息子一家にGWに遊びに来るなと言いたい！

レス247

（トピ主 3 ）

🙂

ばあば

2016年04月19日 13:01

ひと

連休やお盆など長期の休みには必ず息子一家がやってきます私たち夫婦は60代ですが　帰省前の掃除、帰省中の食事やお風呂の世話　孫達の相手　お嫁さんへの気遣い等でぐったり疲れてしまいます旅館じゃないんだから　料理の手伝い等をやって欲しいのですが息子達が結婚して10年いたせりつくせりな感じでやってきたせいか手伝うつもりが全くなさそうなので　今さらお願いできない感じですそれなのに狭いマンション住まいという事で　息子の家に遊びに行った事は一度もありません狭いならホテル泊まりでよいから　たまには家に入れてもらってお嫁さんの手料理を食べて羽を伸ばしたいですどうやったら波風立てずに帰省をうまく断って　息子夫婦の家に遊びに行けるでしょうか？帰省の事で子供夫婦と揉めてしまった経験なども教えて下さい

トピ内ID：3646868340

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トピ主が悪い

🐶

ぽぽ

2016年04月20日 17:31

上げ膳据え膳をしたのはトピ主でしょそれが定着しちゃったとしても、その後は「ちょっと手伝って」くらい言えるんじゃないの？良い顔して黙ってるから今のような状態になっちゃったと思うんですけどそれに息子の家に行きたいならそう言えばいいじゃないですか「次はあなたたちの家に行くわ」とか、「●●さん（お嫁さん）のお料理も食べてみたいわ」とか言えるでしょ？いい歳して察してちゃんじゃダメなんじゃないの？

トピ内ID：8954345218

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この場合。

😉

依馬

2016年04月20日 17:31

息子夫婦の家に遊びに行くと、いうのは諦めましょう。息子夫婦の帰省を断るのはもうはっきり言うのが一番です。適当な理由を付けて断っても来年又やって来ますよ。「お母さんも年でそろそろしんどいの。こちらに来るならホテルを取ってくれないかしら」そして良好な関係を続けたいなら「ホテル代は出してあげるから」と、付け加えて下さいね。

トピ内ID：8360384943

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目の前で息子が妻に使われても腹立たないならいいけど

🎶

親も覚悟が必要かも

2016年04月20日 17:31

長期休みに息子夫婦が来て、そのもてなしに疲れるから遊びにくるなというのは分かります。が、それがなぜ「息子夫婦の家に遊びにいきたい」になるんですか？息子夫婦が遊びにくると自分たちが疲れるなら、自分たちが遊びにいけば息子夫婦、特にお嫁さんが疲れるのは分かっているんですよね？ＧＷに遊びにくるな、だけなら共感できるんですが、ＧＷには息子夫婦の家に遊びにいってもてなされたいになると、まったく共感できません。ＧＷはそれぞれの家庭でのんびり過ごそう、でいいじゃないですか。孫の顔が見たいなら、どこか外で会いましょう。どうしても「お嫁さんの手料理を食べて羽を伸ばしたい」を実行したいなら自分の息子も使われる覚悟でお願いします。

トピ内ID：4227653251

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帰省させない…○、息子宅に遊びに行きたい…無理。

ろん

2016年04月20日 17:31

こういう図々しいお嫁さんがついてるとなると、『私たち、旅行に行くから、来ないで。』なんて言おうものなら、『じゃ、私たちも！』となるから、これは使えませんね。なので、『体調が悪いから、帰省はなしでお願いね。』それでも来るというのであれば『来るなら、○○さん（お嫁さん）に３度の食事、掃除、洗濯、全てをお願いするわね。』『あ～助かるわぁ～。』『あ、□□（息子さん）は、△△と※※と◎◎と、あと、これとこれとこれと…』とたくさん買い物を言いつけてやればいいですよ。＞どうやったら波風立てずに帰省をうまく断って　上記のように断る。＞息子夫婦の家に遊びに行けるでしょうか？こんな事は露ほども思ってはいけません！

トピ内ID：7390150515

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田舎なら離れを貸してやる

✨

あのー

2016年04月20日 18:14

離れ、ふだんは物置小屋として使う。断舎利兼ねてあまり荷物は置かないようにする。帰省してきたら、そこを貸してやる。都会の場合、老人会の旅行と被ってしまったわご免～と理由に逃げます。奥さんだけ旅行に出て、夫を家に置き去りにする。お嫁さんにその世話をさせる。

トピ内ID：8062567368

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疲れるからもう来ないで

🙂

風子

2016年04月20日 18:14

来てから料理作れ、掃除しろなど、細々命令するのは気がひけるし、相手が言うこと聞かなかったらそれまでですよね。だから、最初から断る。理由なんて嫌だから、で十分。幸い年寄りという言い訳が使えますから、最近なんでもないことが辛いのよ～でいいです。それか、子供預かって放置して出かけてしまうくらいの荒療治。それくらいしてやってもいいくらいですよ。あとね、そういう非常識息子と非常識嫁には波風立てた方がいいです。なぜ波風立てることを厭うのかと思います。相手を選ばないとだめですよ。真面目にもうやめて欲しいと話すか、とりあえず今年はもう来ないで欲しいとだけ伝えるかは、今までの関係やそれぞれの性格次第です。もし後者で、それでも行くから、とごねられたら、私たちも旅行に出ると言って来る日は外出してくださいね。本当に旅行に行けるならいいけど、そうでなかったら、帰宅するまで待つこともあるでしょうから、せめて近くのスパ施設に宿泊でもいいから1泊はどこかにして帰らないこと。たいていトピ主さんのように甘い人が被害者です。そういう人は相手を攻撃するくらいでちょうどいいです。

トピ内ID：4931580071

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行くのはどうかな・・・

残念でした・・・と

2016年04月20日 18:14

準備が面倒なら正直に「お母さんもう歳で疲れるからなーんの支度もできないから」とでも言ったらどうでしょう。それでも来る上に何も手伝わなかったならもうはっきりお断りしましょう。向こうから「だったらこっちに来て」と申し出もないなら、余計な提案しても無駄だと思いますよ。『気のきかない息子とその嫁』だったという事で・・・

トピ内ID：1472442562

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そりゃ大変だ！

チャコ

2016年04月20日 18:14

どうやらお嫁さんは人の良心にあぐらをかくタイプみたいですね。今までそうしてきたのだからずっと、それでいいなんて訳ありません。10年も経てば体力だって無くなってきます。その間、孫とかも生まれたりしてばあばさんも余計に頑張ってこられたんですね。お互いに行き来があるならまだしも帰省されるだけじゃ不満が出るのは当たり前ですよ。ウチの義母は当時、遠方から帰省の我が家に親戚や近所のお土産を指定し、食事は食べたい物があれば勝手に買ってきたら？みたいな感じですが義母が我が家に来た時はあちらこちらに名物を食べに連れて行かされてました。夫の母親だからと私も一生懸命にやりましたが根に持ってます（笑）ばあばさんは今後、バトンタッチと言ってお嫁さんにもある程度はやってもらいましょう。私も年だからとか言って。嘘も方便です。案外、帰省しなくなったりして？！

トピ内ID：8091117603

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「GWに遊びに来るな」と息子さんに言ってよ。息子妻は喜ぶ。

🙂

嫁も帰省は嫌。

2016年04月20日 18:14

主さんの家に寄生するのが、一番、嫌でたまらないのは息子妻（嫁）ですよ。嫌で嫌でたまらないと思う。帰省したいのは息子だけでしょう。「ＧＷに遊びに来るな」と息子さんに言いましょう。息子妻さんは大喜びで、今後は一切帰省しないですね。夫家に寄生するほど嫌なことはありませんから。しかも、嫌でも我慢していけば、義父母に嫌がられ・・・料理しろ～時には自宅に招いて、手料理食べさせろ～もうそんなことは一切やめて、帰省もやめればいい。もともと、嫁は他人なのに、無理して貴重なＧＷに帰省することが無理なんです。そんな文化はもう廃止してもっと、みんなが楽しく付き合える方法を考えるべき。嫁まで混ぜて仲良くしようと無理するからしんどい。基本的に、夫は夫親と、嫁は嫁親と付き合えばいいのです。結局、夫親は、息子家族への不満はみんな【嫁が悪い】と考えてしまうから。【息子は可愛いが嫁は憎い】夫親はこればっかりだからね。嫁も会いたくないわ。

トピ内ID：4952938593

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自業自得！

😉

あした

2016年04月20日 18:14

今さら言えない…なら諦めなさい。言えないあなたが問題。至れり尽くせりでいさせたのもあなたがしたこと。息子夫婦に求めすぎるな。息子さん宅は呼びたくないから呼ばないのです。あなたも来てほしくないなら断りなさい。手伝いして欲しいなら頼みなさい。

トピ内ID：9972096242

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方便を使う

🐧

かあちゃん

2016年04月20日 18:14

　至れり尽くせりでも義実家は気を使いますから羽を伸ばしているというのは嫁サイドはないです。　水入らずでどこかのホテルにでも行った方が気が楽です。　お嫁さんこそ無理に連れてこられて楽しそうにしていないといけないし疲れる、羽を伸ばしたいと思っているかもしれません。　ここで、「あなたたちに来られると疲れる」みたいなことを言うと今までの関係が悪くなるだけです。　嫁は、私たちも時間かけて来てるのに、手伝いも申し出たのにとなります。　息子には本音で言ってもいいと思いますが、口止めはしっかりと。　変な風に伝わると余計にややこしくなります。　なので「友達と約束がある」「体調が良くない」等行ってみてはと思います。　しかし、食事や子供の世話以外にも、交通費だのこずかいだの渡したりしてませんか？思い当たるならやめましょう。　以前は、来て来てと催促されて、息子さんは親孝行のつもりで来ているかもしれませんし。　まあ、いきなり本音を言うと少なからず反発が出ますから、大人なんだし上手に言ってみてはと思います。　案外、向こうも負担に思っているかもしれません。

トピ内ID：3043807058

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はっきりそのまま伝えたら？

🙂

うんうん

2016年04月20日 18:14

トピに書かれたように「帰省前の掃除、帰省中の食事やお風呂の世話　孫達の相手　お嫁さんへの気遣い等でぐったり疲れてしまいます」の「お嫁さん」のくだりは省いて　そのままご子息に言ってもよいのではないでしょうか。えぇ。私も　母に言われます。「あなたたちが来ると　疲れる～～」って。一応、母の指図通りに食事と家事は引き受けるのですがそれでも、孫の騒がしさと他人の私の夫に気を使うようです。実の子なのですから　ご子息にはっきりおっしゃってくださいませ。

トピ内ID：9098782801

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無理です

akireta

2016年04月20日 18:14

＞どうやったら波風立てずに帰省をうまく断って　息子夫婦の家に遊びに行けるでしょうか？訪問を断れば多少の角は立ちます。断れるけど、波風は多少たつかもね。それと、息子夫婦の家に遊びに行くのは諦めましょう。＞お嫁さんの手料理を食べて羽を伸ばしたいですあちらは「姑の手料理を食べて羽を伸ばしたい」んでしょうよ。否、案外、あなたの息子さんに連れられていやいやかもね。気を使うのはあっちも一緒でしょ。とりあえず、軽～く仮病でも使えばどうでしょ？具合が悪いとか、○○の数値が悪かったとかね、腰が痛いとかテキトーなことを言えば？「来てもらっても具合が悪くてお構いができないし、間があれば横になっていたいのよ、本当にご免なさいね」と言えばいいんじゃない？あとは盆とかに来てもらったときに血色悪いメイクか腰にコルセットでもして、息子夫婦に「悪いんだけど、これ運んでもらえない」とか言って色々指示するとかね？

トピ内ID：5085509418

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お気持ち良く分かりますわ～笑

☀

P子

2016年04月20日 19:21

昔は婚家へ帰省する事は嫁さんをしっかりと遣る事だったに等しかった。慣れない家の中を神経ピリピリで独楽鼠のように動きまわっていたっけ・。子供は姑に拉致？されて甘々に躾され、数日間ですっかりと太った上に超我儘になってしまい、帰宅後私は子供と戦争だったわよ。そのトラウマが有る所為かどうかは不明だけど、私は嫁様には台所には入っ欲しくない！また嫁様もサラサラそんな気もないみたいね。皿一つ並べるの指示しても「え～～分かんない～」ってカマトトか！皿一つ選べんのかい！って面倒な事でして（笑）あっすみません横道に入ってしまった！さて帰省を断る理由は簡単ですよ。「夫婦でちょと旅行に行きたいから・」とか「先日、具合が悪くなって医者から大人しくしていなさい・」とか色々有るでしょ。「でも孫の顔見たいから近くのホテルに泊まって顔だけでも良いから見せてね」です。しかしですよ貴女達親を気に留めてのご機嫌伺いが目的なら嘘の言い訳は少々見苦しいですね。本当に旅行でもしたら？体が動く内に自分の為に楽しまないとダメだよ。家は数年に一回程度ですよ。未だに顔見てない孫もいる。異常ですけどね

トピ内ID：8397504817

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言いましょう！！

🙂

らくらく

2016年04月20日 19:21

息子は、帰省するのが親孝行と思っていて、その嫁は、できれば帰省は避けたいです。先日、他のトピで良いレスを見つけましたので、少しアレンジしてみました。「今まで帰って来てくれてありがとう。私も年を取り、おもてなしが充分にできなくなったのよ。次からは、私がお邪魔するよ」この際、相手の返事は何でもいいです。とりあえず、帰省を少なくして貰う事が先決。でも、トピ主さんが息子さんの所へ行ける可能性は低そうですね。我が家も、高齢の母が遊びに来るようになりました。私はさんざん、実家でやりたい放題したのに、やはり面倒です。絶対に、口には出しませんが(笑) 結婚した子供達には、いつも先手を打ちます。『ゴールデンウィークは留守だよ～。皆もどこか遊びに行っておいで～』と。まだ私は、子供達の所へ行きたいと思わないので、これで満足です。

トピ内ID：8916444662

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そんな魔法の言葉はない

通りすがり

2016年04月20日 19:21

そもそも、最初が肝心でした。上げ膳据え膳で息子夫婦を甘やかすからです。帰省を断れば、息子夫婦とはたぶん会えないでしょう。息子夫婦がトピ主さんを呼ぶ気があるなら、とっくに呼んでますから。

トピ内ID：6663222467

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母が同じ～

🙂

HARU

2016年04月20日 19:21

母が数年前同じ悩みを言っていました。「GW・夏休み・年末とことあるごとに長男一家が来る」と。親孝行しているつもりなんでしょうね。母の場合， GWに旅行を入れることで，逃げたようですよ。「いたせりつくせり」だから，寄ってくるんです。母もそうでした。私の義理親は，「孫だけよこせ。」ってな感じなので，私からは「行きたい」とは思いません。折角のお休み，誰かを犠牲にせず，みんなゆっくり過ごしたらいいのに。

トピ内ID：5275798377

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断るほどでもない

🙂

So&So

2016年04月20日 20:43

ほぼトピ主宅と同じ状況です。ただ、帰ってくるのは娘一家です。マンションには泊って行けというので、何回か泊まったことがありますが、３ＬＤＫで狭くて窮屈なので、近くのホテルに泊まったり、日帰りしたり、理由をつけて他の観光地に泊まっています。他人の窮屈な家で気を遣いながら滞在するのも疲れますよ。次に、帰省時ですが、毎年３～４回は来ますので準備は慣れていますが、毎回１週間以上滞在で後半になると疲れてきます。孫優先の食事やお風呂などで、生活が制限されるのもストレスです。一緒に来る婿も疲れているのではないかと、このことにも気を遣いますが、ほぼ毎日予定を入れて家にいることはありません。全員で出かけると、ショッピングや外食等の経費も馬鹿になりません。帰省が終わって「また来てね～」と笑顔で見送るのですが、娘はやっと帰ってくれて喜んでいるという事を知っていると思います。娘一家の場合は、あまり気兼ねがないので、疲れたら「疲れるな～」とアピールしています。

トピ内ID：0634904447

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一度は

🐷

モー

2016年04月20日 20:43

あなたがたもＧＷにどこか好きなところに遊びに行けばいいのです。来たい、と言われても、こっちも遊びの計画があるから無理、と答える。それができないからこんなグチになるのです。自らの生活を見直してみませんか。

トピ内ID：0452913676

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もう来ないで！

😀

琶音

2016年04月20日 20:43

って、言って良いのでは？手伝って貰える様に促すコトも面倒ならばもう仕方ないただし、息子宅への訪問は叶わないでしょうねしかし、主様は天使のような方ですね結婚して五年になりますが、至れり尽くせりなんて1秒たりとも感じたことありません失礼な事ばかりされ、お金ちらつかせてありがたがれっていう態度に辟易しています夫の実家などできるコトなら近寄りたくもないです夫家族の親戚にまでいびられています法事の際なども役に立たない叔母さま方ばかり要するに夫の母親とソリが合わないため、一切手出しせず口は出すという最低最悪な一族です夫の母親、もうすぐ70ですけど未だに「嫁様」やってる危篤な方ですさらに、未だに夫婦気持ち悪いを通り越すラブラブ具合のため、更に冷ややかに見られているといった感じですあ！くれぐれも息子さん宅に何の連絡もなく「偵察」に行かない様に！私の夫の両親や家族は連絡無しに私達が住んでいるアパートを偵察に来たり私の実家を偵察に行ったりしています気持ち悪いを通り越して恐怖です！！

トピ内ID：0892795226

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どちらにしてもハッキリ言うしかない。

🐧

すみれ

2016年04月20日 20:43

泊まりでよいから　たまには家に入れてもらってお嫁さんの手料理を食べて羽を伸ばしたいです上記を息子さんに言う。また、トピ主さん宅の家事を手伝ってほしいなら言うしかない。トピ主さんがせっせと動くのでから息子さん夫婦は「お母さんは好きで世話を焼いてくれている。」もしくは、「息子夫婦とはいえ、第三者に台所に入ってきてほしくない人なんだ」と思っている可能性もありますから。

トピ内ID：2383810340

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実の親子

🙂

めんどくさがり

2016年04月20日 20:43

お嫁さんではなく息子さんの方に、「そろそろしんどくなってきた」っておっしゃってはいかがでしょう？実の親子だからって、言わないで察してくれは通用しません。でも一方で、実の親子だからこそ、正直に言っても許されるのではないでしょうか。親が先に年を取っていくことは、子どもだってわかっています。親がそう言い出して、私は帰省してから自分の泊まる部屋の掃除をするようになりましたし、年末の大掃除だって母が頼めば私の夫は引き受けてくれますよ。でも、親の家でのことですから、親が言い出してくれないと、勝手に手出しして良いかどうか判断つかないのも事実なのです。

トピ内ID：9496587766

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先に言っておく

ぴぴん

2016年04月20日 20:43

息子さんの帰宅した時間帯を見計らって、電話を入れ「今年のＧＷのことだけど」と話をしてみたら？はっきり言っておくのも大事だと思います。来てくれるのは嬉しいんだけど、体力的にちょっと大変になってきたから、今年は自分（息子家族）たちで旅行にでも行ってくれない？とかね。自分の親も、兄弟家族が連休になると帰省していたのですが、帰省時間もバラバラ、食事もしてくるのか家で食べるのかも連絡なしで毎回来ていて愚痴っていたので、はっきり言うように父に言いました。言った後はちゃんと連絡いれてくるようになり、日数も減らしたりで楽になったようでした。トピ主さんもはっきり言った方がいいですし、子ども側も親が考えてることは分からないので言ってもらう方が良いと思います。

トピ内ID：1304764301

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ひとまず

りんご

2016年04月20日 20:43

先３年くらいは、今のうちに夫婦で楽しみたいと言って、旅行に出掛けてはいかがでしょう。帰省接待が当たり前ではなくなった頃に、旅行のついでと息子さんのところに寄る。それが定着したら、旅行先を息子さんの家を通るコースにして、運転疲れとか、飛行機新幹線の便が都合が悪いと言って、一泊する。長期的プランで、穏やかに、しかも、楽しみつつ。お母さん、ありがとう。いままで自分のために、お母さんの時間のすべてを使ってくれて。自立したのに、甘えちゃってゴメン。今度は、お母さんの時間を楽しんでください。いままでお疲れさまでした、と息子さんから旅行をプレゼントしてもらいたいくらいです。

トピ内ID：4186722222

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あっ貴女は息子さん家へ行きたいのね

☀

P子

2016年04月20日 20:43

・・・う～～～んこれは微妙ですね（笑）今時の嫁様（家の嫁を見ていて）は夫の親は気を遣うから訪問されても、どう（おもてなし）して良いか分からないそうですよ。（息子談によると）（気を遣う）の意味とは今時は多分は（おもてなしの仕方に）・・ではなくてただ、義理親にホストとして会う事にストレスを感じるという意味だと解釈してる。自宅に入れると言う事は自分が率先しないといけない、と言うくらいは自覚している。なので帰省を選ぶんでしょうね。優しい義親の元ニコニコしてりゃ～OKですしね。でも、帰省しようと思う気持ちがあるだけでも可愛いですよ。でも貴女は行きたいのよね。だったら、有無を言わさなように「GWはホテル取ったから貴女んちへ行くから宜しくね」・・と決定事項として宣言されたら良いのでは？しかし、ゆっくり羽は伸ばせるかどうかは微妙だけどね～多分お財布空っぽになる予感。それでも拒否されるようでしたら貴女達はお二人での時間を過ごす事をお勧めします。

トピ内ID：8397504817

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手伝ってもらう

🙂

chako

2016年04月20日 20:43

息子夫婦に、お手伝いをお願いすればいいのでは。作るのはもちろん、お運び、後片付けなどもお願いする。息子夫婦の家に行くのは、絶対やめたほうがいいかと。旅館のように実家で寛ぐような人たちの家は、疲れますよ。

トピ内ID：1426510447

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言ってほしい!!

♨

こたつねこ

2016年04月20日 20:43

嫁の立場です。オット実家へ帰省1回につき交通費だけで10万は越えます。正直、行きたくない。でも親孝行だと思って年に2回行ってます。｢ちょっと気も使うし準備も大変だから今回は来なくていいヨ～｣って言ってくれればなぁ。。｢来ないで！｣じゃなくて｢来なくていいよ｣が嫌な気しないです。ちなみに息子さん宅へは｢ホテルに泊まるから遊びに行っていい？｣と聞けばいんじゃないかな。嫁としては泊まるところと食事の有無が分かった方が気構えできます。それでもムリと言われたらハズレ嫁だと思ってあきらめましょう。帰省してきても｢お客さんじゃないんだから｣でコキ使えばよろし。

トピ内ID：4701024271

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長期休暇は家にいません

😡

おとう

2016年04月20日 22:30

　孫もいる爺さんです。私達も、２泊以上は無理です。また、ＧＷなど長期休暇は、海外旅行ですので家にいません。これ、良い方法ですが。息子の家に行って、のんびりのびのび出来ますか？私はできないですけどねえ。

トピ内ID：8119461531

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旅行の予定をたてる

🙂

あやか

2016年04月20日 22:30

トピ主さんは気を使うタイプ嫁さんは図太いタイプなんだろうな普通は帰省は気が重いのに、毎年嫌がらずやってくるって居心地がいいのでしょう先手売って、夫婦で旅行の予約をいれたら？図々しい人だと、一緒に連れて行って(お金出して) と言われる可能性はあるけど、その場合ははっきりと断るたまには夫婦で旅行でもしたいわとね息子のマンション宅で寛ぎたいってのはやめた方がいいかも下手すれば、外食いってお会計は親がお願いねってことになり兼ねない。

トピ内ID：0691200400

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普通に断る

😀

やまま

2016年04月20日 22:30

お母さんも年だし来客は疲れるのと伝えればいいでしょう。息子夫婦の家に行くのはやめてください、自分が嫌なこと人にさせないでね。孫に会いたい、息子に会いたいなら旅行でも提案してみるのはどうでしょう？？金銭面の心配があるなら、日帰りにしてもらい、昼は出前。それでも疲れるなら、近場で食事。というかねお嫁さんはお客さんだから。手伝わないのはあなたの息子でしょう？？

トピ内ID：8547210812

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