1歳の子供を連れての葬儀

レス22

（トピ主 0 ）

😨

すみれ

2016年04月11日 11:54

ひと

夫の祖母が亡くなりました。
通夜は出なくていいとのことで、告別式に参列します。
義母より告別式1時間前に集合するように言われ、
告別式準備～告別式～火葬場～親族での食事会
すべて参加するように言われています。
移動を含めるとトータルで9時間くらいになります。

1歳0ヶ月の子供がおり、歩ければまだいいですが、
たっちも出来ません。かといってじっとしていることも出来ません。
食事会は座敷ではないので、ベビーチェアがあればまだいいですが
おとなしく座っていられるのも15分が限界です。
ベビーカーも愚図りますし、何時間もずっと抱っこは厳しいと思います。
窮屈で暴れ出すのが目に見えています。。

現在保育園に通いはじめたところなので、
預けて行った方がいいんじゃないかと思ったのですが、
義母は連れて来いと言います。
それならば告別式だけ参列して失礼しようかと思ったのですが、
それは非常識なことですか？
義母は認めてくれるかわかりませんが。。
すみません、結婚して初めてのことで、わからない部分が多いです。
よろしくお願いします。

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とにかく騒がないようにすればいい

🙂

子持ちアラフィフ

2016年04月12日 16:37

泣いたらその場を離れ席を外すなどしてうるさくならないようにすればいいと思いますそれくらいは義母さんもわかっていると思いますよ

トピ内ID：5380725227

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常識非常識は関係ないですよ

💤

せんぱい

2016年04月12日 17:08

義家の葬祭です。義母さんに従うほうが賢明だと思います。お通夜を免除されただけでも有り難いですよね。主さんは、義家がお嫌いですか？亡くなった義祖母さんにも何ら思い入れはないのでしょうね。確かに、１歳児を連れての葬儀出席は大変ですよ。私も経験しましたから。私の場合は、故人が夫の祖母の妹のご主人という関係でしたから、早朝から満員電車で行かなければいけなかったのか疑問だけが残りました。当時、震災被害で実家に子どもと２人で避難していたので、電車移動は私と子どもだけでした。読経の間は、子どもと外に出ました。義弟夫婦は告別式後すぐに帰りましたが、私たちは結局最後までいました。家を出てから、子どものオムツを替えることも出来ずに、本当に情けない思いしかありませんでした。義理の葬儀なんて嫁の苦行の場でしかないでしょうね。

トピ内ID：1434009842

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おんぶ

みどり

2016年04月12日 16:37

おんぶはできないのでしょうか。

トピ内ID：9539133762

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預けるべきです

💍

コンシェルジュ

2016年04月12日 16:37

義母が子供を連れて来いと考える理由がわかりません。一歳なら葬儀の何たるかもわからないのに、おかしな義母ですね。正常な感覚なら子どもは置いてきなさいと言うでしょうね。それで、旦那さんの意見はどうなんですか。

トピ内ID：0063496046

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義母さんは親戚に見せたいのでしょうね

🙂

maimai

2016年04月12日 16:37

「親戚に私の孫を見せたい」から、連れてこいと言っているのだと思います。本当なら、実家に預けた方がいいですね。ご主人のお祖母さんでしょ？ご主人のお義母さんならともかく。連れてこいと言われて、聞き分けない子、と言われたらムカつきますね。ご主人から言ってもらえないのですか？たぶん言えない夫だから、ここに相談しているのでしょうね。

トピ内ID：6704645713

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何時でも退席できるように

🐤

ICHICO

2016年04月12日 16:37

腹括っていれば大丈夫ですよ。わたしももうイイ歳なので、葬儀参列は何度も経験しています。ですが、赤ん坊が騒いだり、周囲に迷惑をかける場面に遭遇したことがありません。むしろ一番心配になるのは「幼児」です。３～６歳くらいですと、落ち着きの無い子は抑制が効きませんからね・・・。それでも、案外と大丈夫なもんでしたよ。義妹が生後数ヶ月の赤ん坊を連れて祖母の葬儀に参列した折も義弟の嫁さんが１歳半の赤ん坊を連れて参列したときも一番おちつきのないお転婆な５歳児の姪っ子も葬儀の最中は、ものの見事に大人しくしていました。やはり場の空気がそうさせるのでしょう。＞それならば告別式だけ参列して失礼しようかと思ったのですが当日はトピ主様だけでなく、ご主人・義父母他、想う地の型も沢山いらっしゃるでしょう？多分じっとしていられないどころか、疲れて寝ちゃいますよ。迷っている前に行きなされ。いざと言う時は席を立てば良いだけですよ。

トピ内ID：2309299113

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とりあえずできるところまでがんばるつもりで行ってください

🙂

あきこ

2016年04月12日 16:37

その位の子を連れての冠婚葬祭、本当に大変だと思います。とりあえず荷物は増えますが、あまり音の出ないおもちゃやシールや色鉛筆をできるだけもってピクニックシートを持っていきましょう。あと、トピ主さんが食事が取れなかったときのことを考えて何かさっとた口に入れられてある程度お腹にたまるものと飲み物を。後は、長時間おんぶ抱っこに耐える抱っこ紐を。ご主人は喪主ではないのですから、おそらく交互に子どもを見ることはできると思います。子どもが泣き出したら、会場の外へ連れ出しましょう。時間が許すときはシートを控え室などに広げて床で遊ばせてあげましょう。おそらく、孫を見せたい気持ちもあるのでしょう。ばーばが抱っこしてあげるって言われたら、どんどん渡しましょう（笑）自分で勝手にかえりますと決めてしまうと、後々まで葬儀を勝手に帰った嫁といわれることになりかねません。孫がかわいそう、という気持ちにさせて「帰って良いわよ」って言わせるように仕向けるのです。期待が外れて最後までいることになるかもしれませんが、ご主人にもがんばるからあなたも子どもを見てね！っていって頑張ってほしいです。

トピ内ID：3434364335

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大丈夫でした

🎶

sable

2016年04月12日 17:08

お義母様が来るようにおっしゃっているなら、従っておいたほうが無難だと思います。亡くなられたお祖母様のひ孫を親族に紹介したいという想いもおありかもしれませんし。私の父が亡くなった時、息子は1才2ヶ月でした。お通夜、葬儀、納骨も全出席しましたが、全く問題なかったです。もともと機嫌の良いタイプの子だったということもあり、私が何かしなければならない時（骨上げとか焼香とか）などは夫をはじめ、親戚の誰かしらが抱っこしたり、相手していてくれましたし、疲れたら寝ていたし。実質、私はお通夜や葬儀の接待や手伝いはできず、ほとんど子守のみになってしまいましたので謝ってばかりになりましたが、親族も皆「小さい子がいるんだから仕方ない、気にしないで」と言ってくれたのはありがたかったです。「手伝えず、すみません」という姿勢でいれば大丈夫じゃないかなと思います。

トピ内ID：4752354610

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間に合うのかな？

🐤

そらら

2016年04月12日 18:08

レスが間に合うのか分かりませんが、とりあえず…。トピ主さんが私の娘なら、『お義母さんの言うようにしなさい』と言います。愚図ったら、外に出ればいいことだし、たくさんの人がいるのだから何とかなるものです。誰かに苦情を言われたら、『お義母さんがこうするように言われたので』と言えばいいのです。こういうことをご自身の考えだけで行動すると、長く不満を持たれるものです。

トピ内ID：0950024837

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曾孫だから

🙂

かかし夫人

2016年04月12日 17:08

曾孫だからうるさくても大丈夫。愚図ったら外に出る。ひ孫との最後の別れだから、義母の言う通りにした方がいい。周りも白い目で見ることはありませんからね。抱っこに疲れたら旦那様に抱っこしてもらえばいい。自分一人で子供の世話をしようとするから告別式だけで帰りたいになるの。お葬式は故人との最後の別れの儀式です。身内のお葬式は出来るだけ最後まで参列した方がいいですよ。お祝い事はいつでもお祝いできますから、赤ちゃんがいるなら遠慮しても大丈夫だし、遠慮したほうがいい場合が多いです。

トピ内ID：4130078082

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義母のエゴだね。

れいママ

2016年04月12日 17:08

1歳でしょ？無理だよね。義母のエゴだわ。孫を見せびらかしたいんだよ、きっと。客寄せパンダ代わりだね。酷い義母だ。

トピ内ID：5392835158

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おんぶ紐や抱っこ紐は使わないんですか？？

🐤

あいこ

2016年04月12日 19:46

上の子が４歳、下の子が１歳2か月の時に遠方の葬儀に行きました。主人の祖父でした。通夜から葬儀の２日後までずっとお手伝いしました。下の子はずっとおんぶ紐でした。授乳もまだまだしている頃でしたが、時間を調整して乗り越えました。ご主人のお祖母様だと参列というよりお手伝いすることがたくさんあると思います。１人目だと慣れない育児の真っ只中で大変だと感じてしまうかな・・・要は腹をくくって行けるかどうかだと思います。行く気があればなんとかなります。ただ、トピ主さんやお子さんに持病があったり、他の理由があるならすみません。がんばってください！

トピ内ID：7912068560

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特別な日だから

🎶

サラスバーティ

2016年04月12日 19:46

子供は新生児で産後まもない・・ならわかりますが、もう一歳で保育園にも行かせてるなら、貴女がちょっと甘えてるかな。お葬式は、仏様の子孫が参加することが大切。一歳でもひ孫の参列は、義祖母様へ何よりの供養です。結婚式のようにお行儀よくしてる必要はないですからねんね、食事、おむつ、ぐずり、すべて子供の都合で動きましょう。ぐずるなら、お経の最中でも退出してかまいません。（周りには一声かけましょうね）義母さんや弔問客に負担をかけず、母親のあなたが世話しきればよいだけ。ご主人もいるでしょうし、夫婦で九時間ぐらい乗り切って。私も娘が一歳の時、義父が亡くなりました。義父ですからお通夜からフルに参加しましたし、夫も喪主の義母の手伝いに掛かり切りでしたから移動から世話から、すべて一人でやりました。抱っこひも、おやつ・着替え、持ち物は万全に。ご自分の準備も怠らず。幼児に喪服はいりませんが、グレートーンの地味服がよろしいです。大丈夫、まじめに取り組めば何とかなります。親切な親族がいれば、お焼香やトイレの時くらい、子守を変わってくれるでしょう。頑張ってください。

トピ内ID：1017887306

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連れて行けば？

🙂

主婦

2016年04月12日 19:46

うちも最近、同じような祖母の葬儀がありました。赤ちゃん連れのご夫婦も何組かいらっしゃってましたよ。皆さん夫婦で交互に抱っこしたり、ベビーカーに乗せたりしてました。ぐずり出すと、ママが赤ちゃんを外へそっと連れ出し、夫は式に残るという感じで、妻は赤ちゃん担当、夫は葬儀担当という夫婦が多かったです。出入りしやすいように通路近くに座ったり、出入り口近くに座ったり、出来る範囲でやってたみたいです。火葬場でも自由時間は子連れの方々は待合室と庭を行ったり来たりしてました。焼き場では出入り口付近に陣取って、夫婦で協力して子供みたりお骨拾いしたりやってましたよ。葬儀の場ってけっこう出入り自由だし、赤ちゃんいるなら周囲もわかってくれると思います。

トピ内ID：4150193511

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行ってはいけません。

🙂

三ちゃん

2016年04月12日 22:42

幼子がいて、預けることができまい場合は出席を断るべきです。普通は義母が気を使って、こなくてもいいよって言いまが。

トピ内ID：1761023354

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それは。。。だたの孫自慢、孫披露です。

🙂

プレイリードック

2016年04月13日 10:43

あぁ。。。うちの姑もそのタイプでした。私が妊娠してお腹が大きい時に法事があった。新型インフルエンザが初めて流行り、ワクチンが無く、妊婦な人混みに行くなとＴＶでも言い続けられた 2009年秋。私は姑が私の大きなお腹を見せたいがために、理由も言ったのにドームの催しに行かないか？とか、色々言ってきた。最後は法事。夫の弟の子と子には小さい子が２人いて、そこもオムツ代えたり走り回ったりで凄かった。これがやりたかったみたい。親戚で孫自慢大会の中、妊婦連れは良いらしいです・・・嬉々として動いてました、うちの姑葬儀なのに？と思うでしょ。魂胆はその程度ですよだから、孫が来ないなら意味ないんですよ。

トピ内ID：4369459013

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出席しましたよ～

あの～

2016年04月13日 11:30

　祖父の葬式に参列しました。抱っこ紐でね。一応お昼寝も絡みそうだったのでベビーカーを準備しておきましたが。　ちなみに、抱っこは交代交代でしましたよ。自分の親も来たので、自分の親も抱っこしてましたし、もちろん夫も。親戚の従妹も喜んで世話してくれました。　親類のお付き合いの席ですし、連れて行くのが無難でしょうね。何よりつれてこいと言われているんですし。　それよりもうちの場合、３歳児（上の子もいました）が葬儀場を走り回ったことのほうがよっぽど大変でした（苦笑）まあ、晩年ユーモアたっぷりで人を楽しませることをよしとした祖父だったため、それが許される雰囲気でもありましたしね。なので、はっきりいって足が生えてない１歳児など泣くかモノが飛んで来る程度だけなので楽勝です（笑）恐れるに足らず。　それでも何か文句言われたら「お義母さん連れて来いって言われたからつれてきたんですけど、やっぱり難しかったみたいですね」ってシレっと言っとけばよろし。そもそも、１歳児とその親にいちゃもんをつける親類などろくでもない人たちですから、相手にしなくてもぜんぜん大丈夫です。

トピ内ID：3393576708

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義母以外の人の意見を聞いてはいけません

😨

ちょっとだけ若妻

2016年04月13日 12:24

ご主人と相談し、できるだけ義母の意向に添うようにした方が良いと思います。グズッたら退席すれば良いのです。お経の時とか御焼香さえすませば、子供を理由にロビーで休んだり、意外と息抜きもできます。呼ばれればすぐいける所に入れば良いのです。おそらく、お義母さんは「可愛いウチの孫」を見せびらかしたいのでしょう。簡単に「常識」とか「普通」とかで義母に意見してはいけません。できるだけ反対意見はご主人から。それでも「嫁が言わせてる」と言われるのですから。ご主人にはお義母さんの意向に添うために大変な状況になることをを充分理解してもらって、協力してもらって、何とか乗りきってください。

トピ内ID：4156665790

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告別式のみ参加で良いのでは？

☀

うさぎ

2016年04月13日 12:24

私も子供がまもなく1才の時に夫の祖母の告別式に参加しました。告別式前の時間が遠い親戚に対する子供のお披露目のようになった気がします。火葬場も親族との食事も義母が出なくて良いと言ってくださったので、夫のみの参加となりました。移動と告別式を静かに過ごさせることで、親子ともども本当に疲れました。御主人と義母ともう一度相談なさった方が良いのではないですか？

トピ内ID：6338444344

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火葬場は遠慮した方が

🙂

おばちゃん

2016年04月13日 12:24

我が子が１歳半のとき夫の祖母の葬儀に参列しました。私の実家が近かったこともあり、実母に子供を預けて葬儀に連れてきて貰いました。私は朝から準備、葬儀、火葬場、初七日まで参加その間子供は実母に預けたまま。お手伝いせずに座ったままで居られるのなら　連れて参加は可能と思いますがあの人何もしない・・・と噂されそうなら　預けたりした方が良いのでは？亡くなったおばあちゃんとのお別れをさせて上げたい気持ちもあるのでしょう。ただ、火葬場だけはやめておいた方が良い。長時間、待つのは大人でも苦痛ですから、その間は不在で食事の時に戻って来るのではダメですか？

トピ内ID：9847903553

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１歳時に夫の祖母の葬儀と私の祖父の通夜・葬儀に参列しました。

あつゆう

2016年04月13日 15:50

夫の祖母の時は、基本、義母の兄弟たちで準備等していたので本当に参列しただけです。また、葬儀場から火葬場まで行くのも皆と同じバスではなく、夫と三人で自家用車で異動しました。おとなしくしていたので（ぽかーんと見ている感じ）あまり苦労はしませんでした。後ろの方に座っていつでも退席できるようにしていました。基本はなるべく集団の隅っこを意識していました。私の祖父の時は、遠方だったため自由がきかないので、基本的に実母の兄弟たちと一緒に行動していましたので、ほぼすべて参加しました。葬儀と通夜の時は、おとなしくしていられなかったので退席しました。実父が子どもの相手を代わってくれて焼香などすることが出来ました。そのほかの食事会やバスでの異動などは、叔母たちがかわいがってくれたので、あまり苦労はしませんでした。実親側だから、うまくいったのかなと思います。お手伝いは旦那さんに任せるか、女手が必要そうなら、旦那さんにお子さんの世話を任せるしかないですね。旦那さんはどのような意見ですか？トピ主さんのご両親は参列されませんか？参列するなら、手伝い中、お子さんを見てもらえないでしょうか。

トピ内ID：7530948045

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今年また憂鬱か拒否か

😒

匿名兼業主婦

2016年04月13日 16:41

とても迷惑ですよね。小さい子ども連れ。私は正直勘弁してよと思ってます。ただの世間体や孫見せたいってだけじゃないですか？だって私や子どもが会ったのなんて1、2回。偽善ぶって愛する夫の身内だからとか関係ありません。せめて配慮があるならいいけど、義母には全くなし。ただ疲れに行くだけでほんと嫌ですね。手伝わない私に夫の従姉が何か言いたげでしたし、てか子どもの世話する人間いないのにできるか！って。今年の法事は行かないつもりです。非常識かどうかは結局価値観の違いだと思います。トピ主さんと同じ立場を経験した者からの愚痴ですみません。。。

トピ内ID：8973861354

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