離婚届けを提出する勇気をください。

レス38

（トピ主 13 ）

🙂

がんばるぞ

2016年04月11日 16:28

恋愛

ここ一年半、必死の思いで離婚をしようと頑張ってきました。（調停をしたり、遺言書まで作ったり）やっと、主人から離婚届けを書いてもらったにもかかわらず、土壇場になって提出する勇気がないのです。。。色々なことがあった結婚生活でした。（割愛します。有責は主人です）そんな中でかわいい男の子ふたり（三年生・５歳児）にも恵まれました。色々なことがあり、周りからしても「ありえないから別れなさい」と言われるほど夫婦関係が悪化し、私も我慢の限界が来て、ここ一年半別居をしておりました。（主人に実家に帰ってもらいました）私も客観的に考えて、絶対に離婚をしたほうがいいと思っております。幸いなことに私は、結婚後もずっと働いており、平均収入よりも少し上くらいの収入をキープし、離婚準備の中で養育費の公正証書も作り、養育費も確保致しました。さー、これで離婚できるぞ！となったとき、、、絶対に離婚をしたほうがいいとは思ってはいるものの、子供たちのことを考えると不安になってしまいました。男の子ふたり、いつか父親の存在が絶対的に必要かな、とか。（長男は三年生なので、いろんなことが分かっており離婚も理解していると思うのですが…主人が再婚をすれば、会いにくくなるかな？とか）私がもっと我慢すれば、子供たちに悲しい思いをさせないのかな？ちゃんと大学まで進学させてあげられるかな？とか…私が仲の良い夫婦に育てられたこともあり、色々なことの対する不安が一気に押し寄せてきました。でも、離婚はしたほうがいいとは思うんです。なんだか、弱気になっている私。いつもは気が強いのに。同じような経験をされた方、本当に真剣に悩んでいるので、背中を押してください。

トピ内ID：6249039915

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数38

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

しばらく保留にすれば？

🙂

あかね

2016年04月12日 18:08

離婚シングルマザーです。ご主人の有責の内容にもよるでしょうが、もし、夫さんの方で反省されて修復を望んでおられて、トピ主さんも離婚を迷っておられるのなら、しばらくこのまま別居状態を続けられてはいかがでしょう。離婚届はいつでも出せますし。私の場合はいわゆる「性格の不一致」といいますか、私にすれば元夫のモラハラが原因でしたが、別居から離婚に至るまでの間、不適切な表現ながら、元夫に対しては真剣に「この世から消えて欲しい」という気持ちでしたよ。もちろん、届を出すのに迷いなどみじんもありませんでした。もちろん後悔もなしです。もし迷っていたとしたら、自分ならおいそれと提出できないなと思います。この際、周りがとか客観的とかややこしいこと言ってないで、ご自身の気持ちに正直になられては？背中を押す意見じゃなくて申し訳ないですが・・・

トピ内ID：5095506671

...本文を表示

子供の立場から

🙂

とんかつ

2016年04月12日 18:39

あなたのご長男と同じく小学校３年生の時に、両親が離婚をしました。夜寝静まっている中で両親が喧嘩をしている声で度々目を覚ますことがありましたその当時は夫婦喧嘩の理由なども知らず、只々両親の仲の悪いというかピリピリした空気の中で自分の居場所を探していました。よく子供の事を思うとある時期まで父親がいた方がいいとの考えのお持ちの方がいますが、将来の事を思えばこそのその考え方に至るのだと思いますが子供にとっては今が大事なのです幼いお子さんは自身の将来など描く事ができません。与えられたその環境がすべてなんです。私が成人になった今でも大きな声や夜間の隣人の声や物音に過敏になっております。今は正直夜中喧嘩するような状態になる前に離婚してほしかったと思ってます。別居をされているという事なのでお子さんも父親が家にいない環境の中で、自身の準備ができていると思います。物心ついてからちゃんと説明すればわかってもらえますよ

トピ内ID：1316539590

...本文を表示

よくわかりませんが

🙂

昭和の女

2016年04月12日 19:18

迷うくらいなら止めればいいのでは？離婚したい理由がさっぱりわからないので何とも言えませんが、なぜ迷う？　そこまで切羽詰まってないのでは？　よくわかりませんね。

トピ内ID：4700115237

...本文を表示

子供にとっては

💢

フソク

2016年04月12日 20:55

子供にとっては、両方共親であり、親が離婚しようがそれは死ぬまで続きます。親が離婚したということでずっと不自由な思いをした上、成人しても終わりではなく、ばらばらに住んでいる親にそれぞれに家族サービスをし、老後の面倒を看たりするのはとても大変なのです。離婚しなかった場合と同じものを望むのは諦めて下さい。シングルマザーで大変なのよと言う方も多いですが、何よりつらいのは子供なのです。子供にとっての利点は、結婚失敗した親には自分の結婚観や人生観に口を出す資格はないという点で自由に生きられる、程度しかありません。ネットで人に背中を押されなければ離婚できないようなら、やめなさい。離婚のマイナス面はトピ主が思っているよりずっと大きいのです。子供のことなんかどうでもいい、私は誰が何と言おうが離婚するんだ！将来子供と疎遠になっても構わないのだ！ぐらいの気持が必要なのです。

トピ内ID：8102992627

...本文を表示

子供を理由にしないで

匿名

2016年04月12日 20:55

離婚するもしないもあなたの人生です。「子供のため」は言い訳で、結局は新しい人生の一歩を踏み出す勇気が出ずにいるだけのように思えます。仮に、「子供のため」に離婚を留まったとして、子供の父親と夫婦としてやり直すの？　それとも「子供のため」に仮面夫婦として暮らし、子供達が大人になったら「今まであなたたちの為に我慢していたの」と言って手持ちの離婚届を提出するのでしょうか？ご自分が母親から「本当はあなたの父親の事が大嫌いだったけれど、娘には父親が必要だからと思いずっと我慢して離婚しなかった」と言われたら、トピ主さん嬉しいですか？「あなたはもう大人で自分の家庭があるから、私とお父さんが離婚して実家が無くなってももういいわよね」となっても動じませんか？「子供達が大人になるまで我慢すれば」なとどは、安易に考えないで。本気でお子さん達の事を考えるのであれば、離婚するしないではなく、子の母として子の父を尊重する事を忘れずに。たとえ事実であろうと、自分の母親の口から父親の悪口を聞きたい子供なんていません。たとえ本気で賛同したとしても、心の奥底では傷ついています。

トピ内ID：3520226871

...本文を表示

腕をひっぱって引き止めます

🙂

なだれ

2016年04月13日 10:43

あのですね。犯罪者レベルの夫じゃない限り、子ども二人もつくって、「夫が１００パーセント有責」ということはあり得ないのですよ。しかもあなた、経済力もあるし、行動力もある。そんなあなたが、夫の犠牲になってオヨオヨ泣いていて何もできなくて、１００パーセント犠牲者なんて信じられません。人生において、何かが変わった。だから問題が起きた。その問題は何なのか、もう一度踏みとどまってよく考えましょう。解決不能なのですか。人生、問題だらけですよ。いちいち離婚するのですか。お子さんがいなければ、背中を押しますけどね。お子さんが二人もいるんでしょう。迷っているときは、踏みとどまる勇気が必要です。夫には何も言わなければいい、離婚届けを出したフリをしていればいいでしょう。人生でこれ以上ないものすごいショックを与えられて、もしかしたら変わるかもしれません。愛人がいるのなら、慰謝料請求して、「あなたのせいで母子共々人生が狂った。」と定期的に告げれば、逃げ出すかも。もう一度だけ、踏みとどまって考えましょう。届けはいつでも出せるのだから。

トピ内ID：3033504579

...本文を表示

時間が解決してくれます。

🐧

ありゃ

2016年04月13日 11:30

ご主人有責の離婚ですよね。離婚に向けて用意周到に準備し、後は離婚届けの提出だけと土壇場になって迷うくらいなら、なぜもっと思慮深く夫婦関係の構築を考え治せなかったのか、と思いますよ。ご主人有責がどんな事情か知りませんが、いざというときに尻込みするそんな優柔不断な母親と過ごす子共の心情はいかばかりでしょう。燃えやすく冷めやすい母親を信じてついていくしかない幼い子供達は紛れもなくあなた方ご夫婦の宝物である事に間違いないですものね、子供が可哀想。両親が離婚するのは自由だけど、生きていくうえでまだ知恵も無く、経済力もない子供が一番の被害者である事は重々承知しているのでしょうが、親としてあなたはどうなのでしょうか。もう、決めたのだから、新たに一歩を踏み出せば　後は時間が解決してくれます。後には引けない強い心で前に進んでください。為せば成るなさねばならぬ何事もですよ。強くたくましく、海より深い愛情でお子さんたちの成長と共にあなたも新たな人生に希望を持ち前に進みましょう。

トピ内ID：0645320935

...本文を表示

全く同じことがあった

🙂

あ

2016年04月13日 11:30

のでコメントさせてもらいます。子どもの年も同じです。主さんが離婚を決めた理由は知りませんが、うちも周りから離婚を勧められたし離婚したい！と思い離婚に向けて動いて、全て揃いあとは提出するのみだ。となったときに、本当にこれで良いのか。と悩みました。結果で言うと出しませんでした。そして、結果出さなくて良かったです。もう一度がんばってみようとなり、お互い今までで一番仲良くなりました。不思議ですね。いざ、別れるとなりお互いの大切さに気付けたように思います！母に言われたのは離婚はいつでもできる。迷うくらいなら離婚をするのは、やめときなさい。離婚をして後悔してる人も沢山いる。と言われました。主さんが当てはまるかわかりませんが、私は離婚を踏みとどまって良かったです

トピ内ID：0507327595

...本文を表示

子供を理由の離婚回避は

チューリップ

2016年04月13日 12:24

トピ主の中に子供を恨めしく思う時がくるよ。子供を理由としてはいけない。トピ主の判断で決めるべきです。トピ主の、そんな逃げの姿勢が夫婦が破綻した一因ですよ。トピ主はズルい印象です。自分がかわいいのかな。子供のためにも覚悟を決めるのは今でしょう。ダメンズとは離婚しかないでしょ。

トピ内ID：9037255761

...本文を表示

私は背中は押せません…

❤

Kitten

2016年04月13日 12:24

そんなもん、普通は夫婦仲良く、子供には両親揃ってた方が良いに決まってますよ仮に主さんが平均の10倍年収があったって、すごい資産家の跡取り娘だって、同じです特に悲惨な理由がないなら、おいそれと離婚しろなんて、常識のある人は言いませんよなので、理由の部分を割愛する主さんの背中は押せませんもちろん、なんか理由があるから離婚なんでしょうけどね理由はなかなか他人には言えないでしょう？そして、理由を知らない世間様の目って、そういうもんですよどんな正当な理由があっても、無くても、全く同様に離婚したら、主さんはバツイチシンママだしお子さんたちは、母子家庭の子供です離婚届を出す前に、よくよく考えて、覚悟を決めてくださいねこの離婚が、主さんご家族にとって、今後のさらなる発展のためのステップになるようお祈りします

トピ内ID：3828389755

...本文を表示

そんな経験はないですが・・・。

🙂

夫として申す

2016年04月13日 12:24

仮面夫婦くらいなら子供の為に我慢する価値はあるかもしれません。ですが周りから「ありえないから別れなさい」と言われる程なら離婚した方が子供の為です。子供にとって１番の幸せは両親が幸せな事です。それが望めないのであればせめて一人でも幸せな方が良いと私は思います。

トピ内ID：8904644719

...本文を表示

離婚は子どものためでもある

🙂

大丈夫

2016年04月13日 13:01

私の両親は離婚せず、もう２０数年一緒に暮らしていますが何度も喧嘩をしているところを見たり、父親の暴言、いわゆるDVやモラハラを目の当たりにして、子供ながらにもう離婚したらいいのでは、と思いました。もちろん、父親が家からいなくなるとか、簡単には会えなくなるというのはさみしくもあります。しかし、それよりも一緒に暮らしているときの苦痛やストレスのほうが大きいです。悪いことほど早く決断してあげてください。たぶん、うちの両親は熟年離婚か、死ぬまで冷めた夫婦だと思います。悲しくもありますね。子供も同様に、親の幸せを願うものですよ。

トピ内ID：0635743100

...本文を表示

夫と仲良くできるのであれば出さなくても・・・。

未来は明るい

2016年04月13日 13:01

夫婦仲の悪い家庭の子供ほど不幸なものはありません。子供のためにも離婚するのがベストです。家庭と言うのは夫婦がしっかりしてこそ子供が存在出来るのですよ。肝心の夫婦関係がダメになっているのに、もうそこの家庭には子供のいる場所は何処にもありません。そんな家庭に育った子供は必然的に外に居場所を求めます。子供の為と言うのなら、逆にご主人にとっても楽しい家庭を築く必要がありますよ。毎日帰るのが楽しみになるような家庭を。共稼ぎで収入が対等でも、子供の為に夫を繋ぎとめるためには夫を居心地のいい家庭にする必要があります。現代の家庭は子供中心で運営すると必ずと言っていいほど夫は外に自分の居場所を見つけます。何故なら夫婦は愛情のみで繋がった他人の男女だからです。夫婦に愛情がある事を常に再確認する必要があります。夫中心の家庭を再構築出来るのであれば、離婚は止した方が子供のためにはなる気がします。要は夫婦仲良く生活出来るかどうかですね。

トピ内ID：6236292148

...本文を表示

応援します

💍

すみれ

2016年04月13日 15:50

夫は今実家に帰ってるんですね。その間の生活費や家賃は貰ってたのでしょうかフルタイムで働いてみえたので資金面は大丈夫なのですね。旦那さんに非があるなら慰謝料も考えられましたか。離婚だと資産分割になるのではないですか。お子様の小学校や幼稚園はどうされるのでしょうか。名前はどうするのでしょうか。細かい事ばかり聞いてすみません。いろんな不安を抱えての離婚ですよね。公共料金税金の名義を変える事など問題は山済みですが。しかしお母さんの笑顔は何より子供を幸せにしてくれます。いつもお父さんとお母さんがけんかしてる様子を子供は胸を痛め泣きながら見守ってます。それは自分は虐待されないけどいつも虐待する場面を目撃してる状態になると思います。私は避妊しない暴言を吐く生活費3万円のみという経済的ＤＶを35年間受け継げた結果双極性鬱病になりました。生活苦しく鬱病を隠しながら働きました。その結果60才目前で病気が悪化し今寝たきりです。私は勇気がなくて子供を犠牲にしました。もう一度やり直せるならお見合い結婚でしたがもっと見極めて結婚したいと思います。

トピ内ID：0571839665

...本文を表示

で、ご主人は？

🎶

春らんまん

2016年04月13日 16:01

ご主人は主さんと離婚したく無い！という事なのですか？別居が３年続くと主さんがゴネても、ご主人は離婚出来ますからね。もしご主人に女性が居るのであれば、そちらとの子供が先に出来るかもしれませんしね。事はもっともっと複雑になり、このまま離婚を保留しても別居が続くのなら、お子さん二人が心穏やかに過ごせるとも思えませんが・・。子供たちの事というよりも、主さん自身が寂しくなったのでは？自分はこの先、独り・・という感じで。でももう後戻りは不可能じゃないですか？

トピ内ID：8109375952

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

別居をキープする

🙂

yai

2016年04月13日 16:41

一点でも迷いがあるなら、別居のままキープするのが最善でしょう、お子様たちのためにも籍だけは残しておきましょう、そのお子様たちが成人後、必要あれば離婚されては如何ですか、その必要は多分なくなっているでしょうね。

トピ内ID：7802748516

...本文を表示

もう繰り返さないのよね

🐴

uma

2016年04月14日 13:00

別に無理やり離婚しなくてもいいですよそのまま続けてもいいのです大きな瑕疵のできた夫婦が子どものために生まれ変われると仰るのならもう、不毛の争いを繰り返さない、そんな自信がおありなら夫婦の問題、「あなたたちのため」と子どもを理由にするのはやめましょうさあ、決断を下してくださいいつまでも宙ぶらりんな両親に振り回されて可哀相なのはお子さんたちです

トピ内ID：8868451506

...本文を表示

あかね　様

🙂

がんばるぞトピ主

2016年04月14日 13:00

経験談、ありがとうございました！別居を一年半もしていると、このままでもいいのでは？とか、なんだか一瞬グラグラしてしまいました。離れてすぐは、本当に「いなくなってせいせいした！」とまで思っていたのに…。結果、まだ離婚届けは提出していませんが、ぐらついた自分にびっくりして、初めてインターネットに投稿してしまいました…。今月中にはきちんと気持ちも整理をして、離婚届けを出したいな、と思っています。レス、ありがとうございました！

トピ内ID：6249039915

...本文を表示

とんかつ　様

🙂

がんばるぞ　トピ主

2016年04月14日 13:00

ご経験談、ありがとうございました。夫婦げんかの怒鳴り声、本当に子供に聞かせてはいけませんよね。別居する前は、やってはいけない、と思いつつ、長男には手をあげられている私の姿などを見せてしまい、本当に後悔しています。。。別居して一年半、面会も最初は嫌がっていた長男が、最近は楽しんでいる様子で、一瞬離婚に躊躇してしまいましたが、とんかつさんの言葉で思い出しました。仲の悪い夫婦の姿を見せることが嫌で離れたことを。今、一瞬躊躇した自分の気持ちを冷静に受け止めている最中です。今月中には、きちんと届け出も出したいと思っています。

トピ内ID：6249039915

...本文を表示

昭和の女　さま

🙂

がんばるぞトピ主

2016年04月14日 13:00

レス、ありがとうございました。理由、かけなくてすみません。色々ありすぎて…。一年半、別居が長すぎたのかもしれません。躊躇した自分の気持ちをきちんと整理して、届け出を出したいと思います。

トピ内ID：6249039915

...本文を表示

フソク　さま

🙂

がんばるぞトピ主

2016年04月14日 14:32

レス、ありがとうございます。そうですよね、離婚は子供にとってはマイナス面が多いと、思っております。。。ただ、老後の面倒は自分でとは思っていますよ。子供に頼ろう、って親はそんなにいないと思います。65歳まで働かせてね、と会社にはいつも言っております。笑（自分のためだけに離婚をしようとは思っていません。。。）別居生活が長いからか、一瞬、このままでいても…とぐらついてしまいましたが、ネットに初めて相談して（笑）皆さまのコメントを読んで、別居を始めた理由を思い出しました。自分の気持ちをきちんと受け止め、子供にもきちんと説明をし、前に進みたいと思います。

トピ内ID：6249039915

...本文を表示

匿名　様

🙂

がんばるぞ

2016年04月14日 14:32

子供を理由にしてはいけませんね。子供を抜きにしても、離婚をしたい！別居をしたい！と、始まった別居であることを思い出しました。別居中、絶対に父親の悪口は言わない。を胸に決めての別居でした。だから、夫婦仲の悪い時期を覚えていない次男は、時折「パパ何しているかな～？」「パパは～」と言ったり。今の関係が良い！ということですよね！（長男はここ最近、やっと私抜きで面会に行けるようになりました）前向きに子供を理由にせず、自分の気持ちももう一度整理をして、届け出を出したいと思います。

トピ内ID：0688764525

...本文を表示

なだれ　さま

🙂

がんばるぞトピ主

2016年04月14日 14:32

レスをありがとうございます。主人が100％悪いとは思っていません。私にも悪いところはあったと、反省をしております。犠牲者とは思っていません。なだれさんのレスを読んで「踏みとどまる」を考えました。でも、「踏みとどまる」は私にはできそうにありません。ぐらついた自分の気持ちをきちんと受け止め、消化をし、消化ができたら、届け出を出したいと思います。

トピ内ID：6249039915

...本文を表示

ありゃ　さま

🙂

がんばるぞトピ主

2016年04月14日 14:32

レス、ありがとうございます。優柔不断な母、みっともないですよね。自分でもぐらついた自分にびっくり致しました。そして、唖然としたばかりです。見えない未来にすこーし不安になった様です。勇気を出して、気持ちを整理して、届け出、きちんと提出したいと思います。

トピ内ID：6249039915

...本文を表示

子供を言い訳にはしないでね

今日は晴れ

2016年04月14日 15:25

どんな生活をしてきたのか、何があったかはわかりませんが、＞周りからしても「ありえないから別れなさい」と言われるほど夫婦関係が悪化し、私も我慢の限界が来て、ここ一年半別居をしておりました。（主人に実家に帰ってもらいました）周囲にもこんな風に言われるほど夫婦関係が悪化しているってことは、上のお子さんは幼心でもなんとなく両親の不仲や父親の良くないとこわかっていると思いますよ。そんな両親の元での子育ては良くないし、トピ分の後半にお子さんのために躊躇っているって感じの文章がありますけど、それは子供さんにはいい迷惑だと思いますよ。もし、そのままでいれば、自分たちのせいでお母さんは離婚しないんだってことになりますもの。そんな罪悪感を子供に背負わせてはいけないですよ。離婚をどうするかはトピ主が決めることですが、夫婦の問題として考えて結論出して下さいね。

トピ内ID：7575736225

...本文を表示

さっさと離婚

🐶

ぽん

2016年04月14日 16:35

私は、主人有責で、４年調停をしてやっとの離婚でした。調停で決定した離婚届は、すぐにでも出さなくてはならないと思いますが・・・・調停での時に私は１０分くらいで決めなくてはならない状態になり子供たちにメールをして相談しました。４年間の調停の間も色々考えて夢であってほしいとか本当に離婚して悔いは残らないか？などなど。でも答えは何一つ解決できない事に気がつきました。ここまできてもう赤い糸は切れてしまったのだと思います。もう振り返らず前進あるのみです！悪縁をきり、子供たちと一緒に一からやりなおし！！大丈夫です。幸せになりましょう！

トピ内ID：2431630869

...本文を表示

あ　さま

🙂

がんばるぞトピ主

2016年04月14日 16:35

レスありがとうございました！同じ経験をされて、踏みとどまったのですね！現在、幸せそうで何よりです。わたしも、できれば、そんな結果がよかったのかもしれないのですが… 不安になった気持ちも含め、ゆっくりと今後を想像しても、主人と仲良く暮らしている図が浮かびませんでした。多分、別居が長すぎたのでしょう。いろいろ考えたのですが、私には離婚を選ぶべきだと自分で判断できました。もう少し落ち着いたら、届出を出します！

トピ内ID：6249039915

...本文を表示

チューリップ　さま

🙂

がんばるぞトピ主

2016年04月14日 16:35

レス、ありがとうございました。そうですよね！子供を理由にしてはいけない。子供を恨めしく思うことは。。。絶対に私にはないと思うのですが…笑子供だけは、私の中で守らなければいけない存在ですので。。。でも、本当に今だと思いました。一瞬ぐらついたのは、別居が長すぎたせいだ。と、冷静に判断ができました。もう少し気持ちを落ち着かせて、届を出します。

トピ内ID：6249039915

...本文を表示

kitten さま

🙂

がんばるぞトピ主

2016年04月14日 16:35

レスありがとうございました！理由、色々ありすぎて、書けませんでした。書けば書くほど、離婚を迷う理由はなんだ？と言われそうで…笑（事実、友達・親にすら、迷っているなんて言えないです。なんで？って即答されると思うので…）離婚、偏見もあるかもしれないですね！でも、やっぱり私には離婚しかない！と思い直した次第です。もう少し、気持ちを落ち着かせて、届出をだします。

トピ内ID：6249039915

...本文を表示

夫として申す　さま

🙂

がんばるぞトピ主

2016年04月14日 16:35

レスありがとうございます！わたしも、仲の良い両親に育てられたので、子供の幸せは仲の良い夫婦だと思っております。いつ離婚をするだろう？と子供に思わせる夫婦…幸せではありませんね！別居が長すぎて、同居していた時の辛さを少し忘れていたようで。ママ、三人でいるのが本当に幸せ～～～～！！って、子供たちに抱きついていた別居直後の自分を思い出しました！笑顔が大事、離婚すべきだな、ってきちんと判断できましたよ！

トピ内ID：6249039915

...本文を表示