出産予定日10日前のお葬式参列について

レス62

（トピ主 3 ）

🐤

初産の臨月妊婦

2014年01月29日 10:57

ひと

お世話になります。2/10出産予定の初産妊婦です。
長文で失礼しますが、(しかも愚痴っぽくてすみませんが)
ご意見をお聞かせいただきたくお願いします。

一昨日、夫の実祖母が他界し、2/1にお通夜・2/2に告別式が行われることになり、
義母から、お通夜・告別式の参列について連絡が来ました。
斎場は夫の実家から車で30分ほどとの事で、実家までは電車で1時間弱の距離。
連絡では、妊婦の移動は大変なので、お通夜に参列後、夫の実家に泊まり、告別式に出るという話になっていました。
体調と相談し無理はしなくて良いとは言われましたが、
私の田舎では妊婦のお葬式参列は良くないとされていますし、
ネットなどで皆さんのご意見を調べると、いつ何があるかわからないので臨月の参列はオススメしないご意見が多数だったので、
すっかり泊まりでの参列が計画されていてびっくりしました。

祖母は夫の実家に夫の両親と住んでおり、私は結婚2年目、祖母とは数回顔を合わせた位で関わりは強くありません。
(因みに夫には兄がおり、兄夫妻は夫の実家のすぐ近くに住んでいます。)
また、1ヶ月前から祖母は体調を崩しており、医者からももう長くないと言われていましたので
臨月前に夫と一度祖母のお見舞いに行っていました。
なので、お葬式は申し訳ないけれど
ご迷惑かけても悪いし体調も心配なので遠慮しようと思っていたので
参列前提で話が進んでいることに驚きを隠せず、実母を非常識に感じてしまいました。

土地土地のしきたりもありますし、
お葬式となると親類などに気遣いしますので体調も心配ですが、腹をくくって夫の実家のやり方に従うつもりではいますが、
予定日10日前の参列って普通の事で、私が大袈裟すぎるのでしょうか？？

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ん？

😑

ちな

2014年01月29日 17:25

実母に参列にしなさいと言われたのですか？義母ではなく？まあそこはいいとして、予定日はあくまで予定日です。私は息子２人１０日早く出産しました。主さんもいつお産がはじまってもおかしくありませんから、欠席にしたほうがいいかと思いますよ。御主人から義母に話してもらいましょう。

トピ内ID：6204241286

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病院に聞いておく

ねじ

2014年01月29日 17:25

多分、ここまでは安定された状態で妊娠を続けておられるということで、そういう話が来ているのかな、と思うのですが、念のためかかりつけの産婦人科医院に、この移動、宿泊はOKかどうか？聞いたほうがいいかもですね。そこでNGになれば、誰も無理強いしないと思う。それでも行くなら、その場合の注意点や持ち物も医者に聞いたほうがいい。でも、1時間弱でいける範囲なら、あ、陣痛がはじまるか？ってなってからの移動でも間に合いそうな気もします。家からそのくらいの距離の産院を選ぶ方もいますし。無事に元気な赤ちゃんに会えるようにお祈りしてます。

トピ内ID：9535105908

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大げさと言われたらそうかもしれませんが

まり

2014年01月29日 17:25

行かないほうがいいと思います。医者から止められたとか、お腹の張りが強くてしんどいとか何か言い訳を考えて欠席したほうがよいでしょう。ご主人の実両親ならともかく、おばあさまですものね。無理に行って何かあっても大変ですから、行かないほうがいいです。無事に出産を迎えられますよう、お祈りいたします。

トピ内ID：2978547055

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産まれる!?

Hanako

2014年01月29日 17:25

動き多い事でしょうね。臨月にストレスと動く事が出産を早めそうですよね…やめたら

トピ内ID：2255847307

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二択になっていますが

😉

三男坊

2014年01月29日 17:25

＞すっかり泊まりでの参列が計画されていて・・・参列の場合には義実家に泊まるとの計画でしょう。＞体調に相談し無理はしなくて良いと言われましたが、・・・体調に相談し欠席でも宜しいのでしょう。お子さんとご自身のために欠席されては如何ですか。

トピ内ID：2266054210

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行かなくてもいいと思うけど

💔

Terｒier

2014年01月29日 17:25

まず、義家のお葬式になると故人に会った回数や関係性を書かれる方が多いですが・・ほとんど無意味ですよね。義家はそんな要素で判断しませんから。「○○家の嫁」それだけで参列させられます。さて、主さんの場合ですが、寒い時期でもありますし感染症の心配もあります。ここは嘘も方便ということで「産科医からお腹が張りやすくなっているので、なるべく安静にするように言われた。」と言うことは出来ないのでしょうか。それでも、義親さんに「お腹の赤ちゃんを優先したい」という気持ちが伝わらない。ご主人も賛同してくれない。とすれば残念な方々です。

トピ内ID：0825758505

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基本は参列

きゃべつ

2014年01月29日 17:25

>祖母は夫の実家に夫の両親と住んで夫の大切な家族の葬儀に出ない方がどうかしています。出産直前ではありますが出るのが常識でしょう。しきたりだとかネットの意見だとか関係ないのでは？妊娠出来るくらい健康体でありながら祖母の葬儀に出ないとなると、さすがに常識外れと言う言葉が浮かびます。妊婦さんにあれこれやってもらおうだなんて思っていないでしょう。今の葬儀は葬儀屋任せが多くないのですか？参列するだけです。体調がおかしくなったらそこは無理せず会場から出るなり、別部屋で休むなり病院へ行くなりと臨機応変に出来ませんか？

トピ内ID：1836678826

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そこまでしなくても

キャンディーズ

2014年01月29日 17:25

何も　臨月の人を　お通夜　告別式に　行かせなくても　と思いますよ。いくら　世間体があるからと言っても　常識の範囲で　考えると　そんな　身重の人に　来てくれって　理解できません。体調と相談してなら　断ってもいいと思いますが。何かあったら　責任　とれないでしょう。

トピ内ID：0319732258

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相談しなきゃね

見栄かな

2014年01月29日 17:25

告別式となると、火葬場までの移動や会食など、結局１日がかりです。妊婦の参列についてはよく知りませんが、特に火葬場は避けたいですよね。夫婦で決めて、御主人から上手く伝えてもらいましょう。

トピ内ID：9866579020

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びっくり。。。

💢

編み編みママ

2014年01月29日 17:25

トピ主さん。大きなお腹をかかえて出産準備に心身共に大変なのに、トピ主の旦那さんはなんて言ってるんでしょう？私も出産二週間前に、叔母が亡くなりお通夜、葬儀ともに出席しませんでした。実母に止められ、（実母の妹でした。）主人のみ行ってくれました。トピ主さんの書いておられる通り、妊婦は葬儀に出るのは非常識とされています。（私はそう言われました。）ここは、旦那さんにしっかりしていただき、子供とトピ主を守る姿勢を取ってもらいましょう。ここが肝心です。旦那さんがしっかり義理家庭に言わないと、これから先が心配です。葬儀に行ってしまうと、なにが起こるかわかりません。後悔しないために、ご主人にしっかり意見してもらってください。そして健やかな出産をお祈りいたします。

トピ内ID：4246385088

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体調と相談し無理はしなくて良い

だから

2014年01月29日 17:25

「体調と相談し無理はしなくて良い」と言われたのです。素直に意をくみましょう。もしこられるなら泊りの手配はしてありますよってことでしょ。義母は何段階にも気を使っているのですよ。体調が良い時にお見舞いに行けてよかったですね。おばあちゃんよろこんだでしょう。

トピ内ID：3797563477

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夫が気を使ってよ！

🙂

crimson

2014年01月29日 17:25

予定日１０日前って・・・。もういつ破水してもおかしくない時期ですよ。参列中に陣痛が来るかもしれないし、そんなとき「１時間弱」離れた、今まで通っていた病院へ行く事が間に合わない事くらいわかりそうなものです。夫に説明して今回は欠席でＯＫと思いますよ。

トピ内ID：4590863555

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赤ちゃんを守るのは母親。

おばば

2014年01月29日 17:41

田舎のおばばです。そのお義母さん、どうかしてるね。出産間際に泊まり込みで葬儀なんて。そんなものに行くのはやめなさい。行くことないです、赤ちゃんと母体が大事。絶対いかないでいい。義母さんや親族が何を言っても。「このところ、寒さといろいろの準備などでバタバタするせいか、おなかが張る。・・」そうご主人に言いましょう。「どう？お葬式には行けそう？大丈夫かなあ。」とご主人が言えば、（言わなくても）「実家やお葬式の途中で陣痛が始まるといけないから、止めておく方がいいと思う。」そういって、絶対に行くとは言わずにご主人にうまく断らせる。それでも義親さんが面倒なら、一度産婦人科へ診察に行き、おなかが張ると伝え、「医師が安静にするように」と言った～と言いましょう。この辺りは病院に行ったことにして、適当にすればいいのでは？ご主人も皆もお葬式で留守。遠ければ実母さんに来てもらうなり、里帰り出産なら、実家に帰るのも。うまくやりましょう。無理して行って、赤ちゃんに何かあったりしないようにね。母親が赤ちゃんをまもらなければ誰が守るの。

トピ内ID：0886502127

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それは自分で言わないと

あい

2014年01月29日 17:41

＞ご迷惑かけても悪いし体調も心配なので遠慮しようと思っていたそれは自分で言わないとダメでしょう。自分の体調は周りに人にはわからないものです。あちらは長い看病とお葬式でてんてこ舞いでしょうし、。同居ではないあなたの体調まで気遣う余裕はないでしょう。１０日前なら欠席して当然だと思います。行くとしても時間の短い通夜だけで、終わったらあなただけ先に帰宅したほうがいい。夫もやることがいろいろあるからあなたの送迎はできないと思います。ご実家の方通夜にいらっしゃるでしょうから、一緒に付き添ってもらった安心です。

トピ内ID：2029160816

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やめたらいかがですか？

さまゆ

2014年01月29日 19:31

私の姉、義妹はそれくらいで急に産気付きましたよ。

トピ内ID：7772772734

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臨月妊婦は参列しない

あらら

2014年01月29日 19:31

私も妊娠中に伯母が亡くなりました安定期だったし、車で３０分位の斎場だったので通夜に顔出ししたら「妊婦は葬儀に出るものじゃない！」と親戚達にすぐ帰らされ３０分も居ませんでしたトピ主さんは臨月ですし、しかも予定日１０日前義実家も電車で一時間かかる所では何かあったときに困りますね義実家の方も無理して来なくてもいいよと言われているし義祖母さんのお見舞いも行かれていたことですし夫さんだけの参列でいいと思いますと言うことで参列しない！に一票

トピ内ID：1741032705

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私なら行きません

みな

2014年01月29日 19:31

こんにちは。おばあさまのことお悔やみ申し上げます。結論から申しあげますと、私なら参列せず、落ち着いてからお線香をあげに行くと思います。夫の両親どちらかが亡くなったのならまた話は変わりますが、祖母ですよね。産院からの距離はどのくらいなのですか？初めてのご出産とのこと、ただでさえ神経が張りつめている（私はそうでした）時の外出なんて、私なら考えられません。正期産の時期ですし、外出先で破水でもしたら大変ではないですか？（私は初産の時破水で始まりました。かなりの量の羊水が出たのでびっくりしました）義理実家には、産院の先生に相談したら、やめなさいと言われたと言ったらどうでしょうか。無事出産してから、赤ちゃんと一緒に伺いますと。今回はご主人一人に参列してもらうほうがいいと思います。

トピ内ID：6214935009

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え～　なんでそうなっちゃうの

あきれたひと

2014年01月29日 19:31

もっと素直な気持ちで義母さんを見てあげてください。義母さんは、主さんがご主人実家の弔いごとだから夫婦として出席しなければいけないと強く思い込んでるかもしれない、出産が近いのに無理して参列するのでなかろうか、と心配してるんです。ちゃんと体調と相談して無理しなくて良いと伝えてくれてるんじゃないですか。主さんの嫁としての思いもわかるからあなたが無理してでも参列してしまうという前提で準備はしてありますよ、だけど心配だから体調を理由にして参列しないでくださいねということですよ。それを主さんは・・・（生まれてくる子供は義母さんにとって孫なんですよ　心配しないわけがないでありませんか）ただ出産も近いから参列しなくて良い、と伝えればそれはそれで嫁としての立場を考えてくれてないとか文句をいうんでしょうね。

トピ内ID：9209821363

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う～ん

黒旋風

2014年01月29日 19:31

出産予定日10日前って事を抜きにすれば、別に不思議はないので後は、そのタイミングをどう取るか？でしょうね。因みに、私の周囲では葬式に妊婦が来る事に何の問題もありません。なので、その因習は地域によるものだと思います。でも、結局は故人との結び付きなのでしょうね… 義理の祖母と言えども、良くして貰っていればトピ主さんの立場でも、お別れを言いたいと仰る人もいるでしょうしトピ主さんのように、できれば欠席と考える人もいる。この件で、義母（実母と書かれていますが）の事を非常識と考える必要はないかと。むしろ嫌う理由を見つけようとしなくてもいいじゃん！と思いました。

トピ内ID：4378343696

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わかんないけど

すい

2014年01月29日 19:31

泊まりは嫌だなわたしはトピ主さんと同じ状況で通夜葬儀に自分は出るつもりでしたが大変だからお通夜だけでいいよと言われ、通夜のみ参列です。義妹はそのころ１ヶ月の赤ちゃんがいましたので大変だろうと参列はなしでした。家族ルールっていろいろあるから仕方ないですよね。私の父が言ってました。結婚式と葬式は親戚が集まる貴重な機会葬式はその人にとって一回しかないから極力参列するようにと。

トピ内ID：4528073577

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同居していたお祖母さんなら期待されて当然

ＵＶ対策

2014年01月29日 19:31

私が暮らす地域も「妊婦さんは葬儀に行かない方が良い」と言われていて、お香典を預けて済ませられる関係なら、皆そうしているようです。でも、義実家で同居していたお祖母さんなら、ご主人にとっては両親と並ぶ近親者でしょう。家族と呼んでも良い間柄ですよね。体調を見ながらというのは当然として、参列するというスタンスを期待されるのは当然だと思いますよ。ちなみにマイカー通勤なら片道１時間や１時間半は結構いて、トラブルがないなら産休入りまで毎日、自分で運転して往復していますよ。

トピ内ID：7773813200

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私なら行く

☀

サン

2014年01月29日 19:31

夫の祖母ですから当然行きます。飛行機の距離なら考えますが、電車で1時間かからないのなら全然問題ないのでは? 切迫流産で安静中とかなら仕方がないけど、そうでもない感じだし。

トピ内ID：7721143118

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レスします

きなこ

2014年01月29日 19:31

私の地域では、妊婦の参列、焼香はOKだが、葬式の手伝いはしてはいけないという風習があります。なので、私は臨月の時に祖母が亡くなった時、通夜と葬式には参列しましたが、客人へのお茶出しなどは一切させてもらえませんでした。私がトピ主さんの立場なら、急に産気づいた時に、出産予定の病院にどのくらいの時間で行けるのか？がポイントかな？と思います。車で一時間以上掛かるなら、止めておきます。ご主人とよく相談なさっては如何ですか？

トピ内ID：9896060209

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産科の先生に相談したら？

なつみかん

2014年01月29日 19:31

人によっては、身体の具合や子宮口の開き具合で参列しない方がよいこともあるし、告別式の場所に積雪があったりしたら、歩いて転ぶのも危険だし…でも特に妊娠経過に何も問題がなくて、子宮口もまだ開いていなくて、病院の先生が参列してよいと言うなら、そんなに心配いらないと思います。

トピ内ID：1347327884

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ご主人のみ参列で

hanako

2014年01月29日 19:31

トピ主さんは出席なしでいいと思います。初産なので、予定日を超える可能性は高いと思いますがなんかあったときのためにも。ただ、義実家に連絡するときは最近出産の兆候が出ているとかなんとか、ひとこと添えて。出産は病気ではないですが、万一がないわけでもないですからね。ここはご主人お1人でしっかりお葬式に参列してもらって下さい。

トピ内ID：0566998645

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お医者さんに相談

😀

だんご

2014年01月29日 19:31

きっと行かないようにって言われると思いますが。私ならきっと行かないです。

トピ内ID：9371181590

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やめましょう

🐱

アベンチュリン

2014年01月29日 21:23

出産はあくまで『予定』なんです。予定日ちょうどに生まれればそれに越したことはありません。私の場合は二人目までは予定日前後に出産しましたが、三人目は予定日１０日前に破水して産院に駆け込み出産しました。脅すようで申し訳ないのですが、私のようなパターンはよくありますよ。予定は確定ではないことをご主人に説明して、ご主人から参列の辞退を申し出てもらってください。生まれる子のことを第一に考えてほしいと思います。義妹の実家が田舎なのですが、お母様が亡くなった時、義妹の弟が喪主でしたが、喪主の妻は妊婦ということで参列しませんでしたよ。最後になりましたが、無事のご出産をお祈りいたします。

トピ内ID：8682284346

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大袈裟ではないけれど

🐱

きのこ

2014年01月29日 23:29

＞祖母は夫の実家に夫の両親と住んでおり、私は結婚2年目、祖母とは数回顔を合わせた位で関わりは強くありません。ご主人の祖母なわけですよね？会った回数とか関係なくないですか？関わりが深いとか浅いとかそういう考え方は理解できません。体調も心配だし逆に迷惑をかけることにかりかねないからと、ご主人から断りを入れてもらいましょう。何かと大変ですよ～

トピ内ID：2639527199

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ウチの地方では？

😨

もこっち

2014年01月29日 23:29

私は臨月ではありませんでしたが、参列しました。その時に「悪いモノが入ってこないように、腹帯の中に鏡を外側に向けて入れておきなさい」と言われました。そんな怖い言い伝えがあるなら、参列させないでよ～（泣）と思いました…。でも、昔からみんな参列させられてるんでしょうね。

トピ内ID：2376625377

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やめておこう！

ぽぽ

2014年01月29日 23:29

予定日の3週間前に夫の祖母の葬儀に出ました。今と同じ季節でした。節分寒波が半端ではなく、田舎の自宅での葬儀は地獄のようでした。お通夜から泊まりで　寝ずの番、とやらで人が出入りしたり大変な場所で眠れるわけもなく、体調崩してさんざんな目にあいました。それよりも驚いたのは、通夜、葬儀の時に親戚のみんな（夫のいとこたち）から「ちゃんと鏡をお腹に入れてる？」と心配された事。どういう事かと尋ねると「妊婦はお葬式に出ると赤ちゃんに痣ができるって言われてるわよ」と。それを避けるために腹帯の下に手鏡をお腹の方に向けて入れておくのだそうです。何も知らなかった私に必死に従姉妹たちが鏡を探してくてくれて入れてくれました。でも、残念ながら本当にうちの娘には「痣」ができていました。おそらく臍帯の巻きついた跡で早くから出来てたものだとは思うけど、今も残る痣に「無理やり」出させた姑を恨んでいます。夫の従兄弟たちが揃って「無理して出なくてもよかったのに」と言ってくれたから余計です。もちろん、出なかったら正反対の事を言われたかもしれませんが…… 出なくてもわかってくれる人もいると思います。

トピ内ID：7629126989

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