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こちらばかりが好きで、脈もないままズルズルときてしまった。

レス13
(トピ主 4
041
桜子
恋愛
皆様、初めまして。大学生、女、桜子と申します。 長文ですが、よろしければ最後までお付き合いをお願いします。 私には 好きな人がいます。彼と出会ったのは、3年前です。1年間は、接点があったものの、その後はしばらくの間、全く繋がりがありませんでした。しかし、半年前に、再会しました。再会したきっかけは、私がSNSを半年前に始めてから、彼からフォローリクエストがきまして、その後、ネット上で会話したことでした。大学は違います。私も彼も、都内在住です。2人とも理系学部です。 出会ったときから好きでした。私が好きなタイプそのものでした。(条件全てに当てはまっていました。)そのため、これまで好きになった人の中で、一番好きです。好きで、好きで、好きで、でも、どうしようもないのです。どうにも…叶わないのです。3年間、彼から気持ちを離すことができず、脈もないまま、ズルズルと今日まできてしまいました。なぜか抜け出せないのです。本当にいい人だと思うのです…。多分、こんな人には滅多に出会えない、という希少価値のようなものがあるのだと思います。大学でいい人がいなかった、というのもあります。(サークル、部活は入っていません。) 自分が好きになった人に対して積極的になるよりも、誰か自分を必要としてくれる人に愛された方が幸せかも、という考えに、最近はなってきました。そこで、自分を彼から離すために、近々、何か繋がりをこちらから一方的にやめようと思いついたところです。 字数制限のため、分けて投稿します。

トピ内ID:8010710677

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どうしてダメなの?

🐱
キャリー
彼女がいるのかな? それで諦めようとしてるのかな? とりあえず、告白しておいた方が踏ん切りがつくよ。 恋愛って忘れられるものも多いけど 10年以上経ってもモヤモヤしちゃう事もある。 そんなに好きならちゃんと想いを伝えて欲しいな。 ダメでも後々いい思い出になるよ。

トピ内ID:8550192818

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トピ主です。続きです。1

041
桜子 トピ主
彼と私を含めた5人グループで、半年前に、飲みに行きました。(これが上記の再会です。)その後、3回は2人で会いました。1回目は学園祭です。彼が私の大学の学園祭に行く予定だから、会いたい、と連絡してきました。2回目、3回目は飲みに行きました。(私が、2人で行きたいと言いました。)再会後、LINEは、テスト期間ではないときは、1日1往復くらいはしていました。 2人で飲みに行ったときに、大学で出会いはあるかどうか、という話題も出ました。彼は もう彼女いない歴2年だよー、とも急に言っていました。LINEも続きますし、気を配ってもくれます。私の最寄り駅の方にある美味しいお店の名前なども聞いてきます。しかし、彼は育ちが良いので、元々、人との関係や交流を大切にする人柄のせいなんだ、と思ってしまいます。愚痴もいろいろと言ってきます。自虐ネタも言ってきます。私は 飲みの席やLINEで 彼の性格上、良いところを褒めることはあります。 続きます。

トピ内ID:8010710677

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トピ主です。続きです。2

041
桜子 トピ主
彼は、忙しい学部(学科も)であるため、大学の勉強とサークルと、それらの飲み会と、睡眠くらいで精一杯の生活です。頭がすごく良いのに謙虚で素直で、ルックス、性格、共に清潔感があり、品のある人です。 私は、 大人っぽい、お嬢様っぽい、品がある、オシャレ、マイペース、天然、面白いと 周りの人には言われます。(自分では?です。) 異性には、初めはとっつきにくい、話しかけにくい、と後になって言われてしまうことがあります。 私は自分でやりたいことがたくさんあるため、毎日が正直、充実しています。 (彼に、充実してるね、と言われてしまったことがあります。隙がないように思われているのでしょうか?恋愛では失敗ですよね…) この先どうしたら良いでしょうか?彼からのアクションは感じないままなので、ここで何か繋がりを断ち、愛してくれる人を探す方が幸せになれるでしょうか?彼が私の中にいる限り、私は前には進めないのです。 ちなみに、私から告白はしません。これが男女、逆なら良いのですが、私が女側であるため、相手が彼に限らず、こちらが一方的に好きである場合、告白してしまうと、変に利用される、と警戒しているからです。

トピ内ID:8010710677

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それからもう一つ質問です。トピ主

041
桜子 トピ主
2人での飲みの席で、彼が 回し飲みを2.3回求めてきたのでグラスを渡したのですが、これは普通のことですか? 嫌われてはいないと思うのですが… よろしくお願いします。

トピ内ID:8010710677

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キャリーさんありがとうございます。トピ主です

041
桜子 トピ主
早速レスをありがとうございます。 彼には彼女はいません。 以前、「もう彼女いない歴史○年だよー(泣)」と、私に言ってきたことがありました。 しかし、人づてに聞いた話では、彼女が欲しいと言っているみたいです。

トピ内ID:8010710677

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自己愛が強いトピ主さん

🎶
金星
>この先どうしたら良いでしょうか? …でも、 >私から告白はしません。 …ならば彼を諦めるしかないよ。 粘着的に激しい好意はあるのに、 安全な場所から彼に選んでもらおうとする 狡猾さに引きました。 相手に挑戦させて、自分は無傷でいたいんだね。 >愛してくれる人を探す方が幸せになれるでしょうか? …どこまでも受け身なんだね。 トピ主さんの愛は相手から貰うだけのモノ。 心が貧しいです。 >こちらが一方的に好きである場合、 告白してしまうと、変に利用される、 と警戒しているからです。 …警戒すべき相手が好きなんだね。 根拠なく疑ってかかるとは失礼の極み。 >彼が私の中にいる限り、私は前には進めないのです。 …感情の処理能力の低さを彼のせいにするんだね。 どこまでも卑怯。 品の良い彼がトピ主さんと付き合ったら、 自己愛の強さに逃げ出しますよ。 トピ主さんは警戒心が強い反面、好意を感じたら 「愛しているのなら何でも許してもらえる」と、 自己愛を炸裂させるタイプ。 自己演出はそれなりに上手いけど、 深く付き合うと非常にやっかい。 その悪癖を直さないと良い恋に出会えませんよ。

トピ内ID:3446091814

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本当に彼が好きなのですか?

041
みる
>好きで、好きで、好きで >本当にいい人だと思うのです…。 >告白してしまうと、変に利用される、と警戒しているからです。 本当にいい人なら、女性の気持ちを利用するようなことなどないです。 トピ様は好きで好きでという割には、自分を守りたい。傷つきたくない。 自分を愛してくれる人と付き合った方が幸せになれるかも、、、と計算ばかりしているのですね。 自分大好きみたいで、彼より自分が大事でいつも中途半端になっているから、ズルズル忘れられないのだと思います。 自分を守って幸せにしてくれそうな人を捜すのがトピ様の恋愛みたいですが、若いうちから計算高くて、純真さがない人って魅力ありますか? 傷つくリスクがあるのも恋愛です。 安全地帯から、好きで、好きで、でも自分が傷つくのも嫌だし、ぬるま湯みたいな恋愛にずっと浸かっている人もいるのですね。 計算高いトピ様でも本気の恋をしたら、変わるかもしれないし、彼も彼女ができたら、トピ様も諦めがつくでしょう。それはそんなに遠いことではないと思うので、それまでこのままでも良くないですか?

トピ内ID:5002971644

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まだこれから出会いが

😍
小悪魔
恋人になって時折、傷つけあうドラマのような関係も良いけれど、 学生のうちは大好きな友人の一人ではダメですか?苦しいですか。 繋がりを辞める事、できるならそれも良いと思いますが、突然辞めるより、二人だけでは会わないようにするとか、とにかく友人、知人の枠でおさめることは無理ですか? 社会人になると多種多様の人間関係あり、良い出会い、経験がたくさんあります。 目標に向かう事や、新社会人として大変ながらもキラキラした主さんになる事で、男性から追いかけられる立場になる事もあると思います。あるのです。 もしかしたら、その彼かもしれませんが(笑) 主さんらしく日々を過ごしてください。 主さんが積極的なる&必要としてくれる人に出会う醍醐味は、社会人になってからでもちょうど良いと思います。

トピ内ID:1126619547

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自己評価が高すぎる

🙂
ミコト
他人から言われたことはさておいて 今まで何人に告白されて 何人とお付き合いしたのでしょうか? 大体 隙がないとか理想が高そうと言われるのは モテなさそうと同じ意味ですからね。 彼があなたに夢中になるくらい魅力的な女性であれば そのままドンと構えといてください。 若いうちは なりふりかまわない恋愛もいいものですよ

トピ内ID:1622469636

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金星さんに同意

041
矢車草
自己愛の塊ですね、トピ主さん。 ていうか、彼の人間性を賞賛しながら、 >私が女側であるため、相手が彼に限らず、こちらが一方的に好きである場合、告白してしまうと、変に利用される、と警戒しているからです。 って発言は、メチャメチャ矛盾していますよ。 人間的に素晴らしい人なら、恋愛の発端がどちらであろうと、相手を尊重し思いやりを持って接するのが当然でしょう? その辺り、あなたの歪んだ価値観が垣間見えて、私が彼の友達なら、「あの子はやめておきー」と忠告したくなりますね。 その若さでなんでそんな歪んじゃってるんでしょう。

トピ内ID:5523818889

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彼氏ができないのは彼のせい?

041
ばぶおっさん
片思いの彼と連絡を絶っても、はたして自分を必要としてくれる彼氏ができるかどうかはわからないが、告白はやめたほうがいい。振られそう。

トピ内ID:6638829776

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なんだそりゃ

🙂
はて
「利用されたくない」 ってすでに損得勘定が先にたってるようでは・・・ と思いましたが、そもそも、トピ本文からしても、それは自覚があるのですよね。 相手が好きだと言うよりも、「条件が揃っているから逃したくない」と そこまで計算高く考えられるのであれば、もう少し計算してみたらどうですか その条件のよい彼に利用されてつきあうのと、条件の悪い別の男に求愛されるのと トピ主さんとしてはどちらがお得だと思えます? 条件のよい彼に求愛されたい、などと都合のいいことを考えても現実的ではないので その二択で考えるべきです というか、条件の悪い男から求愛されるという状況すら発生するかどうかわからないわけですが…。

トピ内ID:2248671063

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もう戻ってこないかもしれませんが

🙂
shiho
もうトピ主さんはここには戻ってこないかもしれませんが、、 私の知人で、アラフォーで結婚したい気持ちはあるのに彼氏もいない独身の女性が2人います。 二人ともあなたと同じ事を言っていたし、今もまだ同じことを言います。 それは「自分からは告白しない」という事です。 そのくせ、相手の事は好きで仕方ないとか、脈があるのだろうかとかぐだぐだ悩むのです。 そういう人の本心は、 私は傷つきたくない(自分からは告白しない)。 でも好きで好きでたまらないので、向こうからアタックしてきてほしい、という事ですよね。 私の知人は結果、いまだ独身です。 自信がないからアタックなんて出来ない、とも言います。 何もせずに男性が寄ってくるような人ならそれでもいいですが、 そうでないなら女性側も努力をしなければいけません。 何もせずに男性がよってきてくれるかのように待ち続けている事のほうが 自分に自信があるように感じます。

トピ内ID:2152828233

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