家族のこと。

レス17

（トピ主 3 ）

😢

タンバリン。

2016年04月10日 23:37

ひと

こんばんは。家族のこと《実家》に疲れてしまいまいました。実父…自信家で頑固《地位のある立派な仕事をしていました》母…父に従い、寄り添い頑張っています。優しいです。姉…父を嫌い、殆ど家族に興味ないです。兄…姉以上に父と距離を置き、家族には興味ないです。私…今後の両親のこと《介護他》全て受け持つ予定です。詳細は、書くことができず。本当にすみません。姉と兄、どちらも事情があり親を見ることはありません。一言で言うと、母以外皆、自分が大好きで自分のことが大切です。両親の介護の話も、姉と兄と話すと言い訳ばかりで、疲れました。姉と兄が、心から嫌いです。大嫌いです。父も、残念ながら苦手です。悲しい家族です。寂しいです。すみません。母にも言えませんこんなこと。だけど、たまらなく腹が立って、悲しいです。ただの愚痴ですみません。

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両親二人の介護を一人では不可能。両親と本当の事を話し合うべき

🐶

Mako

2016年04月12日 13:00

トピ主さん、あなた一人で両親二人の介護は無理。両親老後介護が必要な頃は、あなたも結婚し、子供もいて、自分の夫と家庭守ってなければなりませんよ。現代は人口の大半が８０歳から８５歳迄は生きてる長寿社会。なので、ご両親の老後生活について両親二人はどう考えているのかを親子全員で一度きちんと話し合っておく方がベスト。理想的なのは、両親が元気な間は出来る限り二人で生活続けて貰い、生き残った親が介護センターで余生を過ごしてくれる事。そうすれば、介護がトピ主一人の肩にかかって来ずにセンターで助けて貰いながら、トピ主はセンター訪問し、親の介護を側面から援ける事はできるかも。その場合はセンターに入所する前に介護料金を払う必要があり、主両親の土地家屋その他の動産処分し、現金化する事になるので、子供達三人に遺産が残るのは僅かかも。兄も姉も両親介護しないと宣言してるので、両親は二人に遺産残す必要ない。生き残ってる親が介護センター入所前に遺産相続執行人の弁護士の立会いの下で葬式代、墓代、その他の諸費用を差し引いた残額全てをトピ主に相続させる旨の遺書を書いて貰い、署名捺印した遺書の原本をその弁護士が預かっておけば大丈夫です。

トピ内ID：9573046573

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判官びいき

🎂

為せば成る

2016年04月12日 13:00

弱い者や悲運の者に対して、同情的に人気が集まること。この手が謙虚でいいと思います。優しい母がいるのなら安心です。一緒にがんばって生きましょう。普通のこと、家族、隙間風は冷たいです。そこまで家族関係が悪くもなく深くもなく普通でしょう。相手にも都合があるのでしょう。

トピ内ID：7751200966

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犠牲

忘れん坊おばあちゃん

2016年04月12日 13:00

親のために、あなた一人が犠牲になる覚悟ですか？それを良い事だとは、思えませんトピ主さんも親に対して、言いたい事を言い、やりたい事をやりご自分の幸せを一番に考えるべきですその結果ご両親の老後が寂しいものだとしてもそれは、そのように生きて来た結果なのだと思います冷たいと思いますか？でもね、20歳の頃から40年以上祖父、義父、両親の世話をして来て出た私の結論なんです

トピ内ID：9548148026

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んー

敏

2016年04月12日 13:00

貴方お幾つ？ご両親は?介護いつから？

トピ内ID：7631574201

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主さんもお母さんだけ見たらいい

るるる

2016年04月12日 13:00

実家族に興味ない(怒りしかない)長女で長子です。お兄さんお姉さんは、上の子にしかわからない理不尽をお父様から受けてきたのだと思います。たぶん毒親でしょう？その結果です。主さんも家を出て(おられたらすみません)ヘルプが来るまで放置してみてはいかがですか？またはお母さんだけ見るか。親が心配じゃないのか!ってのよりお兄さんお姉さんはズルいと思ってしまう感じに読めましたので… お兄さんにお嫁さんはいますか？いるならいい夫だと思います。お嫁さんに押し付けて知らん顔するよりフェードアウトは嫁からしたら超いい夫です。

トピ内ID：2057107442

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どこにでもありそうですね

🙂

子持ちアラフィフ

2016年04月12日 13:00

嫌いな人達の事は放っておきましょうお母さんとは仲はいいのでしょうか？お母さんの味方でいてあげましょうよ

トピ内ID：6229397421

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家族も個々の集合体ですから

💤

maru

2016年04月12日 13:00

書くことの出来ない詳細に、どんなことが隠されているのかが全く想像が出来ないので、何とも言えませんが・・主さんが幸せになれることをお祈りしています。

トピ内ID：1719023612

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いい子過ぎる

🐧

絹子

2016年04月12日 15:29

優しすぎるんです。お兄さんと、お姉さんは、家庭を持っていて、タンバリンさんが、両親を背負っているんですよね。だけど、もっと自由に、というか、そういう育てられ方が、自分自身を追い詰めているんではないかとか、想ったことないですか？お兄さんやお姉さんが、家に帰りたがらないのは、自立しているからでは？年齢の近い人に、話をして、もっと自由に、幸せになって欲しいです。介護のいらない高齢者の多い国は、自由な国です。いい変えれば、親を大切にしすぎて、働かせないと、介護になり易い。

トピ内ID：5021175880

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ご家族が好きなのは十分わかります、が……

DV親の娘

2016年04月12日 16:37

家族が嫌いならば、こんなに心痛めたりはしないでしょう。ただ、「家族」っていうのは無理やりある形に結びつけるものではありません。「家族は全員仲良くあるべき」ということもまた、暴力の形の一つです。 >母にも言えませんこんなこと言っちゃったほうがいいと思いますよ。第三者から見ると典型的な……機能不全の家族です。ご自分の「役割」に耐えられそうにない時は、「その役割って本当に必要？」と思ってみてください。偽りの家族の形を目指して1人で抱え込むことが、家族の在り方とは思いません（これはお母様に対してもいえることです。ただ、年代等を考えると、昔は「女は耐えるのが美徳」みたいのはありましたから仕方ない部分もあると思いますが）。お兄様とお姉様を憎むのは、逆にそれが羨ましい部分もあるのではないでしょうか。トピ主さんが欲しいのは「全てを抱えることに対する報酬」ですか「言いたいことを（このトピで）ぶちまけること」ですかそれとも「自分だって好きなことをしたい」ですかそれとも「両親に愛されたい」（全て抱え込む対価としての愛情ではなく）ですか？自分が本当に望んでいることが見つかるといいのですが。

トピ内ID：2079220091

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愚痴に、エール沢山ありがとうございます。

😢

タンバリン。トピ主

2016年04月12日 17:32

エールが沢山…凄い嬉しくて泣けました。押して下さったかた、ありがとうございます。家族が仲良くなれたらと、色々行動は起こして見たのですが、結果は駄目でした。何故、ここまで互いに思いやれないのか、聞けば聞くほどバカバカしい理由でした。繋げようとすれば、する程無駄でした。血が繋がってる絆はそんなものでは無く、乗り越えていけると思い違いしてました。まさか家族に、努力しても叶わないって事教わるなんて、思いませんでした。誰かに、頑張ったねって言われたかった。家族には居ないから。だから、ありがとうございます。本当に嬉しかった。

トピ内ID：0548315668

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がんばれー

😀

サラリーマン

2016年04月13日 11:30

タンバリンさん、なぜご自身が両親の世話をみることになったのかは分からない。けれども、少しで良いから、無理ない程度で、ご自分の幸せも考えてね。兄弟とか親とか、周りの人達と一緒に生きていく限り、ある程度振り回されちゃうのは仕方ないことだけども自分の行動を決めるのは、自分しかいないし。結果はなんであれ、タンバリンさんの幸せを願っています。

トピ内ID：7779393170

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本音に気付いて

🎶

つつじ

2016年04月13日 11:30

きょうだいへの嫌悪感は、親を押し付けられたから。本音は「ズルい！私だって逃げたい！」でしょ？彼等は親の正体に気付いて疎遠にした。でもトピ主さんはそうではない。むしろ親からの愛を期待してそばにいる。しかし見事にそれを裏切られている。お父さんは分かりやすい偏屈者。実はお母さん、お父さんを怒らせないのが一番大切な方では。お父さんからトピ主さんを守ってくれた事はありますか？家族に悩んでいる娘に何も声掛けしないのが不自然でなりません。父親より母親の方が怖いです。親の援助の元に生きているのならば金蔓と割り切って、介護を引き受けるしかないです。その時は遺産を受け取れるよう、遺言状を書いてもらいましょう。もし自活できるのならば、きょうだいを見習っては。親の為に生きるのはやめ、自分の為に生きて欲しいです。

トピ内ID：1892919455

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親のことは一度忘れて自分の人生を進む

🙂

親は親で生きる

2016年04月13日 12:24

お気持ち、お察しします。しかし主さんは考え違いをしている。親の人生と自分の人生は別なのです。親の介護をどうするかという前に、自分の人生をしっかり生きねばなりません。生きていくということは本当に大変なことなんです。主さんの年代でぼやぼやしていてはいけません。その年で親の介護のことばかり考えていてはだめです。自分の生計をしっかり立て、一人でも生きていける経済力や力を持つことです。そして、恋愛も結婚も、望むなら子供も産み、自分が描く自分の人生を、まずはしっかり構築しなければいけません。冷たく見えても。自分の人生をがっちり生きているお兄さんや姉さんのほうが、後で見るとしっかりしたいい人生を送るかもしれません。親の介護問題は、もっと親がずっと老いてからでよいです。そして、いくら主さんからお母さんが不幸に見えても、夫婦の実態はいろいろです。お母さんに対しては、見えないところで優しいところがあるお父さんかもしれない。あまり子供が気をまわして、自分の人生を犠牲にしてはいけない。主さんは良い子過ぎて、自分の人生がうまくいかなくなるかも。自分が大事ですよ。

トピ内ID：9984418392

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タンバリン。です

😢

タンバリン。トピ主

2016年04月13日 17:31

レスして下さった皆様、本当にありがとうございます。両親の介護に関して、具体的に情報を提供して頂いたり、私の今後を気にして頂いたり、家族にしてほしかった私の心配を小町の先輩方がしてくれて、嬉しくて、ただ嬉しくて。私は寂しいんですね。本当にありがとうございます。詳細書くのが怖くて、でも書いて皆さんにご意見頂いて色々考えてみたいです。私は小学低学年の子供1人と主人と三人で実家から離れて居ます。姉にも家族が、兄にも家族が共に実家から離れた場所で暮らしています。兄は父から絶縁《兄も絶縁で良いと思ってます》され、生涯会う予定は無いです。父は、法律も詳しい為、今後の様々な問題にも解決策を全て出しています。兄と姉は書いて下さった様に、父の厳しい躾、期待に嫌気がさし、思春期には父との壁は出来上がっていました。毒親と言うのかもしれません。今は、兄は楽になったと思います。絶縁で。姉は、当たり障り無く父と付き合う姿勢です。兄弟皆、家族が居ます。介護が始まれば私は息子を連れて実家に戻り、主人と離れて《仕事の都合で》介護生活スタートです。続きます。

トピ内ID：0548315668

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タンバリン。です続きを書きます。

😢

タンバリン。トピ主

2016年04月13日 17:31

両親は元気ですが。互いに70代後半…いつ介護が始まるかは分かりません。続きを書きながら、頂いたレスを読んで本当に考えさせられました。介護を受け持つ理由は、母が実母を介護し看取る姿を見て来ました。実母と仲の悪い母が、悩み苦しみながら介護する姿を見て、必ず今度は母にしてあげたいと思いました。そして姉と兄は介護する気は元から無いので、決めています。父の介護はキツイものと覚悟してたので、姉に相談するとあれこれ言ってきました。本当に羨ましいです。見たく無い物は見無いフリ。忘れたフリ。姉と兄が、優しい人だったらなあ、父が抱きしめてくれたらなあ。愛情が欲しかったです。 DV親の娘様の言葉全て当てはまりました。皆様の言葉が当てはまりました。いい子大嫌いです。本当は、母だけ見て母が最期に幸せな日々が過ごせる様にお世話してあげたい。後の人は何かあっても知りません。これが本音です。父は今兄との事がきっかけで何か悪い形の変化が起きています。でも自業自得。だけど母だけに父を任せては可哀想。いつも、母以外に苛立ちが消えません。

トピ内ID：0548315668

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お父様には自分でなんとかしてもらう

るるる

2016年04月14日 16:35

主さんのレスを読みました。お父様、自分のことはしっかり守ってるみたいですから、施設に行ってもらっては？お兄さんに遺産がいかないように頑張るくらいならお金もありそうですし。介護要求されたら、私はお母さんだけ見るわって言ったらいいですよ

トピ内ID：2057107442

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おやめなさい。あなたは「親」なのですよ

😠

ＤＶ親の娘

2016年04月14日 16:35

トピ主さんの >母だけ見て母が最期に幸せな日々が過ごせる様にお世話してあげたい。後の人は何かあっても知りません。 >介護が始まれば私は息子を連れて実家に戻り、主人と離れて《仕事の都合で》介護生活スタートです。ここにとても危ういものを感じました。いったいトピ主さんのお母様は、トピ主さんに『何を吹き込んだ』のですか。もう一度言います『何を吹き込まれたのですか』。私の母は私に小さい頃から「お母さんの代わりにあの人たちを見返してあげてちょうだい」「今度こそ幸せな人生を送ってほしいの、お母さんみたいなみじめで不幸な人生になっちゃ絶対だめ」と言っていました。私はそれこそ母の望むことをしていました。そして結婚はともかく「大丈夫よ、あなたは私だもの、今度こそ望み通りに男の子をちゃんと生んでちょうだい。今度こそ失敗しないわ」…私ほどとは言いませんがトピ主さん、あなたの人生は母親に食い尽くされますよ。あなたは親なんです。妻なんです。子どもの気持ちはトピ主さんが一番わかっているのではないですか？お父様が法律にいくら詳しくても、法律とはいろいろな解釈が可能なもの。親の判断が全てではありませんよ。

トピ内ID：2079220091

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