないタイプ、単になにか共通点を見つけて、話のきっかけを作ろうとしているタイプ。後者は相手が積極的に話に乗らなければ雰囲気を察して、それ以上突っ込まないと思います。 でも前者タイプは、何をどう説明しても無駄。あなたも相手を理解する必要はありませんし、相手に理解を求めても無駄です。

トピ内ID：7770257278

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嘘をついたら信用無くすの、当り前でしょ。

041
海月
＞少し人とは違った人生を歩んでいるからです 人とは少し違った人生って、どんな人生なんですか？ 全てを人に話せとは言いませんが、悪事を犯していないなら、それなりに答えられるはずです。 ＞ひとり親家庭だったら？ 父或いは母を病気や事故で亡くしていて、それが人に話せない事？ 何年前に亡くなったんです、で良いのでは？ ＞途中で姉妹が事故死していたら？ これも同じ、正直に話して、何か不都合がありますか？ どうして事故に遭ったの？とか、突っ込んで聞いてくる人とは、距離をおいたら良いでしょ。 ＞話せない会社もあるの知らないの？ 話せない会社なんて、あるの？ 例えば警察官であっちの潜入捜査をしている人は、人に話せないけど、警察職員とか、ざっくばらんな職種は言えるでしょ。 ＞不妊治療しているかもしれないと微塵も思わないの？ 欲しいけど中々ね、とか、うちは一人っ子と思ってるの、とか、言えば良いじゃない。 何にしろ、嘘はいけません。 何もかも全てを話せなんて言いませんが、嘘をつく事は無いじゃないですか。 嘘をついたら、信用が無くなるの当たり前です。

トピ内ID：0985373726

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