非常識な義兄たちの披露宴に欠席する場合の祝い方がわかりません

レス76

（トピ主 5 ）

まよまよ

2016年04月14日 13:00

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トピを開いていただきありがとうございます。
4月末に夫の兄が急遽披露宴を挙げる事となりました。

披露宴の日程が決まったのは3月末でした。
しかし披露宴の日は、ちょうど娘の発表会(とある楽器です)でした。
娘の発表会の予定日は去年の10月にはもう決定しておりました。

その時点では義兄達に披露宴の予定は無く、
（それどころか、結婚する話すら聞いていなかった）
2.3月頃になって披露宴会場探しを始めたとの事です。

食事会だけのはずが、披露宴をする事に突然変更したそうです。

夫だけでも出席させたいのですが、
夫もその発表会のスタッフの1人となっている為、欠席する事が出来ません。

そんな状態で「結婚祝いとご祝儀」を義理兄夫婦に渡す場合、
　・どういった立ち振る舞いで
　・どういったタイミングで
　・どういった内容（例えば、ご祝儀に○○円、結婚祝いにはこんなものを、といったような）のお祝いをしたらいいと思いますか？

本来でしたら欠席する失礼を幾重にも頭を下げたうえで
「結婚を心から祝福しています」
ということが伝わるような祝い方をすべきだとは思うのですが、
義兄本人からは入籍や結婚の報告が全く無いまま、
義母経由で入籍した旨知らされました。

披露宴についても、義母に
「発表会のチケットは何枚必要ですか？」
と連絡を入れたところ
「その日、義兄の披露宴になっちゃった」
と聞かされた次第です。

あまり常識的な人達ではないのだな、とは思うのですが、
こちらが義理を欠くのは嫌なのです。
また礼儀をわきまえない嫁だと思われるのも不愉快です。

つつがなくお祝いして乗り切るには、どのような方法をとったらいいでしょうか？
（ちなみに夫は理系の研究職で世間知らずな為、こういった相談相手にはなれません・・・。)

トピ内ID：5791889057

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ご主人は出席の一択では？

😣

ぼん

2016年04月15日 12:41

ご主人も欠席するんですか？実兄の結婚式に？？お姑さんはそれを承諾しているんですか？本来ならば、トピ主さんが欠席するのもありえないです。でも、どうしても習い事を優先するならば仕方ないと思いますが。ご祝儀は夫婦二人分の相場である10万円包んで、夫婦で出席出来ない非礼を詫びるしかないのでは？どんなに相手が失礼でも、冠婚葬祭は第一優先されることなので、それだけは自覚した方がいいと思います。

トピ内ID：6524949614

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トピ主さんだけ出席というのは

🙂

アシスト

2016年04月15日 13:01

急きょ披露宴をする羽目になったという事は何かしらの事情があったのでしょう。本当に非常識で何も考えていないのかもしれないし、実はお嫁さんの親が急に倒れて余命わずかとなり、娘の晴れ姿を見せたいのかもしれません。また男兄弟なので、自分からわざわざ報告しなくてもおかしく無いと思います。私の義弟の結婚も、結局義母から聞かされただけですし。さて、実は私も義弟の結婚式に夫が外せない用事が入り、出席できませんでした。トピ主さんと事情は違い、悪いのはうちの夫だという事、そして私の中で兄弟の結婚式に誰も出ないと言う選択肢は無かったので、私一人で出席しました。今回ご主人が発表会を外せないなら、トピ主さんが一人で出席すると言うのはいかがでしょう。娘さんは可哀想ですが。やっぱりそれは無理という事であれば、ご主人から義母さんに娘さんの晴れ舞台だからと説明して味方になってもらい。一応自分達が悪いという体で義兄さんに謝っては。正直義兄さんよりも義母さん達がどう受け取るかが勝負だと思います。ご祝儀は出席した場合と同額10万位でいいと思います。

トピ内ID：3953727024

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大至急の欠席回答

チューリップ

2016年04月15日 15:33

それが最大の礼儀です。後は何も気にする必要はない。どうせ、何をしてもよくは思われない。一番肝心なポイントを外すのだから。気にしない。兄弟仲も、そんなによさそうでもないし、親戚付き合いをする積もりも無いよ。

トピ内ID：6758089832

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夫の兄の結婚式を優先するかな

🎶

いちごみるく

2016年04月15日 15:33

私なら娘の発表会より夫の兄の結婚式を優先します。日程が決まった時期が早いか遅いではなく、物事の優先順位だと思います。冠婚葬祭は優先するように思いますが。

トピ内ID：5244319450

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そういう事情なら

ジジコマチ

2016年04月15日 15:33

　義母を通じてお祝いを言付けたら良いと思います。　ご主人とその結婚するという兄との間柄＝親密度によって対応が異なるので、最終的には、ご主人が決断することだと思います。貴女の案に同意すれば、それも決断の１種でしょう。

トピ内ID：9758196642

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お祝い品やお祝いの金額の問題じゃない。

るん

2016年04月15日 15:33

急に決まろうが何だろうが、この人間関係ですと『披露宴＞発表会』の図式だと思います。おっしゃられるように、＞夫だけでも出席させたいのですが、夫もその発表会のスタッフの1人となっている為、欠席する事が出来ません。ご主人様だけでも本来は出席するべきですね。だいたい、このような理由でもご主人がスタッフを抜けられないって一体どんな発表会ですか？ご主人にしてみたら、実兄の結婚式って事ですよね？それより大事な発表会のスタッフって、仕事がらみで、お金のやり取りでも発生しているのでしょうか？それとも日本中から生徒が一同に集まり、日本や世界を代表するようなゲストをお招きするような大規模な発表会ですか？ご主人が通訳をしなくてはいけない、とか。発表会の規模によっては、実兄の結婚式よりも子供の発表会を優先させる礼儀知らずな非常識な嫁（トピさんの事ですよ）、となるかも。新婦の家族もトピ家の事をどう思うかしらね。単純に『非常識な人達』とトピさん家族は思われるでしょうね。

トピ内ID：0386631233

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普通で良いと思う

💡

ぱふぱふ

2016年04月15日 16:30

通常、兄弟間の結婚式のお祝いは１０万。式には出席出来ないのだから１０万、どうしても気が引けるのならプラスお祝いの品(３万くらい、但し希望は聞く)で良いのでは？余裕が在れば現金のみ１０～２０万。

トピ内ID：7355854460

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あなたは偉い

🙂

子持ちアラフィフ

2016年04月15日 16:30

できるだけ早くお日柄(大安がベスト、友引でも良し)を選んで午前中までに、(伺う日を予め伝えておく) スーツ姿で夫婦二人で祝い金は五万円～十万円くらい品物は掛け時計or食器セットorコーヒーカップセット(結婚祝いに私が頂いた物)が無難かと思います参考になりましたでしょうか?

トピ内ID：2714491715

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子供の発表会>義兄の結婚式

小太りオジサン

2016年04月15日 16:30

子供の発表会、楽器と書いてありますけど多分ピアノですよね。お幾つのお子さんか分りませんが、ピアノの発表会なんて今後も何回かあるんじゃないですか。そんな発表会の方が、急遽決まったとはいえ義兄さんの結婚式（生涯に一回。多分笑）よりも優先しますか…。オッサンには理解できない発想です。それに夫も実の弟なのに、発表会のスタッフに駆り出されているので実兄の結婚式を欠席ですか？！信じられない非常識夫婦ですな。ま、このトピの肝はここですな。 >義母に「発表会のチケットは何枚必要ですか？」と連絡を入れたところ >「その日、義兄の披露宴になっちゃった」と聞かされた次第です。つまり、娘の発表会のチケットを何枚か購入して貰おうと思ったら、義兄さんの結婚式とダブった為に当てにしていたチケット購入をして貰えなかった、ということでしょう？お祝いの仕方がどうのこうの言ってるけど、義兄に対する腹いせトピですね。

トピ内ID：9800368244

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普通は出席する

🙂

すみれ

2016年04月15日 16:30

普通は披露宴に出席するもんじゃないですかね、そういう場合娘のお稽古の発表会で、披露宴に欠席するって、そりゃ非常識のレッテルを貼られても仕方ないよいろいろあると思うけど、他の人にはね、そんなん知らないし。私なら「え、兄弟の披露宴に出ないの？」ってびっくりしますね欠席して、恥をかかない方法なんてないと思う

トピ内ID：3732321614

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結婚式を欠席した者が一番非常識

🐱

neko

2016年04月15日 16:30

当方では冠婚葬祭はほぼ断る事はできません。だから会社をずる休みする時、「親戚のお葬式で…」が使えるという認識です。子供の習い事の発表会ごとき（失礼！）で兄弟の結婚式の方を断るのは考えられません。一生に一度しかない結婚式を、一年に一度もある会を優先するなんて！と言われます。この段階で結婚式を欠席した者が非常識とされます。その後、事あるごとに「兄弟の結婚式よりも習い事が大事だもんね」と言われる事必至だろうと推測されます。少なくとも当方では恙なくお祝いするには結婚式に出席するしかないのです。『夫もその発表会のスタッフの1人となって』いても結婚式と言えば代理が付きます。お子さんは母方のお祖母様やご兄弟姉妹、若しくはママ友に頼むのがベストとされます。あくまで当方ですが…。

トピ内ID：4555143817

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一般的に親族のご祝儀分位包めば良いんじゃなの？

🐧

marin

2016年04月15日 16:30

あまり拘らなくても、親戚付き合いの一環としてお祝いすれば良いんじゃないですか？＞どういった立ち振る舞いで当然、こちらの事情で欠席する訳ですから、キッチリ頭を下げて欠席する旨を伝えたほうが良い。＞どういったタイミングで出席如何に関わらず、もう一日でも早くいい日を選んで持って行かなきゃ… 普通は親族の場合は披露宴の1ケ月位前には相手方に持参しますよ。＞どういった内容 10万位じゃないですか？出席するかしないに関わらず親族なら10万位でしょう。品物は好みもあると思うので、お金だけでも良いんじゃないですか？＞あまり常識的な人達ではないのだな、とは思うのですが、こちらが義理を欠くのは嫌なのです。頭を下げたくない気持ちは解らなくもないが、相手と同じ土俵に立つのは如何なものかと思います。こちらは常識的な対応を取ったほうが良いですよ。

トピ内ID：9673064187

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一般的な金額を渡す

🐱

love

2016年04月15日 17:29

披露宴に出席した時と同額のお祝いを包めばよろしいかと思います。そしていくら先に決まっていたとは言え、優先順位としては発表会よりも一生に1度の慶事が上だと思いますので、一家揃っての欠席をお詫びしましょう。

トピ内ID：8869230906

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凛とした態度で

🙂

ぷりん

2016年04月15日 17:29

非常識な人にいくら道理を通しても非常識に文句は言われます。そこうはもう諦めましょう。礼儀をわきまえない嫁という前に披露宴なら半年前には打診しておけ！ですよ。もしそんなことを言われても「ほっほっほ、奇妙なことを仰る」で流せばよろしい。お祝いも披露宴の後でも構いませんよ。但し、直接手渡しにしましょう。義母も非常識な人っぽいので伝言で渡しても「あれ？もらったっけー？あはは使っちゃったー」てなりそうです。出席したかった旨をしれっと伝えてもし文句を言ってこようとする雰囲気を出したら「急じゃなかったら絶対出席してたのに本当に残念」とほんのり向こうの責を臭わせておきましょう。

トピ内ID：2678219817

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難問ですな

無常の風

2016年04月15日 17:29

優先順位は、「我が子の発表会」＞「義兄の披露宴」でしょう。この気持ちのままに、相手から見れば、「我が子の発表会」＜「義兄の披露宴」へと変えるには、お祝い金額を相場の２倍にすれば、そうなるかもしれません。

トピ内ID：0859311012

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夫婦そろって出席

🙂

かた

2016年04月15日 16:30

>こちらが義理を欠くのは嫌なのです。 >また礼儀をわきまえない嫁だと思われるのも不愉快です。そうであるならば、夫婦そろって出席です。それ以外の選択肢はありません。発表会のスタッフになっているようですが大丈夫ですよ。突発的な事故、病気、家庭の事情、色々あります。当然それらは考えておくべきであり、スタッフが一人二人居なくなったからといって発表会が瓦解することはありません。他のスタッフの方々と相談し、当日の役割を分散させるなり別の人にスタッフをお願いするなりしてください。

トピ内ID：4198898928

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え？

🙂

えっちゃん

2016年04月15日 17:29

義理を欠くのは嫌だ？礼儀をわきまえない嫁だと思われたくない？客観的にみて、親族(しかも実の兄弟)の一生に一度の結婚式と、これから何度かあるであろう娘の行事を天秤にかけて娘を優先するというのだから、十分義理を欠き非礼な夫婦だと思うけど？嫁と娘はともかく、旦那すら参列しないだなんて常識なさすぎ。事情が事情なだけに行事のスタッフは代わりを立て、旦那のみ参列する。一ヶ月も猶予があったのだからスタッフの代わりを探すくらいの時間的余裕はあったはずなのに、直接入籍の挨拶がなかったのが気に食わないのか、最初から参列しないのが見え見え。口先だけ「心から祝ってます」風にしても相手方からすれば実の弟が欠席だなんて、一生しこりが残る。十分義理を欠いた行為だと思うけどねえ。

トピ内ID：3156668197

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どちらかというとトピ主様のほうが非常識

❤

月花

2016年04月15日 17:29

正直トピ主様の言い分のほうが非常識だと思うんだけれど。まず、兄弟の結婚式なんだから、何をおいてでも出席するのが礼儀。急に決まったことや、当人から事前の連絡がなかったことを差し引いても実弟であるご主人は参加すべきでしょう。正直、娘さんの「楽器の発表会」って言われても普通は結婚式を欠席する理由とは思えないよ。先に決まってた、って言われても「この日は姪っ子の発表会だから日をずらそう」なんて思わないもの。大体、もともと食事会のみの予定だったのに披露宴をすることになった経緯ってのが、義実家側からの要請だったかもしれないわけだし。私だったら、夫婦で出席する。娘さんの発表会はトピ主ご両親とか友人に見てもらう等代案を考える。義実家、義兄嫁実家、親族から、トピ主夫婦は非常識だ、って思われても構わないなら別にいいけどさ。留学がかかった全日本クラスの発表会でもない限り、「娘のおけいこごとの発表会」って他人からすれば大した行事でもないよ。

トピ内ID：7195149991

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そもそも

🙂

なな

2016年04月15日 17:29

トピ主さん一家が披露宴に出られないことは、義兄夫婦は了承されているのでしょうか？確かに後から予定を組んだのは義兄夫婦の方ですが、さすがに実の弟が出られないのはまずくないですか？発表会のスタッフなんて、誰かに代わってもらえば済む話だし、いくら披露宴の取り決めや連絡方法が非常識だといっても、披露宴に「娘の発表会の準備のため」という理由で、実の弟が出席しないというのも、相当に非常識なのですが・・・。娘さん本人とトピ主さんだけはなんとか勘弁してもらっても、旦那様だけでも出ないと、多分非常識扱いされるのはトピ主さん一家だと思いますが・・。ちなみに私は先日式と会食を済ませましたが、姪の入園式にかぶってしまいました。私の場合は何ヶ月も前に先に決まっていたのもありますが、入園式を休んで一家全員式と会食に来てくれました。さすがに姪と義妹は申し訳ないので休んでくれていいといいましたが、「こちらの方がずっと重要」と言ってくれました。トピ主さんの場合、式ではなく披露宴のようですが、うーん、旦那様が出ないのはちょっとマズい気がします。まずそこから調整が必要ではないでしょうか。

トピ内ID：2757014835

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披露宴に出席しましょう。

🙂

普通は

2016年04月15日 19:12

披露宴に出席しましょう。それが、一番のお祝いです。普通は、一生に一回です。お嬢さんの発表会は、病欠で。披露宴に出席しなかったら、一生、義実家と揉めます。

トピ内ID：8354961865

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ご主人の意向は？

🐶

桃

2016年04月15日 19:12

お嬢さんの発表会があるので出席できないというのはトピ主さんのお考えですよね。ご主人はどう思っていらっしゃるのでしょうか？義両親は？「娘の発表会なんて、また来年もある（かもしれない）のに　それを理由に一家で欠席だなんて！」と親戚中を敵にまわしてしまいそうな気がしますが…。

トピ内ID：6351244724

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とぴ主さんも同じでしょ？

kinki

2016年04月15日 22:04

)ちなみに夫は理系の研究職で世間知らずな為、こういった相談相手にはなれません・・・もし夫がこのトピをたてたなら、 ”妻は専業主婦で世間知らずのため、こういった相談相手にはなれません・・・”となるのでしょうね。

トピ内ID：3698269943

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欠席するの？

🐱

ねこ

2016年04月15日 22:04

今のところ義兄さんからの披露宴への出席の打診はないのですか？義兄さん方を非常識と書いておられますが、その日程での披露宴はままあることだと思います。甥や姪の予定まで把握できないでしょうし・・お子さんの発表会と義理兄さんの結構披露宴。はかりにかけたら、私なら披露宴に出席します。お子さんの発表会は毎年ありますし・・披露宴の事を義母さんに聞いた段階で、その楽器の先生に相談し、欠席に向けて動くべきだったと思いますね。披露宴に兄弟が出席しないのは、相手方（花嫁側）に対しても大変失礼にあたりますし、今後のお付き合いにも影響すると思います。下手したら一生言われますよ義母さんにしかも年数を経るほど自分の都合のいいように解釈されてね。それでも、出席しないというのであれば、結婚祝いは夫婦で出席した時と同額、10万包みます。 10万包んで、出席できないことを謝りますね。でも、出席した方がよくないですか？

トピ内ID：6730952902

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主さんが非常識。

batterfly

2016年04月15日 22:04

突然だろうがなんだろうが、身内の結婚式・披露宴。身内の式・披露宴＜子供の発表会？＞夫だけでも出席させたいのですがエライ、エラそうですね。アナタ主導権のお家なのね。＞夫もその発表会のスタッフの1人となっている為これ何？習い事先の教室の、発表会じゃないの？個人が集まっての、発表会なの？何にしろ、「突然で申し訳ないのですが、義兄の結婚が決まり、お式の日が発表会の日と重なってしまいました。娘の出席が出来ません。主人もお手伝いが出来なくなりました。」と、頭を下げるのは、発表会の方じゃないの？ご祝儀をいくら包もうと、兄弟の式・披露宴に、弟・嫁・娘全員が欠席、それも習い事の発表会でって、義両親も義兄も、相手の親や義姉となる花嫁も、親戚一同、呆れるでしょ。理系で有ろうと何だろうと、自分の家族の問題なんだから、母親や本人にちゃんとしろ！と、常識な言動を取るように言うのは、当り前でしょ。どう言えば角が立たない？なんて言う主さんの相談、義兄と同じくらい非常識です。義兄を責められませんよ。

トピ内ID：0428377092

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非常識な義兄たち？

🙂

Rena

2016年04月15日 23:10

トピ主の娘の発表会と夫の兄が急遽披露宴がバッティングしただけで「非常識な義兄たち」呼ばわりし、しかも夫を兄の披露宴よりも娘の発表会参加させるつもりのトピ主さんが常識を説いてはいけません。＞つつがなくお祝いして乗り切るには、どのような方法をとったらいいでしょうか？どの様な言い方をしようが親族の結婚式よりも子供のは発表会を優先するのですから、礼儀をわきまえない嫁だと思われるのは間違いありません。だったら何もしないのが得策です。

トピ内ID：3890019617

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あらあら

🙂

菜園

2016年04月16日 10:56

普通冠婚葬祭の方が優先じゃない？発表会ってまた何回も有るんでしょう？一度しかない（多分？）結婚披露宴を娘の楽器？発表会で欠席って、そちらの方が非常識なような気がする義兄をタイトルで非常識って言ってる事は主さん義兄がうっとうしい気持ちが表れて居るよね私だったら冠婚葬祭を優先して出席するけど

トピ内ID：8950495153

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結婚式は一生に1回、お嬢さんの発表会は毎年

🙂

匿名

2016年04月16日 11:27

ご主人のスタッフ業務をどなたかに変わってもらい、ご主人が結婚式に出席するのが当然だと思います。勿論，式披露宴ご祝儀持参で。

トピ内ID：9965601966

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まあ

もも

2016年04月16日 13:01

親族とはいえ別世帯のみなさんの非礼に文句をいうよりご夫君の非常識さをまずは断じるべきだとは思います。今回の件をご夫君がなんとも思っていないのであればまずはご夫君に憤るべきででしょう。世間知らずという言葉で済ませていますがご夫君にとってご実家はその世間知らずさを許容してくれてきた場所であってその先祖代々あってのご夫君なのだし、それを選んだのはあなた自身なわけで。不躾な知らせな上にお嬢さんの発表会を欠席されてしまうことにカチンときているのでしょうけど、それは別の話ですしね。ただ、御祝儀などについてはそんなに悩む必要はなく親族として地域の一般的な額を包めば良いのでは？友人と違って親族の場合、披露宴に出席するしないで額を変えたりするのは浅ましい印象ですしむしろ出席できないなら多めに、という気持ちが働くものだと思いますが、トピ主さんはそこまでしたくないでしょうから、普通の額で良いと思います。で、手渡し＆謝罪＆説明はご主人にお任せしたらいいです。あなたは付きそうだけで良いと思います。

トピ内ID：7605165758

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欠席したら一生言われるよ。

🙂

末っ子

2016年04月16日 13:01

もちろん義兄の段取りが悪いんだけど、でも結婚式を欠席した弟夫婦と親戚から一生言われます。その覚悟があれば、欠席されてもいいと思う。理不尽かもしれないけど、それが世の常識。私は何とかして結婚式に出た方がいいと思います。

トピ内ID：9685531563

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のっけから人を「非常識」よばわり

たろすけ

2016年04月16日 13:01

しておいて…あなたはそつなく対処したくてトピをたてたと。結婚式や披露宴は色々ですしね。例えば、私の実家では、兄弟の披露宴（親戚も含め）に披露宴会場でご祝儀を渡すということはしません。披露宴の前の、日のいい午前中に自宅に届けます。それに、急きょ決まった披露宴であろうと、出席してほしければ義母を通してだろうと案内があると思います。だから、両親だけとかそういう形式かもしれませんね。このご時世、何をもって「披露宴」と言っているかわかりません。そこは確認されましたか？あと、優先順位ですが、ご主人、発表会のスタッフの一人、ということですが、誰かに代わってもらえないのですか？一人欠けると成り立たないってことはないと思いますがね。発表会に出るのはお嬢さんなんでしょう？ご主人のお兄さんなんだから、ご主人がお兄さんに電話でもして確認したらどうですか？トピ文からはひしひしと「自分たちの予定が優先。1ｍｍも譲れない」って感じが伝わってきます。急には急の理由があるだろうし、まずはどんな披露宴なのか聞く。予定が被ってることはお義母さんも知ってるんだから。

トピ内ID：8483368364

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