皆様はどうやって離婚の危機を乗り越えましたか

離婚の危機、という言い方は離婚しない事、安定がある事を前提としているようにもとれますが、主が書いているように「根底が好きだから」には同意です。 いくらケンカしても根底では相手を信じている事だと思います。これがないといくら安定していても意味がありません。 でも小さいケンカでも繰り返すと徐々に堆積し信頼度は落ちていくので、出来る限り平時からお互いの考え方は合わせておくこと、特に子育ての考え方は大事だと思います。

ケンカって具体的にどんなことでするんですか？直してほしいところがあるなら、「こうしてほしい」、「わかった」でおしまいじゃない？ 結婚10年目だけど、ケンカは数回しかしたことないです。ほとんど義母のことですね。 そんなにすぐ離婚したくなるって、好きだっていっても根本的に相性合わないんじゃないかな。 お子さんも生まれることだし、いちいちケンカするのやめたら？

自分自身が両親の離婚により大人になった現在も苦しんでいるので どうしても離婚だけはしたくなかったです。 どんな親でもそばにいて欲しかったといわれるより あんな親ならいらなかったと思われるほうが良かった。 子供が自分の意思でこんな親要らないと切り捨てることはできても 既に失ってしまったものは元に戻らないしどうにもならないから。 結局はエゴなんですけどね。 でも顔も見たくないほど嫌いだった夫ですけど 我慢して一緒にいるうちに（3年ほど）段々落ち着いてきて少し余裕ができたのかふとした瞬間に 「あ、こういう良いところもあったな」 「こんな状態でもこういうことしてくれるんだ」 とか見直すことがあって、そしたら私もこうしよう、こうしてあげようと思う気持ちも自然と出てきて 気が付けば仲が悪くなる前より仲良くなって家族も増えていました。 今でもこいつ腹立つわ～！！と思うこといっぱいありますけど あの暗黒の時期を乗り越えられた二人だからこんなの一時の感情だと思って解決に努めます。 離婚しなくてもただ一緒にいるだけじゃ意味ない。 私達を含め子供が嘘偽りなく笑っていられることが自分の意地より大切です。

よく喧嘩はしますが、離婚という言葉がよぎることはありません。 お互いに欠点を分かった上で暮らしていますし、時には欠点を指摘して喧嘩をしますが、信頼関係があるからでしょうか、仲直りできます。 トピ主さんも同じでしょうか? 離婚の危機というのは根本の信頼関係が崩れた時だと思います。 10分で終わる喧嘩を離婚の危機というのは違和感を感じます。 離婚という言葉を出すということは、パートナーのことを信頼出来なくなった、という意味です。 簡単に口にしないことです。

結婚後２０年になります。 幾多の離婚の危機のたびに思うことは、結局 ダンナは他人。分身ではない。 いくら仲の良い同姓の親友だとしても、一週間二人きりで同じ部屋に暮らせるか？ それをしなけりゃならないのがダンナ。 生活観やクセ、いろいろ目につくけど 根本は、「この人を信頼できるか？」これに尽きると思います。 私の場合、「下の世話を任せられるか」です。 娘や、姉妹、ではだめ。 お金を払って専門さんに任せるか、ダンナです。

１）借金しない！ ２）暴力が無い！ ３）困った義親がいない！ ４）ギャンブルはしない！ ５）無職では無い！ こんな夫ならば離婚は考えなくて良いでしょう。 これに１個でも該当すならば離婚を考えても良いと思います。 いちいち揚げ足取りで細かすぎます。 人を変えようとは出来ない事 自分が変わるしかないのですよ。 上の５つが無いならば良い夫だと思いますよ。 >今幸せですか 夫とは実親の介護で別居しています。 義親は困った人で、疎遠になり離婚せずにいます。 夫は親と同じ問題を起こし、親子なんだなぁと思いました。 子供が社会人になり、結婚後、孫が出来、財産のある父親を頼ってくれて幸せだと思っています。 父は入院していますが、見舞いに来るのは私の子だけです。 父親も幸せなんだろうと思っています。

考えないように、流し続けてきた結果、現在は別居してるし離婚危機と言ってもいい状態にあるものです。 乗り越えてたとは言えません。 トピ主さんが、自らとお子さまを食べさせていける状況であれば、早いとこ次のステップを踏むことをお勧めします。