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高１の息子を心配しすぎて悪循環

レス35
（トピ主 3 ）
😢
落ち込み母
ひと
初めてのトピで、読みづらかったら申し訳ありません。

この春、第一志望の県トップ校に落ち併願の私立高校に通うことになった息子がいます。
高校受験の失敗で暗く落ち込んでいたのですが、高校の入学式が近づく頃には随分前向きな気持ちになっているようでした。
しかし入学式から3日経ったら、クラスに誰も気の合いそうな人がいない…ぼっち確定…、とネガティヴな発言。転校したいとまで言いました。
もともと壁を作りやすい性格で自分から進んで輪に入っていけないタイプですが、中学までは多くはなくても友人は恵まれていたようです。
高校は特進クラスで2年間はクラス替えがありません。
そこであたたかく気持ちに寄り添いゆっくり見守ってあげた方がいいのは分かっているのですが、私の方が不安で仕方なくなってしまいあれこれ言わなくていい事をつい言ってしまいます。このままだと、ずっと孤立してしまうんじゃないかとか、不登校になったらどうしようとかいう不安でいっぱいになってしまい、何より楽しくなさそうな様子が見ていられなく何か言わずにいられなくなるのです。具体的には、息子のネガティヴ思考を責めてそんなんだから馴染めないんだ、周りのせいじゃなく自分のせいだ、そんなんならどこ行っても一緒だ、自分が変わらなきゃ、というような事くどくど言ってしまいます。中学までは体育系の部活で頑張っていたのですが、高校ではやりたい部活もないし勉強の時間もなくなるから部活はやらないといいます。
これも本人の意思に任せた方が良い頭でわかっていても、部活に入った方が友達も出来るし充実した高校生活を送って欲しくて、無理矢理でも部活をすすめてしましまいます。
高校生のこの現状の息子に私はどう接するのが最適ですか？皆さんならどうされますか？教えてください。夫は何も言わず見守ればいいと言います。

トピ内ID：0150151954

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窮屈ですね。

🙂
かい
子離れしましょう。 もう親が促してやらないと何にも出来ない、幼子ではありません。 15、6歳ですよね？もう半分大人ですから。 ご主人の言う通り、見守りましょう。 大体、思春期の息子の気持ちは母親は大概見抜く事が出来ません。 元思春期男子の父親の方が、よっぽど理解出来るんですよ。 母親ってお節介な人が多いですよね。 中高生になった我が子を、いつまでも子ども扱いして。 主さんの息子さんは、あと3年したら出て行く可能性だってあるんですよ。 高校生なった子どもに、親が出来る事なんて殆ど無いんです。 口出しを減らして、過干渉をしなくなれば、息子さんも少しずつ変われるかも知れません。

トピ内ID：7296512574

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見守る

🙂
息子母
1何も言わない 2うるさく言わない 3無理強いしない 4トピ主の考えを押し付けない 5あたたく見守る 息子さんが部活をやりたくないというならそれでいいじゃないですか？ 他に何か楽しみを見つけるかもしれないし。 そっとしておきましょう。

トピ内ID：0015414387

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ローマは一日にして成らず

🙂
乳母日傘
物事は一朝にしては成らない。 長期にわたる努力がすべて、励まし励み、いい結果をつくりましょう。 大きな事業建設が人生で歴史になります。 長い年月を必要とします。 こつこつと帝国大を目指しましょう。 部活、息子に聞きましょう。 やるのは息子なんですから!

トピ内ID：7987898549

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母が暗い、責められているようで息子は辛い

041
言霊
貴方の暗い思考と言葉は、不安な息子さんを更に苦しめてるの、 息子をネガティブなんて責められない、貴女の方が余程暗くて陰湿な ネガティブ思考、これは呪いと一緒ですよ。 このままだと、ずっと孤立してしまう、不登校になる、馴染めないんだ、 そう貴女が呪い続けてると、かなりの確率でそうなりますよ。 息子の成果＝貴方の成果　で不合格がショックなようですが、 一番大変だったのは当人ですよ、 新しい環境に馴染もうとしてる心を、貴方の悪い想像で叩き折る気ですか？ 大人で親なんだから、不安な子供を更に不安にさせてどうするの？ 大丈夫、そのうち馴染めるし、気に合う子がいるわよ。 面白そうなクラブでも見つけてみれば？ 何か高校時代にしたい目標をきめてみるのもいいかもね。日本一週したら？ ○○高は自由な校風でいいじゃない、クラスに可愛い子いた？等々 貴方はポジティブな言葉で、新しい目で人や環境を見るように促したり、 息子さんの前向きな心の後押しをしなくちゃいけないのでは？ 貴方の不安を解消するためだけに、息子さんを呪い続けるくらいなら 何も言わない方がましです。

トピ内ID：4101601219

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息子さん…

😣
さくら
同じ男の子、春に高校に入学した息子が居ます…。 お母さんの心配わかりますよ。友達出来るか出来ないかで学校生活全く違いますから…。 厳しいコメントですが、息子さん、自分から話しかけたり行動してますか!?知らない人だらけの中で最初勇気がいりますが。壁を自分から作るなら友達出来ませんよ…。みんな笑ったり話し合いしてますが息子さんと条件は同じなのでは!? 私の息子も通学地域が一人だけ遠く同じ中学の人居ません…。しかし友達沢山出来てます。自分から話すタイプではないのは親だから知ってます、入学前は不安がってました。 友達欲しいから、学校生活楽しくしたいからと運動部の体験にも行ってます(友達は他の部活選んでるから一人ですが）自分から一人で行動してますよ。 息子さん逃げたら最後に自分が寂しく悲しくなります。しかしそこから自分から動きます。待つしかないです。 入学後に宿泊オリエンテーリング、校外研修などなかったのですか!?クラス単位で最初に仲良くなりやすい活動があると思いますが、特に私学なら。 5月に体育祭や文化祭などイベントがあるとクラス単位で活動が増えるから仲良くなりやすいのですが。

トピ内ID：9963024987

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お気持ちわかります

😉
PAO
子供の年齢、不安に思っている事も異なりますが、お母さまが不安でたまらない気持ちは十分わかります。 いくつになっても、子供には笑顔でいて欲しいですよね。 だから、親の方が不安が不安をよんで落ち込んでしまうんですよね。 私は不安がつのり、日常生活に不都合を感じるほどになり、精神科に通って1年になります。 私は過干渉な実母との関係から何かしらの影響を受けているそうです。 トピ主さまはいかがでしょうか？ 結局、放っておくしかないのです。 子供は自分で考えて、自分の世界で生きて行くのです。 子供の愚痴や辛い顔は、私にとってすごく心に刺さります。 でも、それを受け止めるしかないのです。 私はその考え方に変えるべく、日々努力をしている最中です。 なかなか気持ちはスッキリしませんが、子離れをすべく頑張っています。 私はすでに50代半ばですが、トピ主さまはもっともっとお若いことと思います。 これからのトピ主さまの人生とお子様の人生が豊かなものになりますよう、ここはご主人さまの言われるとおりにしましょう。 大切なお子様の高校生活が実り多いものとなりますように…

トピ内ID：7956049447

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うちの場合

🙂
すみれ
私も同じ年頃の子がいますので、心配なお気持ちはわかります 私は、高校生で大事なのは「自分のことは自分で決める」ことだと思ってます ただ、まだ子供で頼りなくもあります ご主人の言う通り、黙って見守るのは大事。でもね、放任もいけません 私は子供たちに 「お母さんは〇〇のほうが良いと思うよ」 と言いたいことは言います。でも話の最後に 「でも、最終的にどうするかは、お前が決めることだけどね」と言うようにしてました 素直になれなくても、子供は親の意見をちゃんと聞いてますよ うちの息子は、自分で考えて、結局、親の意見を取り入れることが多かったです 結果は同じでも、自分で選んだという気持ちがあるので、不満もないようです してはいけないのは、くどくど言って無理強いすること。意見は一回しっかり言うだけにして、あとは見守るようにしましょう 部活に入んなくてもいいんですよ 部活が嫌なら塾でも進めてあげましょう うちの息子の場合、部活のやりすぎで勉強がおろそかになり、大学受験で失敗しましたから。

トピ内ID：9381387060

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まだ早い

😨
ちょき
我が家にも高１の息子がおります。 うちは入学して１週間経ちましたが、やはりクラスの子の顔も名前もまだ覚えていないそうです。まだこれからではないでしょうか。 高校で特進クラスとは言え、体育祭や文化祭、遠足などの校外行事もあるでしょう。そういう時に「来る者は拒まず」的な態度でいれば、意外と気の合う仲間もできるのではないでしょうか。 トピ主さんもお子さんも、「本当なら県立トップ校にいるはずなのに、ここは自分（息子）の居場所じゃない」「周りの奴らはバカばっかり」と思っているのでは？でも、周りの子とお子さんは、ほぼ同じレベルですよ。トピ主さんがまずそこを自覚しては？ トピ主さんはお子さんを「ネガティブ思考」と書いていますが、不安であれこれ言わなくてもいいことを言ってしまうトピ主さんの方こそ「ネガティブ思考・行動」では？息子さんを責める前に自分の言動を抑えたらどうでしょうか。思春期の子どもにとって、親がクドクド言うことほどうっとうしいことは無いと思いますよ。 ご主人のおっしゃるように、何も言わず見守ってやってはどうでしょうか。

トピ内ID：9897426326

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構いすぎでプレッシャーだよ。しばらくは様子を見て

041
もも
まだ始まったばかりですよ。　これから徐々に馴染んでいくものでは？ うちの息子だって小学校から毎年　クラスに馴染むのってだいたい夏休み明けくらいでしたよ。 楽しくなり始めたところで年越して・・ってかんじで。 うちも一応進学校の私立でしたが、やはりおめでたく入学した子ばかりではなく トピ家のご子息みたいに第一希望は残念ながら・・と悔しい思いで泣きながら入学してきた子もいると聞きました。 また在学中はただひたすらリベンジだけを考え、学校は出席だけして卒業さえすればいいと閉ざした高校生活を送る子もいると。 青春の３年間もったいないなぁ・・と思いましたが、その子それぞれの目標人生があるのだからそれもまた良し。 トピ家のご子息は　まだ始まったばかり。 お母さん　いろいろ言い過ぎのようで逆にプレッシャーかけてますよ～。 何も言わない、見ない（ふり）、聞かない、任せましょうよ。 部活もやりたいのがなければ勉強してればいいさ。　夏休み明けから入部したっていいさ。 ちょっと知らんぷり、放っておきましょ。　不登校になったって大学受験できるんだからさー。

トピ内ID：7592570209

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青春しなくても大丈夫

🙂
posuyumi
高校の部活は大学受験を意識して入らない子、入るけど予備校との兼ね合いでそこそこにしてる子、迷って高２までにする子、勢いで高３までやっちゃう子 いろいろです。 みんながみんな部活で青春してませんて（笑） 勉強に染まっても悪くない時期。よし、友達ゼロでもいい、ひたすら勉強しな！と激励しましょう。 あっという間ですからねえ。 勉強しかしなかった！と言っても時間は余りません。 野球しかしない3年間の子もいるんですから、大丈夫ですよ。 遊びもサークルも大学で全部できます。

トピ内ID：5779218285

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ご心配なさらずに

☀
さつき晴れ
ご入学おめでとうございます。 上位校に進学されたのに、息子さんのご様子心配ですね。 私も中2になる息子がおりますが、入学する際には同じ小学校からのお友達はいなく、一からのスタートでした。 私も主様と同じく心配するタイプで、息子も自分から友達を作っていく方ではないので、とても不安だった記憶があります。 子どもの様子がおかしいと親は心配や焦りからつい、口出しが多くなってしまいますが、それがさらに子どもの不安感をあおってしまうこともあるんですよね。 息子さんは学校が楽しくないと感じているうちは、お母様からはあれこれ指図せず、息子さんから何か発信してきた時は親身になってあげる、そんな家庭の雰囲気作りが今は必要ではないかと思います。 まだ新学期もはじまったばかりですので、息子さんもクラスメートの皆もお互いに分かり合えるのはこれからです。 今後の3年間をまだ1ヶ月足らずで絶望的に考えるのは少し早いかもしれません。私も子どもの事では散々失敗してますので、偉そうなことは言えないんですが、同じ年頃の息子をもつ親として見過ごせず、レスさせていただきました。どうか息子さんが充実した楽しい学校生活になりますように。

トピ内ID：7406397513

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見守りましょう

😀
ソフトクリーム
入学オリエンテーションの一環で行事がありませんか？ 我が家の上の子は県立でしたが、グループに分かれて美術館めぐりをしたりそれをリポートにまとめるとか 下の子は私立で全員参加の一週間の合宿があり、仲間が出来たようです。 部活は入らなくても良いでしょうが、本人に任せてみたらいかがでしょうか。 まだ4月の半ばですよ。 親が焦っても仕方ないです。

トピ内ID：5742465686

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入学おめでとうございます

🙂
パルコ
お母さんの不安な気持ちが伝染するよ。 特進クラスにはなったでしょう。大学で並ぶ、追い越せばよいじゃない。 落ちるってことは、ショックです。数ヶ月、いえ、私の会社でも40のおじさんでも、進学校落ちて商業高校に行ったんだー。あの高校、落ちたんだよ。と、いまだに会話にでます。でも、猛勉強したようで、国立大いってました。 気持ちがただでさえ不安定な一年生なので、親がどっしりしてましょう。

トピ内ID：5170026121

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高校生の息子がおります。

041
わかめ
主さんのお気持ちはよくわかりますよ。 でもね、まだ始まったばかりです。 そもそも、男の子は女の子と違って、徐々に打ち解ける方法で友達を作っていきますので、見守っていきましょう。 主さんの息子さんは今「こんなはずじゃなかった」という気持ちに心が支配されていて、周りが悪くしか見えないのでしょう。 恐らく、特進クラスには息子さんと似たような境遇の生徒さんがいるはずです。 というか、そういうお子さんが大半だとすら思います。 クラスの大半が「こんなはずじゃなかった」と思っているとしたら ＞クラスに誰も気が合いそうな人がいない… よう見えちゃうと思うんですよね。 「こんなはずじゃなかった」と思って暗い顔をした人が、良い友達になれそうだ！に見えると思いますか？ 要は、息子さんのクラスには息子さんと似たような境遇の生徒が、似たような暗い顔で、似たように「友達になれそうにない」と、似たように思っている…という事です。 先にも書きましたが、男の子は女の子と違い、友達を作るのには時間がかかります。 主さんがアレコレ言ってしまうと、余計に友達に対しても心が閉じてしまうので、もう少し見守っていきましょう。

トピ内ID：4840586421

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ご主人の方針で。

🙂
ねえさん
息子さんの言葉に対して 主さんがあれこれ言ってしまうのは、 結局ご自分の不安を解消したいから。 親は、自分の心の安静を図るよりも 子供自身が自分で考えて行動できるような 環境を作ることをしなきゃいけないと 思っています。 私自身、」高校生の息子が２人いますが、 主さんのように言いたい場面も多々ありました。 息子たちが愚痴るたびに、です。 でも、 言いたいだけ言ってすっきりするのは私だけだと気づきました。 息子たちにとっては何の解決にもならない。 だから、 ひたすら聞き役にまわりました。 彼らの発言を否定せず、ひたすら「ふんふん。」と。 自分の言葉を母親に中断されずに話しているうちに、 自分で解決の糸口を見つけるというか、 気が済むというか、 なんとなく頑張ってみるかという気になるようです。 私ががみがみ言わなくなってから、 「お母さんはどう思う？」と意見を求められることも。 言い過ぎないように気をつけて 考えを言うようにしています。 言いたいことはひとまずぐっとこらえて 息子さんの話を聞いてあげてください。

トピ内ID：3965877343

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ちょうどいい機会なのに

🙂
真理子
受験に失敗した子なんていっぱいいますよ。 うちの子も失敗しました。底辺の高校に行くことになりましたが、本人は今から頑張ると言ってます。 勉強では息子さんのほうが上でしょうが、生きる力と前向きに頑張る力はうちの子のほうが上ですね。 将来、どっちが人生楽しめると思うか、考えてみては。 あなたではなく、息子さんが、ですよ。 中卒で社会に出る子だってたくさんいます。 みんな自分で考えて、傷ついて前に進むんです。 過保護もいい加減にしないと、お子さんの足を引っ張るだけでしょう。 ご主人に寄り添いながら、きっと大丈夫って信じて！ まだまだ人生は始まったばかりじゃないですか。大丈夫大丈夫。

トピ内ID：5604044545

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よくわかりますよ

🙂
沼おばさん
新中二の母です。 よくわかりますよ。言ってはいけないと思ってもつい言っちゃうキモチ。 そこで私が思うbetterな対応を考えてみました。（距離があると冷静になれますよね） ぼっち確定とかネガティブ発言は、お母さんに（大げさに）愚痴って甘えたいのでは？ ・ひとまず、そうか～と話しを聞く。 ・どうしても転校したいなら考えるけど…と前置きして、今はあせらずゆっくり構える 　時期なのかもね。そういう時期の後はすごい出会いとか待ってるから。 　今はあせらず一人でも楽しめること（趣味、勉強に打ち込む、読書など）を見つけて 　過ごしてみれば～?家でのんびりもよいし、映画見に行ってもいいね～。 ・お母さんはいつでも話を聞くから～。 ・部活も、自分の好きなようにすればよいよ～楽しくないとね。 でしょうか。 私、気付いたんです。息子が心配…と過剰に心配する心理は、 本当は自分が傷付きたくないから、なのではないでしょうか。 私も頑張ります、トピ様も応援しております。

トピ内ID：9510649341

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ほっとけ！

🙂
Rena
また学校に行き始めて数週間です。何もせずに暫く待ちましょう。夏休み明けにちゃんと学校に行けるかどうかが見極めの時期です。

トピ内ID：8194895899

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同い年の息子がいます

041
不眠症
息子さん、ご心配なのですね。 お母様も焦る気持ち分かりますが、まだ入学して一週間ですし、 お友達ができる可能性は十分にあると思います。 うちの息子は割と人付き合いがいい方なのですが、(つきあいが良すぎて、 人に合わせすぎて心配です。)、新しいお友達はようやくでき始めたばかり みたいですよ。 それに、今時は、(いいか悪いかは別にして)、ラインつながりの友人というのも 結構な比重をしめるのではありませんか？ クラスで適当にやり過ごすことさえできれば、他に心の拠り所になる友人 はいくらでも見つけられる、と考えて、少し落ち着かれてはいかがでしょう。 不安が抑えられないのであれば、息子さんにぶつけないで、ご自分の お友達とか、電話相談など利用なさっては？ 揺れ動く年頃の子供を見守るの、本当に親も神経すり減らしますよね。 どうぞご自愛下さい。

トピ内ID：5073794831

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知人の息子くんは…

🙂
初雪
中学の時にやっていた部活はもうやる気はないのですね？ 今年高２になった知人の息子くんも最初の頃はそんな感じでした。 中学時代にやっていたスポーツを高校でも続けたくて希望して入学した県立高校でしたが、結局部活には入部せず。 そのスポーツをやっている子以外はチャラい感じの子ばかり。 明るいオタクの彼とはタイプが違っていました。 学校がつまらないと言っていて、男女問わず友達いて学校大好きと言っていた中学時代とは変わってしまい、知人も心配したようですが…。 模索しながら学校でのポジションを見つけ、友達は趣味の世界で外に求め、バイトも頑張っているようです。 もう少し見守ってみてもいいかもしれません。

トピ内ID：7253062479

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編入しよう

041
おにぎり
息子の友だちがやはり公立トップに残念で併願優遇の私立特進に行きました。 併願優遇校の特進クラスって　残念組の集まりで雰囲気が良くないようです。 しかも、進学実績を出してもらうために集めているので 学校生活を楽しむより勉強して！って方針。 部活　特進はみんなやらないんじゃないですか？ そこで、やっぱり公立に行きたいと勉強頑張って 高２の編入試験を受けトップではないですが ２番手校に編入しました。 そこで　高校生活を満喫しつつ大学受験では失敗しないよう 内申をしっかり稼いで　指定校推薦で大学に行ったようです。 公立トップに合格した息子は国立１本勝負で浪人です。 ま、それぞれ良い経験していると思います。

トピ内ID：5808986634

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気持ち分かります～

🐤
なお
ご心配分かりますよ。でもね、息子さんが乗り越えないといけない壁なんですよね。息子さんは、ただ話聞いて欲しいだけだと思うので、寄り添うだけの方が救われると思います。自分だって、万が一始めての場所でなかなか馴染めない時に、自分がダメだなんて言われたら、余計自身無くしますよね。まずは自信持たせること。例えボッチでも何が悪いの？大丈夫だよと明るく送り出してあげて欲しいと思います。

トピ内ID：9609151919

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落ち着いて下さい

🙂
きなこ
うちの高３次男も、高校入学してもしばらくはクラスにもクラブにも友達が居ないようでした。 勉強も部活も、皆に付いていくのが精一杯な様子で、私も、トピ主さんと同じく、心配というか、気になっていましたよ。 でも、敢えて、私からは息子にその事を尋ねたりアレコレ口も出さなかったです。 そんな事を何度も訊いたら、息子の不安を煽るだけだし、 聞き出したいというのは『私の』不安を払拭したいだけだと解っているから。 トピ主さんの息子さんも、きっと、大丈夫ですよ。 また、息子さんと同じような子も他に沢山いると思います。 ちなみに、うちの次男が、クラスに友達が出来たらしいのは、６月頃で、クラブに親しい友達が出来たのは、もっと後だったようです。 それから、気になったんだけど、 私学の特進クラスなら、授業時関数も多く物理的に部活動との両立は難しいのでは？ 一般的に、私立の特進はどこでも３年間勉強漬けが多く、もし入部出来たとしても、活動の盛んな部であれば、参加が不規則な特進クラスの子は馴染みにくくなる可能性もあります。 部活をしたい子は特進には行かないのが一般的かと。 ご参考まで。

トピ内ID：7096692333

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励ますだけ

041
シルバ
えっ、まだ入学して間もないじゃないですか？ もともとクラスには知り合いがいないんですよね？ これからゆっくりと気の合う子を見つければいいじゃないですか。 まだまだ他にも「ひとりだ」と思ってる子がいるはず。 気の合う子を見つけられない子がいるはず。 そう励ますように声をかけますけどね。 そんなんだからダメだとか、部活に入れとか、どんどん息子さんをダメにしてますよ。

トピ内ID：3509662263

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トピ主です

😢
落ち込み母 トピ主
たくさんのアドバイスありがとうございます。 ソフトクリーム様まで読みました。どのアドバイスも心に響くものばかりで、何度も読んでいます。 ネガティブな息子に対して、さらにネガティブになっている母。まさにその通りです。 極力明るく何事もないようにしようと心がけているのですが、ふと不安スイッチが入ってしまうと、心がけがどこかへ飛んでしまい、何か息子に助言せずにいられなくなってしまう悪いクセがあります。壁作ってたらそりゃ友達できないよ、とか隣の人と喋ってごらんとか、一度だけならまだしも何度も言ってしまい、もう言わないでと言われて、後から自己嫌悪です。息子もそんな事出来たらとっくにやってるよって感じでしょう。こっちが簡単な事だと思っても性格でどうにもならないこともありますね。誰もが最初から器用に協調性を発揮してすぐに溶け込めるわけではないのですが、そうなって欲しいと思うのは親のエゴですね。志望校に入れなかった事で余計に心配してしまっているのもその通りです。

トピ内ID：0150151954

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トピ主です 続き

😢
落ち込み母 トピ主
息子はおとなしい性格ですが、穏やかで落ち着いていて自分を持っているところが長所なので、時間をかけて今までのように楽しく過ごせるようになっていけるように見守ろうと思います。何か口出ししてしまいそうになったら、ここの皆さんのレスを読んで、過干渉はダメだと自分を戒めたいと思います。 今は馴染む事につまづいて、部活もやらないという息子ですが、勉強は頑張りたいとやる気になっているようです。そんな息子を、勉強だけの高校生活なんてもったいない、とまた否定的に見てしまっていた母ですが、勉強を頑張るのは立派なことなので本人のやりたいようにする事を応援しようと思います。 親も成長し強くならなければなりませんね。親が成長する前に子供は大人になってしまうのでしょう。 ここに投稿してよかったです。また心迷った時は、相談させていただきたいです。

トピ内ID：0150151954

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トピ主です 続き２

😢
落ち込み母 トピ主
さらにあたたかいご意見ありがとうございます。 涙が出そうになりました。 そうです。私が色々言ってしまうのは、ただ私自身の不安を吐き出さずにいられないだけなのです。言った後で、こんなに何度も言わなきゃよかったと自己嫌悪です。 息子もいまだに、ここは自分の居場所じゃないと思い込んでいるのでしょう。そのせいで周りの子と合わないと頑なに思い込んでいるのもあるでしょう。それについても、そんな事ないよ、そんな事思っているうちは自分で壁を作っているんだから、馴染めなくて当たり前だよ、周りを受け入れて自分も受け入れてもらわなきゃ、というような事をまたくどくど言ってしまうのです。言えば言うほど、息子は余計に頑なになっているようにも感じますので、ここももうこれ以上は何も言わずに、夫の言う通り、見守りたいと思います。

トピ内ID：0150151954

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同じ境遇です

🙂
あかい
うちは今年高2になりました。 去年仲のいい友達がみんな受かった公立に落ちて私立へ。 あんまり積極的なタイプではないですがそれなりに新しい友達もできたようです。 中学時代の友達ともまだ交流があります。 あと親の私公認で近所でアルバイトを始めました。 ファストフード店なのでシフトに融通が効きます。 そこでは自分が行きたい大学の大学生や他校の友達もできて楽しそうです。 実際学校に行きたがらないというわけじゃないなら見守ってあげましょう。 男の子は楽しかったことよりネガティヴな方だけをわざとぞんざいに言うことがあります。 それとうちは長男が公立ですが私立は指導がきめ細かいと感じております。 窮屈な面もありますが結果的に息子には私立で良かったと思っています。 主さん自身がそう思うことも大事じゃないでしょうか

トピ内ID：0264240172

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たった3日で「楽しくないから転校したい」と母に言う高校生男子

041
goe
どんだけ甘くてプライド高いんだか。 ネガティブ思考と言うよりも、単に自分が県トップ校に落ちた事実 が受け止められないだけヘタレ。 本来の自分に相応しくないレベルの低いと思って、周囲を見下してる。 滑り止めの学校なんかには「気の合いそうな人がいない」と。 自分から積極的に関わる気なんて無い、学校で楽しく過ごす気も無い。 自分の弱さと傲慢さに気が付かない限りどうしようもない。 親に出来ることなんて何もない。 ほっとけ。

トピ内ID：3323854283

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高校生の息子が居ます

041
たけのこ
私なら放っておきます。 もう高校生だもの。 高校受験に失敗しても大丈夫。 本当の勝負は大学受験。 大学で何もかも決まる。 息子さんもわかってるでしょう？ ＞クラスに誰も気の合いそうな人がいない…ぼっち確定… ＞転校したい まだ４月じゃないの。 ぼっち確定でも、学校が予備校だと思えばいいだけ。 そんな薄ぼんやりした理由で転校？ 一体何を目的に高校に入学したのやら。 いつまでも甘えてるなよ、です。 子供にいちいち振り回されたらダメ。 親はどっしり構えときゃいいんです。 うちは「相談にはいつでも乗るし、 困り事があるなら私達両親も一緒に考える。 だけど私達が先回りして口出しはしない。 長い人生、嫌なことも辛いこともこれから沢山ある。 あなたは半分大人になりかけているのだから まずは自分で考えてみなさい」と言ってますよ。 もう子離れの時期なんです。 いつまでも親が子の世話を焼き、 先回りして足元の石を取り除いてやることは できないんだから。

トピ内ID：8977731862

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