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【愚痴です】弟にイラつきます。

レス11
(トピ主 2
😠
こころ
ひと
はじめまして。 現在51歳の独身女性です。 7歳下の弟がいますが結婚して車で10分程度の所に家族4人で住んでいます。 (弟夫婦・娘・息子) 弟は学生の頃から好き勝手し20歳の時にデキ婚しています。 卒業したばかりでお金も無いので、同居をすすめられましたが、 嫁が同居を嫌がったため社宅を借りました。 その後、弟が勤めていた会社を辞めた為、社宅も出なくてはいけなくなり、 我が家に転がり込んで来ました。 この時に親が突き放せば良かったのですが、可哀相と言うことで同居することを許しました。 その後、自宅が古かった事もあり、弟夫婦と相談のうえ新築しましたが、 同居が嫌になったと言うことで、近くに出来た新築マンションに引っ越しました。 その時も引っ越し1週間前に報告があっただけなので父は激怒。 (うすうすは気付いていましたが) その後も色々と迷惑をかけるような事をして来ました。 前置きが長くなりましたが、今年喜寿を迎える父の為にお祝いをしようと思い弟に声をかけましたが、 うちの弟は「喜寿」の事も知らず、お祝いのお金を包んで 皆で食事でもと言うと、面倒くさそうに「〇〇(嫁の名前)に聞いて」と一言。 自分の弟ながら情けなくなり、腹が立って仕方がありません。 とにかく弟夫婦はケチで、お金を出すことを嫌がります。 始末することとケチは違うと思うし、今まで親に色々迷惑もかけて来ているので、 これからは私達子供がお返しをして行かなければいけないと思っていたので、 今回の弟の発言に怒り心頭です。 愚痴になってしまい申し訳ありませんでした。

トピ内ID:6978018973

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諦めるしかない!

🙂
おっさん
 お気の毒ですが、その弟さんのことはタイトルのように諦めるしかないと思います。  ケチでいい加減で嫁さんの言いなりという性格は、40を過ぎて今さら変わることはないと思います。  そういう人間だと割り切って、付き合っていくしかないでしょう!  いずれご両親亡き後は唯一の肉親になるわけですが、弟を当てにすることなく、一人で生きて行く覚悟を持つようにすべきでしょうね。  始めから期待しなければ、落胆もしないで済みますから。

トピ内ID:0900258283

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今後のこと

💋
同世代
弟さんは実際お金に余裕はないでしょう 主さんが出せるなら出してあげればいい 親御さんはいずれ先に亡くなります その後独身の主さんが高齢になった時 頼りになるのは弟さん一家だけです 売れる恩は売っておいた方がいいと思いますよ 有料介護施設に入れるだけの 蓄えがあれば別ですが。

トピ内ID:7969383898

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他人を思い通りには出来ない

041
BB
>今年喜寿を迎える父の為にお祝いをしようと思い弟に声をかけましたが、 トピ主さんがお祝いしたいなら、貴方がしたらいいだけです 祝う気のない人にお金を出してもらって、何になるのでしょう? 声をかけるのは良いですが、出す出さないは向こうの勝手です。 そんな息子に育てたのは、貴方の御両親です。 若い時に、途中で道を踏み外したとしても(弟さんがそうだとは言ってませんよ) 大人になったなら、まともな人ならまともになります。 そうじゃないってことは、まともに育たなかったって言う事でしょう? 40代、親への感謝が持てない『弟』だったってことです。 貴女と弟は別な人間なんです。 仕方がないじゃないですか? お父さまには、トピ主さんが精いっぱいのお祝いをして差し上げて下さい。

トピ内ID:0725208369

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仕方がない

🛳
七美
>始末することとケチは違うと思うし 横ですが、この意味が分からなかったのでネットで調べました。 関東で『始末する』と言ったら「片づける・処分する」の意味で使う人が殆どだと思いますが、関西では「節約する・倹約する」という意味でも普通に使うのですね。 私は、そういう意味もある言葉なのだと初めて知りました。 そして本題に戻りますが、昔からその様な弟さんだったのなら、今更何かを期待しても無理でしょう。 私がトピ主さんの立場だったなら「あの弟のことだから、どうせ何も期待できないだろう」と、最初から諦めて期待しないと思います。 声をかける場合は、無関心な態度をとられたり、断られたりすることを想定しつつ声をかけます。 お祝い事は“気持ち”ですから、無理強いしても仕方がありません。 姉に強要されてイヤイヤ祝うのなら何の意味もありませんからね。 お祝いの内容を伝えても、積極的に祝う気にはならない弟さんであるのなら、トピ主さんがお祝いして差し上げたらそれで良いでしょう。 血の繋がった姉弟とはいえ、別人格です。 弟さんはそういう人なのですから仕方がありません。

トピ内ID:5836043845

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なぜそういう弟にそういうことを持ちかけるの???

041
その
さんざん思い知らされてきたんですよね? 弟夫婦の甘ったれていて、思いやりもクソもない言動の数々…。 なのに、なぜ、是非そうしなければならないわけでもないことを、持ちかけるの? まぁ、持ちかけてみるまではいいですが、そういう展開になったら「そうね~、この夫婦はいつもこんなよね~」とさっさと諦めればいいと思います。

トピ内ID:2992437801

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「我が家」って、もしかして実家?

🙂
zzzzz
もしかして、トピ主さんが言ってる我が家って実家のことですか? 実家は両親の物でしょう?我が家とはずいぶん大きく出ましたね… それとも実家をトピ主さんのお金で建て替えたって事ですか? まぁ弟夫婦も無責任だけど、50を過ぎても実家に居座ってるとしたら、トピ主さんも人の事言えないよね。 むしろトピ主さんのほうが重症だと思うけど…。 両親だって、とっくに子育て終わって夫婦水入らずになりたいのに、50過ぎの独身娘の面倒見させられたら たまったもんじゃないよ。

トピ内ID:6906825605

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生来の性格の差と、同居の家族との温度差

🐱
neko
私の姉は10年前から一人暮らしを始めました。 私はずっと実家暮らしでしたが、突然父が急死してしまいました。 私は日々泣き暮らしました。 一人の時間が出来れば必ず泣いて、日々考える事は父の事ばかりでした。 四十九日の法要の準備で姉が帰ってきた時 「実家に帰ってくると『ああ、お父さんは居ないんだな』って思うよ」 というのです。 えっ?普段泣き暮らしてないの?…ていうか、普段思い出してもないの? その時私は姉が血の通っていないマネキンか宇宙人のように思えました。 誰でも親を亡くしたら嘆き悲しんで当然なのに まったく他人事のように言う姉に寒気さえ覚えました。 でも時間が経つにつれてもう家族では無くなっていたのだと感じました。 私が父と暮らしてきたこの10年の生活を姉は全く経験してません。 何をしたとかは情報として分かっていても、その場にはいませんでした。 私が日々味わっている喪失感を彼女は味わわないのです。 彼女は前も今も毎日帰っても一人だし、父には2~3か月一回会うだけで 居なくなっても彼女の日々の生活に何の影響もない。 それをドライすぎると責めても姉には分からないでしょう。

トピ内ID:2279192393

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親が甘やかした結果だと思いますよ

041
けるん
親が長男である弟さんを甘やかして、好き勝手する性格に育てたのだと思います。成人してからも、尻拭い。自宅を新築したのに、引っ越すとか、ここまでされたら絶縁で良いと思います。 まだつ付き合いもあって、その後も色々迷惑をかけられているなんて、甘いご両親なんです。  トピ様が知らないだけで、親がこっそり資金援助している可能性もあります。きちんと躾けられなかったのは親の責任もあるので、トピ様が怒っても仕方がないと思います。 独身のトピ様と違って、弟の妻の考えもあることなので、放置するしかないと思います。 その分孫を見せての親孝行はできたので、ご両親は迷惑かけられても弟さんがかわいいのかもしれません。 51歳でまだ弟さんにイラつきますか? 不出来なのはトピ様も知っているでしょうに。 親と同じで甘いのか、不出来だと思いたくなくて期待しすぎてしまうのでしょうか。

トピ内ID:1391158132

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親へのお返しは子供に。

041
いん
トピ主さんは子供という立場でしかないから両親と弟にこだわりすぎ。弟さんには夫と父親というメインの立場があり、最優先すべきは自分の意思で作った家族というだけ。両親へのお返しは子供にしたらいいのでは? そしてお祝いについてですが、ご両親と弟さんたちは同居後、不仲になったんですよね。その状況で集まって誰トク?ただ単にトピ主さんの自己満足なだけじゃないですか?

トピ内ID:0625279300

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トピ主です

🙂
こころ トピ主
おっさんさん。レスをありがとうございます。 そうですね。40過ぎている弟。もう変わる事は無いでしょうね。 両親の死後の事は、既に考えており、弟夫婦に頼ることなく 暮らして行こうと思い、老後資金を蓄えております。 ただ心配なのは、逆にお金の無心をされないかと言うことです。 都合の良い時だけ長男風をふかせ、嫌な事は全部こちらに押し付けてくるので、心配は尽きません。

トピ内ID:6978018973

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トピ主です

🙂
こころ トピ主
みなさん、レスをありがとうございます。 お祝いごとなので声をかけた方が良いかなと思い 声をかけました。 弟も40を超えたので、少しは変わったかな?と期待してしまいました。 みなさんがおっしゃる通りで、少しでも期待した私が馬鹿でした。 今後は自分だけで親孝行しようと思います。 >七美さん 「始末する」は関西と関東では意味が違うのですね。 いつも使っている言葉でしたので、普通に書いてしまいました。 混乱させてしまい申し訳ございませんでした。

トピ内ID:6978018973

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