婚活でのキープについて

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オレンジ

2016年04月18日 17:30

恋愛

キープと言う不快を覚える言い方ですみません。他に上手な言い回しが思いつかず「キープ」名称にて失礼します。現在婚活をしており、色んな方とやり取りをしてきました。そんな中、良い人ではあるけれど決定的なものは欠ける人とも交流を続けていましたが、どんなに交流をしても結局はキープの人が好きな人へ昇格する事も無く、キープの人と深い交流にするようになっても、心のどこかで納得が出来ず心から好きになれる人を探していました。私は良いなと思う人がいるとそっちに意識が集中してしまい他はおざなりになりがちタイプなので、気持ちに余裕を持たせるためにキープは作った方が良いと言われた事があり、よく婚活では同時進行をした方が良いと聞きますが、自分は上手＆器用に気持ちの小分けや切替が出来ないし、キープの人とやり取りする時間より新たな出会いに向けた方が生産的なんじゃないかな、相手にも失礼だろうし、と思うようになりました。今現在「良い人ではあるんだけど…」と言う人がひとりいます。その人との4度目のやり取りを悩んでおり、キープの意義について考え直そうと思っている所です。婚活におけるキープ、婚活経験者の方はどうしていましたか？参考までに教えて下さい。

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キープ以下

ソワラ

2016年04月20日 11:26

良い人であるんだけど四回目会うのを迷うなら止めた方がいいですね。キープ以下の印象です。

トピ内ID：1323569229

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４度目を

2016年04月20日 11:02

つまり４度目のデートをした方が良い。その彼は点数的には７０～８０点なんでしょ。だったらキープした方が良いよ。でも相手からすると失礼な行為だなあ。婚活とはそうしたものと割り切って。でもレスしていて寒い気持ちになるのは何故？

トピ内ID：7825259078

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この人と一緒にいたいが重要

😍

ホワイトハンズ

2016年04月20日 11:26

結婚は支え合いです。大して好きでもないのなら、破綻か仮面になることでしょう。妥協してまで結婚する意味は何ですか？

トピ内ID：2467469777

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人と出会いはご縁ですよ

🙂

プリン

2016年04月20日 11:26

相手もあなたをキープと思っているかもしれないキープ君が他に相手を見つけたら後悔するかしないかは分からないけどその時には遅いですまずはご縁を大事にしてください私は旦那に第一印象でこの人に誠意を感じ私を大切にしてくれると思いましたあれから24年経ちましたまずは心ですよ

トピ内ID：5352799296

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キープは作ったほうがいい？そんな馬鹿な

joe

2016年04月20日 11:26

人に対してそのような失礼なことを出来るようでは一生結婚相手は見つからないと思いますよ。一回目で『うーん…』と感じた人とは何回デートしても『うーん』のままなんですね。相手にも申し訳ないので、早めにきちんとお断りしています。同時進行をしたほうがいいというポリシーをお持ちなら同じような人としか出会えないんじゃないでしょうか。気持ちに余裕をもつことは大切ですが仕事や趣味や勉強など他のことへ気持ちを向けてはいかがですか。

トピ内ID：3181720827

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キープはキープで

🐤

なぎさ

2016年04月20日 12:18

本命に昇格することは稀なので、相手にも悪いし、お断りしたら？？とはいえ、相手にとってもあなたがキープでキープはお互い様かもしれませんね。キープというより、決め手に欠けるから、見極めるのに時間がかかりますよね。同時進行は混乱を招くのでオススメはしないです。

トピ内ID：3403014206

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わかりますよ

成婚者

2016年04月20日 12:18

ちなみに婚活を知らない人に誤解を生みがちな「キープ」とは「正式なお付き合いではなく、その前段階。具体例で言うと、はずみで手が触れ合うことはあっても意識的につなぎあったりはせず、当然キスもなし」という定義でいいですか？婚活だとキープは当然行われます。気持ちに余裕を持たせるためにキープは作った方が良いというアドバイスも一理あり。これがどうしてもできない人は婚活は向いていないので、普通の恋愛に切り替えた方がいいと思います。で、私の場合はキープ上等で婚活していましたがまさにトピ主さんのおっしゃる「どんなに交流をしても結局はキープの人が好きな人へ昇格する事も無く」がそのとおりで、この人を好きになってみようか・・とうだうだしていた私の前に新たな男性（今の夫）が現れてあっという間に婚約に至りました。結婚すべき相手とは迷いがない。これは事実だと思います。でもそれは婚活で迷うような相手もみたからこそ実感できた。夫との出会いはビビビときたわけじゃなくもっと穏やかな安心感だったので。だから、婚活はして良かったと思っています。

トピ内ID：9511648180

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婚活で結婚しました

🙂

さかさか０８０８

2016年04月20日 12:18

お気持ちよくわかります。恋愛に対しては同じタイプです。アラフォーの主婦で、３４で婚活しました。私はキープは常にいて、渡り歩いていましたよ。婚活は半年くらい２００人くらい申し込みがあり、そのうち３０人に会い。そのうち、５、６人キープしていました。最後の最後で夫に合コンであったので、リリース→失礼ですね、しました。精神衛生上キープは多ければ多い程いいかも、あと向こうも自分をキープと考えてる可能性もありますからね。婚活がんばってください。

トピ内ID：8314081032

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わかります

🐤

とくめい子

2016年04月20日 14:52

わたしも現在婚活中の20代女性です。＞気持ちに余裕を持たせるためにキープは作った方が良いと言われた事がありこちらには同感で、批判される方もいるでしょうがつい最近まで常時３人を意識して同時進行していました。交際の意思表示なし・肉体関係なし、でしたので自分の中では問題ないと思っています。結婚前提の交際を申し込まれたら他の方はきっぱり切る！ことができれば、いいと思います。ですが難点は、年齢が若い・社交的・外見が平均以上などだと次から次へと人が入れ替わってしまい、結局どれも身を結ばず・・・今私自身この状況です。待っているばかりじゃなく、自分から告白していって、ダメになった人は諦めていく、というようにしようかなと思っています。ですので、・キープ（保留・気持ちを確かめる）期間を決める。・キープ期間が過ぎたら、ダメもとで自分から行くなど、意識されてはどうですか？そもそもですがわたしは、キープの中のうち誰とうまく行っても嬉しいという人としかキープ状態にしていませんので、トピ主さんも、うーん？という人は無理に維持しなくてもいいのではと思います。

トピ内ID：4598784998

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婚活でキープは普通かもね

ミカン

2016年04月20日 16:04

私は５年近く婚活したけど、ほとんど二股キープ状態でしたね。ただし相手にも事情はあるのだし失礼なので全て３回目のおデートで交際を続けるかお断りするか決めてました。たしかに振り返ってみてあっちの方が良かったかなと感じることもあったけどしょうがないですよ。それが大人のケジメだと思うし礼儀ですよね。第一自分が同じことされたら絶対嫌だし。でもまだ３０代前半だったので強気だったのかも…。

トピ内ID：2039190978

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大丈夫、貴方だってキ－プかもしれませんよ。

🙂

婚活経験男

2016年04月20日 16:04

トピ主さんが今、どれだけ切羽詰っているかにもよると思います。時間的余裕がないのならキ－プは必要ですよ。キ－プとは言ってもまだお付き合いしてもいない状態ですし失礼には当たらないと思います。というか自分がやっている事は相手もやっていると考える方が自然です。私の場合はキ－プは一人。メ－ル等の付き合いならともかく、実際に会って出かけるようになるとこれ以上は物理的に無理です。＞キープの人と深い交流にするようになっても、心のどこかで納得が出来ず心から好きになれる人を探していました。お気持ちは良くわかるのですが、トピ主さんは見る目が厳しくなっていませんか？元彼達には決定的なものがあったからお付き合いしたのでしょうが、結果はどうでしたか？結局は彼らには決定的なもの（トピ主さんとの結婚願望等）がなかったから、結婚出来なかったとも考えられますよ。歴代彼氏達の長所を持ちながら、短所もない男性を探すというのは難問にチャレンジしているようなものです。

トピ内ID：2193934983

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レスします

黒旋風

2016年04月20日 16:04

正直なところ、トピ主さんはきっとそこそこ綺麗で外向けの性格も良く、モテる部類に入るのでしょう。けど、それが危機感を持てない理由なのでは？いつまでも"次"があると思うから、妥協もできないしキープがどうの…と下らない事を考えるのでしょう。多分、婚活は必死になったもの勝ちなんだと思います。それでもダメな人はダメだけど。トピ主さんは自分が納得した人でないと結婚できないというのならキープの意味は無いと思う。その人と結婚する未来はないのだから。切実にとにかく結婚したい！というのなら、「良い人ではあるんだけど」で妥協するべき。（極論ではありますけど、それぐらいの思い切りがないとね）それならば、ある程度の期間を決めてのキープは有効でしょう。ただ、トピ主さんもキープの対象になっている…という可能性もありますので、その覚悟も持って婚活しましょう！

トピ内ID：6487860168

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そうですね

与論の塩

2016年04月20日 16:04

今の時代同時に複数の人と交際するのは普通だと思いますよ。二股・三股は当たり前の時代です。以前は主として男がしていましたが（最近芸能界でも話題になっていますね）最近は女性もするようになりました。キープするかどうかはそれぞれの人の好きなようにした方がいいと思います。あなたがキープを止めようと思えばそれで良いし、続けたければそれも良いと思いますよ。

トピ内ID：5966278788

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キープのつもりが…

🙂

匿名

2016年04月20日 17:31

婚活で出会って婚約中の彼は…実は最初キープ扱いでした。共通点がほとんどないといっていいこの人と結婚してうまくいくのかな、という気持ちがあったのですが相談所のルールで仮交際成立後会わずにお断りはできなくてお互いに忙しくてなかなか予定が合わなかったもののとりあえず会ってからお断りしよう、と考えていました。でもいざ会ってみると彼がすごく好意を示してくれて至れり尽くせりで借りができた気がしてしまい、このままお断りするのは申し訳ないのでもう１度会って借りを返してから…と思っていたら、どんどん彼の人柄の良さに惹かれました。同時並行していた別の人の嫌なところが目につくようになったというタイミング的なものもあったかもしれません。私のようにキープのつもりがどんどん相手の良い面が見えてくることもあるし絶対嫌！というところがなくて時間的にも体力的にも可能なら同時並行していてもいいんじゃないかなと思います。でも、キープだったことは彼には口が裂けても言いません。墓場まで持っていきます。

トピ内ID：9296968429

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私の場合

🙂

オッサン

2016年04月20日 17:31

　かってアラフィフのバツイチで大手の結婚相談所で婚活をしたオッサンです。　私は年齢と離婚経験を除けば条件が良かったので、２年間に数百人の女性から交際の申し込みがあり、そのうち数十人とお会いし、数人とお付き合いしました。　その中でも４０歳の未婚の女性とは１年近くお付き合いしました。　その女性は一部上場企業の役員秘書で賢くて性格も良く、容姿も悪くはなく、気には入っていました。　しかし、何となくそういう気にはなれず、手を握ったこともありませんでした。　そうこうするうち、３０代前半の未婚の女性から交際申し込みがあり、その女性とはなぜか会う前から電話で話しただけで「ピン」と来るものがあり、会ったとたんに結婚を決めました。（会う前に以前の女性はお断りしました。）　結果的に以前から付き合っていた女性は「キープ」のような形になってしまいました。　当時はそんな言葉も無く、私としてはそんなつもりだったわけではないのですが。　今でも最後に出会った女性と仲良く楽しく暮らしています。

トピ内ID：0175052989

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キープはしませんでしたが同時進行しました

恒子

2016年04月20日 17:31

私がやった同時進行は、数人からメールがきたら嫌でなければ数人とメールして、食事に誘われたら食事して、このあたりまでは同時に数人いたことありますが、会うと心のどこかで納得できないことがあった人とは、もう会いませんでしたので、ほとんどの人が1回目で終わりになったし、トピ主さんが納得できない人をキープにするのは無駄だと思います。気持ちに余裕を持たせるためにはすぐに切ったほうがいいのでは。それから、一人の人に拘らないことは大事です。 1人に振られても、男はいくらでもいますので、さっさと忘れて次へ行った方がいいですが、気に入らない男を無理にキープする意味がわかりません。気にいった人が二人いて、どちらにしようか迷っているならキープする意味ありますけど。

トピ内ID：9667174967

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深い交流って？？

🙂

2016年04月20日 17:31

トピ文内にある、「深い交流」とは具体的にどんな交流ですか？自然の出会いではなく、婚活での出会いで何度かデートしたぐらいじゃなかなか「好き」という感情はでにくいですよ。その男性と性的な接触をしても嫌悪感を感じず、尊敬できる部分や夫として父親として自分とうまくやっていってくれそうな男性ならば、婚活での出会いとしてはバッチリだと思います。信用できそうな相手ならば、一泊旅行などに早めに行くと良いです。長く過ごさなければ見えない部分が見えたり、一緒にいる時間が長いので相手に愛着が湧いてきます。私は婚活で出会った男性とは3～4人ぐらい同時で会っていました。ただご飯を食べてサヨウナラというデートではなく、まる一日過ごしたり、スポーツや登山や陶芸などの物づくりなど、共同作業ができるデートをしていました。その男性と付き合いを続けるかどうかは、「性的接触が嫌でないこと」「(収入、生活態度、人生設計などの価値観など)二人でやっていけるかどうか」がポイントでした。とにかくそういうことを「確認」し続けました常に複数と付き合っていましたが、結婚できそうと最終的に感じたのは夫だけでした。

トピ内ID：4735074774

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同時進行してたけど・・

ミント

2016年04月20日 19:21

やはりカウンセラーさんにどんどんお見合いした方が良いと言われて毎週のようにお見合いしたので、常に2～3人の男性と同時進行になってましたね。私自身はあまりそういうのは好きじゃなかったし断るのもしんどかったけど、結果的に多くの男性を見ることができたのは良かったです。最後に決めた時もあまり迷いはなかったし。ただトピ主さんは少し理想が高いのかな。どこかで出会って始まる恋愛と違って婚活の場合は条件から始まるから、最初から一目惚れとか好きでたまらなくてとかというのは少ないと思うけどな。キープってことは数ヶ月とかもっとそれ以上その男性と他の男性を天秤にかけるってことでしょ？結婚してもそういう感覚にならないかな？ちょっと私なら嫌だなそういうのって。

トピ内ID：1734245043

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キープは妥協できる人のみ効果あり

☀

今日は晴れ

2016年04月21日 11:17

妥協できない自我の強い人にはキープは無意味なのです。なぜなら２番手が１番に繰り上がることは永久にないからです。妥協できて調和できる人はキープでも何でもいいのです。結婚生活は妥協しながら寛容性を身につけて行く修行なので妥協できない人は結婚したら不幸になります。

トピ内ID：9218838246

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ご自身の状況をお考えいただきご判断をされればと思います。

うさぎ

2016年04月21日 16:01

恋愛における出会いの場としての婚活は現実的には一部の方だけの話です。たまたま出会いがなくて婚活を必要とした一部の方は、婚活開始と共にすぐに相手が決まっていきます。本来婚活を必要としなかったのでしょう。失礼ながら他の方にとっては、婚活を始めるだけの理由が別にあると思われます。結婚は自身を含めた同性からの評価ではなく異性からの評価です。その意味ではご自分を本命視してくれる異性を順に並べて、その中の最高の方がご自分の婚活における限界値かもしれません。その方が自分にとってのキープだった場合でも、その方との結婚を検討するしかありません。トピ主さんのご希望を叶えるには今以上の男性がトピ主さんの前に現れることが必要です。キープが昇格しないなら、その男性がトピ主さんをキープにした時点で前に進むことはありません。従ってその男性がトピ主さんを本命視することも前提になります。トピ主さんにとってそのような男性が現れるのか、そして自分を選んでくれるのかが鍵になります。ご自分の状況はご自分以外には判りません。ただ、ご縁は大切にされたほうが良いと感じます。

トピ内ID：0597541033

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キープ？

🐷

母だよ

2016年04月21日 16:38

２０年も前の話ですが自分の見る目と第六感を信じて結婚しました。お見合いは２０人以上としましたが、キープしたことはありません。言い方ですが、つまり二股、三股するって事ですよね。そして、こんなもんかと思った相手と結婚するんですか？それで一生幸せなれると思うなら、どうぞ。

トピ内ID：2079261438

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キープは３回が限界

♨

婚活卒業しました。

2016年04月21日 17:30

結婚相談所で婚活をして結婚しました。タイトルの通り、キープの方とは３回会うのが限界でした。あんまり長引かせるのも相手に悪いし会うだけでもお金も時間もかかりますから。ちなみに夫とは５回目のデートで結婚の話が出てその半年後に挙式＆入籍しました。今は結婚３年目、毎日が幸せです。やっぱりキープは長引かせない方が、精神的に楽になれますし本命との出会いの可能性も高くなりますよ。

トピ内ID：0058758292

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人によるんじゃない？

😀

ともこ

2016年04月21日 17:30

私は不器用なので、キープだのなんだのとややこしい事はしませんでした。相手にも申し訳ない気がするし、自分の気持ちのコントロールも難しいし。そんな事で思い悩むのは嫌なので、好きになれないなあと思う相手とはすぐさよならして次の出会いへ進んでいました。トピ主さんも、自分の心に従ってみては？「キープをもった方が良い」とか「同時進行が良い」とか、そんなアドバイスは気にしなくてよいのです。人それぞれなんですから。キープをつくる方が気持ちに余裕が出る人もいれば、キープなんて心の負担になる人もいます。自分のやり方でいいと思いますよ。

トピ内ID：3201832636

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婚活経験者です

🐧

ぺんぺん

2016年04月21日 17:57

婚活経験者ですが、1か月未満で夫と交際が決まったので活動期間は短いです。交際半年後に結婚し、今は結婚3年目で1歳の子がいます。私はもともと短期決戦型の婚活にしようと思っていたので、できる限り1回目に会ったときに「アリかナシか」の判断をするようにして、「保留」の人とも2回までしか会いませんでした。 2回食事してもおつき合いに至る決め手がないなら「ご縁がない」とわりきって次に労力を割いてました。「キープ」で4回も食事に行くなんて労力のムダです。「キープ」の考え方がやっぱり間違ってると思いますよ。あと同時並行もダラダラ婚活続けたいならいいのかもしれませんが、さっさと決めたい場合は多くても2人以下に絞ったほうがいいのでは？同時並行が相手にばれたりかぎつかれたりしたときにダメージが大きいし、気持ちもやり取りも散漫になりません？なんか色々婚活下手な人じゃないかと思ってしまいました。

トピ内ID：1313923515

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私はキープしませんでした

婚活経験者

2016年04月21日 17:57

ただ、キープが悪いとは全く思いません。お互いさまですし、キープしている状態では誰ともお付き合いはしていませんよね。私は性格的にキープは面倒だと思ったのでしなかっただけです。トピ主さまもキープという存在に疑問をもつなら一度やめてみたらいかがでしょう。ちなみに私は婚活で知り合った人と結婚し、数年たちました。同時期に婚活を始めた友人はキープありで活動し、こちらも最近無事結婚しました。

トピ内ID：9668071231

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私なら２回で結論出しますが

ショコラ

2016年04月22日 13:00

30代のころ相談所をベースに婚活していました。婚活なので同時進行、キープもきれいごとではないのは理解してます。特に女性は時間が貴重なので同時に見比べることを相談所でも推奨されました。私もそうするつもりだったんですが、、実際にはキープはなかったですね。同時期にお見合いが続いたときはＡさんとお見合いして夕方Ｂさんと二度目に会う、そういうことはありましたがキープしたいと思えるほどの人はほとんどおらず、1回か２回会って気乗りしない人とはそれ以上会う気にならず、そこで終了というパターンでした。でも今の夫のときは二度目に会った時のほうが印象が深くて、自分でも珍しくこの人をもっと知りたいと能動的に思いました。その後しばらくして以前お見合い申し込んだ人から承諾がきたのでその人とだけはお見合いしましたが（キャンセルできないシステム）やっぱり今の人のほうがいい！という思いを強化しただけでした。そういう意味では他の人を見比べてみるのも悪くないと思います。迷うなら次も会ってみたらいいですよ。他に正式交際の相手がいてのキープではないのですよね？だったらあまり悪いと思わなくていいのでは。

トピ内ID：5685326923

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キープで正解

🙂

アラフォー女子

2016年04月26日 10:45

私は常にキープが5人くらいいました。年齢のこともあり、焦っていたので一人に絞りたい気はしますが、踏ん切りがつかないので結婚相手としては〇の方はみんなキープ(笑) でもそれが許されるのが婚活だと思っています。私は5回目で本気で付き合えるかどうかの基準にしていて、お互いに本性が見えるのがそれくらいかぁと思っています。今、婚活のすえ結婚して今の夫は5回目あった後も、また逢いたいと思えたし、キープの中では一番上でした(笑) 自然とほかの方と連絡途絶えたり、会うのが嫌になったのはやはり愛情が生まれていたからだと思います。婚活は条件などから絞っていくので、他にも！他にも！ってなりがちで決定打が難しいのは事実ですが、だいたいが基準より上だとあとは見た目かなぁとも思ってます！良い方と巡り合えるよう祈っております～

トピ内ID：1827231791

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同時進行は良いのですが、結婚したい人をキープですよ

おせっかい男

2016年04月26日 12:29

結婚する気が無いと思ったなら早めに断るのが礼儀です。古い考えカモですが1か月の付き合いｏｒ４回会ったなら決断した方が良いです。長く付き合えば相手にも悪いですから。それと結婚する事を双方合意して決めるまでは同時進行でも良いと思います。ただし男の場合はそれでも良いのですが、女性でそれをしているのがバレタならば男は結婚する気が失せる場合が多いです。そこを注意して同時進行して下さい。

トピ内ID：7894684739

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わかる

🐧

りえ

2016年05月11日 23:25

婚活して結婚しました。キープは、婚活だから悪いことではないですよ。ただ、キープが昇格することは、あまりないかな。でも、一緒にいて不快じゃないっていうことは、結婚生活においては、取り敢えず合格ですね。だから、難しいんだなー。あとは、感性が同じとか。育った環境が似ているのは、なんだかんだ言って大切ですね。

トピ内ID：9454085973

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空気のような存在に

🙂

レトリバー

2016年08月24日 10:04

私も婚活中ですが、まさにそのキープというものをうまく活用しながら婚活に臨んでいます。私の場合、主さんと逆で、常にキープがいないと不安になってしまうタイプというのもありますが、キープがないよりあるに越したことはないと思います。あくまで私の考え方なのですが、受験や就活のようなものだと捉えています。少しでもいいかなと思う方がいたら、その人たちを、第一志望、第二志望というように、自分の好きな順に順位付けします。連絡の順番やデートの約束も、第一志望から優先して進めます。何人もキープがいる場合は、順位が下のほうの人は、向こうから連絡が来た時に返信するだけとか、向こうから誘われたら会うというような、消極的な付き合い方になりがちですが、それでいいんです。空気のような存在で、つかず離れず、なんとなく切れないで置いておくくらいの気持ちでキープしながら進めましょう。上位の人に頑張ってアプローチして、ダメだったら次の順位の人が繰り上がる感じですね。余裕があれば、さらにもっといい人を探しつつやってみてください。キープがいたほうが、一人だめでもまだ控えがいるしって思えて、ショックも軽減されますよ。

トピ内ID：4997698906

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