悪い人ではないんですが、会って話していても楽しくない、得るものがない・・・そういう友達っていませんか？よく考えてみるとそういう人は、会話の大半が自分の話ばかりで、私の話は聞いてくれない、あるいは聞いてくれたとしても簡単な返事で聞き流してしまう人です。だからといって全然聞いてくれてない訳でもないのですが・・・あちらは私と話して楽しいらしく（かなり丁寧に相手の話を聞くので）「いろいろ聞いてくれてありがとう！すっきりしたわ～」「またお茶しようね」と言って帰って行くのですが、正直、私はもう、会いたくない、面倒臭いという気持ちが強くなってきていて・・・特に自分に余裕がない時は友達を疎ましくさえ思ってしまいます。皆さんはそういうこと、ありますか。ある方は、どう対応していますか。

会っていても楽しくない友達 | 家族・友人・人間関係

友達？

ペッパー

2006年02月01日 19:54

会っていても楽しくない人は友達じゃないでしょう？だから会わなくていいのでは？

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無難に断ります

みる

2006年02月01日 20:31

会いたくない、面倒くさいと思った相手にまた誘われたら、私は「最近忙しいので都合がつかない」などといって断ります。でも話してもつまらない友人でも、自分が行きたいところなどにつきあってくれるのであれば、そのままのペースでお付き合いしますけれどもね。

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いるいる！

kh

2006年02月01日 20:44

私にもいます。ママ友なんですけど、自分と自分の子どもの話しかしない人。私は聞くのも好きだから、話さえおもしろければどんなに話してくれてもいいんだけど、この人は残念ながら話がつまらない（オチがない）。最悪だったのは、以前私が長期入院した時。ちょこちょこお見舞いに来てくれたのはいいけど、２時間もぶっ通しでしゃべられて辛かったのなんの。ちょっとはこちらにも話をふってほしいです。私はあまりに疲れるので、最近はもう深く付き合わないようにしています。（こちらからは誘わないし、誘われても２回に１回は断るようにしている）トピ主さんも、生きてく上で差し支えないお友達ならお付き合いを控えてはどうですか？

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会わなければ良いのに。

クール

2006年02月01日 21:25

私にも、そういう友人はいました。「もう限界かな」って思ったので… 「じゃ、また会おうね」と言われても、「んー、そうね…」と語尾を濁して別れました。「今度の日曜日に…」と振られても、「その日は、予定が入ってるから」とだけ返しました。携帯が掛かっても、５分くらいでタイマーを鳴らし、「お風呂が沸いたから」とか「彼から連絡が入るから」などと言って、早々に切り上げました。それを繰り返していると、何かを感じてくれたのか、「そちらが暇になったら、連絡してね」というメールだけが入っていました。「暇じゃないから」と思って、連絡しないでいると、そのままフェイドアウトできました。もちろん、そんな相手ばかりではありません。同じように、「愚痴の捌け口」にされていると分かっていても、「本当に、私を頼りにしている」と感じられる友人や、私自身が「聞き役でも良いから、傍についてあげたい」と思える友人なら、仕事明けでも休日でも、話に付き合うことはあります。相手のことを、どれだけ想っているかの違いです。

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我慢すると爆発します

切れたチーズ

2006年02月01日 22:41

悪い人ではないだけに、突き放しようもなく、ダラダラとつまらない話を聞くことになってしまうんですよね…。私にもかつて、そのような友達がいました。会話の大半は仕事の愚痴でした。ツマラナイ上に、愚痴です。話を聞いてあげた後の感じも、トピ主さんのお友達と同じでした。ある日、その友だちから電話がかかってきて、またしても愚痴話を始められてしまったので、「人に話すばかりでなく、少しは自分で解決しようとしてよ！」と、ついにキレて電話を切ってしまいました。話がツマラナイというのは、会話のセンスの有無もあるかと思うので…あまり攻められる部分ではないのですが、会う度会う度にマイナスの気を漂わせられては、限界が来ます。私の場合、我慢して爆発してしまったので、絶交状態となってしまいましたが、縁が切りづらい場合は、ショッピングや映画館、遊園地など、なるべく会話以外で夢中になれる場で過ごすのも手かと思います。そして出来れば3人以上で会うようにすると、ツマラナイ話からも多少、回避できますね。

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問題は

なんねえる

2006年02月01日 23:06

相手でなくてトピ主さんの側に思えます。かなり冷めた目でお友達を見ていますね。そういう時期と思って、他に楽しく過ごせるお友達とお会いになるのが良いと思います。私も友人とはあまり頻繁に会いすぎるといろいろ目についてしまう事もありますが、それは相手も同じことだと思っています。大切なので距離を保っています。

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お気持ちわかります

アルファ

2006年02月02日 04:50

似たような友人がいました。｢いろいろ聞いてくれてありがとう！すっきりしたわ～」 (↑これそっくりなメール、会った後にいつも彼女から届いていました) 　やはり悪い人ではないんですが、口を開けば旦那や義家族への不満ばかり。激しい性格の人なので口調もヘビー。元々その旦那も友達なので彼に対する非難を聞くのは内心苦痛でしたが、彼女が鬱憤を吐き出す事でスッキリして夫婦関係が上手くいくのなら…と何年もの間、彼女が延々と喋り倒す愚痴の聞き役をしてきました。　最近、珍しく彼女が愚痴ではなく本の感想などを語ってきたのですが、その時相槌をうちつつも、いつもの愚痴と同じように聞き流している自分に気付き愕然としました。　友達とのお喋りが楽しいのは、相手の考え方に興味があり、それを聞きたいと思ってるからですよね？私は彼女に対しそういった気持ちを全く失っている自分に気付いてしまったのです。現在は、こちらから距離を置いてます。　じぜるさんも苦痛を感じるなら、もうあえて話を聞いてあげる必要はないと思いますよ。そういう人って、自分の話を聞いてくれさえすれば割と誰でもいいんですから。たとえあなたでなくとも。

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自然と遠ざかっては・・・・

ピンポン

2006年02月02日 08:53

　私の場合は、こちらから遠ざかることもあるし逆もありです。トピさんがめんどうと感じたら（理由がどのようなことでも）、あとは自然消滅にもっていくのが一番よいのでは？　無理して会っていても疲れるだけだし、楽しくなのですよね・・・。相手に遠まわしにこちらの気持ちを言っても、またすぐに元にもどるでしょう。　私のことですが、友人の誘ってくれる催し物も興味がなく、お断りしたりするのがめんどうでだんだん遠ざかっていきました。会っても特に話はないのです。グチ話はイヤです。　

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要注意です！！

りりこ

2006年02月02日 09:05

その方要注意です！！私の身近にもいました。そんな人。その人は「ねぇ、聞いてほしいことあるの。いい？」とやってきては自分の話ばかり、それも悪口ばかりを、ほぼ一方的に喋り続ける人でした。もちろん私の話はほとんど聞いていません。私はそれをひじょうに忍耐強く、できるだけ感じよく、聞いてあげていました。そしていつも「ほんと、自分のことばっかりでごめんなぁ。また聞いてぇ」と帰っていきました。やがて彼女は気が緩むにしたがい、本性を露わにしていきました。こういう人は徹頭徹尾、自分のことしか考えていません。周りが見えないんです。善悪の判断さえも「自分の都合」でしか考えられません。私は逃げ遅れて大変な被害を受けました。どうか気をつけて。もしその方が、今後も一緒にいなければならないような方なら、穏やかな方法で、そうでなければ、きっぱりと離縁することをお勧めします。

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私は離れましたよ

koara

2006年02月02日 09:25

私もいわゆる「聞き上手」なので話したいだけ話して私の話を聞いてくれない人は何人かいました。どの友人とも大体は私のほうが聞き役です。人にモノを聞くのが得意だし、好きなんです。だからそれで感謝されたり「楽になった」と言ってもらえたら嬉しいです。でも私だって聞いてもらいたいことはあります。親しくしている友人はちゃんと聞いてくれるしお互いにコミュニケーションを取っているって感じられます。相手の話を散々聞いて私が一言「そういえば私ね」と話しても「ふーん。それでさー（自分の話）」になる人っています。何なんだろう、ああいう人たちっていうのは。私は相手が一方的に話すばかりで私自身が楽しめなかったらフェードアウトします。仲良くしたい相手だったら「私の話も聞いてよー」って言えると思いますけどね。

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それって。

青空

2006年02月02日 09:46

思いっきり相手のペースなんですね。トピ主さんがストレスのはけ口なんでしょうかね。ストレスって他人に与える事で、自分のそれは解消されるっていうから。ああ、私だったら耐えられない。疲れるんでしたら、だんだん疎遠になってもそれはそれでしょうがないと思うけど。友達に振り回されるのは虚しいですよ。

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それは友達ではないのでは？

ともだち

2006年02月02日 10:44

>悪い人ではないんですが、会って話していても楽しくない、得るものがない・・・そういう >友達っていませんか？とありますが、いませんね～。そういう友達は。知り合いや会社の人にはいますが。なぜなら会っていて楽しくない人は”友達”とは呼べないからです。それは、トピ主さんにとって”友達”ではないんじゃないですか。どうして会って話していても楽しくない人と会うんですか？どうしても会わざるおえないような事情でも？それとも前は仲良しだったけど、だんだん話が合わなくなったとか？約束をして会っているのであれば約束をしなければいいだけのことです。そのトピ主さんが”友達”と言ってる方は、トピ主さんが話を聞いてくれるので心地が良いだけです。トピ主さんはその人の感情のゴミ箱ではありません。その人のことを本当に嫌いになってしまう前に、疎遠になりましょう。その方がその”友達”にとっても良いと思います。私だったら嫌々会われてると思ったらショックです。

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わかります。

クララ

2006年02月02日 10:53

そいう人いました。会った後にグッタリ疲れてしまうような人。自分の話が多いんですよね。しかも愚痴ばかり。もっと前向きな話なら楽しいんでしょうけど負の感情をぶつけられてしまうので疲れてしまうんです。私も会うのも苦痛になってしまったので色々理由をつけてお断りしましたよ。やっぱり、いくら友人とはいえ何も得るものがない人とは長くは付き合えないですよね。

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メールかチャットのみの付き合いに…

りく

2006年02月02日 10:53

私の友達にもトピさんのように、「私の事も聞いてくれるけど、大概自分の事ばかりになっていく人」がいます。しかも、その自分の事に、私が共感出来ないものが多く…聞いてて苦痛になってくる事もシバシバ。でも、その人との会話をメールとチャットのみにしたら、気が向いたときに返事をするだけなので、だいぶストレスが無くなりましたよ（笑）ただ、自分もそんな風に思われたりしないように、気を付けています。

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友人関係を見直すとき

シャンパン

2006年02月02日 12:10

やっぱり、友人って、会って楽しく過ごしたいですよね。一方的な関係って続かないし、自分の時間を使われているような気がしませんか。楽しい時期もあったけど、お互い成長したり考え方が変わると、いつまでも同じ関係を維持できなくなるのも当然ではないでしょうか？私はお互い悩みを相談しあったり、本音で共感したりして思い合う関係を大切にしたいと思っています。それには信頼や尊敬がいるのかも。トピ主さんとまったく同じ気持ちの時があって、その友人は楽しかったみたいだけど、私は気を使ってました。彼女はどちらかというと、他人の気持ちに鈍感なタイプでした。でも、友人だからと、無理して付き合いを続けていたら、結局、トラブルがあって。今は、頻繁に会うことはないです。嫌いではないけど、人間関係ってお互いの努力が必要だと思います。トピ主さんもご自分の気持ちを大切にして下さいね。

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うわ～私の友人？その人・・・

ご～こ

2006年02月03日 20:41

同じ同じ！います。そういう友人・・・私の話、聞いてるの？って思っちゃうくらいに、相槌や、返事、反応が、無い。まるで、ＴＶを見ててＣＭが終わるのを待ってるように、私の話が終わるまで、意識が飛んで、焦点があってない感じ。私は、人の話を身を入れて聞くほうなので、向こう中心の展開になっちゃって・・・なので、ん～ちょっと、会話のキャッチボールになってないよ～と不満が溜まるばかりになり、だんだんと、疎遠になってしまいました・・疎遠になって解ったことは、彼女は私を（話を散々聞いてくれる人として）必要、私は彼女をあんまり必要としてない、ということ。誘うのはいつも彼女だし、疎遠になっても私は寂しくないのでした・・・

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今は『前のめりの時期』なのかな・・・？

のあ

2006年02月03日 23:13

もしかしてトピ主さんは、今は仕事に、恋愛に何かに対して非常に前向きに努力しておられる状態でしょうか？そういう時って、あまり前進しない人を見てると、「得るものが無い」と感じてしまう時ってありますね。そりゃあ、仕事などを通じて尊敬できる人、自分を認めて欲しいと思える人、競争心をあおられる人、そんな人達との交友は尊いものだと思えます。・・・でも、最近の私はそういう時期も通り過ぎ、どんなに特に得るものが無くても他愛の無いお喋りをして、笑って、相手が悲しんでいたら、少し労りの言葉を掛け合って、そういう友人も良いものだと思えるようになりました。なんの損得の打算も無い１０代の頃に出会って、今も付き合いが続いている友人達は、また格別の・・・とても大切なものに思える時があるのです。

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わたし・・・

まる

2006年02月04日 00:25

そういう人を“友達”と思った事ないです。自分は話すだけ話して、相手の話はほとんど聞かない、私はそういう人が嫌い。だから、友達と思わない。貴女だって、会いたくないし、面倒くさくて鬱陶しいんでしょ？なら簡単。もう会わなければいいんですよ。

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その・・・

悲しい

2006年02月04日 01:30

距離を置かれる側の者かもです。友達は少なく、自己中心的で性格も良くはなかったです。２０代半ばにかかり、多少自分のことを客観的に見つめることができるようになったと思います。自分の悪い部分を改善したいと思っています。１年前にとても大切な友達が出来ました。週１～２週に１回くらい会ってお茶したりしてました。自分で気を付けようと思ってはいても、彼女の優しさに甘えてしまってつい愚痴話になってしまうんです。イヤな顔せずに付き合ってくれました。別れてからいつも『また言ってしまったぁ』と後悔していました。付き合いに慣れていないせいか、話を聞くことが苦手なのです。聞いてるつもりでも理解ができていない、相手の気持ちで考えられない、話が広げられない、悔しいです。最近その友達の態度が急に冷たくなって、その（愚痴の）積み重ねかな～と思っています。でも彼女を失いたくありません。距離を置きたいと思われてしまったなら、もう友達同士の復縁はないのでしょうか？横から失礼しました。

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いますよー

aa

2006年02月04日 01:59

明るい話も愚痴も。ともかく自分のことを一生懸命話す友達います。愚痴は聞いてるのが辛くなるし、明るい話もオチがなくイライラすること多々あります。でも昔からの友達で良いところも知ってるから縁は切りたくない･･。･･と言いつつフェードアウトして１年に１回位しか会わなくなりました。こちらからは一切誘わない、誘われた時も気乗りがしなければ断ってます。余計なストレスは無くなりますが、年々気の合う友達が減っていってます。

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貴方と友だちの友愛度

はな

2006年02月04日 07:24

友達ばかり悪者にしているあなた。得るものがないとか、あれこれ書いていらっしゃる貴方、またコメント書いている人たちもほぼ同じ意見ですね。トビ主さんはその人がすきですか、友愛がないなら、友達と呼ばないほうがいい。単なるおしゃべり友達程度みたいですね。もし友達のために聞き役してあげるのはいいじゃないですか、そして貴方もしゃべりたいこと、聞いてほしい事があったら、はっきり「今日は話したいことがあるの、しっかり聞いてね」といえるでしょ？悩みや愚痴ばかり言いたい、聞いてほしい時期って人生に何回かあるものです。貴方もそんな時、「嘆きの壁」役を引き受けて、愛情もって聞いていてくれる友に会ったら感謝するでしょう。たとヘば、彼氏とうまくいかない女友達の話を辛抱強く聞いてくれた、泣くとき、側にいてくれた友・・貴方は友達に愛情もってつきあっているか、今考えてみてください。愛もって付き合った人は、何年たっても一生変らず付き合う真の友になりますよ。私自身はすごく真剣に生きている、しゃべる、友達は私を好きと信じています、私も友達が私を必要とするなら、飛んでいきます。現在５８歳の女性

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エライな～、トピ主さん

ぶんちぇん

2006年02月04日 11:39

私にもそんな経験があります。ほとほと嫌気がさして会うのを避けていた頃、何も気がついていない彼女から電話があり車買ったから、ドライブ行こ～ゼ～♪ ・・・返事はスルーしました・・・そこから気づいたようですよ電話もしてこない→会う時間も作らない→久々の誘いもスルーもう連絡してこなくなりましたガツンといってやる必要はないと思います。ただもう、フェードアウトしてゆくのがいいかと。

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複数で会う

恵

2006年02月04日 12:54

１：１でなく３人とか４人だと話題が広がって面白いのでは？２人で話すのは余程相性が良くなければ間が持ちません。共通のお友達を誘ってみたら？またしゃべるだけでなく美術展やイベントや一人で行くにはちょっとという催し物などに便乗して会うのはどうでしょう。利用できるのでは？

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無理しないほうが・・

みかん

2006年02月04日 17:42

私も似たような友人がいました。毎回愚痴ばかりで、人の話を聞こうとしないんですよね。なにか違うと思いながらも、でも、この人は悪い人じゃないんだと自分を思い込ませながら付き合ってきました。でも、最近はその人間性にも疑問を感じ、距離を置こうと考えてます。我慢して付き合っていくと、無理が出てきちゃいますよ。

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何事も勉強？

ふれんどふれんど

2006年02月04日 18:17

じぜるさんが、そのお友達と会っていて苦痛しか感じないのであれば、疎遠になるのも仕方ないのかもと思います。私には逆に、あまり話さない友達がいます。なので、その友達と会うときは私がしゃべりっぱなしです。でも、彼女は聞き上手なんだなと思います。逆に、しゃべりっぱなしで、私は相槌のみという友達もいます。友達っていろんな人がいていいんじゃないかなと思います。ある時は話し上手、そしてまたあるときは聞き上手になる。本当はそれが一人の人で交互にできたらいいのですが。ただ、あー、もう限界だと思ったら「そろそろ行かなきゃ、楽しかった。またね！」と自分で切り出し、帰りに、一人でおいしいコーヒーでも飲んで帰るかな？なんにせよ、ストレスは大敵ですね。

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離れました

経験あり

2006年02月04日 22:39

私にも、そういう友達がいました。自分のことばかり話し、私の話には「ふーん」っていう感じの簡単な相槌だけで、すぐに自分の話に戻る、という感じ。話す内容はいつも同じで、会社辞めようかな、英会話習おうかな、エステ行こうかな、みたいな事で「それ、いつも言ってるよね」と私が嫌味を言ってもあんまり気にしてなかったみたい…あまり他人に気を使えない、使わない人だったみたいで、他にも無神経な言動が多く、もう限界と思って距離を置きました。誘いのメールが来ても「都合が悪い」という内容の素っ気無い返信を数回したら、誘われなくなりました。悪かったかな、とその時は少し気になりましたが、嫌な思いをしてまで付き合うのはストレスになるので、あの時の選択は良かったと思っています。

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お互い様

max

2006年02月05日 00:37

トピ主さんも自分の話を聞いて欲しいですよね。お互い様なんですよ。ただ、ご友人の方が「押しが強い人」なだけでしょう。更に、トピ主さんは本来は聞き上手な人ではないということ。似てるんですよ、実はご友人と。会いたくない時は会わなくて良いのが良い友人関係だと思います。「時々会いたくなる」のが友達かな。依存度が強くなる程友情は崩れ易い。「友達」を定義づける必要は無いと思いますよ。得る物が無いから・・・・なんて冷たいです。

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私自身がそうかも・・・

内弁慶

2006年02月05日 00:53

きっと私はそんな人です。友達との会話が毎回おなじような気がします。自分のことばかり話たいわけではないのですが、　｢話題をふらなきゃ！｣と思うと結局自分の話になったり、なんだか中身のない面白くない話になってしまします。だから、初対面の人と話す時も何を話たらいいのか解らず、でも相手が話してくれるわけでもないので、シーンとしてることが多く、仲を深められず出会いはあっても友達が増えません。自分ってつまらない人間だなぁ、と思うとまた無口になり、｢あの人怖い｣なんて思われがちです。楽しい会話ってどうやっったらできるのでしょう？？もっと女の子っぽくキャピキャピ騒ぎたいです。

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ぶった切りました

少しおばちゃん

2006年02月05日 00:59

いますねー。年を重ねると若い頃にはなかったいろいろなものを背負い込みます。その荷物はひとそれぞれ形が違います。自分の現在の愚痴を、背負っている荷物の形から説明をされいかに重たいのかいかに辛いのかを延々説明されると、心底疲れます。話すなとは言いません。お互い口に出してすっきりすることもあるし。お互いが同じ分量の毒を少しだけ出して受け止めあって、さらっと吹き飛ばしておしまいにして、その後あははと笑えるようじゃないと身が持つもんじゃありません。しばらくぶりで会ったのに、２時間もの間ノンストップで自分の境遇がいかに不遇でいかに周囲の人間が悪いのかを語り続けた人をすっぱり切りました。私はごみ箱じゃありませんから。

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どうして会うの？

まな

2006年02月05日 17:36

『友達』って事は無理にでも会わなきゃならない事はないんですよね？誘われても断ればいいだけだと思います。なぜ断れないんですか？自分で会っておいて、裏で、本当は楽しくないんです・・とか言われても、困ります。私はそーゆータイプの人間の方が嫌いですね。私の場合、会社の同僚に話しても楽しくない人が居ます。その彼女、何が楽しくないって、自分に意見が無いんです。何を提案しても「いいと思う・・」意見を聞いても「どっちでもいい・」「わからない・・」話していて、全く面白くありません。彼女と組む時は、TVとお天気の話しかしません。彼女は仕事も言われた事しかやれなく、気が利かないので、組みにくい相手として有名です。それでも、職場で仲間はずれにするワケにはいかなくて、飲みや合コンなどにさそったら、、、必ず来ます。社交辞令だっつーの！って感じです。つまり、もしかしたらそのお友達もトピ主さんに話してもつまらない・・と思っているかもしれませんよ。嫌われるのが怖くて誘いを断れないようじゃあ、どっちもどっちだって事です。

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会っていても楽しくない友達

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